Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный
- Смотри·слушай
- Спешите видеть!
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:
– Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!
Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:
– Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?
– Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!
Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.
Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:
– Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.
Мурыч, опуская очи долу:
– Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.
– Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.
Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.
– Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.
Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:
– Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.
– Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
Вскакивает дрындохуй:
– Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
ЖеЛе:
– Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.
На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.
– Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.
Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.
– Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.
СЧЧ громким шепотом:
– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.
В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:
– Бабанюшка!
В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:
– Рылушко!
Удав:
– Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.
– Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!
Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.
После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».
– А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.
Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.
– Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.
Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:
– Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?
– Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!
– Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.
– Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.
В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:
– Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.
Нэппи грустно:
– А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.
К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:
– Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.
Нэппи гладит по лысине Марусевича:
– Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?
Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.
– Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.
Даша:
– А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.
– А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.
– Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.
Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере. Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:
– А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.
***
Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:
– Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.
Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!
Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:
– Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.
Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.
– Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.
Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.
***
Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.
Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».
Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.
Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:
– Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.
Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.
Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
– Она улетела, но обещала вернуться…
Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.
Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний.
Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:
Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.
К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.
Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»
Ваши версии, дамы и господа.
—
Marcus и Катран
, 09.01.2014
ехали медведи на велосипеде, 09-01-2014 11:46:01
клоняра, я угадал кстате что ты нахнешь 00.00.00.
22274766здаров!
dohtur, 09-01-2014 11:46:25
да и чуть не забыл - драсте уважаемые
22274767КлонЪ, 09-01-2014 11:47:29
утро доброе оптом
22274769и канешно с праздниками-хуяздниками
мтс чмо и /ну вы поняли/
блео
КлонЪ, 09-01-2014 11:50:38
мишг.
22274774Здаров. ну это да, уже хорошая новогодняя традиция у меня.
/а фсьо патпмушто разница па времени.
так то хуй бя я времч убивал на это нахне/
бгггг
Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 11:50:58
>ыыы.
22274775>привет! как праздники?
привет
еще 4 дня продолжаются,
а потом домой
dohtur, 09-01-2014 11:54:17
ненавииижу
22274778ыыыыыы
привет
ехали медведи на велосипеде, 09-01-2014 11:55:21
та я понял. кстате про это и писал. что тебе засчитывать надо только 02.00.00
22274783ехали медведи на велосипеде, 09-01-2014 11:55:52
заебись!
22274784Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 11:59:08
чо-то про меня есть, но хуйня какая-то
22274789инженер Гарин, 09-01-2014 12:13:22
хыхы
22274804привет
NEPka, 09-01-2014 12:15:46
чародеи. нет?
22274810больше про палочки ничо не помню.
про меня есть и мулатов. зоебиська.
Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:17:58
я тебе в другом крео постил
* image :: 76,8 kb - показать22274814
snAff1331, 09-01-2014 12:19:01
годицца.
22274815NEPka, 09-01-2014 12:19:34
рыла с мандовошкой на усах гыгыгыы
22274816Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 12:23:06
данамана, сайдед длеа сельскай мецнацьте
22274818а5 жы, пра мну недъ - сразу зочодъ
бугеге
Rideamus!, 09-01-2014 12:23:27
Из крео видно, насколько медведи всех ужэ зоебали, ыыыыы
22274819Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:26:08
ну ка переведи нам
* image :: 53,8 kb - показатькроме аджилили
остальное неведомые термины
напридумывали тожы мне
22274821
NEPka, 09-01-2014 12:26:22
гггг.
22274822магистр Иода, 09-01-2014 12:26:31
>>У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…»
22274823>
>
>ыыыыыыыыыыыыыыыы. достаточно было, чтобы сб выиграл у йоды "турбо" с фоткой ферарри
ЧЭЭЭЭЭЭЭЭээээээВВВВВЭэээ?????
инженер Гарин, 09-01-2014 12:28:51
мне еще фризби ведом термин. ну а как хендлинг к зоотоварам относится - хз
22274825NEPka, 09-01-2014 12:29:54
уход типа.
22274826NEPka, 09-01-2014 12:30:08
а фризби чо такоэ
22274827магистр Иода, 09-01-2014 12:30:29
Здрасте уважаемые коллеги!
22274828/прячет ключи от ферарри/
магистр Иода, 09-01-2014 12:31:38
>а фризби чо такоэ
22274829Фризби - это брат Гейтсби, ну ты чо, МА
инженер Гарин, 09-01-2014 12:32:35
хендлер - это вордеб чел, который в ринге собачьку водит тудом-сюдом
22274830фризби - этож тарельне кидательное
NEPka, 09-01-2014 12:32:48
ааще темная мать у тебя
22274831Rideamus!, 09-01-2014 12:33:31
И вам здравствовать, магистр
22274832Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 12:33:35
>а FreeBSD чо такоэ
22274833инженер Гарин, 09-01-2014 12:33:38
привет магиистре!
22274834/хлопает по плечу, незаметно пробивает карманы/
Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:33:46
груминг это чтото. про извращения, да?
22274835инженер Гарин, 09-01-2014 12:34:33
боюсь представить, кто такой кликер
22274836Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 12:34:48
и да - свем ЗДРАЙЙЙЙЙТАААЙЙЙ, кавоэ нивидилц
22274837инженер Гарин, 09-01-2014 12:35:00
наверно стрижка хыхы
22274838Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:35:49
ЗКД/ОКД это я знаю, а вот кликер???
22274839это кто выкликивает имя цобачки???
рррррррринг аноунсерррррр!!!!
магистр Иода, 09-01-2014 12:35:59
>груминг это чтото. про извращения, да?
22274840это стрижка вроде
Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:36:19
сбоянил Гарина влет
22274841Ethyl, 09-01-2014 12:36:23
Поржал! Отлично!
22274842Вы - коньюнктурные Чародеи, бль!
Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:36:47
прибывшим здрасть всем
22274844NEPka, 09-01-2014 12:36:52
ну там же хендлИНГ написана, а значит уход, ер добавляецо, правильно, когда профессия обозначецо.
22274845у моей сабашке не было фризби. бедняго. претерпевад
Ethyl, 09-01-2014 12:36:53
Здраствуйте все ещё раз!
22274846Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 12:36:53
>боюсь представить, кто такой клитор
22274847магистр Иода, 09-01-2014 12:37:06
>привет магиистре!
22274848>/хлопает по плечу, незаметно пробивает карманы/
Жуяссе, Гарин, не надо меня щщупать
у меня как у латыша - хуй да душа (с)
магистр Иода, 09-01-2014 12:37:14
100 ннах
22274849Ethyl, 09-01-2014 12:37:15
Жорло подтянулсо к нахенгу?
22274850магистр Иода, 09-01-2014 12:37:22
ПППППП
22274851Скотинко_Бездуховное, 09-01-2014 12:37:23
вот у меня какой был
* image :: 45,7 kb - показать22274852
магистр Иода, 09-01-2014 12:37:27
ИИИИИИ
22274853Ethyl, 09-01-2014 12:37:27
>100 ннах
22274854рано!
Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 12:37:45
1оо клитараффъ
22274855Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 12:37:47
члдсо зщпш
22274856