…а также ста генералов, миллиона белок и дюжины халявных музеев. Именно таким запомнилась мне столица ЮэСЭй, Вашингтон-абад. Но обо всем – по порядку.

Итак, прибыв рейсом из Вены в столицу бейсбольной сверхдержавы, пройдя паспортный контроль (Какая цель вашего визита в США? Эта… Конференция по новым компьютерным тихналогиям... Велкам ту зе Юнайтед Стейтс! (с)) и воссоединившись со своим драгоценным багажом, я первым делом запустил дрожащие руки в темное чемоданье нутро. Слава богам! Литровая бутылка водки, заботливо завернутая в какие-то рубашки и свитера, не пострадала от грубых лап черномазых раздолбаев-грузчиков. Убедившись в сохранности родного топлива и для верности перещупав на предмет целости все остальные хрупкие сувениры (матрешку, плетеный оберег, керамический трипольский горшок, глиняного запорожского казака и здоровенную пучеглазую таранку), я, как профессор Плейшнер, вывалился из дверей аэропорта навстречу пьянящему воздуху свободы. По дороге в гостиницу я твердо решил: хватит тратить молодые годы на алкоголь и беспутное шатание по дну враждебных столиц. Нужно использовать выпавшую возможность, чтобы окультуриться, поднять уровень ай-кью и общего развития. Хули там, памятники архитектуры посмотреть, музеи, театры, кино, зоосад, метро и прочие очаги духовности.

Подумано-сделано. Надо сказать, на чужбине я вообще просыпаюсь на диво рано, часов так в шесть утра. А проклятая смена часовых поясов вообще лишила меня положенной дозы Морфея. Так что, поднявшись раньше всех, я отправился харчеваться в столовку, пардон, в ресторан. Там меня ждал приятный сюрприз: швеццкий стол. Швеция, по моему скромному мнению – вообще великая держава, подарившая миру целую массу полезных вещей – спички, стол, семью, ну и что там еще. Славя изобретательных скандинавов, мучимый похмельным синдромом после вчерашних экзерциций и генетически заложенным призраком голодомора, я жадно накинулся на питательные соки, малако, омлеты и прочие ништяки. Капитально заправившись, я огляделся и увидел: каждый гость харчевни, отзавтракав, оставлял под своей чашкой купюру в один доллар. Подумав, что таким образом они хотят отблагодарить меня за визит вежливости и честь принимать пищу вместе с представителем Старого Света, я обрадовался, решив купить на эти деньги американского пива «Будвайзер» и честно выпить за здоровье филантропов. Но не тут-то было. Конкуренты в лице гарсонов-индусов, словно стервятники, смели с опустевших столов замечательные бумажки. А я вспомнил уроки выживания, пройденные перед американской миссией: тут всем халдеям, даже в фастфудах, да что там фастфудах, даже в супермаркетах, принято давать на чай. Иначе у них случится депрессия и они могут подать на вас в суд за моральный ущерб.

Размышляя над подобным парадоксом и не без боли расставшись с портретом напудренного Вашингтона, я, наконец, отправился обозревать носящий его имя кишлак. Первая достопримечательность, которую я встретил на своем пути, оказалась конной статуей какого-то доблестного генерала Джорджа Томаса. Бросившись фотографировать сие творение со всех возможных ракурсов, я еще не знал, что к концу моего пребывания в Вашингтон ДиСи эти конные, пешие, стоящие и сидящие генералы, командоры, полковники и прочие американские воеводы достанут меня, как женские половые губы – гинеколога-стахановца. Гуляя ранним утром по столице Североамериканских Штатов, я убедился, что проклятые гринго очень бережно относятся к своей истории. На каждом шагу у них натыканы различные монументы, большинство которых относится к гражданской войне девятнадцатого века. Напомню, тогда голозадые северные буржуины одолели вальяжных южных плантаторов под благовидным предлогом освобождения чернокожих от белого ига, а на самом деле – с целью поправки собственного экономического положения. Не будучи силен в американской истории, так и не сумев запомнить, кто там носил серые мундиры, а кто – синие, я все же предположил, что большинство увиденных мной каменных и бронзовых мужиков и баб представляют победившую сторону. Были там и артефакты других эпох: чуть позже я имел удовольствие созерцать мемориалы Вьетнамской войны, похожие на увеличенных до натурального размера и выкрашенных бронзовой краской детских солдатиков.

Снуя с фотографическим аппаратом между памятников покойным солдафонам, я обнаружил, что город Вашингтон населен, кроме неподвижных изваяний, еще как минимум двумя типами живых существ. В одинаковой степени наглыми бомжами и белками. Если белки без вопросов разделялись на две однородные группы по цвету шкуры (серые и белые), то с бродягами было сложнее. Кроме расового признака, существовало множество заметных даже на первый взгляд отличий. Некоторые были попрошайками, они подходили и просили у меня «чейндж», но я вежливо посылал их к ебеням на русском языке, притворяясь, что не владею инглишем. Другие были помешаны на религиозной почве и, видимо, пытались обратить меня в свою веру, потрясая грязными конечностями

На фото:
1.    Белка-людоед готовится к прыжку (и они большие, я ебал… а еще есть черные).
2.    Мемориал гражданской войны (там телки с голыми сиськами в среднем ярусе).
3.    Шевченко (который поэт).
4.    Там, вдали, за рекой – Пентагон (плохо видно).
5.    Эйнштейн (видать, с бодуна).
6.    Один из памятников ветеранам Вьетнама (типа ждут вертолета).
7.    Вспомнилась концовка «Планеты обезьян».
8.    Ну, это все видели в кино. Вдали – «карандаш» (монумент Вашингтона).
9.    Белый дом реально пиздатого качества. И он маленький, я ебал.
10.    Американский Майдан?
11.    Точно, он.
12.    Ура, самолетег!
13.    Хо-хо-хо!
14.    Чуть не забыл: «Вашингтон – город контрастов».

Tweet