ДэвидБездуховны, 17-03-2013 22:16:14

кабздоъ грит веновен

Пробрюшливое жорло, 17-03-2013 22:16:22

клея вам на бошку бль

ДэвидБездуховны, 17-03-2013 22:16:57

>маладец, о, хитрейшый из поксов

/кланяюс и расшаркеваюс/

Альбертыч, 17-03-2013 22:16:59

у тя и таг два мешка на антресолях,ыы

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 22:17:24

бггггггг
великолепно

Мурыч, 17-03-2013 22:18:40

>бггггггг
>великолепно

там фся книшка ахуенная, четай скарее захлёбом

Мурыч, 17-03-2013 22:19:19

>у тя и таг два мешка на антресолях,ыы

а вдруг ты умрёшь внезапно? мне нужны гарантеи, я же несу накладные расходы!!!

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 22:19:49

ыыыыыыыыыы
на тнт смешное камеди-вумен

так это ты что у нас получается шмарабас-карабас?

Пробрюшливое жорло, 17-03-2013 22:21:54

>ф самалёте давали шоп шлюхи не оглобли

Мурыч, 17-03-2013 22:22:21

– Смотри, – сказал Иоанн-Креститель выкладывая камешками схему на песке, – вот тут я. Вот Иордан. Вот так примерно стоит толпа. Он появляется отсюда. Я окунаю Его и говорю насчёт того, что на самом-то деле Он должен крестить меня, Он слегка отнекивается. Тем временем река светлеет…
– Хорошо… – возгласил Господь, шелестя страницами. – Светлеет так светлеет. Я надеюсь, ты понимаешь, что это будет самое настоящее чудо? Там выше по течению казармы и кожевенный завод.
– Я знаю, – вздохнул Иоанн, – крестящиеся уже давно жалуются на то, что крещение дурно пахнет…
– Но-но, – строго сказал Глас Божий, – без двусмысленностей! Мы тут не шуток шутим.
– Ладно. – сказал Иоанн-Креститель. – А потом, я думаю, должно появиться какое-нибудь сакральное животное.
– Что такое «сакральное животное»? – заинтересовался Господь.
– Ну какое-нибудь животное, символизирующее Твою чистоту, мудрость и так далее. Знаешь, я думал о чём-нибудь солидном, заметном, чтобы все сразу видели, что Он Сын Божий…
– Это о чём это? – спросил Господь настороженно.
– Ну знаешь, наверное это глупо, но я думал… хм… я думал о слоне. Слоны очень умные, добрые, они большие, так что никто потом не сможет сказать «Какой слон? Не видел я никакого слона! Тебе померещилось!», и слоны очень чистые животные…
– Никаких слонов, – сказал Господь твёрдо, – не разрешаю. Всё. Даже не думай об этом.

Пробрюшливое жорло, 17-03-2013 22:23:25

читай, грит, и фпердеффъ за хлебом

Мурыч, 17-03-2013 22:24:52

про жорлу хыхыхы

– Я им говорил, – вздохнул Лот, – но разве стали слушать они меня? Всё вотще.
– Не говори, оборзели. – сказал Господь. – Как ты сказал? Ваще?
– Вотще. То есть напрасно. – объяснил Лот. – Бессмысленно.
– Ну тогда ясно, почему они не стали слушать, – сказал Господь, – тебя без словаря не поймешь. Хм. Довольно неудобно получилось.

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 22:24:54

>>бггггггг
>>великолепно
>
>там фся книшка ахуенная, четай скарее захлёбом
====

завтра уже
а то сегодня если начну то спать не лягу
а надо жэ

Мурыч, 17-03-2013 22:27:37

да она каротенькая совсем, на полчаса

ДэвидБездуховны, 17-03-2013 22:29:24

хуйпесдаспатьпора
спатьпора
спатьпора
спатьпора
..

Мурыч, 17-03-2013 22:32:14

– Здравствуйте, добрые люди! – сказал Господь, поглаживая бороду.
– Здравствуй, эээ… добрый человек. – неуверенно сказал один из волхвов.
– Пастух. – подсказал Господь.
Волхвы огляделись.
– Видите, посох и овца. Пастух. – настойчиво повторил Господь.
– Это… да… как это там. Мее. – уныло сказала овца.
– Видите?
Волхвы слегка расслабились.
Один из волхвов слез с верблюда и подошёл поближе к пастуху.
– Скажи, а ты тут ничего подозрительного не видел? – спросил он, оглядываясь.
– Ну вообще, если честно, минут пять назад… – пастух задумался. – Ну минут пять назад тут появлялся такой светящийся ангел, с большим таким мечом, и возвестил нам всем, пастухам, что родился мессия, и мы идём ему поклониться и принести ему наши скромные дары. Как по-вашему, это очень подозрительно?
Овца громко фыркнула и затрусила вдаль, цокая копытами.
– Ну вообще-то, знаешь, – сказал волхв, провожая овцу взглядом, – нам показалось, что мимо нас эти самые пять минут назад пробежал слон…
– Не видел никаких слонов, – сказал пастух, – откуда тут слоны? Это же не Африка, правда?
– Ну в общем да… – сказал волхв, – хотя у Ирода, кажется, есть слон в зверинце. Может, сбежал?
– Нет, – сказал пастух твёрдо, – причём тут слоны? Вы что, охотники на слонов? Ребята, вы не туда приехали. Тут слонов нет.
– Да не охотники мы, – сказал волхв, – мы тоже несём дары новому Царю Иудейскому.
– Ну тогда причём тут слоны? – спросил пастух проникновенно. – Что вы прицепились к бедному слону? Ну бегает и бегает, посевов не портит, поля удобряет. Давайте больше не будем про слонов. Эй, ты куда?!
Овца, успевшая убежать довольно далеко, обернулась и, вздохнув обречённо, побрела назад, бормоча что-то себе под нос. Ей смертельно хотелось закурить.
– А это моя овечка, – сказал пастух, – это много ценного меха, овечий сыр и свежая баранина. Сюда иди! Я зову её Натаниэль.
Овца подошла к пастуху и, усевшись в пыли у его ног, принялась чесать задней ногой за ухом.
Ошеломлённые волхвы посмотрели на неё, пошептались и снова повернулись к пастуху.
– Скажи, почтеннейший, а этот самый ангел не сказал тебе – где конкретно родился мессия?
– А то как же! – воскликнул пастух. – Я уже ро… Э… Мессия уже родился и сейчас отдыхает в яслях вон там, в том миленьком, защищённом от всех ветров хлеву, и разные приятные животные согревают Его своим тёплым дыханием. Несколько овец, пара коз, одна лошадь и один ослик. Никаких слонов. Видите, вон там?
Волхвы во все глаза уставились на большущий неоновый стенд с надписью «Мессия Приглашает Принести Ему Дары».
Пастух с размаху пнул овцу. Та с коротким меканьем пролетела полметра и снова уселась в пыли, бормоча что-то. Стенд мигнул и исчез.
– Как я уже говорил, я отправляюсь туда. – сообщил пастух. – Можете следовать за мной. Натаниэль, поднимай задницу.
Волхвы спешились и поплелись следом за пастухом, ведя верблюдов на поводу.
– И что же вы приготовили новому Царю Иудейскому? – поинтересовался пастух через плечо.
– Ну у нас тут, – откликнулся самый старший, Балтасар, – у нас тут золото…
– Молодцы, – сказал пастух, – ещё что?
– Ну, ещё у нас ладан и смирна. Знаешь, для курений и бальзамирования… Символично, всё такое.
Пастух и овца переглянулись. Овца пожала плечами.
– Вы нашли что новорожденному подарить. Вот у Меня тут – пастух похлопал по своей сумке – огромный набор замечательных пелёнок, детского питания и масло для купания. Всё гипоаллергенное, витаминизированное и с нежным ароматом лимона. Ну кроме питания. Там есть брюссельская капуста и печёночный паштет, пригодятся через полгода, но Мне больше понравились протёртые яблоки, знаете, готов есть протёртые яблоки часами, просто часами. И опять-таки полным-полно железа, очень полезно. Хотя конечно как посмотреть, думаю в более зрелом возрасте это железо причинит Нам некоторые хлопоты! – пастух засмеялся.
Волхвы, уже не пытаясь ничего понять, просто тянули своих верблюдов за уздечки.
Высоко в чёрном небе сияла белая звезда.

Пробрюшливое жорло, 17-03-2013 22:33:55

уполз куридь

Мурыч, 17-03-2013 22:37:43

– Ну и что Я сделал?… – холодно спросил Господь, глядя на Себя.
– Что Я Меня под руку толкаю? Это вообще-то самая важная часть была!
– А что такое-то, что случилось? – спросил Господь виновато.
– Ты сам не видишь? Чему Пи теперь равно? Трём? Это ты называешь три?
Господь прикинул и похолодел.
– Оно вообще где-нибудь кончается?… – спросил он тихо.
– А что, похоже, что оно равно основанию натурального логарифма?
Господь прикинул ещё раз.
– Ты вообще понимаешь, что это значит? – закричал Господь, брызгая слюной. – Кто вообще когда слышал о скорости света? Я не слышал! Миллионы, ты понимаешь! Миллиарды лет! Я хотел закончить к следующему вторнику!
Господь виновато молчал.
– Миллиарды лет до Апокалипсиса! Это как надуть шарик, и потом миллионы лет ждать, пока он сдуется! Она будет пульсировать, ты понимаешь? Тут течёт, тут падает… Пройдет вечность, прежде чем она досчитается!
Господь всё ещё молчал.
– А ты представляешь как тяжело будет людям с нецелым количеством пальцев на руках? Как они будут считать? Что, десятками? Очень мило, десять, двадцать, сто… Да они же будут поголовно сумасшедшими!

Мурыч, 17-03-2013 22:42:46

– И что это такое? – спросил Бог.
– Инквизиция, – сказал Натаниэль, – во славу Твою, разумеется.
– И зачем? – спросил Бог. – Я им что, это велел делать? Это что, они так понимают «хорошо прожаривайте мясо, иначе не избежать паразитов»? Это как они «мойте руки перед едой» превратили в такое?
Натаниэль пожал плечами. Последние пять тысяч лет он в основном вздыхал и пожимал плечами, и делал это уже просто мастерски.
– По-моему, ты опять им мозги запудрил. – сказал Господь с подозрением. – Почему индусы мёртвых сжигают, а эти – живых?
– Вообще индусы тоже живых женщин сжигают, вместе с мёртвыми мужьями… – сказал Натаниэль неосторожно.
Бог схватился за голову.
– Ну ты даёшь! – воскликнул он. – А кого эскимосы сжигают, а? В общем, надо было тебя кинуть на другой участок работ.
– Это на какой это? – спросил Натаниэль. – Сперва Сатана то, Сатана сё, Отец Лжи подай, Отец Лжи принеси, про Добро и Зло объясни, а теперь всё не по нам?
– Да. – сказал Господь. – Именно так.
Натаниэль обиженно молчал.
– Ну хорошо. Ну ты мне хоть объясни, почему они всё делают во славу Мою? Я вот ничего во славу их не собираюсь делать, они на взаимность могут и не рассчитывать. – сказал Господь.

Мурыч, 17-03-2013 22:55:22

– Извините, – сказал Адам, – Вы нам не поможете?
Высокая фигура в белом повернулась к ним. В руках она сжимала ярко горящий меч.
– Нас тут изгнали из Рая, понимаете, – сказал Адам, – и мы не можем найти дорогу наружу. Я никогда не знал, что Рай – это остров, реки с четырёх сторон, блин, не выйдешь.
– А, Тут Всё Просто. – сказала фигура величественным голосом. – Вон Там Мост.
– Спасибо большое! – сказал Адам, подхватил с земли свою поклажу и, взяв Еву за руку, пошёл к мосту.
– Эй, Парень! – окликнул его Страж Врат.
– Чего? – повернулся Адам.
– Да Пребудет С Тобой Сила! – крикнул Страж Врат.

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 22:55:38

вот скажите - что делатье сли чешется нос, а ни пить ни пиздюлей неахота?

ктн, 17-03-2013 22:57:23

полусвет
у тебя хорошый вкус, бро

для равновесия надоб ругнутсо, да пальтсе не поворачиваютцо

Мурыч, 17-03-2013 22:58:12

– Потрясающе. – сказал Господь, провожая взглядом Адама и Еву. – Не думал, что ЭТО будет трудно. Вот что угодно думал, но что уговорить их есть яблоки будет трудно – не думал.

– Не фовофи, – сказал Натаниэль с набитым ртом, – я пфямо ффпотел.

– А в Книге, между прочим, – сказал Господь, – сказано, что запретный плод сладок. Надо было им просто сказать «съели по яблоку и пошли прочь»…

– Фообще-то нет, – сказал Натаниэль, хрустя яблоком, – довольно кислый. Как Ты умудрился запихать всё Добро и Зло в одно яблоко? Это ты заранее как-то предусмотрел, да? Блин, какая гадость, аж скулы сводит. Типа, они и так всё знали, но от яблока всё вспоминали?

– Да это обычные яблоки, – сказал Господь, – с первой попавшейся яблони. Ты что? Кашляй, кашляй, задохнёшься! Дай я тебя по спине похлопаю…

Мурыч, 17-03-2013 22:59:12

>вот скажите - что делатье сли чешется нос, а ни пить ни пиздюлей неахота?

а просто нос пачесать никаг? гипс на абеих руках?

Мурыч, 17-03-2013 23:00:19

>полусвет
>у тебя хорошый вкус, бро
>для равновесия надоб ругнутсо, да пальтсе не поворачиваютцо

полумрак, ога.
вкус у меня очинь эклектический, рад, што тут пиресеклись.

Мурыч, 17-03-2013 23:04:10

– Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я… – напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт – он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
– Эй, Нечистый, пойди сюда! – раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
– Ну, это самое. – сказал Господь, протягивая ему коробку. – Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
– Новый свитер, здорово, – сказал Натаниэль, разрывая обёртку. – И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.
– Это ещё не всё. – сказал Господь. – Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
– Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
– Это сатанисты! – сказал Господь гордо.
– Кто?… – переспросил Натаниэль тихо.
– Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
– Мне?…
– Да, да, тебе! – воскликнул Господь, сияя от радости. – И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
– И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? – спросил Натаниэль.
– Сколько угодно! – сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
– Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
– Да, да! – сказал Господь. – Погоди, что значит «тоже»?!.

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 23:05:05

>>вот скажите - что делатье сли чешется нос, а ни пить ни пиздюлей неахота?
>
>а просто нос пачесать никаг? гипс на абеих руках?
===

хыыыыыыыыыыы
а это помогает?
а какой рукой?
левой или правой?

ктн, 17-03-2013 23:07:15

МурыччЪ несёт пур(зачёркато) светлое в массы
ы

ктн, 17-03-2013 23:08:02

Пев, прости за радь

Мурыч, 17-03-2013 23:08:28

это зависет от тово, кокая ты вша.
есле левша, то надо правой, а то павредить можешь.
а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал.

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 23:09:54

>это зависет от тово, кокая ты вша.
>есле левша, то надо правой, а то павредить можешь.
>а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал.
====

гугугу
а за вшу зоболеть открытыми переломами и сотрясением мозга например не боишься?

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 23:10:28

ага, б-г простит

Мурыч, 17-03-2013 23:10:43

>>это зависет от тово, кокая ты вша.
>>есле левша, то надо правой, а то павредить можешь.
>>а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал.
>====
>
>гугугу
>а за вшу зоболеть открытыми переломами и сотрясением мозга например не боишься?

неа, не боюся.
ты же лежачих не бьёшь
*нагло лежыт*

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 23:12:40

>>>это зависет от тово, кокая ты вша.
>>>есле левша, то надо правой, а то павредить можешь.
>>>а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал.
>>====
>>
>>гугугу
>>а за вшу зоболеть открытыми переломами и сотрясением мозга например не боишься?
>
>неа, не боюся.
>ты же лежачих не бьёшь
>*нагло лежыт*
===

хыыыыыыыыыыыыыы
от скотобаза хитрая
вы с пашей не родственники случайно?

ктн, 17-03-2013 23:14:25

знаешь тесты на вша?
однова тебе точно, бро не применим
каг лопату держишь? вореанты. клюшку, лом итд

Мурыч, 17-03-2013 23:15:05

– Эй, Дитя Порока, а где мой совочек? – крикнул Господь…
– Понятия не имею! – крикнул Сатана издалека. – Наверняка на месте.
Господь положил на землю рассаду и побрёл к подсобке.
Табличка на двери гласила: «АД. Страшные картины. Не входить! Вечные муки. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Посторонним вход воспрещён!».
Внутри Господь хранил свой инструмент.
Покопавшись в карманах, он извлёк ключ. Повернул его в замке. Открыл дверь.
– Здарова, бать, – сказал один из сидящих в Аду, – заходи, садись.
– Что такое? – спросил Господь. – Это что за картина Босха?
– Да не волнуйся, – подмигнула душа, – у нас тут порядок.
– Вышли оба. На клумбы не наступать. – скомандовал Господь. – Эй, Ничто, Которое Ничтожит!! – крикнул он, направляясь к кабинету Сатаны.
Натаниэль сидел за широким столом, пил кофе и читал книгу в кожаной обложке. Вдоль стен сидели и скучали души.
– Что такое? Почему посторонние в Аду? – строго спросил Господь.
– А куда я их дену-то?! – спросил Натаниэль удивлённо. – Это Каин с Иудой. Я им льготное помещение предоставил, как ветеранам. Чтобы в давке не помяли… А куда я их дену-то? Ты видишь, у нас перенаселение.
– Какое перенаселение? Где мой совочек!! – воскликнул Господь и открыл стенной шкаф.
– Здравствуйте, – сказала душа, сидящая в стенном шкафу, – я не помешаю?
Господь закрыл стенной шкаф.
– И что это такое? – спросил он. – Откуда у нас вдруг перенаселение?
– Ну тут как, – сказал Натаниэль, – это, понимаешь, чума, холера, язва…
– Язва?… – поразился Господь. – Это когда в животе рези?…
– …И полное отсутствие гигиены. Средневековье!
– Значит так. – сказал Господь. – Через полчаса сбор на главной лужайке. Будем учиться реинкарнации. А то ишь выдумали…
– Я думал, только индусы верят в реинкарнацию. – сказал Натаниэль.
– Ты видишь хоть одного индуса? – сказал Господь.

ктн, 17-03-2013 23:15:55

я вот левша. ахуле, туляк
потому справа зопятый нахую видал, ога

Мурыч, 17-03-2013 23:16:21

>хыыыыыыыыыыыыыы
>от скотобаза хитрая
>вы с пашей не родственники случайно?

вот уж не знаю...
была у меня в инстетуте одна киса...

Хранительница личностных матриц, 17-03-2013 23:17:34

кайтесь, грешники

Мурыч, 17-03-2013 23:17:58

>знаешь тесты на вша?
>однова тебе точно, бро не применим
>каг лопату держишь? вореанты. клюшку, лом итд

а есле я вот не держу лопату? вореанты - клюшка, лом.
рюмку держу правой. кловеатуру держу абеиме. более мне никакие инструменты по жызне не требуюца на данный момент.

ктн, 17-03-2013 23:18:53

Альбертыджжжжжж!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111 рас

Мурыч, 17-03-2013 23:19:05

>кайтесь, грешники

каюсь, ибо грядёт.
денег не дал опять.

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2013 23:19:06

>>хыыыыыыыыыыыыыы
>>от скотобаза хитрая
>>вы с пашей не родственники случайно?
>
>вот уж не знаю...
>была у меня в инстетуте одна киса...
====

ыыыыыыыыы
а у меня в универе был киса кацман, с журналистики,хе-хе
киса разумеется кличко, а вот кацман настоящее фамилие...

ээээх, развесёлое с ним тогда было времечко...
/меланхолично настальгирует/

Мурыч, 17-03-2013 23:21:45

>ээээх, развесёлое с ним тогда было времечко...
>/меланхолично настальгирует/

да плюнь, фсё ищо буит. мы пириродимся в баобабов и буим задорно зеленеть среди зимы. (цетата из башлачова, а то вдруг абидеца чилавек)

Хранительница личностных матриц, 17-03-2013 23:23:52

>каюсь, ибо грядёт.
>не дал опять.
так органичнее смотрица

ктн, 17-03-2013 23:25:05

>а есле я вот не держу лопату? вореанты - клюшка, лом.
>рюмку держу правой. кловеатуру держу абеиме. более мне никакие инструменты по жызне не требуюца на данный момент.

а в мариинке каг хлопаешь. какая ладошка снизу/поверх?
я кста херовый, но херомглистег по ладошкам. лет тридцать назад пробило. зарёкся годов штоле семь назад. нехорошо подглядывать.
но эт отрава. здороваюсь, смотрю. сечь меня надо, вышыбать энту хрень нинаучную

Альбертыч, 17-03-2013 23:25:13

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Мурыч, 17-03-2013 23:26:01

– Давай ещё раз, – сказал Господь, – мне понравилось.
– Да не буду я с тобой играть, – сказал Натаниэль обиженно, – ты жульничаешь.
– Ничего подобного! – воскликнул Господь. – Смотри!
Он бросил кости. Обе кости упали шестёрками вверх.
– Ну? Где здесь жульничество? – спросил Господь.
– А что тогда жульничество? – спросил Натаниэль с беспокойством.
– Ну вот так, скажем… – Господь снова бросил кости. Обе кости упали вверх двумя на десять в четвёртой степени очками.
– Пфф, – сказал Натаниэль, – я всё равно не буду играть. С тобой неинтересно играть. Ты используешь свою божественную сущность, а это нечестно.
– А какую мне ещё сущность использовать?! – спросил Господь поражённо.
– Не знаю. – сказал Натаниэль. – Но в «Монополию» мы больше не играем. Давай лучше в преферанс.

Мурыч, 17-03-2013 23:27:55

>>а есле я вот не держу лопату? вореанты - клюшка, лом.
>>рюмку держу правой. кловеатуру держу абеиме. более мне никакие инструменты по жызне не требуюца на данный момент.
>
>а в мариинке каг хлопаешь. какая ладошка снизу/поверх?
>я кста херовый, но херомглистег по ладошкам. лет тридцать назад пробило. зарёкся годов штоле семь назад. нехорошо подглядывать.
>но эт отрава. здороваюсь, смотрю. сечь меня надо, вышыбать энту хрень нинаучную

нихуя не понел, но пахахатал. в мариинке я не хлопаю, мне там очинь мало денег плотют для оплодисментов. аправдываюца бедностью, росплачеваюца спизженными мекрофонаме.

ктн, 17-03-2013 23:28:13

это не денег ради. любопыцтво младое. вуёеризм замочноскважетый
оморок
нинада этова. западло