Здароф камрады, недруги и всякий люд рабочий и бездельничай!!! хайль 
поцаки потаму как сие послание будет обращено  по большей части к вам 
а не ко глупым пиздам.
Ебачьи уши, даже не знаю как бы всё так начать.
Ок доки босс юр мув. Начнем с того, что моя сага основана на реальных 
событиях, добавлю что  во всех событиях того вечера и той ночи 
поучаствовал я сам + мой старый Кент-Павлик Тарасенко.
Началось фсе с того что как водиться погожим летним днем я и Павлик 
прогуливались по центральной улице нашей большой но довольно 
прикольной деревни под названием Краснодар. Было охуителльное 
настроение, часиков этак 17-18, конечно были с горячительным( в 
качестве его присутствовало пиво).Выпив бутылочки так 3-4 нам стало 
вдвойне охуитительней+с довольными ебучками ны наслаждались видом 
оголенных ножек краснодарских абориганок, но ебачьи уши-вдруг из кущи 
кустов к нам  приближается чертилло с 2 обезьянами- краем глаза 
успеваю замечать на них амуницию, причем на чертилле было 2 баалльших 
звездочки -вкуриваю, что у етого бигимота военское званиену ни как не 
меньше чем подполковник поэтому покорно жду его прихода (или вообще 
"прихода").
Короче говоря в ходе недолгих переговоров приходим к общему 
знаменателю в виде компенсации морально урона этому гадзилле в 
размере 50 целковых( ну типа за то что бухали пиво + наши ножки 
покоились на спинке гостеприимной лавочки).
Минут через пять Павлик удивившись так спросил (я так только потом 
понял почему он так поздно удивилсявсё позаично- бабло было моим): 
"Димон а нахуя ты отдал этому военному 50 ре?"+повтыкав секунд пять я 
вкурил весь свой проеб. Так как я ношу в повседневной жизни окуляры- 
я не разглядел что форма у жлоба была не Мусорская а Военная+и тут во 
мне вспыхнул праведный гнев-"какого хуя Уже военные стали сшибать 
деньги со всех студетнов?"+лирическое отступление+.шла уже 5-6 
бутылка пива.
В погоню скомандовал я+.бля заипался стучать по Клаве+ ждите 
продолжение минут так через +.цать

  "Дубль два" или продолжение+
Гнались мы за этим мудаком недолго минут 10 от силы ( в течение этого 
времени нам в головы пришла гениальная мысль- здать этого ёбанного 
гопника в военную прокуратуру пусть бы поработал на  урановых 
рудниках где-нибудь около Земли Франца Иосифа на благо России-
Матушки, был конечно другой вариант он немного попрозаичнее- скачать 
с него как можно больше лавэшек)
Узрев етого мягко говоря негодяя мы стали в наглую  угрожать мужику 
40-45 (весом кг этак по д 120, короче все кто знает Губского старшего 
меня поймут)(кстати историю про Губского я вам поведаю в моих 
следующих повествованиях)  лет тем что мы обеспечим ему сладкую 
жизнь где-нибудь на 24 параллели нашей земли, где-нибудь в районе 
"кондопоги".На что он нас резонно послал куда-то в район Коморских 
островов, после недолгой словесной перепалки я вдруг выдал такой 
номер- стал звонить в доблестную краснодарскую милицию- думал они-то 
восстановят вселенскую справедливость и накажут подлеца  по всей 
строгости закона. Но (опять это ёбанное "но") "Хуй Наны"+ пока эти 
черти ехали восстанавливать  закон этот "негодяй" с ловкостью 
раненного гепарда попрыгал через всю улицу Северную а, народ, там 5 
полос всего( причем замечу что "лыко он почти не вязал".), на ходу 
запрыгнул в проезжающего мимо таксера и скрылся в неизвестном 
направлении+очень довольные собой( а именно тем фактом что мы- два
  студика погнали из кафе мужика  при погонах да да ещё и кричали 
ему  благим матом вслед), мы решили ещё подзаправиться...
Через какое-то время переваренная  жидкость стала проситься наружу. 
Сделав свое дело в близлежащих кустах, выйдя из оных мы честно 
сказать ОХУЕЛИ. Тот самый гнойный вояка чин чинарём воссиживал  за 
столиком и мерно так посасывал пиво. "Попался, который кусался!" 
воскликнули мы. Не помню точно как,  но мы оказались за столиком с 
этим упырём. Помню что мой дружбан Павлик  развел его на дохуя пива
( странно а пива вообще может быть дохуя?:)- и мы завели с ним 
великосветскую беседу "о жиздни".
И вот кульминация всего действа под кодовым названием "оборотни в 
погонах"+
Замечаю краем глаза что этот тип наклонился к моему другу и что-то 
шепнул ему на ухо+на что мой Кент радостно сказал  "ну что давай 
поставь ка нам ещё по пивку"+причем этот тип как то подозрительно 
сконфузился (нет-нет не обоссался как многие из вас могут подумать а 
именно сконфузился)далее происходит следующая фишка- тип опять 
склоняется к слуховому органу моего Кента Павлика  и произносит какое-
то словосочетание от которого у моего друга челюсть отвисает как 
минимум до пупка глаза делаются по 1 фертингу, губы искривляются до 
состояния кривой "Мёбиуса"+
Далее Павлик лечил его про какой-то крупный долг который ему тут надо 
будет отдать на днях+.но меня это не колышило, я предавался 
дурманящей пьяно него весь без остатка+
Как часто со мной бывает я проснулся с жуткой болью в черепе, ну и 
как водиться в таких случаях стал звонить вчерашнему собутыльнику.
У меня прям волосы на заднице приподнялись и живот сдавила 
нереальная  судорога которая наверное бывает только у Комбоджийских 
сирот от аццкого недоедания.
Вот что мне поведал друг(постоянно перебивая свой рассказ диким 
ржанием).
-"Прикинь что мне тот пидар вчера предложил?"
-Что ? спросил я
Помнишь как  тот тип первый раз мнее что-то стал бормотать под ухо?
-Ну, горовю,-помню.
-Он мне типа предложил -"А давай-ка, Павлушка+и что-то замялся наш 
вояка.
-После этого  мы продолжали бухать помнишь? Ну помню(частично 
привирая) говорю я.
-Прикинь  что он мне сказал во второй раз?,
-Да хуй его знает-ответил я
Опять в трубке дичайшее ржание
- этот хуйман сказал следующее+цитирую+ "молодой человек а давайте я 
ва  зделаю приятное?" ( на что Павлик предложил еще раз пройтись по 
пивку). "нет молодой человек, вы меня немножко не поняли, (м-м-м 
замялся тип,)    можно я у вас отсосу?
Всё,  баста, дальше слов не надо было+.что со мной случилось 
повторять не буду (описано выше)
Р.S.  Мораль сей правдивой замечу истории такова мальчики и девочки: 
не гамайте подолгу в компутер и глазки у вас будут отменные и вы 
сразу в темноте отличите простого вояку-гея от гнилостной  Российской 
Милиции
P.P.S.  после этого я каждого типа одетого в форму  воспринимаю как 
потенциально пидара.
  P.P.P.S.  ебать я после этого подумал бля да у тебя же в казарме 
человек 100 бойцов, ну ты там их потихонь вызывай в штаб , ну или там 
куда и посасывай им письки подобру-поздорову-что нормальных людей то 
доставать с такими предложениями+
Ждите продолжении моих повествований в остросюжетных сериях : "или 
ипаные хаттабычи" или "не садитесь дети в белые девятки"