Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный
- Смотри·слушай
- Спешите видеть!
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:
– Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!
Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:
– Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?
– Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!
Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.
Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:
– Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.
Мурыч, опуская очи долу:
– Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.
– Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.
Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.
– Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.
Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:
– Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.
– Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
Вскакивает дрындохуй:
– Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
ЖеЛе:
– Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.
На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.
– Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.
Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.
– Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.
СЧЧ громким шепотом:
– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.
В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:
– Бабанюшка!
В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:
– Рылушко!
Удав:
– Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.
– Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!
Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.
После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».
– А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.
Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.
– Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.
Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:
– Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?
– Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!
– Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.
– Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.
В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:
– Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.
Нэппи грустно:
– А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.
К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:
– Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.
Нэппи гладит по лысине Марусевича:
– Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?
Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.
– Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.
Даша:
– А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.
– А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.
– Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.
Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере. Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:
– А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.
***
Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:
– Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.
Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!
Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:
– Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.
Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.
– Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.
Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.
***
Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.
Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».
Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.
Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:
– Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.
Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.
Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
– Она улетела, но обещала вернуться…
Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.
Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний.
Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:
Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.
К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.
Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»
Ваши версии, дамы и господа.
—
Marcus и Катран
, 09.01.2014
геша, 10-01-2014 00:41:28
>«Мы не думаем о геях ни плохо, ни хорошо. Потому что мы не думаем о людях с точки зрения их сексуальной ориентации. Для нас все люди равны. Увольнять Ивана Охлобыстина мы не собираемся. До тех пор, пока он высказывает свою точку зрения, не призывая к насильственным действиям, неважно согласны мы с ней или нет, мы готовы идти на риски, потому что считаем, что он имеет полное право высказывать свою точку зрения. Как Эвелина Холл перефразировала слова Вольтера, “я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить”, — говорится в заявлении президента компании Александра Малиса, переданном Digit.ru пресс-службой компании.
22276253>
>В прошедший вторник стало известно, что Иван Охлобыстин опубликовал в социальной сети Twitter открытое письмо президенту РФ с предложением вернуть в уголовный кодекс статью, карающую за мужеложство.
>
>Актер и креативный директор “Евросети” высказал обеспокоенность влиянием гомосексуалистов на молодое поколение. Письмо вызвало активный протест в интернет-кругах как и предыдущее выступление Охлобыстина против лиц с нетрадиционной ориентацией, после которого российское ЛГБТ-сообщество обратилось к компании Apple с просьбой разорвать отношения с сотовым ритейлером “Евросеть”. (с)
пидорасы - страшные существа. даже в фудбол проникли в качестве судей
Лао Цзы, 10-01-2014 00:41:47
>альбертыч памирает, ухи просит
22276256и фитильком каптит
Хранительница личностных матриц, 10-01-2014 00:41:56
деугстация - часть работы, если бы не это, то этих пару раз бы не было
22276257магистр Иода, 10-01-2014 00:43:48
Луиджи Калина их пакарает1111
22276261Татаринёпт, 10-01-2014 00:44:18
Brefking bad детектед
22276262Лао Цзы, 10-01-2014 00:46:40
>Brefking bad детектед
22276265они там еще варят до сих пор? и какой щас сизон? че там происходит в двух словах?
геша, 10-01-2014 00:47:03
Из каментов, понил, что ХЛМ шантажыска. Мурычя уже под лавку загнола. Шиш! Мы переживём
22276268Marcus, 10-01-2014 00:47:54
а давайте выпьем?
22276270Татаринёпт, 10-01-2014 00:48:37
>>Brefking bad детектед
22276271>
>они там еще варят до сих пор? и какой щас сизон? че там происходит в двух словах?
5-ый кончился, вроде каг фсем песда, Хенка точно завалили, педорасы
геша, 10-01-2014 00:49:14
>Луиджи Калина их пакарает1111
22276272Калина на пенсии. Некому. Может, правительство выпустим на поле. Чтоб не скрывались
геша, 10-01-2014 00:50:59
>а давайте выпьем?
22276273(презрительно хмыкает) Молодой человек, когда вы перестаните задавать глупые вопросы?
Ethyl, 10-01-2014 00:53:16
Интересный но странный у вас чяд
22276275Хранительница личностных матриц, 10-01-2014 00:53:38
некуда там под диван прятацца
22276278так что валяецца себе Сатрап на диване, ноги к батарее, и дланью подперев чело...
короче, все заебись
Хранительница личностных матриц, 10-01-2014 00:53:49
да пиздец ваще
22276279магистр Иода, 10-01-2014 00:55:16
>Интересный но странный у вас чяд
22276281НАЛИВАЙ111
магистр Иода, 10-01-2014 00:55:41
я щяз ващще камменты под Жолтым прочитал - ахуел
22276283Лао Цзы, 10-01-2014 00:55:52
чад - хуйню мычад
22276284магистр Иода, 10-01-2014 00:57:02
прикол в том, что тематика в общем - имеет место быть.
22276287вот поэтому я каждый год сажаю на фазенде всё больше и больше помидор.
геша, 10-01-2014 00:57:07
>некуда там под диван прятацца
22276288>так что валяецца себе Сатрап на диване, ноги к батарее, и дланью подперев чело...
>короче, все заебись
я тоже хочу к ботареею и чтоп длань под чело. пойду ночевать кароче
Хранительница личностных матриц, 10-01-2014 00:57:33
от чего ахуел
22276289магистр Иода, 10-01-2014 00:58:03
СКАЖИ НЕТ ГМО1111
22276292Ethyl, 10-01-2014 00:58:11
нах не и на снег
22276293магистр Иода, 10-01-2014 00:58:38
ГМО- ЧМО
22276294/каммент выигравший гран-при 2014/
Лао Цзы, 10-01-2014 00:58:56
нахайте, гаспада, мне та с телепона адна папатка тока вазможна
22276295Хранительница личностных матриц, 10-01-2014 00:59:18
я не буду, я спать скоро
22276296Лао Цзы, 10-01-2014 00:59:19
ищо разок
22276297Лао Цзы, 10-01-2014 00:59:36
позна
22276299Альбертыч, 10-01-2014 01:00:00
5нмп
22276300Лао Цзы, 10-01-2014 01:00:01
ебать культурные
22276301Альбертыч, 10-01-2014 01:00:06
557р7
22276302магистр Иода, 10-01-2014 01:00:36
>от чего ахуел
22276303с одной стороны - много народу шарахается от всяких гмо, читает этикетки, смотрит всякие педарачи
при этом имеет весьма посредственные познания о сабже
но с другой стороны - ведь на самом деле есть о чём беспокоиться
Лао Цзы, 10-01-2014 01:01:26
>ебать культурные
22276304я сматрю уважаемые люди сабрались, с медленнава тилипина дали нахнуть. лабагадарю ооооооо
Хранительница личностных матриц, 10-01-2014 01:02:31
Йода, я одно время имела приусадебное хозяйство в Пскове
22276305своё мясо и овощи это ахунно, кто ж спорит
но щаз его нет и тратить большие бабки или кучу времени на поиски каких-нить био овощей в Питере считаю глупым в виду общей экологии города
Ethyl, 10-01-2014 01:02:56
ГМО? гно
22276306Ethyl, 10-01-2014 01:03:57
пакедова всем
22276309магистр Иода, 10-01-2014 01:04:56
Генетика - это такая штука, говорить о которой с УВЕРЕННОСТЬЮ можно лишь спустя много поколений
22276310а с учетом того, что жизнь человека - она в принципе долгая, то пройдет 300-400 лет, прежде чем можно будет сказать точно - да, вот эта хуйня - действительно вредная хуйня, ага
/300-400 лет - это при современном уровне науки, ранее для выводов потребовалось бы 3-4 тыс. лет/
Е.н.ф.Г., 10-01-2014 01:05:09
>>ебать культурные
22276311>
>я сматрю уважаемые люди сабрались, с медленнава тилипина дали нахнуть. лабагадарю ооооооо
ну ты не охлобыстин и тут не либеральная общественность.
/ничр что я так пафлсно ?/
магистр Иода, 10-01-2014 01:07:10
>Йода, я одно время имела приусадебное хозяйство в Пскове
22276314>своё мясо и овощи это ахунно, кто ж спорит
>но щаз его нет и тратить большие бабки или кучу времени на поиски каких-нить био овощей в Питере считаю глупым в виду общей экологии города
уверен, что плохие привычки - курение и чрезмерное употребление алкоголя конечно играют бОльшую роль
но сейчас мы должны задуматься о будущем наших пра-пра-правнуков, ыыы
магистр Иода, 10-01-2014 01:10:49
вообще конечно самый удобный материал для генетических исследований - бактерии
22276315у них в течении одного рабочего дня может смениться до 1500 поколений
наблюдая за изменениями в геноме 1500 поколений легко найти закономерности и сделать правильный вывод. С генетикой человека так не получится, да
вот ссука и гадают, в основном, ыыы
Хантяра , 10-01-2014 01:12:33
вы меня с ума сегодня сведете
22276316Лао Цзы, 10-01-2014 01:13:41
не согласен, бро. ты повторяешь про 300-400 лет - актуальную щас версию. но туча современных заболеваний передаются в первом поколении от матери к детям. и все может быть быстрее гораздо. ноооооооо, может и не быть . 50/50. но про 300 лет - пиздежжж
22276319Хантяра , 10-01-2014 01:14:24
о! у миня же где-то пироженка в холодиле. одна. сидит себе притаилась, сиротка. холодненькая.
22276321Хантяра , 10-01-2014 01:15:02
иди сюда, дорогая моя. нехуй там сидеть.
22276322Альбертыч, 10-01-2014 01:15:09
Ну задумайся,а толку-то? Механизм уже запущен. Все эти ГМО так или иначе попадут и на необитаемые острова,через море и рыбу,дождь и птиц и всё такое,радиоволны,свч,- и чо? Куда денешься?
22276323Альбертыч, 10-01-2014 01:16:09
А про саркомы что скажешь?
22276325магистр Иода, 10-01-2014 01:16:10
ладно, уважаемые господа и дамы, всем приятной ночи, хороших снов
22276326Мёртвые Слонята, 10-01-2014 01:16:30
чо тут за гмо?
22276327Лао Цзы, 10-01-2014 01:20:06
>о! у миня же где-то пироженка в холодиле. одна. сидит себе притаилась, сиротка. холодненькая.
22276329надеюсь, генно мадифицированная? игаче какой смысл? пусть подрасьтет, говорить начнет
З.Поулыбалло, 10-01-2014 01:20:09
гмо - хуй гно
22276330Е.н.ф.Г., 10-01-2014 01:20:13
я блеать как совецкий пакетик синьки -
22276331простите что путаю буквы.
буи и флаги путать дороже, тупо напрягает финансово.
да.
а ещё я помогаю материально своей второй родине -
- ну кто там еще промчицца по автобану за 240/190 - где первое штраф а второе скорость?
давайте быть добрее штоли.
го блеать без сюсюканий.