Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гробокопатель

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый  Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа.

Теперь я слоняюсь, как бамжара па офисам, разговариваю с дибильноватыми сотрудниками кадровых агенств и удивляюсь всякий раз когда засовываю свою клешню в карман и не обнаружываю денег на пиво. На пиво нет денег! Это конечно не конец света. Это гораздо хужэ.

После месячново полирования  панелей, я отчаялся и говорю одному дибильноватого вида кадроваму агенту.
- Найди мне братик, хоть какую работёнку. Хлеб хуй с ним, а вот пиво ужэ месяц не потребляю. Хоть сторожем каким ёбаным.
Наверное, у этого дохляка кровью сердце обилось от таких раскладов. Поэтому достаёт он дрожащими руками из секретной папки какой-то лист бумаги и говорит.
- Есть для такого ебанатера, как ты, должность сука казырная.
- Говори не томи, брат мой неназваный.
- Нибуду я тебе нихуя говорить. На вот номер, сам звони. Если что я тебе его не давал – и срисовывает с бумаженции номер телефонный.
Я схватил в руку заветный клок бумажки и продефелировал прочь на свежий воздух, где плывёт ничего не подозревающая толпа и нет таких дибильноватого вида задротов считающих тебя неудачником в восьмом поколении.

Я полюбавался пару секунд номером и поехал домой звонить. Не думаете жэ вы, что если бы у меня были деньги, то я бы вместо, скажем бутылочки прохладного пивка, пополнил бы счот. Надеюсь вы так плохо про меня не думаете? Дома я в спокойной обстановке нахлобучил на себя деловой вид и сел звонить. После первого гудка взяли трубку.
- Алло – мужской голос.
- Здрасте. Мне сказали позвонить вам по поводу работу. Можно узнать, чо за работа ващще?
- Можно – и зависла пауза.
- Ага, ну и чо за работа? – не выдержал я.
- Приежжай узнаешь.
- Гербалайфом банкуете суки? – раскусил я подлецов.
- Нет
- Ну а чо за профессия, ты бля конспиратор.
- Гробокопатель.

Я подошел к кладбищу. С краю стоял маленький вагончик. Я перекрестился и двинул к нему. Не каждый блять день на гробокопателя поступаешь работать. Я чесслово впервый раз такую специальность слышу. Гробовщик слыхал. Копатель тоже. Ну а чтоб гробокопатель. Это ебать нонсенс. А ведь был когда-то жилезнодорожным менеджером. Судьба нах.
Я постучал. Дверь открыл придурковатого вида мужик, впрочем в довольно приличном спортивном костюме.
- Алексей? – вежливо осведомился он.
- Ага. Он самый – подтвердил я.
- Проходи.
Я вошол в вагончик и прихуел. На столе ноут, на стене плазма. Мебель офисная последнего сцуко поколения. Если у мебели есть поколение конечно.
- Нихуёвый офис.
- Ну, тык специальность прибыльная хули.
- А чо это ваще за специальность прохаванная? Никогда не слыхал ёбана.
Мужик неспешна налил себе чай. Мне сволочь даже не предложил, хотя на столе я приметил галетное печенье. А ведь ужинать я сегодня врядли буду.
- Так чозанах это гробокопание?
- Ну, кто закапывает гробы, а мы наоборот откапываем.
- Во дела. А нахуя?
Мужик закатил глаза.
- В общем слушай. У моего хозяина три кладбища. Есть копачи, которые закапывают гробы, а мы их откапываем. Сам должен понимать не маленький, людей любят в драгоценностях хоронить, а мёртвым они к чему? Вот мы и устраняем эти недочёты тем самым, зарабатывая на хлеб насущный. Понял?
- Да не очень. Вы чо могилы грабите…
В этот момент в дверь постучали. В вагончик зашол чумазый таджик или другой какой чучмек, я в них не сильно шарю в этих черномазых и вопросительно уставился на меня.
- Говори Авшир – сказал мой будущий начальник.
Чурка пожал плечами.
- Сесиле кальса, сепоська и тва кулёня. Могиля номель симнасать. В сиснясатой нихуя небила. Деда нахуй сталово халанили. В пинацатой тонинькая сепоська, глам пять. И всё.
- Хорошо свободен.
Чучмек удалился.
- Сегодня чего-то не очень – мужик протянул мне руку – Меня зовут Валера. Будешь работать?
Я поспешно пожал руку.
- Конечно – гробокопатель, так гробокопатель подумал я, раз в голове воздушные шары.
- В восемь быть на месте.
- Ага.
- И ещё…смотри не проболтайся, у шефа длинные руки – Валера на секунду задумался – и ноги тоже. Свободен.

В полвосьмого я свежевыбритый, держа в руках пакетик с униформой, прибыл на место дислокации гробокопателей. В вагончике на этот раз сидел мужик лет шестидесяти и деловито уминал всё тоже галетное печенье с чаем.
- Ты Леша? – спросил он.
- Ага, а можна мне печеньица?
- Форма там, лопата и фонарь там – проигнорировали мой вопрос старый хуй и вкинул последние две печенюхи в рот – меня зовут Николай Дорофеевич. Мы с тобой будем работать по ночам, и за малейшие бока я буду тебя ебать лопатой. Понял?
- Понял, а это больно? 

К свежей могиле подошли, стрёмно озираясь по сторонам. Я посветил фонарём на табличку. «Трофимова Ольга Степановна» - было начертано на ней. Старый опять осмотрел местность.
- Бошку не сверни Дорофеич – дружественно посоветовал я. Ну типа контакт с напарником налажываю.
- Иногда ходит олкашня или наркоманы – пояснил он -  Надо быть осторожным. Да и нелегальные гробокопатели тоже бывают нарисовываются.
- А мы легальные?
- Не умничай. Копай аккуратно, родственники бывает, нарисовываются по утрам. Им вряд ли понравятся следы раскопок. Кидай все на правую сторону. И не сильно шуми.

У старца видно рука набитая была, ибо копал он как трактор. Я с трудом поспевал за хрычом. И вот минут через двадцать моя лопата во что-то ударилась.
- Блять! – вырвалось у меня.
- Не ори во-первых и пошли передохнём – разрешил старик.
Мы сели на край могилы и закурили.
- А чо с вашим напарником сталось, если не секрет? Ну, с тем, на чьё место я пришел.
Дед долго не отвечал. Я уже подумал, что сейчас скажет, что-то типа закапываю я каждый раз своих напарников сынок. Бо много вопросов дибильных задают. Но тот изрек.
- Водку пил на работе стервец. Вышел как-то с вагончика и глюка поймал. Забежал и говорит, мёртвые повыходили из могил. И сердце не выдержало.
Я поёжился. Занесло меня блять.

Гроб мы вскрыли аккуратно. Старый сказал, вдруг эксгумация или ещё чего.
- Тогда – говорит – хлопнут нас по полной.
Меня, если честно охватила дрожь. Не каждый день такой хуйнёй занимаешься. Наконец сняли крышку гроба. Там лежала ухоженная, богато одетая женщина лет пятидесяти.
- Ух-ты кралечка. Ольга Степановна, хе-хе – засуетился Дорофеевич.
- Да бабка уже, какая в пизду кралечка? – заметил я.
- Ну, кому бабка…стягивай давай кольца, а я цепь сниму.
Хоть мне и было противно, но мысль о том, что я куплю утром целое кило галетного печенья подбодрила меня. Я стянул с неподатливых мёртвых рук кольца и отдал их Дорофеечу.
- Всё - старый поднялся – пиздуй в вагон ставь чайник, а я закопаю, тут техника нужна, ты по неопытности учудить можешь.
Я пожал плечами, взял лопату и не сильно огорчонный двинул к вагончику. Какая ещё в пизду техника? Но в вагончике может быть жрачка и я поспешил обратно, а то дед закопает за пару минут придёт и опять всё сожрёт.
На обратном пути было жутковато. Ночь. Кладбище. Впрочем светила луна, да ещё я включил фонарь. Подошол к вагончику. Блять! Забыл ключи взять! Я бросил лопату и уселся ждать старого. Минут через пять не вытерпел, подорвался и пошел к деду за ключами. Шел-шел, да заблудился блять, пока нашёл дорогу, весь изнервничался. Где бля копали не помню.

И тут слева от себя я услышал голос. Хорошо, что срать нечем, а то бы как навалил по самые колени. А так только вхолостую пыхнуло чёто. Хотел развернуться и побежать с криком «мамочка», но тут раздался дедовский кашель и я понял, что это Дорофееич, чего-то там бормочет. Может «нелегальные» гробокопатели нагрянули, хуй знает. Надо помочь. Напарник всё ж таки ёбана. Я пошёл на звук голоса. И тут узнал знакомую могилу. Старый ещё и не собирался её закапывать. Из ямы доносилась какая-то возня. «Хуясе» – подумал я и осторожно заглянул в яму. 

Старый пердолил Ольгу Степановну так, как, наверное, никто не пердолил её живую. Ноги её периодически выбрасывались из гроба и зависали на тощей жопой Дорофеича. Руки тоже хаотично рассекали пространство. Можно было даже подумать что Дорофееч жарит живую тётку. Пусть слегка ебанутую и  с нарушенной координацией, но бля живую. Самое ахуевшее было то, что Дорофеич, чото этот мёртвой калоше рассказывал. Типа «тише Олечка, потерпи чуток, ну скажи что-нибудь любимая», а  сам сцуко жарит её так, что аж слышно, как звенят у старого яйца. Или это трещал гробина, я хуй его знает. Врядли гроб для таких аццких ёбарей конструировали.

Тут дед изогнулся, чото хрюкнул, гавкнул и замычал. Видать приближался, не побоюсь этого слова, апогей некрофильной вечеринки. Я понял, что пора ударить по съебатору. Хрыч мог спалить мою личность, а последствия непредсказуемы. Мало ли чо. Дед ебанутый на весь чердак и извращенец. Вдруг заставит меня тоже Ольгу Степановну жахать. Типа скажет это у них проуцедура такая, чтоб по ночам кошмары не снились. Тогда я точно их вместе тут закопаю. Ебал я такие иксперименты. Я ведь беспезды предпочитаю больше жывых женщин. Чтоб мычали мне в ухо типа «Довай, жарь меня сильнее, кросавчик». А тут трупак. Ещё и старый фпизду. Ещё и изнасилованный старым долбоёбом. И бля, пока я возился со своими мыслями, этот старый терминатор отлил Ольге Степановне полвыварки, задрал бошку и увидел меня. Съёбывать было поздно.
- Вы не отвлекайтесь. Я за ключами – промямлил я.
Дед не спеша, натянул свои треники. Аккуратно сложил отъёбаную тушку обратно в гроб и заебенил его гвоздями. Затем вылез из ямы и посмотрел на меня.
- Давай закапывай блять, а то я выдохся малёха – заявил он мне, как ни в чом не бывало.
Затем мы, вместе не применяя абсолютно никаких секретных технологий, закопали могилу. Передохнули немного, и пошли копать следующую, где по рассказам чурки должна быть тоненькая цепочка.

Открыв крышку, мы уставились на молодую в принципе женщину лет 35.
- Чёш они мрут-то так? – спросил я деда – Икология?
- От недоёба сынок – резюмировал старый и стащил с тётки цепочку. Затем откинул ей юбку, обнажив чёрные трусы – Будешь ебать?
Я чуть шею себе не свернул, отрицательно мотая головой.
- Ну, как хочешь.
Старый снял с тётки трусы, неловко лёг, покряхтел устраиваясь поудобнее и начал с причмокиванием лизать мохнатую, мёртвую пизду.

Я вылетел из могилы в лучших традициях японских ниндзей. Порыгав для приличия водой, я дал ёбу по лунной кладбищенской дороге в сторону Австралии, но конечно, как вы понимаете, добежал только до своего дома.

А через неделю меня взяли работать на рыбный завод. Хули, мэнеджером. И тип мне один начал втирать, как один хуй из цеха по разделке рыб ебал здорового карпа в рот. А карп от ахуения сильно дёрнулся и влепил дауну хвостом по коккам. А я этому типу ничего не стал россказывать. А нахуя? Я лучче вам.

Фубля.

Седьмой лесничий , 01.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

Аццкий йожегг, 16-12-2008 09:50:44

ЫЫЫ!! Йебал йа такие сказки! Хатя паржал:  тут слева от себя я услышал голос. Хорошо, что срать нечем... Гы гы... Зачот аффтару.

352

Последний тяниталкай, 16-12-2008 21:52:52

Ищу сухое..Требуем экранизации!

353

еще деффачка, 17-12-2008 19:23:40

смачный рассказец.
автору респект

354

Жосткий Крендель, 19-12-2008 20:10:49

Йоп твайу мать!  И такое гавно делает в нетленке! увага, блиадь, удафф!!!
убери ето атсюдова. и аффтару песды вломить.

355

малолетний дрочер, 20-12-2008 18:09:14

6 беспесды ахуенный расказ

356

МногоВолосый, 22-12-2008 01:31:10

..Незщавидую тебени хуя ни разу..ФУСУКАНАХУЙ..

357

Хуйпрасышь, 23-12-2008 15:08:32

ответ на: Жосткий Крендель [354]

>Йоп твайу мать!  И такое гавно делает в нетленке! увага, блиадь, удафф!!!
>убери ето атсюдова. и аффтару песды вломить.
Заадно и кределю вломить жестко...

358

Грэшный, 23-12-2008 19:17:47

Паржал нихуйова.Аффтар в ударе

359

Жидомасонскийвыпердыш, 25-12-2008 12:56:33

очень жизненно! пряма как у Гоголя

360

Прежыдент Езраиля, 25-12-2008 13:19:23

Это по нашему, по Езраельске. Тселог низзя у нас хоронить как есть. Потому и должность на иврейском клатбище есть токая, поскуднег. Очень даже в нашем мире почетаимая. Нидавно кузину хорониле, так она при жизни как и все нормалные еврейки немного хроменькая была, а глазке ничего, выпученные. Так она всё больше молилась о сниспослании хорошего жениха, а ибацо ей при жизне было некогда. Ну вот и пришлось потом после смерти ее пердолить. Дорого сцуки взяли, аж 500 шекелей. Но отьебать обещал наславу: предлагал убедиццо самому или дивиди за 200 шекелей сверху сделать. Но это лишние деньги я считаю. Да и вдруг мне понравится такое, нахуй.

361

хуй моржовый, 26-12-2008 17:06:58

смишно сцука! Пеши ищо.

362

Копрофаг, 27-12-2008 17:35:07

Отличный расказик!  Хателась бы прадалжения!

363

тупка нах, 27-12-2008 19:13:43

хачу ибацца пака ни умирла.

364

artemyi, 28-12-2008 20:33:54

первые 2/3было прикольней... Трупотрах это не прикольно!!!!!!!!!!

365

Атец Ваш, 03-01-2009 01:14:02

мьёртывых ипать нихарашо

366

dogmeat, 05-01-2009 19:28:21

нетленка

367

Секель, 05-01-2009 22:29:24

гыг. отлично

368

НевсьебическийПиздабол, 06-01-2009 15:05:43

гагаг...суровая реальность?! о_О
поржал )))
а может и правда?

369

я забыл подписацца, асёл, 06-01-2009 18:10:32

отморози

370

я забыл подписацца, асёл, 06-01-2009 20:44:32

паржал от души. аффтару риспект

371

АПАЗIЦЫЯ, 07-01-2009 03:12:04

Повеселил...

372

Семен, 08-01-2009 22:22:11

Ахуенно беспесды

373

черный, 08-01-2009 23:58:55

жэсть

374

Фейхуя, 09-01-2009 02:34:20

повествкит хорошо,но бля...фуууубля

375

я забыл подписацца, асёл, 09-01-2009 15:09:22

Ржунимагу, чуть не обоссалась))

376

Aranita, 09-01-2009 19:48:48

Смишно... но, фууубля

377

кобанчег ззадиакальный, 10-01-2009 14:23:47

когдата перезахоранивал немцов, сукой буду закапівали одни кости

378

БатареечНиГ, 11-01-2009 05:27:55

Ахуенна Зачотку на стол и пеши исчо

379

мальчик с пальчик в глаз печенье, 11-01-2009 15:30:56

ответ на: artemyi [364]

>первые 2/3было прикольней... Трупотрах это не прикольно!!!!!!!!!!
+1

380

Дефицит Общения, 12-01-2009 07:48:54

ахуенно бля! внатуре охуенно и написано ахуенно тоже.
Вспомнился Андрюша-Прокап. Он был дебил. Огромный такой парнищще. Страшный, но по сути безобидный. Если его не злить. Ну а если уж его клинило - ломись! Ибо ебанат еще тот. Так вот ему старшИе наливали пиво в крышечку от трехлитровой банки и он его, стоя на коленях, лакал как собачка. А еще его заставляли дрочить перед девчонками. Те, конечно, возмущались и отворачивались, но на Андрюшин хуй засматривались. И был у него друг - Спермалюнас, тоже дибил, но, сцуко, вообще мутный и с ним никто уже не мог общаться. Кошек вешал и сестру свою выебал.
так вот, к чему я это все. Однажды Прокап и Спермалюнас, взломали паталогоанатомический центр при больнице, где вскрывали трупы и приводили их в порядок перед похоронами. Так вот, эти уебаны засунули трупу бабы в песду кипятильник, а прогрев ее - выебали.
абсолютно реальная тема.
Спермалюнаса потом закрыли нахуй в дурку, ибо он ваще ебнулсо, а Андрюша умер, намешав в водку найденные на боьничной помойке ампулы.

381

#злой#, 13-01-2009 00:08:49

Фубля.(с) ыыыыг гы гыыы ыы

382

САБАК@ПАВЛАВА, 13-01-2009 17:14:52

"А через неделю меня взяли работать на рыбный завод. Хули, мэнеджером. И  мне один раз пришлось начевать в цехе пойманой продукции.Я не удержался, и выебал  здорового карпа в рот."

Вот так лучшэ будет.

383

САБАК@ПАВЛАВА, 13-01-2009 17:39:18

Нет, не так. Вот так лучше будет:

"А через неделю меня взяли работать на рыбный завод. Хули, мэнеджером. И  мне один раз пришлось начевать в цехе пойманой продукции. Я не удержался, и выебал  здорового карпа в рот. Живова. Ненавижу после того случая некрофилов. Извращенцы какие-то"

384

Махнарыл, 16-01-2009 10:04:07

поржал нехило , но и покривило от описания куннилингуса блять ...

385

таракан, 19-01-2009 14:48:52

смеялся, как идиот. зачёт автору)))

386

Ебать, 19-01-2009 15:27:59

пиздец контркультурно нах

387

Елдат Желдарбатов, 19-01-2009 17:30:16

Жызнена, йопта.

388

Unreal D1m0N, 20-01-2009 08:23:42

Писдата!

389

Йа_йошЪ, 21-01-2009 15:08:25

Фубля_ебля_эхбля_крутабля_зачоднах_Ыыыы

390

Macrocell, 22-01-2009 19:50:17

Ета не жизненна но всегда хотел я с писателем познакомиться.

391

Macrocell, 22-01-2009 19:52:41

Ты Афтар пеши на etk09@yandex.ru а лучше звони 8915-179-37-59 и тогда если захошь встретимся и поговорим про писаное творчество

392

ёбёбданидаёб, 24-01-2009 00:39:20

ЁБНУЦА. мУЖИК! Пелотки, каторые всигда дают. Фу бля, чавож в моргах с ними делают. Пасиба, пабливал

393

Cerberishe, 24-01-2009 15:01:22

5* В нетленку

394

Иногда подохуевший, 25-01-2009 22:07:21

писдата

395

industrial_twilight, 26-01-2009 09:16:52

пиздец дедок извращенец! бедный мужиг... натерпелся пиздец-то! О_о

396

JeDay, 26-01-2009 10:44:54

4оо

397

Хуй_Слона, 28-01-2009 07:45:26

зачет бля

398

злобный, 28-01-2009 14:13:07

лесничий, бллять
ЗАЧОТ!!

399

Ебанько, 31-01-2009 15:33:00

Ебаться-сраться, я так угарал! Ништяк!

400

галина-галина, 31-01-2009 20:32:44

прикольно, особенно про мохнатку.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! »

«Автобус дернулся – девушку прижало ко мне так, что я почувствовал её бедра, живот, чашечки бюстгальтера... Головой она почти уткнулась в мою грудь и попыталась отодвинуться. Куда там... Так мы и поехали. Я мог сколько угодно любоваться её склоненной головой, маленьким аккуратным ушком, проглядывающим сквозь каскад блестящих волос и гладкой, чуть смуглой кожей шеи и плеч.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg