Глава 1
Жил-был Мир.
        На этом Мире жило очень много национальностей. Одной из них были Фашисты. Как-то раз они увидели символ Легионеров – Орел девятого легиона – и взяли себе как основу своей символики. Легионеры, увидев такое, охуели и решили подать в суд за несоблюдение авторских прав. Менеджеры Легионеров пошли к Фашистам и предъявили за эту хуйню. Фашисты не поняли и дали пизды менеджерам. Легионеры не поняли их движений, и пошли давать пизды Фашистам. Дорога предстояла неблизкая, поэтому решили идти через Швецию. И, собственно, пошли. Шли до тех пор, пока дыхание в зобу не сперло, а кровь не стала едкой, как кислота…И тогда они пошли дальше, пока не подошли к границе, где их задержали таможенники из-за наличия отсутствия загранпаспортов. Легионеры возмутились до глубины души и дали пизды таможенникам, мимоходом захватив Швецию. Дав пизды Фашистам, Легионеры пошли дальше, захватывая все на своем пути. Захватили. Русские охуели, не поняли движений и дали пизды Легионерам. Получив пизды, борцы за соблюдение авторских прав объявили капитуляцию Берлина. Фашисты сказали: «Что вам, блядь, пизды, дать?» и дали пизды Легионерам. Легионеры обиделись и ушли в горы. Фашисты от не хуй делать пошли на Россию. Русские пришли в неописанный восторг от такого количества гопников и, нажрались до охуения. Охуев таким необычным образом дали пизды Фашистам.
Глава 2
    В это время Легионеры нашли в развалинах Алматинского аэропорта самолет «А-310», но, не умея водить, разбили его о ближайший Рейхстаг, так и не взлетев. В результате происшествия погиб Гитлер. Талибы посмотрели на это дело, охуели, и, дав пизды Легионерам, взяли на себя ответственность за теракт, взорвав для пущей убедительности ещё пару небоскрёбов в Америке. Американцы охуев, подумали, что начался ПЁРЛ ХАРБПР 2 и охуели ещё больше сбросив при этом ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Японцы подумали, что это Годзилла, но, не увидев ее, стали стрелять во все стороны баллистическими ракетами. Часть их попала в Великую Китайскую Стену, полностью её разрушив. Германия, увидев такое, разрушила свою Берлинскую стену. Другая часть ракет попала в подводную лодку «КУРСК» и орбитальную станцию «МИР». Российская ракета, которая должна была сбить ОС «МИР», не найдя её на орбите, охуела и попала в Чернобыльскую АЭС.
Весь мир не понял её движений и организовал своё движение «Невада-Семипалатинск».
Глава 3
    А в это время в Бухаре…наша делегация выступила с пакетом конструктивных предложений направленных на углубление процесса интеграции в Европе… АААА НУУУ ЭЭЭЭ. А, да! В это время в Берлине морально расстроенные скоропостижной гибелью Фюрера, Фашисты выразили общую скорбь, дав пизды Легионерам. Ну, Легионеры совсем ОХУЕЛИ, рассердились и ушли в пустыню, спиздив при этом остатки Берлинской стены. По пустыни ходили 40 лет, заебались и дали пизды Моисею. Он охуел и приказал строить пирамиду, все 3, из обломков Берлинской стены. Из песка слепили Сфинкса. Окончание работы Легионеры отметили раздачей пизды Арабам и мимо проходившему Д’артаньну. Летали птички. Получив пизды Д’артаньян убежал и позвал трёх мушкетёров, которые дали пизды Легионерам. Легионеры обиделись и в знак протеста сожгли на костре Джордано Бруно, решив, что он родственник Д’артаньяна. Командированные в пустыню Инквизиторы, увидев такую хуйню, отстояли свои авторские права, сломав нос Сфинксу и дав пизды Легионерам. В жопу расстроенные Легионеры в сердцах решили покинуть этот бренный мир на спизженном у американцев космическом корабле «Челленджер». Так как мест было 8, решили разделиться: 13 сейчас, остальные 2 млн. следующем рейсом. Так и сделали. Зря. Американцы решили, что это очередная попытка теракта со стороны Талибов и долго думая, сбили шаттл и дали пизды Легионерам. Российские солдаты и рабочие увидев в небе осколки шаттла, решили, что это залп Авроры и сделали революцию, путём дачи пизды Легионерам. Вконец опиздюлевшиеся Легионеры сменили тактику, стали партизаны, все 2 млн. и ушли в леса. Странно выглядевшие Легионеры в доспехах, странно смотрелись в бескрайних казахских степях, чем и вызвали смутные подозрения у сотрудников КНБ. КНБ с бодуна решило, что это наркоторговцы оружием и дали Легионерам пизды и посадили в тюрьму.
Глава 4
        К утрате фюрера, Фашистам добавилась утрата спизженной Берлинской стены, поэтому они решили спиздить у китайцев обломки их стены, чтобы отстроить Рейхстаг и Берлинскую стену. Китайцы узнали о коварном плане и решили спиздить обломки Рейхстага, чтобы у Фашистов ни хуя не вышло, а сами вышли в поход через Казахстан, как в своё время Легионеры через Швецию, короче, по великому шёлковому пути, тем же путём пошли Фашисты. На 3 день похода они встретились на высокогорном катке «Медео» и устроили Ледовое побоище. Вдоволь накатавшись по льду за 200 тенге в час они, решили начать проводить осенние олимпийские игры. Пришли Греки и за нарушение авторских прав дали всем пиздюлей. И ушли, прихватив с собой обломки Рейхстага и Великой Китайской Стены. Пока давали пизды, Легионеры, сидящие в казахстанской тюрьме решили бежать на Ноевом ковчеге предварительно сломав канализацию и устроив тем самым Всемирный Потоп. Не умев пользоваться ковчегом, Легионеры поплыли к Арарату через Атлантический океан. Плыв на большой скорости, они наскочили на айсберг, впоследствии  оказавшийся «Титаник». Американцы снова охуели, но, не обнаружив поблизости Легионеров, дали пизды вьетнамцам. Вьетнамцы обиделись и позвали на помощь русских, которым лишь бы кому-нибудь пизды дать. Русские дали пизды американцам и вьетнамцам заодно отпиздив как обычно мимо проходившего Д’артаньяна.
Глава 5
        Высадившись на Арарате, Легионеры никому ничего не дали, а просто написали письмо турецкому султану, в котором просили за свои авторские права на «Орла девятого легиона». Султан сдуру решил, что Талибы послали ему сибирскую язву и умер. Сын султана отомстил за смерть отца, дав пизды Талибам, Американцам, Фашистам, Вьетнамцам, Японцам, Китайцам, охуевшим от такой жизни Легионерам и возвращавшемуся домой отпизженному Д’артаньяну. Русские не поняли движений сына султана, и дали пизды, всем. Хитрые американцы, обидевшись, наняли Татаро-монгол пообещав им Казань и Крымский полуостров. Татаро-монголы 300 лет думали, потом решили согласиться, и пошли ордой на Русь. Русские после 300 лет безделья были рады дать кому-нибудь пизды. И дали. Всем. Сын турецкого султана за 300 лет сильно состарившийся попросил своего племянника Саддама Хусейна разобраться с делами. Хусейн дал пизды сыну турецкого султана и забрал 100 долларов США.
Глава 6
        Вернувшись в родную Грецию, Греки разбросали обломки китайской стены и рейхстага по всей территории Греции, выдав их за руины древних городов, чтобы привлекать туристов. Тут охуела туристская фирма «Гульнар Тур», купленная за 100 долларов Саддамом Хусейном, и дала пизды грекам, и заставили собирать мусор и бумажки, а обломки выбросили на территорию Афганистана, жители которого обиделись и стали строить из обломков Вавилонскую башню. На помощь позвали турков и русских, которые, не зная языков, все переругались и, не достроив башню, попиздившись, разрушили ее.
        Тем временем Легионеры, немного отдохнувшие от пиздюлей, стали искать законных методов соблюдения авторских прав, и пошли в первый Крестовый поход за авторскими правами. Проводником вызвался печально известный Моисей, Легионеры не согласились и, дав ему пизды, выбрали в проводники некоего DJ Сусанина, который плохо ориентировался на местности, но зато умел заводить людей и играть на баяне. Баян, кстати отобрали у Сулу, а у Козы забрали кирпич, заложили первый камень. В ломбард. И устроили пьянку с плясками под баян. Моисей, который пошел на гору Сион, чтобы отлить, купил там, у торговки семечками 10 законов об авторских правах и перепродал их Сусанину за 30 серебренников.
                      Глава 7.
      На эти деньги Моисей пошел в клинику доктора Михайлова и сделав себе обрезание принял иудейство, он украл у Михайлова обрезатель и пошел всех обрезать. Начал со своего сына и двух дочерей. Закончил попугаем.
      Легионеры задумались, почему поход называется крестовый и поняли, что раз на куполах церквей есть кресты, значит, в конце похода на всех горах должны быть установлены кресты. Ага. Сказано – сделано, наделали крестов, погрузили в катафалк и пошли. Доперевшись до горы стали решать, кто потащит его на гору, перепиздились все и устали. Казалось, что ничто их не спасет и поход ничем не окончится, но тут появился Д’артаньян, к тому времени заросший бородой , и которому, быстренько дав пизды, взвалили на хребет крест и плетью погнали на гору. Наверху забили крест в землю и прибили к нему Д’артаньяна, чтобы не выебывался и больше не мешал. И пошли дальше.
      Д’артаньян повисел, повисел и стал громко материть всех птичек, которые, приняв его за памятник Пушкину считали своим долгом обосрать его. На маты прибежало 12 местных апездалов и отцепило его с креста. Спутав с каким-то местным авторитетом, они стали качать его на руках и подбрасывать в воздух. Наконец он с громкими матами улетел, но обещал вернуться.
                      Глава 8                           
      Получив от всех пизды Д’артаньян отправился изучать вселенную, но облажался и попал на луну. Первыми словами его были: «Маленький шаг для человека и огромный прыжок для всего человечества!» и, вырвав из луны американский флаг, сунул его в выхлопную трубу советского лунохода. Луноход охуел и сломался, на последнем издыхании забросив Д’артаньяна на пролетавший мимо астероид. По пути Д’артаньян с громким матом, которому научился у пиздивших его русских, пробил шаттл «Свобода», чуть не сорвав проведение операции «Армагеддон». Астронавты обиделись и хотели дать ему пизды, но он, с криком «Хули тут разлетались?!!», упал на астероид, своим черепом расколов его на две части.  Брюс Виллис обиделся и в знак протеста дал пизды Д’артаньяну и взорвал себя атомной бомбой, придав, таким образом, спецэффекты спасению Земли. Болтаясь, как говно в космосе, Д’артаньян выдал из себя такой залп из заднепроходного отверстия, что попал прямиком на Марс, сломав при посадке нос марсианскому лицу. Марсиане охуели и дали пизды Д’артаньяну. По знакомому почерку пиздюлей он понял, что Легионеры – это потомки марсиан и дал им пизды. Марсиане снова охуели и съебались на Венеру, где подхватили венерические заболевания, и им пришлось проходить осмотр у гинеколога и вкалывать пенициллин.
      А Д’артаньян тем временем взял пару пузырей, вылакал, и на автопилоте вернулся на родную Землю… к маме и ненавистным Легионерам, которые по традиции дали ему пизды.
Глава 9.
        А тем временем Фашисты уже закончили постройку нового Рейхстага, названного ими Кремль, русские, узнав об этом, охуели и пошли давать пизды за нарушение авторских прав, когда вдруг с неба упал пьяный Д’артаньян и стал крыть всех матом на чистом русском языке, на котором, благодаря русским уже свободно изъяснялся весь нецивилизованный мир. Русские охуели и дали ему пизды. Д’артаньян не понял, что за хуйня и схоронился за швабру. Русские пошли дальше и дали пизды уборщице, за то, что она бросила швабру и из-за этого они не смогли до конца напиздить Д’артаньяна. Уборщица оказалась Жанной Д’арк, как видно из фамилии родственницей Д’артаньяна и по совместительству зачинщицей революции, главной целью которой было дать всем пизды, короче говоря, она была нимфоманкой и в молодые годы под псевдонимом Фанни Каплан до смерти затрахала молодого политика с прикольной кличкой «Ленин». Вспомнив молодые годы она так оттрахала всех, кто был поблизости, что ее тело не выдержало и лопнуло от переполнявшей её спермы. Так бесславно кончила мать французской демократии.
        После такого бурного секса все одновременно закурили, чем и вызвали парниковый эффект. Гринписовцы забили тревогу. Она долго не раскуривалась, но потом процесс пошел!
Русские дали пизды Гринписовцам и, отобрав дурь, пошли дальше, прихватив с собой швабру, за которой прятался Д’артаньян. Дойдя до Берлина 5 метров, Русские решили перед дракой охуенно напиться. И напились. Охуенно. И дали пизды Фашистам, как уже неоднократно говорилось за нарушение авторских прав, и установили звезды на так называемом кремле, объявив Германию кАлонией России. Фашисты снова обиделись и разработали секретную операцию с кодовым названием «Ы». (Последняя буква во фразе «Давать пиздЫ»).
Глава 10.
      Д’артаньян, уставший стоять за шваброй и страдающий от похмелья (шваброй-то самогон мешали) решил прогуляться в город и заодно похмелиться. В городе он зашел в McDonald’s чтобы похмелиться кока-кольным рассолом и встретил там владелицу McDonald’sа Макпал Жунусову, которая жрала гербалайф и запивала диетической колой. Так как Д’артаньян не знал, кто такая Макпал он подумал, что она Жинуария и, следовательно, служанка и потребовал 2 нет 3 корочки хлеба, сопроводив свою речь пиздюлями. Макпал заебалась получать пизды от кого ни попадя, а сегодня уже заходили и русские, и Легионеры, и даже марсиане залетали перед полётом на Венеру и все со странной закономерностью давали ей пизды, короче она крепко насела своей пиздой на Д’артаньяна который от обилия жира на своём организме впал в кому.
    А тем временем на земле воцарилась гробовая тишина, потому, что все стали смотреть сериал «Земля любви». Не смотрели только двое: Д’артаньян и Гагарин, потому, что ОРТ плохо показывает в космосе, поэтому Юрий Алексеевич развлекался охотой в космосе на оленей.
Глава 11
    После сериала Легионеры (кто не помнит, кто такие, посмотрите главу 7, или на крайняк название) пошли купаться.
На реку.
Урал.
И покупались.
Покупавшись им, стало скучно, и они решили пострелять  уток. Легионеры настреляли 25 уток и 2 гуся, 4 голубя (которые обосрали Д’артаньяна) и Чапаева который переплывал реку. Легионерам стало стыдно, и они извинились, дав пизды Петьке и трахнув Анку. Петька обиделся, а Анке понравилось. Чтобы искупить свою вину Легионеры трахнули Петьку (все 2 млн.). Петька обиделся ещё больше и пошел искать Гюльчатай. В пизду. Белые, увидев такую хуйню, охуели и дали пизды Легионерам, потому, что хотели трахнуть Анку первыми. Голубые тоже дали пизды Легионерам, потому, что тоже хотели трахнуть Петьку первыми. Пришли красные и дали пизды белым и голубым, потому, что хотели дать пизды Легионерам первыми. Легионеры съебались. Далеко. Очень. В пизду. Прям за Петькой. А красные от нехуй делать напились.
А в это время, в то время ещё малое предприятие LG, выкупила обломки Вавилонской башни у пьяных русских и построила из них «Город будущего». Акимом стал Лидер XXI века А.Суворов. (почему не знаем), который сказал: «Я знаю всё!». Вот так, блядь!  …и сорвал Настеньке её аленький цветочек…
Глава 12
Значит, так. Пока он срывал Настеньке её аленький цветочек, Легионеры наконец-то добрались до пизды, каждый до своей. И получили её, в самом волосатом смысле этого слова. А Д’артаньян, как обычно, получил пизды. Петька нашёл свой Гюльчатай, хоть в парандже, но пизда. Турки построили в Алматы гостиницу «Анкара». Татаро-Монголы распались на Татаро и Монголы. Торговка семечками разбогатела и построила «Всемирный Торговый Центр Семечками» и организовала торговую биржу «Насвай». Японцы придумали «Тамагочи». Моисей родил Абрама, Абрам родил Исаака, Исаак родил Иакова и т.д. Макпал стала известной певицей в Казахстане и вышла замуж за акима области. Гагарин с оленями стал героем детей под кодовым именем Санта Клаус. Вьетнамцы ничего не заметили и стали жить дальше ничего не замечая. Инквизиторы придумали гриль. DJ Сусанин стал работать в далёком сибирском клубе. Гринписовцы как ничего не делали для спасения мира, так ничего и не делают. Греки провели зимнюю олимпиаду 2002 года в Солт Лейк Сити и на этом успокоились. КНБ выкупили Чуйскую долину и на этом развеселились. Китайцы открыли в Алматы барахолку. Садам – Хусейн , ЧЁРТ. Анка попала в железнодорожную катастрофу. Три мушкетёра, так и остались тремя… американцы сняли про всё вышеперечисленное боевики и «Титаник». Талибы опять в горах… Русские до сих пор пьют, пьют, пьют и пь… всё пропили, думают, что кончилась Россия отступать некуда.
А Фашисты с Легионерами в конце истории устроили пир на весь мир и съели 25 уток и 2 гуся, 4 голубя (которые обосрали Д’артаньяна) и закусили, маринованным в Уральской водичке, Чапаевым. Тем самым спасли ГалактикУ.
Глава 13
А на авторские права все насрали.
ВСЁ, БЛЯ, ПИЗДЕЦ!

Февраль 2002-02-20

2002 ЖЖБ Studios.
All rights reserved.
Все авторские права защищены.