Начинаю по-еврейски издалека. Есть у меня друзья. Даже больше чем друзья. Роцтвеннег с женой у меня есть. И вот звонит мне сегодня жена роцтвеннега, и говорит: «А не хочеш ли ты севодня сходить в кино с двумя прекрасными людьми?» «Отчево ж не сходить, - говорю, - а чо за кино?» «Называецца «После прочтения сжечь» – отвечает мне жена роцтвеннега  - Бред Питт там играет, и Джорж Клуни»
Клуни решыл. Если на Питта мне срать три кучи, я блондинов, похожых на Иисусика с рождественской открытки не люблю, то Клуни меня определённо возбуждает как женщену. Нихуя не прочитав анонса к фильму, попёрлась в двенадцать часов ночи в кинотеатр. Полчаса смотрела рекламу новых фильмов, выяснила што лучшим фильмом следующего года уже признан фильм Тарковского «Стиляги» (непонятно, правда, какова хуя его признали лучшим фильмом года, который ещё и не наступил), и што в 2009-ом нам покажут очередного Терминатора, тока без Шварцнеггера. Опять напрашиваецца вопрос: а нахуй он нам нужен без Шварцнеггера? Это то же самое, что Рэмбо без Сталлоне, Новый год без Дедмароза, и пьянка в женской общаге без ебли.
А потом начался фильм. Сюжет мутный как сам пиздец. Рассказываю с самого начала всё как есть.

По коридору пиздуют две ноги в галошах. Допиздовывают до какой-то двери, открывают её, и куда-то входят. Теперь видно лицо обладателя галош – это мужик, который в «Семейке Аддамс» лысого дауна играл. Малкольм Не-помню-фамилию. Но рожу его вы себе представляете. В общем, даун этот – сотрудник ЦРУ, которому сообщают што по причине его хронической бухары он идёт ровным строем нахуй из этого ЦРУ.
Он и идёт. Домой. Дома сидит ево жена. Очень стрёмная рыжая баба, похожая на нашу Амалию Мордвинову, если б Амалии было лет пятьдесят, и она хронически пила. Кстати, когда я через полчаса после начала фильма пошла курить в сортир, я на стене прочитала, што эта баба – какая-то очень известная баба, получившая то ли пизды, то ли Оскар когда-то там, за что-то там. Но бабу, клянусь, впервые видела.
В общем, сидит эта жена, и даун порывается ей сообщить што ему на работе под сраку дали и даже галоши не помогли, а жене как-то похуй, она всё о каких-то сырах волнуется. Сычужных блять сырах.

Тут на сцене появляецца Клуни. Клуни играет любовника этой рыжей тётки, и периадически приезжает к ней домой ебать её на какой-то синей приблуде для жосткого секса. Такой типа синий трамплин. Я в секс-шопе такой видела. Приблуду всегда привозит с собой. Видимо из соображений гигиены. Пока Клуни ебёт Мордвинову на этом трамплине для Бубки, уволенный даун лежыт в подвале, бухает, и сочиняет мемуары о своей работе в ЦРУ, надеясь их опубликовать и получить миллион-другой фунтов стерлингов евро США.

Тут картинка меняецца, и зритель видит очередную уёбищную бабу лет шестидесяти, которая сидит в кабинете пластического хирурга, и просит отсосать ей жыры с жопы. Забегая вперёд, скажу, что в этом фильме нет ни одной мало-мальски симпатичной бабы, нет сисег, и вообще нет баб моложе пятидесяти лет. Зато дохуя ебли, которую не показывают. В общем, показывают зрителю жуткую целлюлитную сраку, потом обвислое брюхо, свисающее над трусняком марки «В них мы хоронили твою прабабку», и до кучи – пиздец какое стрёмное ебало, на фоне которого срака тут же кажется попой Дженифер Лопез, а брюхо – накачанным прессом какова-нить гламурнава гея. Я отвечаю: Голливуд скоро накроецца песдой, если начинает в главных ролях снимать баб, похожих на тех, что у метро «Бибирево» по ночам в кустах валяюцца.
Естественно, зритель не понимает чо это за хуйня, и начинает волновацца. Дальше всё ещё непонятнее: эта стрёмная баба приходит на работу в фитнес-клуп, и начинает звонить в страховую компанию с целью сообщить им, что они должны оплатить ей пластическую операцыю, а в компании её посылают нахуй. Этот момент со звонком в компанию и посылом нахуй будет повторятся в этом фильме ещё раз десять.

Тут на сцене появляецца Бред Питт, который играет фитнес тренера. Всё время жуёт жувачку, и кривляецца, изображая пиздец какова смешнова парня. Выходит очень жалко и неестественно. Но Бред-то об этом не знает! У нево роль такая. В общем, Питт подходит к страшной бабе, и говорит что у него есть ахуительная штука: какой-та узбекский уборщик тока што нашол в раздевалке какой-та диск, а на диске – пиздец секретная информация ЦРУшников, и напесал её некий лысый даун. Сами понимаете, ЦРУшники всегда таскают с собой диски с важной информацией, теряют её в разных раздевалках, и, естественно, подписывают кто и зачем это написал. Страшная баба тут же воодушевляецца, и предлагает Питту продать этот диск русским, с целью получения нажывы. Полученной нажывы, по её скромным подсчётам, ей как рас хватит на отсос жыров. Русские, как вы сами понимаете, неотъемлимая часть любого пендосского шпионского фильма. А то, что это, оказываецца, шпионский фильм – я тоже прочитала на стене, когда курила.

В общем, страшная баба и Бред Питт песдуют я не поняла куда – но, видимо, в русскую разведку. Я так понимаю, там адрес этой организации в каждом справочнике есть, и туда спокойно может припиздовать любой, у каво есть галоши или хотя бы диск с секретной информацией. Там они отдают диск, и требуют бабла на отсос жыров. Им отвечают, што они ща заценят этот диск, а потом посмотрят дать бабла или не дать.
Баба, воодушевлённая предстоящими переменами с её жопой, тут же идёт в парк, снимает там какова-та задрота в очках, тащит ево к себе домой и уныло ебёт. Двое шестидесятилетних ебущихся людей, один из которых – целлюлитная баба, а второй – очкастый лысый задрот – зрелище, мягко говоря, блевотное. Поэтому я ушла курить. Когда я вернулась они всё ещё уныло ебались. В темноте из зрительного зала доносились странные блюющие звуки, напоминающие о старом анекдоте: «Мужчина, вы можете подержать моё боа? – Да, конечно. – Спасибо. Буэ-э-эаааа». Кстати, в этом же парке эта же баба пару раз снимала и Клуни, который тоже её ебал у себя дома. Вы не поверите как. У нево в подвале стояла ещё одна приблуда для жосткого секса: какое-то кресло качалка с дырой в сиденье, под которой на пружинке был прихуячен резиновый член. Клуни полчаса хвалился бабе што сам собрал эту хуйню, потратив всево сто баксов, а потом, видимо, её на этом девайсе ебал. Слава труду, что не показали. Это было отступление. Вернёмся к ебущимся пенсионерам.

Поебались они в общем, и наступило утро. Бред Питт, зная имя-фамилию-адрес автора секретной информации на диске, за каким-то хуем лезет через окно к нему в дом. Лезет, и прячецца, само собой, в шкафу. Угадайте, в каком? Совершенно верно: в любимом пендосском белом шкафу, с дверями-жалюзи, через которые он подглядывает чо там происходит в комнате. Все мы видели такой шкаф примерно в трех тыщах пендосских фильмов. Других у голливудских реквизиторов нету. Послать им в подарок мой, что ли? Бабкин трёхстворчатый шкаф из натуральной ДПС. Правда, из него нихуя не видно – это раз, а во-вторых, там всё под завязку забито барахлом, так что хрен спрячешься – это два.
В общем, засел туда Бред Питт, и пасёт в щелку как по комнате ходит Клуни, таская за собой свою синюю приблуду для ебли, и тут вдруг происходит то, что не понял никто. Даже я. А у меня ведь высшее образование. Клуни распахивает шкаф, оттуда ему дебильно улыбаецца Бред Питт, видимо, он узнал в мужике актёра Клуни, но Клуни отчевота Бреда Питта не признал, и выстелил ему прямо в лоб, отчего у Питта оторвалась голова, как у того попугайчика из «Тупой и ещё тупее». Нахуй. Вообще. Оторвалась. Откуда у голого Клуни взялась пушка, если кроме хуя и синей приблуды у него в руках ничо не было – так никто и не понял. Зато Клуни сильно обосрался, и потащил этот труп на улицу, выкидывать.

Тем временем в ЦРУ.
В кабинет большого босса приходит чувак, уволивший лысого дауна, и докладывает, мол, наши шпионы доложыли, что севодня к русским приходила какая-то баба, и пыталась им впарить диск, на котором записана секретная информация, и написана она нашим лысым дауном, которова я вчера уволил. Босс флегматично копаецца в носу, и говорит: «А и похуй. Чо это за баба?» Ему говорят: «Да хуйня, босс. Одно старое уёбище. Только напрягает то, что она ебёцца с любовником жены лысого дауна»
Не, вы поняли замут, а? Я – нет. Ну и босс тоже не понял. Говорит «А и тоже похуй. Иди в жопу» «Не, -  говорит мужик, - прикол ещё в том, что Клуни тока што завалил какова-то чувака в доме лысова дауна, и выкинул труп в реку». «Да? – говорит босс. – Ну и труп тоже похуй. Достаньте и сожгите. Делов-то блять…» Все такие похуисты, што аж радостно становицца.

Тем временем страшная баба опять в стопиццотый раз звонит в страховую компанию и жалуецца на жырную жопу, которую срочно надо отсосать, и её опять посылают нахуй. Эта фишка напомнила кено «Не грози Южному централу», где каждые десять минут ни с того, ни с сего, какойта негроид влезаит в кадр и орёт «ПИСЬМОООО!!!»
Не устали? Это хорошо. Щас уже буду заканчивать. Бабе звонят из русской разведки, и говорят, что на диске записан какойта порожняк и шляпа, и што он им нахуй не нужен, и бабла на жопу они ей нидадут. Таким образом пытливый зритель наконец узнаёт, что на диске записаны мемуары лысова дауна, и нахуй они никому не нужны. Даже самому дауну.
Баба расстраиваецца, и опять идёт звонить в страховую компанию. Сзади неё стоит директор фитнес клуба, который утешает её, типа, не надо тебе жопу сосать, ты и так песдатая, а уже в следующем кадре этот самый директор с какого-то перепугу тоже залез в дом к лысому дауну, и шарит у него в компе. Лысый даун появляецца из-за угла, внезапно, и убивает мужика из пистолета, для верности нахлобучив его по башке ещё и топором.

Баба всё ещё звонит в страховую компанию, там её снова посылают – куда? Правильно, туда. И она идёт в парк, снимать там Клуни. Который уже сидит на лавке, и ждёт бабу. А, Мордвинову он ебать чота уже перестал, и забрал у неё из дома свою приблуду для ебли. Подмышкой гордо унёс.
Приходит Клуни, они сидят-песдят, и баба ему говорит: «Блять, у меня тут хуйня одна вышла… Друг проебался кудато. Может, пробьёшь по своим связям?» Клуни такой: «Да как нехуй срать. Как ево зовут, куда он собирался идти, и где ты ево видела в последний рас?» баба ему: «Зовут его Чак-Хуяк (не помню я ни одного имени из этого фильма. А это первый показатель, что фильм – гавно), собирался в Воронеж, на улицу Лизюкова, в дом где жывёт некий лысый даун» Тут у Клуни приключился приступ паранойи, он начал орать «На каво работаеш, сука? Ты видела как я ёбнул в шкафу Бреда Питта, да?» - после чего быстро съебался домой, где зачем-то покрошыл топором кресло с хуем.

Финал.
К большому боссу приходит чувак, уволившый лысова дауна, и говорит: «Мы нашли Клуни. Он хотел улететь в Венесуэллу, но мы его задержали» - «Ну и нахуя? – флегматично отвечает босс» - «А не знаю. На всякий-який» - «Отпустите ево, пусть себе летит. И купите ему новый билет до Венесуэллы» - «А ещё эта страшная баба из фитнес-клуба…» - «А с ней чо?» - «Пришла к нам, говорит, что хочет работать на нас, если мы оплатим ей пластическую операцыю по отсосу жыра из сраки» - «Оплатите. – Говорит босс. – Пусть работает баба»
Титры.
Такова истеричнова ржача в зрительном зале я не слышала никогда в жызни…

Резюме: если вы хотите бездарно просрать двести дваццать рублей, и посмотреть аццкую поеботу – велкам на «шпионскую камедию «После прочтения сжечь»
А Клуни, кстати, напрочь перестал возбуждать меня как женщену.
Блять, до сегодняшнего дня я была уверена, что самая аццкая поебота – это «Таинственный лес»
Авотхуй! Феноменальное дерьмо, которое я посмотрела севодня не идёт ни в какое сравнение с этим беспесды шедевром.
Но во всём надо искать плюсы – зато я сожрала ведро попкорна. Плюс сомнительный, но надо ж чем-то себя утешыть?
И последнее: в кено я буду теперь ходить исключительно после получения положительных отзывов о фильме мимум от десяти проверенных друзей. Друзей, которые не являюцца моими роцтвеннеками.

Tweet