Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ипаные пидары! Или "оборотни в погонах", или "ипаные хаттабычи" или "не садитесь дети в белые девятки"

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Здароф камрады, недруги и всякий люд рабочий и бездельничай!!! хайль 
поцаки потаму как сие послание будет обращено  по большей части к вам 
а не ко глупым пиздам.
Ебачьи уши, даже не знаю как бы всё так начать.
Ок доки босс юр мув. Начнем с того, что моя сага основана на реальных 
событиях, добавлю что  во всех событиях того вечера и той ночи 
поучаствовал я сам + мой старый Кент-Павлик Тарасенко.
Началось фсе с того что как водиться погожим летним днем я и Павлик 
прогуливались по центральной улице нашей большой но довольно 
прикольной деревни под названием Краснодар. Было охуителльное 
настроение, часиков этак 17-18, конечно были с горячительным( в 
качестве его присутствовало пиво).Выпив бутылочки так 3-4 нам стало 
вдвойне охуитительней+с довольными ебучками ны наслаждались видом 
оголенных ножек краснодарских абориганок, но ебачьи уши-вдруг из кущи 
кустов к нам  приближается чертилло с 2 обезьянами- краем глаза 
успеваю замечать на них амуницию, причем на чертилле было 2 баалльших 
звездочки -вкуриваю, что у етого бигимота военское званиену ни как не 
меньше чем подполковник поэтому покорно жду его прихода (или вообще 
"прихода").
Короче говоря в ходе недолгих переговоров приходим к общему 
знаменателю в виде компенсации морально урона этому гадзилле в 
размере 50 целковых( ну типа за то что бухали пиво + наши ножки 
покоились на спинке гостеприимной лавочки).
Минут через пять Павлик удивившись так спросил (я так только потом 
понял почему он так поздно удивилсявсё позаично- бабло было моим): 
"Димон а нахуя ты отдал этому военному 50 ре?"+повтыкав секунд пять я 
вкурил весь свой проеб. Так как я ношу в повседневной жизни окуляры- 
я не разглядел что форма у жлоба была не Мусорская а Военная+и тут во 
мне вспыхнул праведный гнев-"какого хуя Уже военные стали сшибать 
деньги со всех студетнов?"+лирическое отступление+.шла уже 5-6 
бутылка пива.
В погоню скомандовал я+.бля заипался стучать по Клаве+ ждите 
продолжение минут так через +.цать

  "Дубль два" или продолжение+
Гнались мы за этим мудаком недолго минут 10 от силы ( в течение этого 
времени нам в головы пришла гениальная мысль- здать этого ёбанного 
гопника в военную прокуратуру пусть бы поработал на  урановых 
рудниках где-нибудь около Земли Франца Иосифа на благо России-
Матушки, был конечно другой вариант он немного попрозаичнее- скачать 
с него как можно больше лавэшек)
Узрев етого мягко говоря негодяя мы стали в наглую  угрожать мужику 
40-45 (весом кг этак по д 120, короче все кто знает Губского старшего 
меня поймут)(кстати историю про Губского я вам поведаю в моих 
следующих повествованиях)  лет тем что мы обеспечим ему сладкую 
жизнь где-нибудь на 24 параллели нашей земли, где-нибудь в районе 
"кондопоги".На что он нас резонно послал куда-то в район Коморских 
островов, после недолгой словесной перепалки я вдруг выдал такой 
номер- стал звонить в доблестную краснодарскую милицию- думал они-то 
восстановят вселенскую справедливость и накажут подлеца  по всей 
строгости закона. Но (опять это ёбанное "но") "Хуй Наны"+ пока эти 
черти ехали восстанавливать  закон этот "негодяй" с ловкостью 
раненного гепарда попрыгал через всю улицу Северную а, народ, там 5 
полос всего( причем замечу что "лыко он почти не вязал".), на ходу 
запрыгнул в проезжающего мимо таксера и скрылся в неизвестном 
направлении+очень довольные собой( а именно тем фактом что мы- два
  студика погнали из кафе мужика  при погонах да да ещё и кричали 
ему  благим матом вслед), мы решили ещё подзаправиться...
Через какое-то время переваренная  жидкость стала проситься наружу. 
Сделав свое дело в близлежащих кустах, выйдя из оных мы честно 
сказать ОХУЕЛИ. Тот самый гнойный вояка чин чинарём воссиживал  за 
столиком и мерно так посасывал пиво. "Попался, который кусался!" 
воскликнули мы. Не помню точно как,  но мы оказались за столиком с 
этим упырём. Помню что мой дружбан Павлик  развел его на дохуя пива
( странно а пива вообще может быть дохуя?:)- и мы завели с ним 
великосветскую беседу "о жиздни".
И вот кульминация всего действа под кодовым названием "оборотни в 
погонах"+
Замечаю краем глаза что этот тип наклонился к моему другу и что-то 
шепнул ему на ухо+на что мой Кент радостно сказал  "ну что давай 
поставь ка нам ещё по пивку"+причем этот тип как то подозрительно 
сконфузился (нет-нет не обоссался как многие из вас могут подумать а 
именно сконфузился)далее происходит следующая фишка- тип опять 
склоняется к слуховому органу моего Кента Павлика  и произносит какое-
то словосочетание от которого у моего друга челюсть отвисает как 
минимум до пупка глаза делаются по 1 фертингу, губы искривляются до 
состояния кривой "Мёбиуса"+
Далее Павлик лечил его про какой-то крупный долг который ему тут надо 
будет отдать на днях+.но меня это не колышило, я предавался 
дурманящей пьяно него весь без остатка+
Как часто со мной бывает я проснулся с жуткой болью в черепе, ну и 
как водиться в таких случаях стал звонить вчерашнему собутыльнику.
У меня прям волосы на заднице приподнялись и живот сдавила 
нереальная  судорога которая наверное бывает только у Комбоджийских 
сирот от аццкого недоедания.
Вот что мне поведал друг(постоянно перебивая свой рассказ диким 
ржанием).
-"Прикинь что мне тот пидар вчера предложил?"
-Что ? спросил я
Помнишь как  тот тип первый раз мнее что-то стал бормотать под ухо?
-Ну, горовю,-помню.
-Он мне типа предложил -"А давай-ка, Павлушка+и что-то замялся наш 
вояка.
-После этого  мы продолжали бухать помнишь? Ну помню(частично 
привирая) говорю я.
-Прикинь  что он мне сказал во второй раз?,
-Да хуй его знает-ответил я
Опять в трубке дичайшее ржание
- этот хуйман сказал следующее+цитирую+ "молодой человек а давайте я 
ва  зделаю приятное?" ( на что Павлик предложил еще раз пройтись по 
пивку). "нет молодой человек, вы меня немножко не поняли, (м-м-м 
замялся тип,)    можно я у вас отсосу?
Всё,  баста, дальше слов не надо было+.что со мной случилось 
повторять не буду (описано выше)
Р.S.  Мораль сей правдивой замечу истории такова мальчики и девочки: 
не гамайте подолгу в компутер и глазки у вас будут отменные и вы 
сразу в темноте отличите простого вояку-гея от гнилостной  Российской 
Милиции
P.P.S.  после этого я каждого типа одетого в форму  воспринимаю как 
потенциально пидара.
  P.P.P.S.  ебать я после этого подумал бля да у тебя же в казарме 
человек 100 бойцов, ну ты там их потихонь вызывай в штаб , ну или там 
куда и посасывай им письки подобру-поздорову-что нормальных людей то 
доставать с такими предложениями+
Ждите продолжении моих повествований в остросюжетных сериях : "или 
ипаные хаттабычи" или "не садитесь дети в белые девятки"

Дмитрий Тарасенко , 16.10.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 16-10-2007 08:49:20

мда... много, зато нудно...

2

Чилавег-Свенья, 16-10-2007 11:15:37

успею нахнуть

3

Чилавег-Свенья, 16-10-2007 11:21:28

Столбики не читаю, и про плюсики не понял чото.

4

Ethyl, 16-10-2007 13:57:28

Ахуеть как за баальшим набором текста и значков можно попытаться спрятать атсутствие смысла...

5

ВИРУС(науке пока не известен), 16-10-2007 16:45:11

Па моему аццтой. Нечитабельно, линия повествования все время куда-то ускользает.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg