Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 17-03-2013 22:16:14
кабздоъ грит веновен 17-03-2013 22:16:22
клея вам на бошку бль 17-03-2013 22:16:57
>маладец, о, хитрейшый из поксов /кланяюс и расшаркеваюс/ 17-03-2013 22:16:59
у тя и таг два мешка на антресолях,ыы 17-03-2013 22:17:24
бггггггг великолепно 17-03-2013 22:18:40
>бггггггг >великолепно там фся книшка ахуенная, четай скарее захлёбом 17-03-2013 22:19:19
>у тя и таг два мешка на антресолях,ыы а вдруг ты умрёшь внезапно? мне нужны гарантеи, я же несу накладные расходы!!! 17-03-2013 22:19:49
ыыыыыыыыыы на тнт смешное камеди-вумен так это ты что у нас получается шмарабас-карабас? 17-03-2013 22:21:54
>ф самалёте давали шоп шлюхи не оглобли 17-03-2013 22:22:21
– Смотри, – сказал Иоанн-Креститель выкладывая камешками схему на песке, – вот тут я. Вот Иордан. Вот так примерно стоит толпа. Он появляется отсюда. Я окунаю Его и говорю насчёт того, что на самом-то деле Он должен крестить меня, Он слегка отнекивается. Тем временем река светлеет… – Хорошо… – возгласил Господь, шелестя страницами. – Светлеет так светлеет. Я надеюсь, ты понимаешь, что это будет самое настоящее чудо? Там выше по течению казармы и кожевенный завод. – Я знаю, – вздохнул Иоанн, – крестящиеся уже давно жалуются на то, что крещение дурно пахнет… – Но-но, – строго сказал Глас Божий, – без двусмысленностей! Мы тут не шуток шутим. – Ладно. – сказал Иоанн-Креститель. – А потом, я думаю, должно появиться какое-нибудь сакральное животное. – Что такое «сакральное животное»? – заинтересовался Господь. – Ну какое-нибудь животное, символизирующее Твою чистоту, мудрость и так далее. Знаешь, я думал о чём-нибудь солидном, заметном, чтобы все сразу видели, что Он Сын Божий… – Это о чём это? – спросил Господь настороженно. – Ну знаешь, наверное это глупо, но я думал… хм… я думал о слоне. Слоны очень умные, добрые, они большие, так что никто потом не сможет сказать «Какой слон? Не видел я никакого слона! Тебе померещилось!», и слоны очень чистые животные… – Никаких слонов, – сказал Господь твёрдо, – не разрешаю. Всё. Даже не думай об этом. 17-03-2013 22:23:25
читай, грит, и фпердеффъ за хлебом 17-03-2013 22:24:52
про жорлу хыхыхы – Я им говорил, – вздохнул Лот, – но разве стали слушать они меня? Всё вотще. – Не говори, оборзели. – сказал Господь. – Как ты сказал? Ваще? – Вотще. То есть напрасно. – объяснил Лот. – Бессмысленно. – Ну тогда ясно, почему они не стали слушать, – сказал Господь, – тебя без словаря не поймешь. Хм. Довольно неудобно получилось. 17-03-2013 22:24:54
>>бггггггг >>великолепно > >там фся книшка ахуенная, четай скарее захлёбом ==== завтра уже а то сегодня если начну то спать не лягу а надо жэ 17-03-2013 22:27:37
да она каротенькая совсем, на полчаса 17-03-2013 22:29:24
хуйпесдаспатьпора спатьпора спатьпора спатьпора .. 17-03-2013 22:32:14
– Здравствуйте, добрые люди! – сказал Господь, поглаживая бороду. – Здравствуй, эээ… добрый человек. – неуверенно сказал один из волхвов. – Пастух. – подсказал Господь. Волхвы огляделись. – Видите, посох и овца. Пастух. – настойчиво повторил Господь. – Это… да… как это там. Мее. – уныло сказала овца. – Видите? Волхвы слегка расслабились. Один из волхвов слез с верблюда и подошёл поближе к пастуху. – Скажи, а ты тут ничего подозрительного не видел? – спросил он, оглядываясь. – Ну вообще, если честно, минут пять назад… – пастух задумался. – Ну минут пять назад тут появлялся такой светящийся ангел, с большим таким мечом, и возвестил нам всем, пастухам, что родился мессия, и мы идём ему поклониться и принести ему наши скромные дары. Как по-вашему, это очень подозрительно? Овца громко фыркнула и затрусила вдаль, цокая копытами. – Ну вообще-то, знаешь, – сказал волхв, провожая овцу взглядом, – нам показалось, что мимо нас эти самые пять минут назад пробежал слон… – Не видел никаких слонов, – сказал пастух, – откуда тут слоны? Это же не Африка, правда? – Ну в общем да… – сказал волхв, – хотя у Ирода, кажется, есть слон в зверинце. Может, сбежал? – Нет, – сказал пастух твёрдо, – причём тут слоны? Вы что, охотники на слонов? Ребята, вы не туда приехали. Тут слонов нет. – Да не охотники мы, – сказал волхв, – мы тоже несём дары новому Царю Иудейскому. – Ну тогда причём тут слоны? – спросил пастух проникновенно. – Что вы прицепились к бедному слону? Ну бегает и бегает, посевов не портит, поля удобряет. Давайте больше не будем про слонов. Эй, ты куда?! Овца, успевшая убежать довольно далеко, обернулась и, вздохнув обречённо, побрела назад, бормоча что-то себе под нос. Ей смертельно хотелось закурить. – А это моя овечка, – сказал пастух, – это много ценного меха, овечий сыр и свежая баранина. Сюда иди! Я зову её Натаниэль. Овца подошла к пастуху и, усевшись в пыли у его ног, принялась чесать задней ногой за ухом. Ошеломлённые волхвы посмотрели на неё, пошептались и снова повернулись к пастуху. – Скажи, почтеннейший, а этот самый ангел не сказал тебе – где конкретно родился мессия? – А то как же! – воскликнул пастух. – Я уже ро… Э… Мессия уже родился и сейчас отдыхает в яслях вон там, в том миленьком, защищённом от всех ветров хлеву, и разные приятные животные согревают Его своим тёплым дыханием. Несколько овец, пара коз, одна лошадь и один ослик. Никаких слонов. Видите, вон там? Волхвы во все глаза уставились на большущий неоновый стенд с надписью «Мессия Приглашает Принести Ему Дары». Пастух с размаху пнул овцу. Та с коротким меканьем пролетела полметра и снова уселась в пыли, бормоча что-то. Стенд мигнул и исчез. – Как я уже говорил, я отправляюсь туда. – сообщил пастух. – Можете следовать за мной. Натаниэль, поднимай задницу. Волхвы спешились и поплелись следом за пастухом, ведя верблюдов на поводу. – И что же вы приготовили новому Царю Иудейскому? – поинтересовался пастух через плечо. – Ну у нас тут, – откликнулся самый старший, Балтасар, – у нас тут золото… – Молодцы, – сказал пастух, – ещё что? – Ну, ещё у нас ладан и смирна. Знаешь, для курений и бальзамирования… Символично, всё такое. Пастух и овца переглянулись. Овца пожала плечами. – Вы нашли что новорожденному подарить. Вот у Меня тут – пастух похлопал по своей сумке – огромный набор замечательных пелёнок, детского питания и масло для купания. Всё гипоаллергенное, витаминизированное и с нежным ароматом лимона. Ну кроме питания. Там есть брюссельская капуста и печёночный паштет, пригодятся через полгода, но Мне больше понравились протёртые яблоки, знаете, готов есть протёртые яблоки часами, просто часами. И опять-таки полным-полно железа, очень полезно. Хотя конечно как посмотреть, думаю в более зрелом возрасте это железо причинит Нам некоторые хлопоты! – пастух засмеялся. Волхвы, уже не пытаясь ничего понять, просто тянули своих верблюдов за уздечки. Высоко в чёрном небе сияла белая звезда. 17-03-2013 22:33:55
уполз куридь 17-03-2013 22:37:43
– Ну и что Я сделал?… – холодно спросил Господь, глядя на Себя. – Что Я Меня под руку толкаю? Это вообще-то самая важная часть была! – А что такое-то, что случилось? – спросил Господь виновато. – Ты сам не видишь? Чему Пи теперь равно? Трём? Это ты называешь три? Господь прикинул и похолодел. – Оно вообще где-нибудь кончается?… – спросил он тихо. – А что, похоже, что оно равно основанию натурального логарифма? Господь прикинул ещё раз. – Ты вообще понимаешь, что это значит? – закричал Господь, брызгая слюной. – Кто вообще когда слышал о скорости света? Я не слышал! Миллионы, ты понимаешь! Миллиарды лет! Я хотел закончить к следующему вторнику! Господь виновато молчал. – Миллиарды лет до Апокалипсиса! Это как надуть шарик, и потом миллионы лет ждать, пока он сдуется! Она будет пульсировать, ты понимаешь? Тут течёт, тут падает… Пройдет вечность, прежде чем она досчитается! Господь всё ещё молчал. – А ты представляешь как тяжело будет людям с нецелым количеством пальцев на руках? Как они будут считать? Что, десятками? Очень мило, десять, двадцать, сто… Да они же будут поголовно сумасшедшими! 17-03-2013 22:42:46
– И что это такое? – спросил Бог. – Инквизиция, – сказал Натаниэль, – во славу Твою, разумеется. – И зачем? – спросил Бог. – Я им что, это велел делать? Это что, они так понимают «хорошо прожаривайте мясо, иначе не избежать паразитов»? Это как они «мойте руки перед едой» превратили в такое? Натаниэль пожал плечами. Последние пять тысяч лет он в основном вздыхал и пожимал плечами, и делал это уже просто мастерски. – По-моему, ты опять им мозги запудрил. – сказал Господь с подозрением. – Почему индусы мёртвых сжигают, а эти – живых? – Вообще индусы тоже живых женщин сжигают, вместе с мёртвыми мужьями… – сказал Натаниэль неосторожно. Бог схватился за голову. – Ну ты даёшь! – воскликнул он. – А кого эскимосы сжигают, а? В общем, надо было тебя кинуть на другой участок работ. – Это на какой это? – спросил Натаниэль. – Сперва Сатана то, Сатана сё, Отец Лжи подай, Отец Лжи принеси, про Добро и Зло объясни, а теперь всё не по нам? – Да. – сказал Господь. – Именно так. Натаниэль обиженно молчал. – Ну хорошо. Ну ты мне хоть объясни, почему они всё делают во славу Мою? Я вот ничего во славу их не собираюсь делать, они на взаимность могут и не рассчитывать. – сказал Господь. 17-03-2013 22:55:22
– Извините, – сказал Адам, – Вы нам не поможете? Высокая фигура в белом повернулась к ним. В руках она сжимала ярко горящий меч. – Нас тут изгнали из Рая, понимаете, – сказал Адам, – и мы не можем найти дорогу наружу. Я никогда не знал, что Рай – это остров, реки с четырёх сторон, блин, не выйдешь. – А, Тут Всё Просто. – сказала фигура величественным голосом. – Вон Там Мост. – Спасибо большое! – сказал Адам, подхватил с земли свою поклажу и, взяв Еву за руку, пошёл к мосту. – Эй, Парень! – окликнул его Страж Врат. – Чего? – повернулся Адам. – Да Пребудет С Тобой Сила! – крикнул Страж Врат. 17-03-2013 22:55:38
вот скажите - что делатье сли чешется нос, а ни пить ни пиздюлей неахота? 17-03-2013 22:57:23
полусвет у тебя хорошый вкус, бро для равновесия надоб ругнутсо, да пальтсе не поворачиваютцо 17-03-2013 22:58:12
– Потрясающе. – сказал Господь, провожая взглядом Адама и Еву. – Не думал, что ЭТО будет трудно. Вот что угодно думал, но что уговорить их есть яблоки будет трудно – не думал. – Не фовофи, – сказал Натаниэль с набитым ртом, – я пфямо ффпотел. – А в Книге, между прочим, – сказал Господь, – сказано, что запретный плод сладок. Надо было им просто сказать «съели по яблоку и пошли прочь»… – Фообще-то нет, – сказал Натаниэль, хрустя яблоком, – довольно кислый. Как Ты умудрился запихать всё Добро и Зло в одно яблоко? Это ты заранее как-то предусмотрел, да? Блин, какая гадость, аж скулы сводит. Типа, они и так всё знали, но от яблока всё вспоминали? – Да это обычные яблоки, – сказал Господь, – с первой попавшейся яблони. Ты что? Кашляй, кашляй, задохнёшься! Дай я тебя по спине похлопаю… 17-03-2013 22:59:12
>вот скажите - что делатье сли чешется нос, а ни пить ни пиздюлей неахота? а просто нос пачесать никаг? гипс на абеих руках? 17-03-2013 23:00:19
>полусвет >у тебя хорошый вкус, бро >для равновесия надоб ругнутсо, да пальтсе не поворачиваютцо полумрак, ога. вкус у меня очинь эклектический, рад, што тут пиресеклись. 17-03-2013 23:04:10
– Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я… – напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт – он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака. – Эй, Нечистый, пойди сюда! – раздался Глас. Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу. – Ну, это самое. – сказал Господь, протягивая ему коробку. – Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого. – Новый свитер, здорово, – сказал Натаниэль, разрывая обёртку. – И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком. – Это ещё не всё. – сказал Господь. – Вот сюда смотри. Натаниэль присмотрелся. – Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу? – Это сатанисты! – сказал Господь гордо. – Кто?… – переспросил Натаниэль тихо. – Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее. – Мне?… – Да, да, тебе! – воскликнул Господь, сияя от радости. – И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою! – И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? – спросил Натаниэль. – Сколько угодно! – сказал Господь. Натаниэль бросился ему на шею. – Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!! – Да, да! – сказал Господь. – Погоди, что значит «тоже»?!. 17-03-2013 23:05:05
>>вот скажите - что делатье сли чешется нос, а ни пить ни пиздюлей неахота? > >а просто нос пачесать никаг? гипс на абеих руках? === хыыыыыыыыыыы а это помогает? а какой рукой? левой или правой? 17-03-2013 23:07:15
МурыччЪ несёт пур(зачёркато) светлое в массы ы 17-03-2013 23:08:02
Пев, прости за радь 17-03-2013 23:08:28
это зависет от тово, кокая ты вша. есле левша, то надо правой, а то павредить можешь. а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал. 17-03-2013 23:09:54
>это зависет от тово, кокая ты вша. >есле левша, то надо правой, а то павредить можешь. >а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал. ==== гугугу а за вшу зоболеть открытыми переломами и сотрясением мозга например не боишься? 17-03-2013 23:10:28
ага, б-г простит 17-03-2013 23:10:43
>>это зависет от тово, кокая ты вша. >>есле левша, то надо правой, а то павредить можешь. >>а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал. >==== > >гугугу >а за вшу зоболеть открытыми переломами и сотрясением мозга например не боишься? неа, не боюся. ты же лежачих не бьёшь *нагло лежыт* 17-03-2013 23:12:40
>>>это зависет от тово, кокая ты вша. >>>есле левша, то надо правой, а то павредить можешь. >>>а есле правша, то тут я ещё не дочетал мануал. >>==== >> >>гугугу >>а за вшу зоболеть открытыми переломами и сотрясением мозга например не боишься? > >неа, не боюся. >ты же лежачих не бьёшь >*нагло лежыт* === хыыыыыыыыыыыыыы от скотобаза хитрая вы с пашей не родственники случайно? 17-03-2013 23:14:25
знаешь тесты на вша? однова тебе точно, бро не применим каг лопату держишь? вореанты. клюшку, лом итд 17-03-2013 23:15:05
– Эй, Дитя Порока, а где мой совочек? – крикнул Господь… – Понятия не имею! – крикнул Сатана издалека. – Наверняка на месте. Господь положил на землю рассаду и побрёл к подсобке. Табличка на двери гласила: «АД. Страшные картины. Не входить! Вечные муки. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Посторонним вход воспрещён!». Внутри Господь хранил свой инструмент. Покопавшись в карманах, он извлёк ключ. Повернул его в замке. Открыл дверь. – Здарова, бать, – сказал один из сидящих в Аду, – заходи, садись. – Что такое? – спросил Господь. – Это что за картина Босха? – Да не волнуйся, – подмигнула душа, – у нас тут порядок. – Вышли оба. На клумбы не наступать. – скомандовал Господь. – Эй, Ничто, Которое Ничтожит!! – крикнул он, направляясь к кабинету Сатаны. Натаниэль сидел за широким столом, пил кофе и читал книгу в кожаной обложке. Вдоль стен сидели и скучали души. – Что такое? Почему посторонние в Аду? – строго спросил Господь. – А куда я их дену-то?! – спросил Натаниэль удивлённо. – Это Каин с Иудой. Я им льготное помещение предоставил, как ветеранам. Чтобы в давке не помяли… А куда я их дену-то? Ты видишь, у нас перенаселение. – Какое перенаселение? Где мой совочек!! – воскликнул Господь и открыл стенной шкаф. – Здравствуйте, – сказала душа, сидящая в стенном шкафу, – я не помешаю? Господь закрыл стенной шкаф. – И что это такое? – спросил он. – Откуда у нас вдруг перенаселение? – Ну тут как, – сказал Натаниэль, – это, понимаешь, чума, холера, язва… – Язва?… – поразился Господь. – Это когда в животе рези?… – …И полное отсутствие гигиены. Средневековье! – Значит так. – сказал Господь. – Через полчаса сбор на главной лужайке. Будем учиться реинкарнации. А то ишь выдумали… – Я думал, только индусы верят в реинкарнацию. – сказал Натаниэль. – Ты видишь хоть одного индуса? – сказал Господь. 17-03-2013 23:15:55
я вот левша. ахуле, туляк потому справа зопятый нахую видал, ога 17-03-2013 23:16:21
>хыыыыыыыыыыыыыы >от скотобаза хитрая >вы с пашей не родственники случайно? вот уж не знаю... была у меня в инстетуте одна киса... 17-03-2013 23:17:34
кайтесь, грешники 17-03-2013 23:17:58
>знаешь тесты на вша? >однова тебе точно, бро не применим >каг лопату держишь? вореанты. клюшку, лом итд а есле я вот не держу лопату? вореанты - клюшка, лом. рюмку держу правой. кловеатуру держу абеиме. более мне никакие инструменты по жызне не требуюца на данный момент. 17-03-2013 23:18:53
Альбертыджжжжжж!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111 рас 17-03-2013 23:19:05
>кайтесь, грешники каюсь, ибо грядёт. денег не дал опять. 17-03-2013 23:19:06
>>хыыыыыыыыыыыыыы >>от скотобаза хитрая >>вы с пашей не родственники случайно? > >вот уж не знаю... >была у меня в инстетуте одна киса... ==== ыыыыыыыыы а у меня в универе был киса кацман, с журналистики,хе-хе киса разумеется кличко, а вот кацман настоящее фамилие... ээээх, развесёлое с ним тогда было времечко... /меланхолично настальгирует/ 17-03-2013 23:21:45
>ээээх, развесёлое с ним тогда было времечко... >/меланхолично настальгирует/ да плюнь, фсё ищо буит. мы пириродимся в баобабов и буим задорно зеленеть среди зимы. (цетата из башлачова, а то вдруг абидеца чилавек) 17-03-2013 23:23:52
>каюсь, ибо грядёт. >не дал опять. так органичнее смотрица 17-03-2013 23:25:05
>а есле я вот не держу лопату? вореанты - клюшка, лом. >рюмку держу правой. кловеатуру держу абеиме. более мне никакие инструменты по жызне не требуюца на данный момент. а в мариинке каг хлопаешь. какая ладошка снизу/поверх? я кста херовый, но херомглистег по ладошкам. лет тридцать назад пробило. зарёкся годов штоле семь назад. нехорошо подглядывать. но эт отрава. здороваюсь, смотрю. сечь меня надо, вышыбать энту хрень нинаучную 17-03-2013 23:25:13
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж 17-03-2013 23:26:01
– Давай ещё раз, – сказал Господь, – мне понравилось. – Да не буду я с тобой играть, – сказал Натаниэль обиженно, – ты жульничаешь. – Ничего подобного! – воскликнул Господь. – Смотри! Он бросил кости. Обе кости упали шестёрками вверх. – Ну? Где здесь жульничество? – спросил Господь. – А что тогда жульничество? – спросил Натаниэль с беспокойством. – Ну вот так, скажем… – Господь снова бросил кости. Обе кости упали вверх двумя на десять в четвёртой степени очками. – Пфф, – сказал Натаниэль, – я всё равно не буду играть. С тобой неинтересно играть. Ты используешь свою божественную сущность, а это нечестно. – А какую мне ещё сущность использовать?! – спросил Господь поражённо. – Не знаю. – сказал Натаниэль. – Но в «Монополию» мы больше не играем. Давай лучше в преферанс. 17-03-2013 23:27:55
>>а есле я вот не держу лопату? вореанты - клюшка, лом. >>рюмку держу правой. кловеатуру держу абеиме. более мне никакие инструменты по жызне не требуюца на данный момент. > >а в мариинке каг хлопаешь. какая ладошка снизу/поверх? >я кста херовый, но херомглистег по ладошкам. лет тридцать назад пробило. зарёкся годов штоле семь назад. нехорошо подглядывать. >но эт отрава. здороваюсь, смотрю. сечь меня надо, вышыбать энту хрень нинаучную нихуя не понел, но пахахатал. в мариинке я не хлопаю, мне там очинь мало денег плотют для оплодисментов. аправдываюца бедностью, росплачеваюца спизженными мекрофонаме. 17-03-2013 23:28:13
это не денег ради. любопыцтво младое. вуёеризм замочноскважетый оморок нинада этова. западло |