Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

З6 и 6. Окончание

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Выволок уставшее тело из-за руля, потащился к багажнику за аптечкой, заклеить порезы. Хоть и чутошные, но кровят здорово, а до Серпухова доехать нужно.
Сделав шаг к багажнику, зацепился взглядом за сумки в салоне.
«Это ж те, что абреки с Хавской выносили?»
Я устало упал на заднее сиденье, подёргал молнию засаленной сумки. Не открывается, так туго набили какими-то твёрдыми угловатыми предметами. Наощупь похоже на термовставки-утеплители – у Сурхана в лавке есть такие.
Неужели абрекам приспичило  в час ночи термовставки кому-то везти?
Поддел замочек, подсобрал-подтянул ткань вверх, к молнии, чтобы ослабить натяжение, открыл.

В первой сумке лежало двенадцать кубиков в полиэтиленовой банковской обёртке, во второй – одиннадцать. Плотно затянутые, тесно сдавленные кубики.
Я разрезал заваренную спайку-упаковку ножом, оставляя на полиэтилене следы своей крови с лезвия. Из плотно затянутой пачки с мягким шипением вышел воздух, как если бы я вскрыл вакуумированную грудинку из супермаркета.

Десять пачек по сто тысяч рублей, картонные вкладыши-ровнялки, бумажки с банковскими данными. Как  коробка зефира с «Ударницы»: «упаковщица № 87».
Двенадцать кубиков по миллиону – это миллион двести, нет, двенадцать миллионов, нет, сто тысяч по сто будет…
Мысли путались.
Я осмотрел каждый кубик. Восемь из них были составлены из багровых пятитысячных купюр – сорок миллионов, значит.
Остальные 15 – из тысячных. Пятнадцать миллионов, то есть. Итого: пятьдесят пять миллионов.
Я почувствовал себя незаслуженно обманутым -  столько было понтов у черножопых, а всего-то восемь пачек с пятёрками. Вот если бы все были бы из пятериков, тогда бы…
115 миллионов. Это уже была бы цифра.
Ну уж ладно.
«Скол-ка у меня де-ниг?» - я скорчил рожу и затряс головой  в пустую сумку. – «Это тибья не ебьёт. По-нял? Ти – понял?»

Сурхан, конечно, сосёт, и болотце около Лужков сосёт, но триста тысяч я оставил в «Фараоне» не за хрен же собачий!

На этот раз я сделал умнее. Срок пользования депозитной ячейкой ещё не истёк, договор декларировал круглосуточный доступ. Я завёз 50 миллионов в ячейку, оставив с собой пять кубиков-миллионов.

Поскольку надобность в поездке на Огородный проезд явно отпала,  оставил машину на стоянке у метро, взял такси и подъехал к «Фараону» в четверть четвёртого. Моя запаска так и валялась у тротуара.
На входе стоял всё тот же лопоухий охранник. Хотел ему сунуть в морду пару миллионных кирпичей, если начнёт вякать, но он даже не взглянул в мою сторону.
Отработанным движением отворил дверь, приветливо махнул рукой внутрь.
Сука, неужели не помнит? Или чувствует как-то?

В мутном аквариуме «Фараона» всё было по-прежнему: невозмутимые китайцы ходят стайками от стола к столу, дядьки-ругатели корявым усталым матом поливают крупье за каждый проигрышный поворот колеса.
Сосредоточенные игроки, бесконечно перекидывающие пальцами стопки фишек по одной снизу доверху и обратно – сверху донизу. И снова - снизу доверху.
Бледные юноши, быстро, по наитию, засевают стол фишками, отходят в сторону, чтоб не смотреть, бросок шарика… «Блять!!! Сука!!! Вот же блять!! Почти!!!».

Между столов сновали многостаночники – люди, которым в лом дожидаться объявления итогов, раздачи выигрышей. Они ставят на нескольких столах, чтобы не погас в крови бешеный спирт, чтоб не остывать на время раздачи чужих выигрышей.
Ставить, ставить, ставить, ставить!
-    Зеро шпиль – сотка!
-     Двадцать и соседи!
-    Орфолайнс – десять!
-    На красное  - двадцать!
Скорей, ещё скорей!!! Дилер отозвался эхом на твою ставку, проиграл – хуй с ним, выиграл – где моё? - это тебе, крупье,… «спасибо Вам»…и скорей дальше:
-    Зеро шпиль – сотку поставь!

За средним столом сидел  местный Менделеев в обтёрханном свитере. Записывает все ставки, разносит по таблицам, соединяет кривыми.
Я таких видел в каждом казино, наверно, администрация содержит их на окладе.
Это придаёт уверенности играющим – мы на передовой ложимся под танки и мечем горы фишек, но за нами есть Генеральный Штаб, он исчисляет движение шарика. Он думает, считает, анализирует.
Однажды он выдаст Правило Точной Ставки, а пока пробуйте, бросайте, ставьте ещё и ещё.
«Всё возможно исчислить, - как говорил Галилей, - а неисчислимое требуется свести к исчисляемому».

Я взял фишек по пятьдесят долларов и сел за пустой стол с Менделеевым в углу.
Люблю сидеть в середине стола, отсюда удобно сделать любую ставку, не тянуться через всех, не кидать из-за спины, не кричать крупье: «Пятнадцать и соседи поставь!».
Да и не катят сегодня никакие пятнадцать с соседями.
Я знаю.

Над столом висело длинное электронное табло, похожее на градусник: на нём светились последние два десятка ударов: « 36, 29, 35, 13, 6, 8, 36,15, 22, 6, 20, 24, 6, 8…».
Температура сегодня на нём будет 36 и 6 – если были быстрые повторы, значит, эти числа выпадут ещё раз. Ещё много–много раз…
Эта моя примета никогда меня не подводила.
И Зеро давно не было – это хорошо. Главное – почувствовать стол, игра сама пойдёт.


Крупье, он же дилер – старый знакомец. Именно на нём я просрал последние сто двадцать фишек. Парень со стёсанным подбородком, таким крохотным, будто его слепили после аварии из остатков тканей.
Прямые русые волосы его падали на лоб, он их постоянно откидывал назад. Ужасно это меня заёбывало. В прошлый раз.
Старшая над ним – брюнетка с отечными щеками и недобрым взглядом. Плохо знаю их систему, но думаю, что все пасут всех.

Для разогрева поставил сплиты на все свои любимые: Зеро-2, 8-11, 26-29, 16, 6, 36 и сикслайн на последнюю шестёрку.
Застоявшийся Аварийный Подбородок пустил колесо, шарик бодро заскакал со стоматологическим стуком – так зубной врач проходит по зубам своей лопаточкой:  «Больно? Не больно?  А здесь? Больно?» Только темп другой, более быстрый.

Больно оказалось на 35. Фишка на сикслайне взяла 5, да на сплиту 17, остальные со стуком покатились в бездну.
Оставил выигрыш на месте, оставил две фишки на 35-36, зарядил последнюю дюжину, последний стрит и каре.

Здесь же понимаете как? – казино ограничивает максимальную ставку там, где можно взять максимальный выигрыш. В номер, где выигрыш 35 к 1, больше полтинника ставить нельзя,  на сплит – максимум сотня, на три – двести и так далее.
Но ничего, ничего...

«Круть-тук-тук-тук-ту-тут», - простучало как палкой по забору.

35, чёрное. Повтор. Тоже неплохо. Хоть и не моё число, но пусть тоже поиграет. Обставим со всех сторон.
З0 на сикслайн, да 34 на половинку, да на каре, да всё остальное.

Поставил фишку на 35 в номер, сплиты, каре, сикслайн, последний стрит , последнюю дюжину, колонку, чёрное, нечетное. Будет ещё повтор. Я знаю. 
35, чёрное. Повтор третий раз. Повторный столик, точно.
Мутноглазые обитатели аквариума, перебирая ложноножками и жаберными крышками, потянулись к моему столу. Обступили.
Здесь уж ничего не поделаешь. Главное – я в центре стола сижу, мне удобно.
Позади навис многостаночник, нервно защёлкал фишками и кэш-картами, задымил под ухом. Терпим.

Я ещё раз поставил на 35. Немножко: с боков, с углов, по колонке и по стриту. Все вновь прибывшие загрузили 35 на совесть.
Аварийный, сжав зубы, с невероятным усилием, как будто закрывал кремальеру подводной лодки, толкнул колесо.
- После-едние ста-авки, ста-авок больше не-ет…

Шарик скакал долго, необычно долго. Движение колеса замедлилось, шарик щёлкал всё медленнее. Подумав, вкатился в 35, все выдохнули.
Шарик успокоился, лёг в сектор, и, словно поудобнее поворачиваясь на бочок, перевалился на соседний третий.
-    Три, красное, - Аварийный опустил гирьку на пустое поле.
На 3 не поставил никто. Даже сикслайн – никто.

- Блять, сука! Как же ты крутишь, пидор?! Уберите на хуй этого уёбка, он мне уже какую ставку портит! Вали из-за стола, петух кашкарский!!! – взорвался стол стандартной реакцией.
Аварийный Подбородок с подручными невозмутимо сгребал горы фишек в приёмник. Народ стал расползаться.

А вот теперь 36: в номер, сплиты, по шесть фишек на углы, последняя дюжина, Большие Шансы, четное, красное. Везде максимальная ставка. Да.
Даже если поставить везде по одной фишке – на выходе получается 115. 115 на 50…Что-то около шести тысяч. Это если по одной. У меня где-то под пятнашку должно выйти.
Я знаю куда ставить. Я просто это знаю.

После промашки с 35-ю за мной особо не тянулись, засевали где придётся, по своему разумению.
В казино ведь как: если хоть на пятнадцать минут к чуваку приходит фарт, со всех столов бегут добрать куски его удачи.
Фарт кончился? Извини. Пока.

-    После-едние ставки, ста-авок больше нет, - прогундосил Аварийный и откинул со лба волосы.
Интересно, он сам придумал себе такой говноимидж с отбрасыванием волос? Или  Аварийная Подруга ему присоветовала: «Это нестандартно, это мужественно, делай так. Ты - мой мачо»?

На этот раз шарик простукотал резво и бойко. Как погремушка по спицам у моего детского пензенского велика. Была у нас такая мода: едешь, а по передним спицам стукотит вставленная изогнутая хрень.
« ПВЗ» - вспомнил  расшифровку эмблемы пензенского велозавода – « Проституток Возить Запрещается». Я улыбнулся.

Шарик улёгся на 36. Тихо и просто, как снежинка на рукав опустилась.
Стол ахнул.
-    Десять тысяч кэшем, остальное фишками.
-    Спасибо… - вякнул Аварийный, ожидая чаевых фишек и покосился на мои пальцы. А что – пальцы?
Плёнки засохшей крови в ногтевых лунках? «Тебья ебь-ёт?» - вспомнил я.
  Пососёшь. Откинь волосы назад подряд тридцать шесть раз - тогда брошу на чай, может быть.
Суки.
Я сказал Аварийному оставить везде максимальные ставки, 36 выпало ещё два раза подряд.
- Десять кэшем, остальное фишками.
Стол окружили. Все ставили на мои номера. Сзади тянулись через двоих, чтоб успеть поставить, воткнуть. Подбежали ещё двое дилеров поправлять ставки, равнять столбики набросанных фишек.
Аварийного заменил другой крупье, лица не заметил даже, некогда.
Крути, давай повтор.
36, красное. Да, правильно.
-    Си-си , друга, - бормотал дилер на скупые китайские чаевые.
К отёчной тёлке подсела ещё одна. Контроль усилен.

Я бросил немножко на 8-11. Выпало 23, пролетел.  Разбросал по колонкам, что-то взял, поставил пятнадцать фишек на красное - мимо, засеял поле беспорядочными ставками, сгребли. Народ снова отхлынул.

Шестёрку я загрузил так же, как и 36, по полной, с колонками,  цветом и «чётом».
Давай, крути!
Шестёрка выпала с перерывами три раза.
Перерывы пришлись на 36, 29 и 8. Моих и там было много. Цвет и Шансы выигрывали у меня каждый раз.
Но всё равно – слишком долго, придётся стать многостаночником. Я встал из-за стола. Я знал температуру на всех столах. Просто знал и всё.
…………………………
…………………………
…………………………
…………….

Мочевой пузырь раздулся так, что пришлось расстегнуть витой брючный ремень и верхнюю пуговицу на брюках. Оказывается, проиграть триста тысяч быстро – выигрывать долго. Загрузил 35 по полной, взял, обменял всё на кэш, велел крупье поставить 4 фишки на Зеро шпиль и рванулся в туалет, расстёгивая по дороге ширинку.

« Если в ВИП-залах догадаются подносить под столом сливное устройство – незаметно так, никто не видит, подползают, расстёгивают, присоединяют мягкую одноразовую трубку, потом обтирают и застёгивают – это будет креативно.
И правильно.
Если до сих пор нигде не сделали – зря.
Но о таком же и не напишут. А ВИП-персоны не расскажут», - я наконец-то высвободил трясущийся, отказывающийся сдерживать декалитры мочи, член и вздрогнул. Кто-то стоял сзади.
- Я случайно услышала, там два отморозка собираются на машине прижать тебя и грохнуть, деньги забрать, они сами менты вроде, дёргай отсюда, пока не поздно…  - жарко шептала мне в ухо Ритка Пловайко, пока я хлестал в писсуар толстенной, перевитой, как брючный ремень, струёй чудовищного напора.

-    Да не переживай, я сегодня за ночь уже два раза умирал. Двух смертей миновал – так и третьей не видал. Знаешь такую японскую пословицу? - подмигнул я ей, -беги закажи машину в конторе «Важная Персона». Микроавтобус с водителем, охраной и обязательно перегородкой между ними и салоном.
      Поедем в Сочи. Сейчас там хорошо. Или в Ялту. По дороге решим. Времени сколько? Восемь?
-    А…билеты?
-    Какие билеты? На машине. Сейчас выедем, завтра утром там, - отряхнул я последние капли, потряс и застегнул ширинку.
Ритка недоверчиво наклонила голову.
-    Я бы с радостью…Только как-то…
Я на море вообще-то уже три года не была… Не знаю.
-    Ерунда, поехали. Как ты говорила: часик – семьдесят, ночь – двести пятьдесят?
-    Да нет, здесь не тот случай, наверно. Ну, разберёмся в дороге…
-    Вот это правильно. Я не мелочник, - вспомнил я Резкого.

«Мерседес Вито» выбрался из утренней Москвы, попёр по Каширке,  разгоняя по осевой осенние листья.
Мы с Риткой дремали в салоне, полуобнявшись. Её волосы неприятно пахли табачным дымом, салон заполняли тяжёлые испарения несвежих после ночи тел и одежды.
Я остановил её попытки повозиться у меня между ног, откинул два кресла.
-    Всё завтра. Ещё успеем.

Она благодарно кивнула, и тут же уснула, подложив под щёку кулачок.
Как девчонка.
Я стащил туфли, с отвращением пошевелил ступнями в суточных носках, стянул их и вышвырнул за окно. Протёр ноги влажными салфетками, открыл перегородку, велел остановиться где-нибудь и купить две пары хороших чёрных носков 43-го размера и рубашку 41-й воротничок.
Откинулся на кресло и мгновенно уснул.
Остановились в пол-третьего за Воронежем, у кафешки.
Новая Усмань.
Очень хорошо.
Я натянул новенькие носки, рубашку, потянулся и вышел на улицу.

Тепло, солнышко. Куры бродят, бормочут чего-то.
Высунулась заспанная Рита, ойкнула, убежала в туалет  приводить себя в порядок.

Ко мне метнулись три цыганки.
-    Ой, милый, дорогой, дай детям на хлебушек! Много не давай, дай, сколько сможешь! Сколько не жалко! Детям на хлебушек!
Улыбаясь в ожидании ритуального разводилова на «недобрую женщину», «дай руку», « вырви волос», «заверни деньги в волос», « большое зло тебе готовят», пошарил в кармане, вытащил пятьдесят рублей.
-    Держи.
Ближняя, та, что помоложе, сделала шаг навстречу. Всмотревшись в мою руку, шарахнулась в сторону с криком:
- Кон тыро дад? 
«На фига лишний артистизм в старом фокусе», - подумал я. Ветерок дёргал купюру из моей протянутой руки.
Две другие цыганки, вглядевшись в мою руку, на которую показывала им молодая, в голос завопили:
-    Бэнг!! Бэнг!!    - и бросились своим машинам, стоящим поодаль.
-     На дыкхэн!! На ракирэн!!! 

Я перевёл взгляд на деньги. Обычный полтинник, да и кому придёт в голову шлёпать фальшивые полтинники.
Из-под ногтевых лунок торчали чёрные кровяные подпалины-лохмотушки, похожие на тонюсенькую упаковочную плёнку – дались им эти ногти…
Я потянул одну – подалась легко. Я тянул и тянул – вытащил чуть ли не метр, как будто у меня под ногтями раскручивался бесконечный рулончик с плёнкой.
Зло дёрнул, оторвал, выбросил. Ветер понёс чёрные лохмотья к цыганским машинам, цыганки замахали руками, платками, мужчины посрывали свои шляпы, отгоняя плёнки от себя: «Бэнг!! Бэнг!!»
Машины с визгом развернулись и, набирая скорость, устремились прочь.

Я постоял ещё, дёргая плёнки засохшей крови. Рвётся легко, но почему не вытаскивается?
Риты всё не было.
Что она там делает, мокрощелка вокзальная?!
Я представил дорогу до Сочи: целоваться, разговоры разговаривать, обниматься.
Передёрнулся,  чуть не стошнило.

А вообще – что там делать в этом сраном Сочи? Грязное море, круглосуточная вонь грилевых кур, надрывающая мозги тумкающая музыка из каждой палатки и тонны тупого женского мяса?
А мозг будет плавиться и кипеть, пропуская через себя все разговоры идиотов и идиоток.

Я читал – в Италии есть термальный курорт Фьюджи с бассейнами, где температура воды постоянно поддерживается 36,6.
В такой воде не чувствуешь своего тела, не чувствуешь окружающего мира – как зародыш в утробе матери. И кур на гриле не жарят. Спа, массажи, водоросли, грязелечение, очищение всего организма.
Туда.

Возьму в Москве машину, сяду за руль сам, и полечу по тёмной дороге, разгоняя по осевой осенние листья. Дорога дальняя, не один день.

-    Разворачивай в Москву.
-    А…девушка?
-    Разворачивай в Москву быстро. Проституток возить запрещается.
Развернулись, поехали обратно. Длиннющий мост  через реку Воронеж. Не фига себе речка! – водохранилище, наверно.
Сковырнул ещё кусок плёнки, отпустил на ветер за окно.
В кармане затрясся мобильный. Нашарил в кармане, не глядя, кто звонит – размахнулся, швырнул в воду.

Зачем мне мобильный? Я ни от кого звонков не жду, сам звонить не собираюсь. Хотя в дороге будет нужен. «Верту» купить какую-нибудь.
Я посмотрел на часы. Три. Вечером в Москве.
За два дня всё успею. Загранпаспорт у меня есть,  Ната… баба-дура эта сегодня  на работе во вторую, пороюсь, найду. Визу - по срочному тарифу. Кредитку.
Автомобиль возьму «Лексус» 300-й с полным приводом – удобный и неброский. На нём и до Монте-Карло проскочить  - одно удовольствие. Покажу им там, как русские Менделеевы играют.

Автомобиль, виза, дорога…Опять вернулась тошнота.
Я скривился и закрыл глаза. Разница между Лужками и Фьюджи только в температуре воды. Ничего не нужно, ничего не хочется – ни «Лексуса», ни Монте-Карло, ни массажа с водорослями –  только кружить и кружить бесконечно по тёмным термальным заводям с температурой 36 и 6.

базука , 27.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Контрабас, 04-07-2007 10:43:53

окончание гениально.. автор в теме.. еще раз респект и спасибо

202

Кеша, 05-07-2007 13:08:40

Весьма и весьма

203

Хитрый Ден, 07-07-2007 17:32:08

да, заебись, напористо, на одном дыхании

204

ХЕКС, 10-07-2007 00:00:06

Плёнка из под ногтей.
Ужасы просто, но интересно.

205

ХЕКС, 10-07-2007 00:00:41

Плёнка из под ногтей.
Ужасы просто, но интересно.

206

ХЕКС, 10-07-2007 00:00:47

Плёнка из под ногтей.
Ужасы просто, но интересно.

207

labguy, 10-07-2007 01:42:49

ну и какова хуя это делает в нетленке!?!??!?

208

Фэнсятина, 10-07-2007 03:06:39

Разочаровало..хотя стиль неплохой

209

Бросок Говном, 10-07-2007 16:47:10

Да концовка разочаровала немного. Особенно после чоткой прорисовки всего рассказа она выглядит размытой и притянутой за уши. Вначале просто ФАНТАСТИЧНАЯ передача эмоций главного героя когда он, охуевший, ехал на машине и орал. Очень живо это все представил, самому плохо стало, как будто это я так попал... Начинаешь сопереживать герою, но когда в конце все так легко разрулилось и он стал гавном чуть не сблевнул...

210

апсалютный нивминоз, 13-07-2007 13:19:16

не, афтар... первая сильней...

211

Витя Плюшкин, 16-07-2007 14:54:29

Чёт пра плёнку из под нагтей ?
Вроде ?

212

Махнарылый, 17-07-2007 05:19:19

А хуле за пленка? Привращение? Раскажы...

213

ЙаНах, 17-07-2007 16:41:00

Афигенна!
Млять...
Ток не понятно, чувак душу Дьяволу продал уже после того, как у него в машине оказались бабосы...
Дьявол кинул?

214

трахер, 25-07-2007 14:37:35

афтар талант ниибаццо
пешы исчо

215

трахер, 25-07-2007 14:40:57

пиздец я под охуенным впечатлением от прочитанного.
автору ЗАЧОТИЩЕ

216

аленаска, 26-07-2007 16:03:17

просто словами не выразишь, как прекрасно. мед на сердце моем...

217

угрюмое быдло, 07-08-2007 15:26:18

хуйня. сказ про ивана-мудака для офесных планктончегов

218

Depeche, 12-08-2007 21:57:18

Живо описано. Хэппи энд прилагается.

219

Вадян Рондоноид, 16-08-2007 09:56:26

пра пленки из-под ногтей понравилось
а что цыганки кричали-то? или это олбанский?

220

душитель изнуренных жаб, 17-08-2007 15:02:08

ответ на: Сережа Клюшкин [119]

упс - жешь клюшкин стока букав в комент нахуярил...
а базука сиравно красавчег - респект!

221

ахуена, 20-08-2007 23:21:02

я думал втарая часть будет лучше

222

sheva67, 01-09-2007 15:10:37

Первую половину прочитал с большым удовольствием, и ожыданием развития событий... А ффторая половина лажа сказка аццтой.. хотя если будет дальше то я за

223

Неадекватная особь, 05-09-2007 12:39:29

бред, ну нахуй

224

obez, 06-09-2007 21:48:50

полная фигня. мужик - урод

225

MoRe, 26-09-2007 10:15:23

герой данного рассказа - СЦУКА, МОЗГОЕБ, ПОДОНОГ, ЧМО, ГЕМОР Гиппопотама и т.д. в том же духе, лядь, а семья?, а сын???

226

Федя, 29-09-2007 10:07:17

Ну, бля... Новый Достоевски нахх. Вчера на работе от нехуй делать начал читать. Потом клиенты припиздошили, оторвали меня от чтения. Потом с друзьями своими вечером напиздюрился водяры... Седня с большого бадага встал рано утром... Делать нехуй... По телеку одно гавно идет. И вот, решил я дочитать праизведение этого таланта. Прочитал и пиздато так на душе стало, что аж за пивом побежал!

227

не знаю как к вам обратится, 06-10-2007 21:25:01

ГГ - далбоёб

228

не знаю как к вам обратится, 06-10-2007 21:27:11

а, да - казино ф топку

229

ДЭН, 22-10-2007 12:21:17

Офигенный рассказ Авторы Зачот

230

ДЭН, 22-10-2007 12:21:51

Офигенный рассказ Автору Зачот

231

senk, 22-10-2007 23:33:45

зачот адназначно
писака талантлив б\п

232

В ТОПКУ, 27-10-2007 18:23:56

какойто конец непонятный напроч аффтар нада третья часть

233

Цукат, 28-10-2007 17:01:52

ну как сказать... первая часть понравилась больше, здесь в конце герой хуй забил на телку, кот. ему жизнь спасла, на Наташку и даже на Виталика, или Павлика, как там ево... я этому пидарасу сопереживал до ударов в висках, а он так делает, ну зачем

234

базука, 29-10-2007 22:04:30

ответ на: Цукат [233]

>ну как сказать... первая часть понравилась больше, здесь в конце герой хуй забил на телку, кот. ему жизнь спасла, на Наташку и даже на Виталика, или Павлика, как там ево... я этому пидарасу сопереживал до ударов в висках, а он так делает, ну зачем"

Спасибо тебе за отзыв, растрогал меня.

Искреннее спасибо.

235

stein, 30-10-2007 11:14:38

"Бросили две небольшие сумки"
Аффтар видать ни разу не видел, как выглядят эти пачки по миллиону. Иначе бы не написал, что двести тридцать пачек по сто листов влезут в две небольшие сумки. Раза в три уменьшить нада (минимум). Или сумки сделать большими, занявшими все место сзади СААБа, оставив пассажиру немного места.

236

jabberwocky, 02-11-2007 20:29:17

лучтше ни бываит, - но тьолько чересчур уж фсе пазитивно.. со середины первой части понятна чем закончится фтарая.. хз. фсеравно панравилось. абсолютный зачет

237

jabberwocky, 02-11-2007 20:32:38

а еще магу заверить, што умные люди, которые играют в афтаматы\казино\прочая хуйня на самом деле йивляются далбаебами, потому как уже оч давно придумали преф!! и нехуй занимаццо хуйней!!

238

jabberwocky, 02-11-2007 20:34:02

фсем срочна на морьяш.ру иле дастовать симерки ис жоппы

239

членц, 09-11-2007 04:11:01

про  вкладыши-ровнялки продолжение будет?

240

ZZloy, 11-11-2007 11:22:04

гопота...

241

skopin.net, 20-11-2007 16:22:52

"игрок"
Достоевский блять

242

Загнувший, 02-12-2007 21:13:46

понравилось.

243

Каломет, 07-12-2007 02:01:30

очень хорошо изложено. просто даже Заебись!

244

Йобанный придураг, 26-12-2007 02:16:05

Не прониксо-видимо кг\ам, хоть и в нетленке

245

Ахуеть, 28-12-2007 15:33:15

Написано чотка только гэмблер это блять уже конченый психичческе бальной чилавег умерайущий внищете

246

петух, 30-12-2007 00:39:58

хуйня

247

хуйня, 30-12-2007 12:37:32

ответ на: петух [246]

>хуйня

петух

248

Бармалей, 04-01-2008 12:28:51

поебень

249

Антон Герт, 10-01-2008 13:10:13

Пойдет для сельской местности.

250

Антон Герт, 10-01-2008 13:24:45

Приколол.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

«Прощаешся с охуевающей от раннего пробуждения женой и надевши пальто пиздуеш на работу, слегка покачиваясь и пытаяс оценить силу собственного выхлопа… Внизу у подъезда стоит чурка, и просит каждого проходящего мима уебана помочь ему вынуть ключ из двери поскоку тот застрял в ней сцука. Смотришь на чурку охуевшими глазами и думаешь. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg