- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен  к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу пиздец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом  кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о суровом характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
- Не, ты лучше сам в кого-нибудь.
- Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан.
- Давай лучше во льва, - лениво предложил кот.
Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник.
- Рры-ы!!! – зарычал он.
Кот в ответ серанул с огромной люстры, на которой оказался, не помня как.
- Браво, бис!!! – придя в себя, льстиво закричал он дрожащим голосом. – Круто! Но в такого зверя может превратиться любой еблан.
- А в кого тогда? В слона? – спросил хозяин, приняв привычный облик.
- В кошечку можешь?
- Говно вопрос! – и через секунду на ковре мурлыкала очаровательная белоснежная киска.
Кот мигом прыгнул на нее и присунул уже на пол шишечки, когда Людоед спихнул его с себя:
- Э, бля, ты чо, охуел?!
- Прости, кореш, три дня воздержания, сам понимаешь.
- Устроил тут ахтунг… - великан принялся отряхивать задницу.
В комнате повисло неловкое молчание. Наконец полосатый решил перейти к главному:
- А в мышку ты можешь обратиться?
- Ага, а ты опять не того?
-  Нет, что ты! Трахать не буду, честное котовское!
- Ну, ладно, смотри! – великан обернулся вокруг своей оси, и через секунду на его месте пищала маленькая мышка.
Кот со всей дури въебал ей по башке, бросил безжизненное тельце в рот и проглотил:
- Я же обещал, ебать не буду, ы-ы! Ну, все, жилье хозяину добыл, теперь можно и на покой.
Вдруг хитрец почувствовал легкое недомогание.
«Что-то живот пучит, - подумал он. – Людоеду-то триста лет в обед, просроченный, сука!» Полосатый бросился к аптечке и заглотил упаковку активированного угля. Не помогло, живот раздувался все больше. «Блять! – осенило котофея. – Я великана не добил! Говорила мне мама не глотать, пока не прожую…». Бедняга резко  сунул две лапы в рот, но было уже поздно. Бах!!! Людоед превратился в слона.

© Дмтрий ганДонской

Tweet