Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

«Орел девятого легиона»

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Глава 1
Жил-был Мир.
        На этом Мире жило очень много национальностей. Одной из них были Фашисты. Как-то раз они увидели символ Легионеров – Орел девятого легиона – и взяли себе как основу своей символики. Легионеры, увидев такое, охуели и решили подать в суд за несоблюдение авторских прав. Менеджеры Легионеров пошли к Фашистам и предъявили за эту хуйню. Фашисты не поняли и дали пизды менеджерам. Легионеры не поняли их движений, и пошли давать пизды Фашистам. Дорога предстояла неблизкая, поэтому решили идти через Швецию. И, собственно, пошли. Шли до тех пор, пока дыхание в зобу не сперло, а кровь не стала едкой, как кислота…И тогда они пошли дальше, пока не подошли к границе, где их задержали таможенники из-за наличия отсутствия загранпаспортов. Легионеры возмутились до глубины души и дали пизды таможенникам, мимоходом захватив Швецию. Дав пизды Фашистам, Легионеры пошли дальше, захватывая все на своем пути. Захватили. Русские охуели, не поняли движений и дали пизды Легионерам. Получив пизды, борцы за соблюдение авторских прав объявили капитуляцию Берлина. Фашисты сказали: «Что вам, блядь, пизды, дать?» и дали пизды Легионерам. Легионеры обиделись и ушли в горы. Фашисты от не хуй делать пошли на Россию. Русские пришли в неописанный восторг от такого количества гопников и, нажрались до охуения. Охуев таким необычным образом дали пизды Фашистам.
Глава 2
    В это время Легионеры нашли в развалинах Алматинского аэропорта самолет «А-310», но, не умея водить, разбили его о ближайший Рейхстаг, так и не взлетев. В результате происшествия погиб Гитлер. Талибы посмотрели на это дело, охуели, и, дав пизды Легионерам, взяли на себя ответственность за теракт, взорвав для пущей убедительности ещё пару небоскрёбов в Америке. Американцы охуев, подумали, что начался ПЁРЛ ХАРБПР 2 и охуели ещё больше сбросив при этом ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Японцы подумали, что это Годзилла, но, не увидев ее, стали стрелять во все стороны баллистическими ракетами. Часть их попала в Великую Китайскую Стену, полностью её разрушив. Германия, увидев такое, разрушила свою Берлинскую стену. Другая часть ракет попала в подводную лодку «КУРСК» и орбитальную станцию «МИР». Российская ракета, которая должна была сбить ОС «МИР», не найдя её на орбите, охуела и попала в Чернобыльскую АЭС.
Весь мир не понял её движений и организовал своё движение «Невада-Семипалатинск».
Глава 3
    А в это время в Бухаре…наша делегация выступила с пакетом конструктивных предложений направленных на углубление процесса интеграции в Европе… АААА НУУУ ЭЭЭЭ. А, да! В это время в Берлине морально расстроенные скоропостижной гибелью Фюрера, Фашисты выразили общую скорбь, дав пизды Легионерам. Ну, Легионеры совсем ОХУЕЛИ, рассердились и ушли в пустыню, спиздив при этом остатки Берлинской стены. По пустыни ходили 40 лет, заебались и дали пизды Моисею. Он охуел и приказал строить пирамиду, все 3, из обломков Берлинской стены. Из песка слепили Сфинкса. Окончание работы Легионеры отметили раздачей пизды Арабам и мимо проходившему Д’артаньну. Летали птички. Получив пизды Д’артаньян убежал и позвал трёх мушкетёров, которые дали пизды Легионерам. Легионеры обиделись и в знак протеста сожгли на костре Джордано Бруно, решив, что он родственник Д’артаньяна. Командированные в пустыню Инквизиторы, увидев такую хуйню, отстояли свои авторские права, сломав нос Сфинксу и дав пизды Легионерам. В жопу расстроенные Легионеры в сердцах решили покинуть этот бренный мир на спизженном у американцев космическом корабле «Челленджер». Так как мест было 8, решили разделиться: 13 сейчас, остальные 2 млн. следующем рейсом. Так и сделали. Зря. Американцы решили, что это очередная попытка теракта со стороны Талибов и долго думая, сбили шаттл и дали пизды Легионерам. Российские солдаты и рабочие увидев в небе осколки шаттла, решили, что это залп Авроры и сделали революцию, путём дачи пизды Легионерам. Вконец опиздюлевшиеся Легионеры сменили тактику, стали партизаны, все 2 млн. и ушли в леса. Странно выглядевшие Легионеры в доспехах, странно смотрелись в бескрайних казахских степях, чем и вызвали смутные подозрения у сотрудников КНБ. КНБ с бодуна решило, что это наркоторговцы оружием и дали Легионерам пизды и посадили в тюрьму.
Глава 4
        К утрате фюрера, Фашистам добавилась утрата спизженной Берлинской стены, поэтому они решили спиздить у китайцев обломки их стены, чтобы отстроить Рейхстаг и Берлинскую стену. Китайцы узнали о коварном плане и решили спиздить обломки Рейхстага, чтобы у Фашистов ни хуя не вышло, а сами вышли в поход через Казахстан, как в своё время Легионеры через Швецию, короче, по великому шёлковому пути, тем же путём пошли Фашисты. На 3 день похода они встретились на высокогорном катке «Медео» и устроили Ледовое побоище. Вдоволь накатавшись по льду за 200 тенге в час они, решили начать проводить осенние олимпийские игры. Пришли Греки и за нарушение авторских прав дали всем пиздюлей. И ушли, прихватив с собой обломки Рейхстага и Великой Китайской Стены. Пока давали пизды, Легионеры, сидящие в казахстанской тюрьме решили бежать на Ноевом ковчеге предварительно сломав канализацию и устроив тем самым Всемирный Потоп. Не умев пользоваться ковчегом, Легионеры поплыли к Арарату через Атлантический океан. Плыв на большой скорости, они наскочили на айсберг, впоследствии  оказавшийся «Титаник». Американцы снова охуели, но, не обнаружив поблизости Легионеров, дали пизды вьетнамцам. Вьетнамцы обиделись и позвали на помощь русских, которым лишь бы кому-нибудь пизды дать. Русские дали пизды американцам и вьетнамцам заодно отпиздив как обычно мимо проходившего Д’артаньяна.
Глава 5
        Высадившись на Арарате, Легионеры никому ничего не дали, а просто написали письмо турецкому султану, в котором просили за свои авторские права на «Орла девятого легиона». Султан сдуру решил, что Талибы послали ему сибирскую язву и умер. Сын султана отомстил за смерть отца, дав пизды Талибам, Американцам, Фашистам, Вьетнамцам, Японцам, Китайцам, охуевшим от такой жизни Легионерам и возвращавшемуся домой отпизженному Д’артаньяну. Русские не поняли движений сына султана, и дали пизды, всем. Хитрые американцы, обидевшись, наняли Татаро-монгол пообещав им Казань и Крымский полуостров. Татаро-монголы 300 лет думали, потом решили согласиться, и пошли ордой на Русь. Русские после 300 лет безделья были рады дать кому-нибудь пизды. И дали. Всем. Сын турецкого султана за 300 лет сильно состарившийся попросил своего племянника Саддама Хусейна разобраться с делами. Хусейн дал пизды сыну турецкого султана и забрал 100 долларов США.
Глава 6
        Вернувшись в родную Грецию, Греки разбросали обломки китайской стены и рейхстага по всей территории Греции, выдав их за руины древних городов, чтобы привлекать туристов. Тут охуела туристская фирма «Гульнар Тур», купленная за 100 долларов Саддамом Хусейном, и дала пизды грекам, и заставили собирать мусор и бумажки, а обломки выбросили на территорию Афганистана, жители которого обиделись и стали строить из обломков Вавилонскую башню. На помощь позвали турков и русских, которые, не зная языков, все переругались и, не достроив башню, попиздившись, разрушили ее.
        Тем временем Легионеры, немного отдохнувшие от пиздюлей, стали искать законных методов соблюдения авторских прав, и пошли в первый Крестовый поход за авторскими правами. Проводником вызвался печально известный Моисей, Легионеры не согласились и, дав ему пизды, выбрали в проводники некоего DJ Сусанина, который плохо ориентировался на местности, но зато умел заводить людей и играть на баяне. Баян, кстати отобрали у Сулу, а у Козы забрали кирпич, заложили первый камень. В ломбард. И устроили пьянку с плясками под баян. Моисей, который пошел на гору Сион, чтобы отлить, купил там, у торговки семечками 10 законов об авторских правах и перепродал их Сусанину за 30 серебренников.
                      Глава 7.
      На эти деньги Моисей пошел в клинику доктора Михайлова и сделав себе обрезание принял иудейство, он украл у Михайлова обрезатель и пошел всех обрезать. Начал со своего сына и двух дочерей. Закончил попугаем.
      Легионеры задумались, почему поход называется крестовый и поняли, что раз на куполах церквей есть кресты, значит, в конце похода на всех горах должны быть установлены кресты. Ага. Сказано – сделано, наделали крестов, погрузили в катафалк и пошли. Доперевшись до горы стали решать, кто потащит его на гору, перепиздились все и устали. Казалось, что ничто их не спасет и поход ничем не окончится, но тут появился Д’артаньян, к тому времени заросший бородой , и которому, быстренько дав пизды, взвалили на хребет крест и плетью погнали на гору. Наверху забили крест в землю и прибили к нему Д’артаньяна, чтобы не выебывался и больше не мешал. И пошли дальше.
      Д’артаньян повисел, повисел и стал громко материть всех птичек, которые, приняв его за памятник Пушкину считали своим долгом обосрать его. На маты прибежало 12 местных апездалов и отцепило его с креста. Спутав с каким-то местным авторитетом, они стали качать его на руках и подбрасывать в воздух. Наконец он с громкими матами улетел, но обещал вернуться.
                      Глава 8                           
      Получив от всех пизды Д’артаньян отправился изучать вселенную, но облажался и попал на луну. Первыми словами его были: «Маленький шаг для человека и огромный прыжок для всего человечества!» и, вырвав из луны американский флаг, сунул его в выхлопную трубу советского лунохода. Луноход охуел и сломался, на последнем издыхании забросив Д’артаньяна на пролетавший мимо астероид. По пути Д’артаньян с громким матом, которому научился у пиздивших его русских, пробил шаттл «Свобода», чуть не сорвав проведение операции «Армагеддон». Астронавты обиделись и хотели дать ему пизды, но он, с криком «Хули тут разлетались?!!», упал на астероид, своим черепом расколов его на две части.  Брюс Виллис обиделся и в знак протеста дал пизды Д’артаньяну и взорвал себя атомной бомбой, придав, таким образом, спецэффекты спасению Земли. Болтаясь, как говно в космосе, Д’артаньян выдал из себя такой залп из заднепроходного отверстия, что попал прямиком на Марс, сломав при посадке нос марсианскому лицу. Марсиане охуели и дали пизды Д’артаньяну. По знакомому почерку пиздюлей он понял, что Легионеры – это потомки марсиан и дал им пизды. Марсиане снова охуели и съебались на Венеру, где подхватили венерические заболевания, и им пришлось проходить осмотр у гинеколога и вкалывать пенициллин.
      А Д’артаньян тем временем взял пару пузырей, вылакал, и на автопилоте вернулся на родную Землю… к маме и ненавистным Легионерам, которые по традиции дали ему пизды.
Глава 9.
        А тем временем Фашисты уже закончили постройку нового Рейхстага, названного ими Кремль, русские, узнав об этом, охуели и пошли давать пизды за нарушение авторских прав, когда вдруг с неба упал пьяный Д’артаньян и стал крыть всех матом на чистом русском языке, на котором, благодаря русским уже свободно изъяснялся весь нецивилизованный мир. Русские охуели и дали ему пизды. Д’артаньян не понял, что за хуйня и схоронился за швабру. Русские пошли дальше и дали пизды уборщице, за то, что она бросила швабру и из-за этого они не смогли до конца напиздить Д’артаньяна. Уборщица оказалась Жанной Д’арк, как видно из фамилии родственницей Д’артаньяна и по совместительству зачинщицей революции, главной целью которой было дать всем пизды, короче говоря, она была нимфоманкой и в молодые годы под псевдонимом Фанни Каплан до смерти затрахала молодого политика с прикольной кличкой «Ленин». Вспомнив молодые годы она так оттрахала всех, кто был поблизости, что ее тело не выдержало и лопнуло от переполнявшей её спермы. Так бесславно кончила мать французской демократии.
        После такого бурного секса все одновременно закурили, чем и вызвали парниковый эффект. Гринписовцы забили тревогу. Она долго не раскуривалась, но потом процесс пошел!
Русские дали пизды Гринписовцам и, отобрав дурь, пошли дальше, прихватив с собой швабру, за которой прятался Д’артаньян. Дойдя до Берлина 5 метров, Русские решили перед дракой охуенно напиться. И напились. Охуенно. И дали пизды Фашистам, как уже неоднократно говорилось за нарушение авторских прав, и установили звезды на так называемом кремле, объявив Германию кАлонией России. Фашисты снова обиделись и разработали секретную операцию с кодовым названием «Ы». (Последняя буква во фразе «Давать пиздЫ»).
Глава 10.
      Д’артаньян, уставший стоять за шваброй и страдающий от похмелья (шваброй-то самогон мешали) решил прогуляться в город и заодно похмелиться. В городе он зашел в McDonald’s чтобы похмелиться кока-кольным рассолом и встретил там владелицу McDonald’sа Макпал Жунусову, которая жрала гербалайф и запивала диетической колой. Так как Д’артаньян не знал, кто такая Макпал он подумал, что она Жинуария и, следовательно, служанка и потребовал 2 нет 3 корочки хлеба, сопроводив свою речь пиздюлями. Макпал заебалась получать пизды от кого ни попадя, а сегодня уже заходили и русские, и Легионеры, и даже марсиане залетали перед полётом на Венеру и все со странной закономерностью давали ей пизды, короче она крепко насела своей пиздой на Д’артаньяна который от обилия жира на своём организме впал в кому.
    А тем временем на земле воцарилась гробовая тишина, потому, что все стали смотреть сериал «Земля любви». Не смотрели только двое: Д’артаньян и Гагарин, потому, что ОРТ плохо показывает в космосе, поэтому Юрий Алексеевич развлекался охотой в космосе на оленей.
Глава 11
    После сериала Легионеры (кто не помнит, кто такие, посмотрите главу 7, или на крайняк название) пошли купаться.
На реку.
Урал.
И покупались.
Покупавшись им, стало скучно, и они решили пострелять  уток. Легионеры настреляли 25 уток и 2 гуся, 4 голубя (которые обосрали Д’артаньяна) и Чапаева который переплывал реку. Легионерам стало стыдно, и они извинились, дав пизды Петьке и трахнув Анку. Петька обиделся, а Анке понравилось. Чтобы искупить свою вину Легионеры трахнули Петьку (все 2 млн.). Петька обиделся ещё больше и пошел искать Гюльчатай. В пизду. Белые, увидев такую хуйню, охуели и дали пизды Легионерам, потому, что хотели трахнуть Анку первыми. Голубые тоже дали пизды Легионерам, потому, что тоже хотели трахнуть Петьку первыми. Пришли красные и дали пизды белым и голубым, потому, что хотели дать пизды Легионерам первыми. Легионеры съебались. Далеко. Очень. В пизду. Прям за Петькой. А красные от нехуй делать напились.
А в это время, в то время ещё малое предприятие LG, выкупила обломки Вавилонской башни у пьяных русских и построила из них «Город будущего». Акимом стал Лидер XXI века А.Суворов. (почему не знаем), который сказал: «Я знаю всё!». Вот так, блядь!  …и сорвал Настеньке её аленький цветочек…
Глава 12
Значит, так. Пока он срывал Настеньке её аленький цветочек, Легионеры наконец-то добрались до пизды, каждый до своей. И получили её, в самом волосатом смысле этого слова. А Д’артаньян, как обычно, получил пизды. Петька нашёл свой Гюльчатай, хоть в парандже, но пизда. Турки построили в Алматы гостиницу «Анкара». Татаро-Монголы распались на Татаро и Монголы. Торговка семечками разбогатела и построила «Всемирный Торговый Центр Семечками» и организовала торговую биржу «Насвай». Японцы придумали «Тамагочи». Моисей родил Абрама, Абрам родил Исаака, Исаак родил Иакова и т.д. Макпал стала известной певицей в Казахстане и вышла замуж за акима области. Гагарин с оленями стал героем детей под кодовым именем Санта Клаус. Вьетнамцы ничего не заметили и стали жить дальше ничего не замечая. Инквизиторы придумали гриль. DJ Сусанин стал работать в далёком сибирском клубе. Гринписовцы как ничего не делали для спасения мира, так ничего и не делают. Греки провели зимнюю олимпиаду 2002 года в Солт Лейк Сити и на этом успокоились. КНБ выкупили Чуйскую долину и на этом развеселились. Китайцы открыли в Алматы барахолку. Садам – Хусейн , ЧЁРТ. Анка попала в железнодорожную катастрофу. Три мушкетёра, так и остались тремя… американцы сняли про всё вышеперечисленное боевики и «Титаник». Талибы опять в горах… Русские до сих пор пьют, пьют, пьют и пь… всё пропили, думают, что кончилась Россия отступать некуда.
А Фашисты с Легионерами в конце истории устроили пир на весь мир и съели 25 уток и 2 гуся, 4 голубя (которые обосрали Д’артаньяна) и закусили, маринованным в Уральской водичке, Чапаевым. Тем самым спасли ГалактикУ.
Глава 13
А на авторские права все насрали.
ВСЁ, БЛЯ, ПИЗДЕЦ!

Февраль 2002-02-20

2002 ЖЖБ Studios.
All rights reserved.
Все авторские права защищены.

ЖЖБ Studios , 15.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 15-06-2007 09:58:33

основательная графаманея... судя по году издания - афтар есчо не перебалел...

2

Чилавег-Свенья, 15-06-2007 11:00:01

Первыйнах! И пох.

3

Чилавег-Свенья, 15-06-2007 11:00:56

Не понял. Про фашыстав чоль?

4

Воспитатель дебилов, 15-06-2007 11:36:32

Желе ну че??? Открой асю!!!

5

Dellirium, 15-06-2007 13:05:47

ниасилил

6

Mirinae, 15-06-2007 14:10:38

ответ на: ЖеЛе [1]

ЖеЛе не помнишь в каком крео кабан про эмо-гопников писал? Диалог тот нужен...

7

распездяй, 15-06-2007 16:34:22

Глава 14.

После таго, каг Фашизды дали песды Легионерам и Д'Артанияну, они захотели дать песдов танкистам. Но Юриг был на чеку, он понял. что огребеца злым пездецом по полной и ришил атхуярить Легионероф и Фашиздов первым и стал крастца к ним с тылу.

Но Фашизды не дримали, они спали. Это ни памишало им заметить танк Йорига и крикнуть: "Ахтунг, танки!".

Йориг услышал слово "Ахтунг", подумал, что его разоблачили и быстро съибался нах.
Так Йориг нибал фсех.

8

CLAUD, 15-06-2007 20:32:23

afftar ia tebie toge seicas dam pizde.

9

йайцо, 22-07-2008 21:22:44

автар, я с ламаты и эту поибень читал когда только школу закончил, пиздец кстати ржал
мне  ее распечатал старший брат моего друга, который в компьютерном клубе админом работал
почему-то я сие крео запомнил, да и вообще все кому я читать давал ржали, может потому что мы шобили все время
сам то ты с ламаты?

10

я забыл подписацца, асёл, 08-10-2008 10:40:23

ответ на: йайцо [9]

>автар, я с ламаты и эту поибень читал когда только школу закончил, пиздец кстати ржал
>мне  ее распечатал старший брат моего друга, который в компьютерном клубе админом работал
>почему-то я сие крео запомнил, да и вообще все кому я читать давал ржали, может потому что мы шобили все время
>сам то ты с ламаты?
Конечно, с ламаты, я один из афтарав сего крео, мы его с другом накатали и всем подряд давале почитать, основной район распространения был КазГу

11

йайцо, 12-01-2009 19:02:45

да, да этот чувак, который нам все распечатал в КазГу учился, все так и было
ламата навсегда

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»

«В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg