Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Были времена
Бля, ну я же помню. Были же времена. Нормальные, здоровые люди водили нормальные отечественные автомобили. Дорогу переходили где положено. Никто под колеса не бросался. Пешеходы на автомобилистов смотрели с завистью. Автомобилисты на пешеходов с гордостью. Каждый пешеход стремился рано или поздно стать обладателем автомобиля. Каждый обладатель автомобиля стремался рано или поздно вернуться к пешеходам. Они холили и лелеяли своих «ласточек». Ездили осторожно и каждую свободную секунду своего времени проводили под днищем или под капотом своих железных коней. Они еще были уверены, что их «Москвичи», «Волги», «Запорожцы», при бережном уходе, могут прожить вечно.
А как люди ответственно подходили к ритуалу получения прав? Месяцами штудировали книжки с правилами. Колесили с отцом или дедом по полям и проселочным дорогам. И попробуй чуть притопить газ, моментально схлопочешь отцовского леща так, что череп неделю гудеть будет, а отлучение от таинств вождения будет отложено для тебя на долгие-долгие месяцы. А на сдачу прав шли как на Первомай, с гвоздичкой и в пинжаке. В случае удачного получения заветных прав, гудели всем двором неделю. До руля же допускались еще не раньше месяца. Одному выехать за пределы двора разрешалось лишь через полгода. Ритуал, бля.
А как дорожили своими транспортными средствами? Оно и понятно. Очередь на машину двигалась медленнее, чем на жилплощадь. В ход шло все, от конфет и коньяка до билетов в цирк и театр. И вот непреступная, с первого взгляда, очередь становилась на пару человек ближе. И становилось ясно, советскому человеку, за что он перевыполняет план. Наконец, в руки счастливчика попадал та самая квитанция на получения автомобиля. И он брал трехдневный отпуск и ехал в Ижевск, Горький или в Куйбышевскую область, город-мечту Тольятти. И там, прямо с конвейера, в руки счастливого автовладельца попадал свежепахнущий краской и резиной, блестящий обводом фар и бамперами, отражающий солнечных зайчиков зеркалами и стеклами, «полет инженерной мысли».
И гнал он домой свою «ласточку» бережно и осторожно. И высшим чувством наслаждения было для советского человека въехать в Свой двор на Своей машине. Поставить ее прямо напротив окон, а через час уже бережно натирать ее до блеска на глазах всех соседей. Процедура купания машины в мыльной воде становится для новоиспеченного автовладельца основным и каждодневным ритуалом на ближайшие два месяца. По ночам, гордый от своей значимости, человек штудирует толстую книжку, которую ему выдали на автозаводе вместе с машиной и ключами от нее.
И вот, собравшись с мыслями и набравшись смелости, на глазах у, все еще завидующих, соседей, он лезет под капот. Проверяет уровень масла, чистит свечи, откручивает крышку радиатора, стучит пальцем по карбюратору. Тут же он становится негласным членом клуба таких же счастливчиков. Долгие вечера они коротают в гаражах, споря и делясь опытом. Партии в домино становятся более интересными и пролетают куда быстрее за разговорами о двигателях, колесах, кузовах. Ну а несчастным пешеходам только и остается, что молча двигать свои доминошные кости и скрипеть зубами, а по ночам слушать причитания супруги, о том, что она вышла замуж за неудачника и высчитывать в уме, когда же подойдет его очередь.
Так все и было.
Так объясните мне. Откуда, блядь, взялось на наших дорогах столько критинов, обезьян, психопадов и даунов. Куда ни посмотри одни олигафрены. Это же пиздец. И всего за какие-то десять-пятнадцать лет. Это как же надо было так постараться? Ну едешь ты в пробке, еле-еле движешься, так ведь найдется обязательно какой-нибудь мудак, который прямо перед твоим носом из ряда в ряд перестраивается без конца. Только, блядь, покажется, что он уже съебался, так этот пидр, каким то чудом оказывается позади тебя. Начинает блядь дальним светом моргать, сигналить. Хочется выйти и этому козлу въебыть и гудок вырвать.
Или едешь ты в плотном потоке, скорость километров шестьдесят, и тут с какого-то гребаного двора, опять же прямо перед твоим бампером, вылетает какая-нибудь Ока, Шевролет-спарк, Киа-пикантто или Дэу-матиз. И за рулем, зажмурив коровьи глаза, широко открыв свой блядский рот и бросая руль, сидит мадмузель. Ты резко выжимаешь тормоз, молясь, чтоб тебя сзади никто не догнал. А эта овца, видя, что на этот раз «пронесло», как ни в чем не бывало начинает тебе лыбиться и выстраивается прямо перед тобой. Как таким, блядь, сукам права их ебари покупают? Этож прям статья «Умышленное убийство». «Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»
Еще распространенная ситуация. Останавливаешься ты на светофоре, смотришь в зеркало заднего вида. А там на тебя катиться какая-нибудь «копейка», под завязку забитая помидорами. За рулем сидит чурбан, грязный, как верблюд в Воронежском зоопарке. А по его лицу ты угадываешь, что он судорожно давит на педаль тормоза, но его ведро почему-то на это никак не реагирует. И ты выскакиваешь из своей машины и, вцепившись в его драндулет, начинаешь его тормозить. И вот он замирает в каких-то сантиметрах от твоего заднего бампера. На вопрос: «Ты что, еблан? Охуел?», водитель сует тебе в лицо какие-то грязные бумажки и документы. Люди, проезжающие мимо в автобусах и машинах, стоящие на остановке, начинают наблюдать картину жесткого угнетения представителя народов Средней Азии. И вот. Отпиздив этого чебурека, ты садишься, успокоившись обратно в свою машину, и едешь дальше. А на следующий день ты долго стоишь в пробке, а, подъехав к тому самому светофору, видишь, что тот же вчерашний шахид, все-таки, кого-то догнал, и теперь они выясняют отношения, но уже в более жесткой форме.
Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?
А как заебали меня эти волколаки в погонах. Вы бы знали. Каждый еблан в погонах считает за нормальное, продрыхнуть на полчаса дольше утром и доехать до работы с мигалкой быстрее всех. При этом с мигалкой ездят не только служебные машины ДПС, но и ОВО, ГРН и куча других мандюков. Они, блядь, утром куда могут торопиться? Тут же прутся всякие вшивые чиновники и директора гандонных фабрик, которых, судя по тачкам, развелось больше, чем бомжей в Подольске.
ДПС совсем охуела. В выходной ночью, пока с хоккея до дома доедешь, пятнадцать раз в их ебанный прибор дунешь, один хуй, не верят. А как они смачно регулируют перекрестки, когда неисправен светофор. Это же полный даунизм. Из-за них пробка начинает расти на глазах. Машины либо въезжают друг в друга, либо тормозят в паре сантиметров, на что эти олигофрены только виновато лыбятся и плечами пожимают: «Я, мол, недавно в ДПС!». Сука! Если ты недавно, какой еблан тебя сюда догадался поставить? И нихую себе «недавно», регулировать еще не научил, а пузо уже отрастил, что пуговицы не сходятся на зимней форме.
А как насчет тонировки? Тебя ебет, затанирована у меня тачка или нет? Что за ебанутое правило? Вы пробовали средь бела дня кого-нибудь ебать в незатонированной машине? Так нахуй я ее тогда ваще покупал, если там даже потрахаться без палива нельзя? Тем более, что двор твой, и в нем играют твои дети, а твоя жена может в любой момент выйти за продуктами.
Отдельная тема - газелисты. Им похуй где и как ехать, главное чтобы быстрее обогнать другого такого же пидораса. За рулем может сидеть кто угодно: прыщавый мандюк, черножопый шахид, уважаемый долгожитель с трясущимися руками, как у Мухамеда Али, жирная баба, похожая больше на мужика с сиськами. Но чаще всего за рулем сидит беглый урка, с синими перстнями на пальцах, пачкой беломора, заткнутой за козырек от солнца, и неотемлимый атрибут «радио Шансон» в задрипанном приемнике. Их маневры на дороге, даже Покрышкину в небе не снились. Если этих гандонов посадить на истребители, наша авиация станет непобедима.
А пешеходы? Ну неужели у нас в стране настолько хуевый уровень жизни, что все вдруг стали суицидниками? Особенно нечего терять, как видимо, старым, слепым бабкам с авоськами полными какого-то гавна. Судя по всему эти авоськи заменяют им подушки безопасности. Начинают свой разбег они не через секунду, после проехавшей машины, а именно за несколько секунд перед летящей. А еще они стоят посреди оживленной дороги и ждут когда прогал между машинами будет особенно узок, чтобы ломануться на перехват. Судя по всему, вечерами, сидя перед своими подъездами, они хваляться друг перед другом, кто из них экстремальней преодолел дорогу. Чудом избежав участи, быть размазанным по асфальту, они грозят в след своими клюшками и матерят водителя, который уже видел себя едущим в грузовом вагоне куда нибудь в сторону Сахалина.
Все заебало.
А как люди ответственно подходили к ритуалу получения прав? Месяцами штудировали книжки с правилами. Колесили с отцом или дедом по полям и проселочным дорогам. И попробуй чуть притопить газ, моментально схлопочешь отцовского леща так, что череп неделю гудеть будет, а отлучение от таинств вождения будет отложено для тебя на долгие-долгие месяцы. А на сдачу прав шли как на Первомай, с гвоздичкой и в пинжаке. В случае удачного получения заветных прав, гудели всем двором неделю. До руля же допускались еще не раньше месяца. Одному выехать за пределы двора разрешалось лишь через полгода. Ритуал, бля.
А как дорожили своими транспортными средствами? Оно и понятно. Очередь на машину двигалась медленнее, чем на жилплощадь. В ход шло все, от конфет и коньяка до билетов в цирк и театр. И вот непреступная, с первого взгляда, очередь становилась на пару человек ближе. И становилось ясно, советскому человеку, за что он перевыполняет план. Наконец, в руки счастливчика попадал та самая квитанция на получения автомобиля. И он брал трехдневный отпуск и ехал в Ижевск, Горький или в Куйбышевскую область, город-мечту Тольятти. И там, прямо с конвейера, в руки счастливого автовладельца попадал свежепахнущий краской и резиной, блестящий обводом фар и бамперами, отражающий солнечных зайчиков зеркалами и стеклами, «полет инженерной мысли».
И гнал он домой свою «ласточку» бережно и осторожно. И высшим чувством наслаждения было для советского человека въехать в Свой двор на Своей машине. Поставить ее прямо напротив окон, а через час уже бережно натирать ее до блеска на глазах всех соседей. Процедура купания машины в мыльной воде становится для новоиспеченного автовладельца основным и каждодневным ритуалом на ближайшие два месяца. По ночам, гордый от своей значимости, человек штудирует толстую книжку, которую ему выдали на автозаводе вместе с машиной и ключами от нее.
И вот, собравшись с мыслями и набравшись смелости, на глазах у, все еще завидующих, соседей, он лезет под капот. Проверяет уровень масла, чистит свечи, откручивает крышку радиатора, стучит пальцем по карбюратору. Тут же он становится негласным членом клуба таких же счастливчиков. Долгие вечера они коротают в гаражах, споря и делясь опытом. Партии в домино становятся более интересными и пролетают куда быстрее за разговорами о двигателях, колесах, кузовах. Ну а несчастным пешеходам только и остается, что молча двигать свои доминошные кости и скрипеть зубами, а по ночам слушать причитания супруги, о том, что она вышла замуж за неудачника и высчитывать в уме, когда же подойдет его очередь.
Так все и было.
Так объясните мне. Откуда, блядь, взялось на наших дорогах столько критинов, обезьян, психопадов и даунов. Куда ни посмотри одни олигафрены. Это же пиздец. И всего за какие-то десять-пятнадцать лет. Это как же надо было так постараться? Ну едешь ты в пробке, еле-еле движешься, так ведь найдется обязательно какой-нибудь мудак, который прямо перед твоим носом из ряда в ряд перестраивается без конца. Только, блядь, покажется, что он уже съебался, так этот пидр, каким то чудом оказывается позади тебя. Начинает блядь дальним светом моргать, сигналить. Хочется выйти и этому козлу въебыть и гудок вырвать.
Или едешь ты в плотном потоке, скорость километров шестьдесят, и тут с какого-то гребаного двора, опять же прямо перед твоим бампером, вылетает какая-нибудь Ока, Шевролет-спарк, Киа-пикантто или Дэу-матиз. И за рулем, зажмурив коровьи глаза, широко открыв свой блядский рот и бросая руль, сидит мадмузель. Ты резко выжимаешь тормоз, молясь, чтоб тебя сзади никто не догнал. А эта овца, видя, что на этот раз «пронесло», как ни в чем не бывало начинает тебе лыбиться и выстраивается прямо перед тобой. Как таким, блядь, сукам права их ебари покупают? Этож прям статья «Умышленное убийство». «Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»
Еще распространенная ситуация. Останавливаешься ты на светофоре, смотришь в зеркало заднего вида. А там на тебя катиться какая-нибудь «копейка», под завязку забитая помидорами. За рулем сидит чурбан, грязный, как верблюд в Воронежском зоопарке. А по его лицу ты угадываешь, что он судорожно давит на педаль тормоза, но его ведро почему-то на это никак не реагирует. И ты выскакиваешь из своей машины и, вцепившись в его драндулет, начинаешь его тормозить. И вот он замирает в каких-то сантиметрах от твоего заднего бампера. На вопрос: «Ты что, еблан? Охуел?», водитель сует тебе в лицо какие-то грязные бумажки и документы. Люди, проезжающие мимо в автобусах и машинах, стоящие на остановке, начинают наблюдать картину жесткого угнетения представителя народов Средней Азии. И вот. Отпиздив этого чебурека, ты садишься, успокоившись обратно в свою машину, и едешь дальше. А на следующий день ты долго стоишь в пробке, а, подъехав к тому самому светофору, видишь, что тот же вчерашний шахид, все-таки, кого-то догнал, и теперь они выясняют отношения, но уже в более жесткой форме.
Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?
А как заебали меня эти волколаки в погонах. Вы бы знали. Каждый еблан в погонах считает за нормальное, продрыхнуть на полчаса дольше утром и доехать до работы с мигалкой быстрее всех. При этом с мигалкой ездят не только служебные машины ДПС, но и ОВО, ГРН и куча других мандюков. Они, блядь, утром куда могут торопиться? Тут же прутся всякие вшивые чиновники и директора гандонных фабрик, которых, судя по тачкам, развелось больше, чем бомжей в Подольске.
ДПС совсем охуела. В выходной ночью, пока с хоккея до дома доедешь, пятнадцать раз в их ебанный прибор дунешь, один хуй, не верят. А как они смачно регулируют перекрестки, когда неисправен светофор. Это же полный даунизм. Из-за них пробка начинает расти на глазах. Машины либо въезжают друг в друга, либо тормозят в паре сантиметров, на что эти олигофрены только виновато лыбятся и плечами пожимают: «Я, мол, недавно в ДПС!». Сука! Если ты недавно, какой еблан тебя сюда догадался поставить? И нихую себе «недавно», регулировать еще не научил, а пузо уже отрастил, что пуговицы не сходятся на зимней форме.
А как насчет тонировки? Тебя ебет, затанирована у меня тачка или нет? Что за ебанутое правило? Вы пробовали средь бела дня кого-нибудь ебать в незатонированной машине? Так нахуй я ее тогда ваще покупал, если там даже потрахаться без палива нельзя? Тем более, что двор твой, и в нем играют твои дети, а твоя жена может в любой момент выйти за продуктами.
Отдельная тема - газелисты. Им похуй где и как ехать, главное чтобы быстрее обогнать другого такого же пидораса. За рулем может сидеть кто угодно: прыщавый мандюк, черножопый шахид, уважаемый долгожитель с трясущимися руками, как у Мухамеда Али, жирная баба, похожая больше на мужика с сиськами. Но чаще всего за рулем сидит беглый урка, с синими перстнями на пальцах, пачкой беломора, заткнутой за козырек от солнца, и неотемлимый атрибут «радио Шансон» в задрипанном приемнике. Их маневры на дороге, даже Покрышкину в небе не снились. Если этих гандонов посадить на истребители, наша авиация станет непобедима.
А пешеходы? Ну неужели у нас в стране настолько хуевый уровень жизни, что все вдруг стали суицидниками? Особенно нечего терять, как видимо, старым, слепым бабкам с авоськами полными какого-то гавна. Судя по всему эти авоськи заменяют им подушки безопасности. Начинают свой разбег они не через секунду, после проехавшей машины, а именно за несколько секунд перед летящей. А еще они стоят посреди оживленной дороги и ждут когда прогал между машинами будет особенно узок, чтобы ломануться на перехват. Судя по всему, вечерами, сидя перед своими подъездами, они хваляться друг перед другом, кто из них экстремальней преодолел дорогу. Чудом избежав участи, быть размазанным по асфальту, они грозят в след своими клюшками и матерят водителя, который уже видел себя едущим в грузовом вагоне куда нибудь в сторону Сахалина.
Все заебало.
— Пиздец Мельнице , 19.12.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
каторга, 19-12-2007 12:43:54
Аффтар, зря ты так. Когда совсем плохо - посмотри "Брат"а - там был заебатый таксист, твой тегст - его слова.
8974982Пенсионеров не трож, может и сам доживешь - если повезет. А может и нет: понервничал, хуйаг - инсульт и прощай колеса, зравствуй утка.
А сам ты не косячишь на дороге??? А? На дороге ошибаются все, даже столбы и трамваи.
А если хочешь чтобы на дороге было меньше дебилов - поставь себе панорамное зеркало и почаще в него поглядывай - типа "чо за хуйня там между рулем и седушкой".
З.Ы. ... но каждый день мечтаю убить особо жестоким способом каждого десятого участника движения...
не девачка (с мАсквы), 19-12-2007 12:44:59
ответ на: Гарррбатый [150]
деректор...
8974997ну че ты палишся то?
все кто больше двух месяцев на удавком знают откуда рильке.
бгыыыыыыыыы
СудМед, 19-12-2007 12:45:05
ответ на: Гарррбатый [149]
У меня на работе все натуральное. Даже слишком.
8974999Sim$koy, 19-12-2007 12:45:13
«Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»(с)
8975001Рицупт запесал, tnx! Ыыыыы
Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?(с)
Или, как вариант, делать строго под себя в горизонтальном положении
Первая часть крео нормально
Остальное - разбей колеса и выкинь права раз так заебало
Серебряное Копыто, 19-12-2007 12:45:49
ответ на: Гарррбатый [150]
А Мангуст сцуко вообще не думает о судьбе Украины. Ему похуй на ее судьбу как некоторым из здесь присутствующих на правила движения. Это ведь ничего что я запятые игнорирую?
8975013jaman, 19-12-2007 12:46:20
ответ на: Sim$koy [154]
ты откуда тут нарисовалсо? сто лет не видел
8975019Sim$koy, 19-12-2007 12:49:58
ответ на: jaman [156]
Захожу бывает хуергу почитать
8975056КотоГеббельсы, 19-12-2007 12:50:41
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [146]
>>разрешите спросить у вас что вы делаете в такой ситуации на дороге -вот вам сама ситуацыя:
8975061>> равнозначный перекресток , на всех ответвлениях стоят по одной обычной легковой машине. вопрос - у кого из преимущество и кто поедет первым ?
>
>
>первой проедет машина ГАИ гы
>Вопрос кстати правда некорректный - не сказано что все едут в прямом направлении.
если не сказано кто куда едет - то по умолчанию должно быть понятно что прямо. вопрос был для пелотак у них ест интуицыя - (точнее узколобость) они бы не стали углублятся в то что машына может поехать и на право-лево (даже если у нее включен поворотник)
к таму же веть даже я написал что перекресток равнозначный - и все равно это прецтавитель пелотачного вида умудрился спросить про светофор и разметку.
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 12:51:43
ответ на: Гарррбатый [150]
>Вот как у Вас в Украине -фсё банально..Ющенка- призидент, баба с караваем на башке- премьер, наклейки о ебле в жолу- в свободной продаже.. И после этого вы хототе фступить в НАТО??
8975072Коллега, у вас устаревшие данные. Нас давно уже выгнали из НАТО за выпуск наклеек "Юля, выиби себя в сральнег прыщавой ющенкой"
Чувак, 19-12-2007 12:52:55
Во всем виноваты ОРГАНЫ доблестные Если бы вы не продавали права мажорью то все было бы ок
8975081mandaRRRRinka, 19-12-2007 12:53:07
ответ на: КотоГеббельсы [158]
Слыш, задрот ресурсный. Я уже сказала, что я не водитель.
8975082Возникли сомнения к каму виду ты принадлежишь.
КотоГеббельсы, 19-12-2007 12:53:37
ответ на: Гарррбатый [138]
>>> как любой адекватный человек, могу критиковать и анализировать, поскольку правила знаю довольно хорошо.
8975088>>>
>
>
>Клянусь посейдоном.. сборник ПДД стоит у вас в туалете и при акте дефекации вы его углубленно изучаете.. отсюда и знание таких а выражений, как " Равнозначный перекрёсток" и " разметка"
камрад - ты взял не ту фразу для цытирования - ибо песал ее не я . из всего процытированого вами я упомянул только "равнозначный перикрестог" любой мало мальски нормальный водитель знает эту фразу.
а кто не знает и садится за руль - тот еблан.
mandaRRRRinka, 19-12-2007 12:54:40
ответ на: КотоГеббельсы [162]
О себе? Самокритика - это неплохо.
8975103Каракалпак, 19-12-2007 12:54:59
Эх бля, а ещё раньше на лошадках ездили, тагда вапще нет проблем. Только гавно везде валяется и солома.
8975108КотоГеббельсы, 19-12-2007 12:55:00
ответ на: mandaRRRRinka [161]
>Слыш, задрот ресурсный. Я уже сказала, что я не водитель.
8975110>Возникли сомнения к каму виду ты принадлежишь.
позови мужа и вместе позвоните своему дружку - свингеру, предварительно накрасив губы и постучав головой по колесам стоя на рвнозначном перекрестке.
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 12:55:00
такое впечатление, что фруктинка уже падзаебалась котогеббельсом
8975111Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 12:55:17
ответ на: КотоГеббельсы [158]
или ты задаешь вопрос корректно или лучше вообще не задавай.
8975115а то что вопрос про светофор и тем более разметку задала - да. косяк конечно.
Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 12:56:13
РВАНОзначный перекресток.
8975118Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 12:56:17
пасрались бы, штоле... а то мне работать лень
8975120Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 12:57:06
гавносрачный перекрёсток
8975127КотоГеббельсы, 19-12-2007 12:57:07
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [167]
>или ты задаешь вопрос корректно или лучше вообще не задавай.
8975128>
>а то что вопрос про светофор и тем более разметку задала - да. косяк конечно.
блять ну согласен.
спецально для вас - они поедут прямо.
так каим буит правильный вариант?
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 12:57:22
равносрачный перекресток
8975133Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 12:57:47
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [170]
апередил сцуко
8975135mandaRRRRinka, 19-12-2007 12:58:12
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [166]
Естественно. Доебался со своим вопросом. Я вообще-то сказала сразу, что не вожу бля машину. А знание прав дорожного движения не подразумевает конкретно знания ответа на этот вопрос.
8975139По-моему мущщина женоненавистник по жизни. (Хотя нащщет уебанок на дорогах, тут не поспоришь)
Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 12:59:54
ответ на: КотоГеббельсы [171]
ПДД ситуацию не регламентируют.
8975151Брутальная Сучка, 19-12-2007 12:59:55
мужики все уроды и чайники. вот
8975152КотоГеббельсы, 19-12-2007 13:00:08
ответ на: mandaRRRRinka [174]
> А знание прав дорожного движения не подразумевает конкретно знания ответа на этот вопрос.
8975156ыыыы - ты тогда уже вообще чтоли не говори ничего.
я не пелотко ненависник. мне проста с вами весело. а вы еще масло в огонь подливаете своими косяками и противаречияме самой себе
Abanamat, 19-12-2007 13:00:10
ответ на: mandaRRRRinka [174]
А ты мужичку, что снизу тебя ничего не прищемила? Я про фотку в профайле. гы-гы.
8975157ЙОЖ.©, 19-12-2007 13:00:33
19-12-2007 12:55:00 КотоГеббельсы
8975159E nt,z yt nfr vyjuj pe,ja? csyju? injg uhe,bnm lfvt/
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:00:38
Хуй Песда ПДД
8975160mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:01:00
ответ на: abanamat [178]
Нет. Это он от страсти.
8975164Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:01:06
ответ на: ЙОЖ.© [179]
>19-12-2007 12:55:00 КотоГеббельсы
8975166>
>E nt,z yt nfr vyjuj pe,ja? csyju? injg uhe,bnm lfvt/
Ясен хуй...
ЙОЖ.©, 19-12-2007 13:01:09
Перевожу.
8975167У тебя не так много зубоф, сыног, штоп грубить даме.
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 13:01:16
ответ на: mandaRRRRinka [174]
У нево, может, просто на мандаринке аллергия, гы...
8975169кста, профиль у тебя красивый
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:01:18
2000
8975170Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:01:23
ы
8975172КотоГеббельсы, 19-12-2007 13:01:29
ответ на: ЙОЖ.© [179]
>19-12-2007 12:55:00 КотоГеббельсы
8975174>
>E nt,z yt nfr vyjuj pe,ja? csyju? injg uhe,bnm lfvt/
хуйпесда
(а что еще ответить на это?)
Abanamat, 19-12-2007 13:01:32
ответ на: mandaRRRRinka [181]
Пукает чтоли?
8975176mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:02:07
ответ на: ЙОЖ.© [183]
Бугогагага Дорогой по-русске. Спасибо, кстати. Может. ответишь на вопрос за меня?
8975181чиновник, 19-12-2007 13:02:11
"вшывые чиновники"(с), говоришь..,
8975182а какой у тя, Сашенька, нумер на авто? Оставь ево в чате, душенька.
КотоГеббельсы, 19-12-2007 13:02:39
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [175]
>ПДД ситуацию не регламентируют.
8975183вы собираетесь ночевать на перекрестке вчетвером?
mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:02:54
ответ на: abanamat [188]
Фу. Нет. :)
8975185Говорю ж страсть изображает. Бугогаааа
Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:03:07
и нахинг мне ваш ни нужен
8975187mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:04:04
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [184]
Вот спасибо. Как оказалось аллергии нету.
8975199Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:04:09
и вапщееее....
8975201Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:04:29
какой-то йобнутый тута срач, ога...
8975205КотоГеббельсы, 19-12-2007 13:04:46
ладно предедущий вопрос проехали.
8975208вопрос номер два. задают его обычно тем водилам, которые повторно сдают права потеряв его изза вождения в нетрезвом виде.
Итаг - вопрос: у вашего друга завтра день рождения. как вы к нему доберетесь
а - пешком (либо общественном транспорте)
б - на своей машине
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:05:40
Правила дорожного движения определяют следующую последовательность проезда нерегулируемого равнозначного перекрестка:
89752161. На любом перекрестке преимущественное право на первоочередное движение в намеченном направлении имеют водители транспортных средств оперативных служб с включенными проблесковыми маячками синего света и специальным звуковым сигналом. При их приближении водители всех других транспортных средств обязаны уступить им дорогу. Надо всегда об этом помнить, и если эти транспортные средства станут помехой справа для вас, вы им уступите дорогу независимо от направления их движения.
2. Правилом проезда равнозначного перекрестка является преимущественное право на первоочередное движение трамвая, независимо от направления его движения. Все другие транспортные средства при наличии на перекрестке трамвайных путей уступают дорогу трамваям. Между собой трамваи разъезжаются по правилам равнозначного перекрестка.
3. Самым простым маневром на перекрестке является поворот направо. Вы должны заблаговременно занять крайнее правое положение, включить правый поворот и поворачивать направо первым, не уступая дорогу другим транспортным средствам.
При повороте направо помех справа не бывает.
Исключение: если появляется специальное транспортное средство с включенным проблесковым маячком синего света и специальным сигналом, при повороте направо вы уступаете ему дорогу; если есть смещенные трамвайные специальные пути, то при повороте направо вы пропускаете трамвай, он пользуется преимуществом.
не девачка (с мАсквы), 19-12-2007 13:05:53
ответ на: КотоГеббельсы [177]
памоему я честна атветила на вапрос.
8975217где приз нах?
Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:06:06
ответ на: КотоГеббельсы [191]
>>ПДД ситуацию не регламентируют.
8975223>вы собираетесь ночевать на перекрестке вчетвером?
щитается что водилы должны понятными друг другу знаками допиздеться об очередности проезда.
По идее такой ситуации быть не должно - знаки должны стоять всегда. Хотя знаю целый поселок городского типа в котором ебали ставить такие знаки. Ездиют как-то, не сказать что часто бьются.