Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ИТИГЕЛОВ

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
- Погоди, погоди, ну не здесь же, - умоляюще шептала Оля, отрывая от себя руки Макса, - рехнулся, что ли совсем?! Они же  сейчас вернутся!
Макс, одной рукой заламывал ей руки, другой рукой торопливо расстегивал легкую кофточку. В дацане было тихо. Где-то отчетливо тикали часы.  Монахи ушли в соседнее здание  на молитву, или что там у них, у буддистов.
Оля с Максом приехали в Улан-Уде по приглашению лучшей Олиной подруги. Заодно подруга решила показать им достопримечательности Бурятии.  Одной из достопримечательностей был Иволгинский дацан, буддистский монастырь.

Макс, не обращая внимания на сопротивляющуюся Олю, освободил вторую грудь. Оля судорожно вздохнула и покорно затихла.  Ободренный Макс, тяжело дыша, повалив Олю на ковер.  Снаружи было тихо, как и внутри. Задрав ей юбку, Макс с облегчением вставил. Оля, сжав зубы, выгнулась дугой и застонала.
- Вы там совсем охуели? - неожиданно проскрипело в темноте, причем не со стороны выхода.
Макс замер. Оля, не поняв, требовательно подвигала тазом ему навстречу.
- Тихо, здесь кто-то есть, - прошептал Макс.

Он приподнялся и начал вглядывался в темноту. Посредине зала стоял стеклянный саркофаг, где хранилась мумия ламы Итигелова. Итигелов сидел в желтом одеянии в позе лотоса.  Вокруг горело несколько масляных светильников, но как Макс не вглядывался, увидеть больше никого не смог.
- Ну и че ты лыбишься? – раздался скрипучий голос со стороны саркофага.
У Макса зашевелились волосы, Оля испугано села и начала судорожно застегивать кофточку.
- Кто… здесь… - выдавил Макс, - это совсем не смешно.
- Я, блядь, не спрашиваю тебя, смешно это  или не смешно, хе-хе  - скрипучий голос звучал определенно со стороны стеклянного саркофага.

Макс медленно перевел взгляд на стекло. Огоньки светильников мерцали в глазах Итигелова. Его глаза были открыты. Макс встал, и, не отрываясь от глаз Итигелова, медленно двинулся к саркофагу.
Определенно, это была чья-то нелепая и жестокая шутка. Итигелов был хамбо-ламой у буддистов в Восточной Сибири,  умер он в 1927 году, но обещал вернуться. Его откопали через 75 лет. Действительно, сохранился он очень неплохо, и ученые, вроде как, не нашли даже признаков разложения. Монахи, конечно, верили, что он жив, поэтому посадили его уже в стеклянный саркофаг  и стали терпеливо ждать его возвращения.

Макс, как и большинство молодых людей, воспитанных в атеистическом обществе, не верил в эту ахинею, поэтому, глядя в немигающие глаза Итигелова, начал осторожно обходить саркофаг слева. Наверняка какой-нибудь монах, спрятавшись за саркофагом, был любителем таких шуток.
- Макс, я боюсь, - всхлипнула Оля.
- Боишься? Хе-хе, - с  трудом повернув голову в сторону Макса, проскрипел Итигелов.
Макс резко повернулся к саркофагу.
- Что, пиздец подкрался незаметно? – Итигелов, поскрипывая, начал наклонять голову влево-вправо, разминая затекшую за 82 года шею.
- Так ты… вы… - Макс никак не мог подобрать нужное слово.
Итигелов начал медленно и осторожно приподнимать с колен руки. Руки плохо слушались, но с каждой секундой  у него это получалось лучше и лучше. Приподняв полы своего одеяния, лама начал растирать коленки. Блаженно распрямив одну ногу, Итигелов, хрустя сухожилиями, сделал несколько наклонов. Потом он выпрямил другую ногу.
Макс, не шевелясь, в ужасе наблюдал происходящее. Оля в углу непрерывно скулила.
Амплитуда движений конечностей Итигелова увеличивалась. Привстав на ноги, лама приподнял стеклянную крышку саркофага и сдвинул ее на край.
- Ну и хуй ли ты стоишь, руку дай! – потребовал Итигелов.
Макс машинально протянул руку. Лама одной рукой оперся о стенку саркофага, другой ухватился за руку Макса (его ладошка была маленькой и прохладной) и ловко выскочил наружу. Вес его был совсем небольшим.
- Год сейчас какой? - Итигелов встал посредине зала и начал с любопытством оглядываться. – закурить есть?
- Две тысячи девятый,  – Макс не знал что делать. Он чувствовал, что надо немедленно рвать когти, но ноги его не слушались. Да и бросить подругу, вроде как, тоже неловко.
Оля в углу затихла - похоже, она была в глубоком обмороке.
- Закурить есть? – уже со злостью повторил Итигелов.
- Сейчас, сейчас – Макс торопливо похлопал по карманам,  вытащил пачку «Парламента» и протянул Итигелову.
Итигелов брезгливо взял сигаретку, прикурил от лампады и судорожно закашлялся.
Со злостью отбросив сигарету, он повернулся к Максу.
- Ну, и что делать будем? – недобро ухмыльнулся лама, почесывая свою промежность сквозь полы халата, - у меня бабы 82 года не было. Нам, ламам, конечно, нельзя это самое, но…  у меня, все-таки, исключительный случай.

Итегелов со странным интересом посмотрел на Макса и приоткрыл халат.
- Сейчас монахи должны вернуться, - плаксиво запричитал Макс, увидев содержимое халата,  - вам нельзя здесь, это… в таком виде...
- Да похую мне монахи - я здесь начальник, - твердо ответил лама и схватил Макса за руку.
Странно, Итигелов был легкий, но, почему-то, очень сильный. Пытаясь вырваться (все-таки данная процедура для Макса была непривычна), Макс упал на ковер и опрокинул стоящий рядом светильник. Потухшее масло растеклось по ковру. От звона очнулась Оля и завизжала.
- О, бля, баба! – обрадовался Итигелов и кинулся к ней, забыв про Макса.
Оля, непрерывно визжа, на четвереньках, пыталась уползти от Итигелова. Схватив ее за бедра и приподняв юбку, лама, глухо урча, торопливо закопошился у себя под халатом. Макс, не дожидаясь развязки, схватил светильник и со всего маху опустил его на голову ламы.

Итигелов замер. Крови не было. Макс торопливо отодрал руки ламы от Оли, которая опять не подавала признаков жизни.
На улице послышались приближающиеся шаги. Возвращались монахи.
Макс схватил легкое тело ламы и потащил к саркофагу. Осторожно, чтобы не опрокинуть крышку, он просунул тело ламы обратно, посадил его в позу лотоса и поправил руки. Итигелов начал заваливаться на бок. Макс подложил подушку и выровнял тело - лама не двигался. Аккуратно задвинув стеклянную крышку, Макс кинулся к светильнику и поставив его на место. Оля зашевелилась и привстала.
- Где я? – Оля конкретно ничего не понимала, и, похоже, ничего не помнила.
- Все будет хорошо, все будет хорошо, - пробормотал Макс, приподняв ее. Придерживая за руки и косясь на саркофаг, он осторожно повел ее  к выходу.

Открылась входная дверь, и в помещение вошли монахи.
- Куда вы? – спросил старший. – Вы же еще совсем ничего не видели!
«Нет уж, нахуй», - подумал Макс, раскланиваясь в проходе, и добавил вслух:
-  У нас самолет через два часа!

еЛеха , 09.08.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Умный Культурный Уравновешенный Радушный Обаятельный Креативный, 09-08-2009 10:22:25

ответ на: Умный Культурный Уравновешенный Радушный Обаятельный Креативный [50]

>Прочёл крео. Затем комментарии. Если в свете комментария за номером сорок пять, к нику Автора приписать вначалае большую букву "Ж", становится понятно - кто это писал.

Наверное, ЖеЛеха - уменшительное от ЖеЛе. Пример: СеРгей - СеРёха.

52

Капитан Улитка, 09-08-2009 10:30:05

давай, лама, давай

53

Александр Второй, 09-08-2009 10:33:58

Сплю, блять, никаво нитрогаю. Тут какаита вазня. Сматрю - ибуцца, сцуки.

54

mayor1, 09-08-2009 10:34:39

Доброе утро уважаемые коллеги!

55

mayor1, 09-08-2009 10:40:59

Метод попадания данного произведения в корзину, мне не ясен. Ну, разве, что ЖеЛе имеет право первой ночи со всем обЪемом поступающих креативов.

56

pazzo, 09-08-2009 10:42:47

как креатив ахуенно
исполнение подкачало
въебу 5*
доброе утро коллеги
вотка из морозилки льётся аки масло
типа научное наблюдение
да

57

Хранительница личностных матриц, 09-08-2009 10:43:39

пока мы устраняем траблы с почтой - срите тут. Домой приеду через часик.

58

Евгений Староверов, 09-08-2009 10:45:07

Хороший раскас, тема понравилась, концовку сдал. ждал удара по мозгам...
Умники: на глагной в сто раз хуёвее вешают, окситесь итегеллы неблагодарные.
Один гений ебанул и все щастливо кинулись кукорекать.

  ЖеЛе 

(деццкие строшылки)

Толь, респект!!! Давно так не ржал

59

НГВШ, 09-08-2009 10:45:49

фсем доброго утра

60

Евгений Староверов, 09-08-2009 10:46:32

mayor1  [ответить] [+цитировать] [59] 

Метод попадания данного произведения в корзину, мне не ясен. Ну, разве, что ЖеЛе имеет право первой ночи со всем обЪемом поступающих креативов.

+111

61

VALENOK, 09-08-2009 10:46:59

продолжаем воскресный апохмел

62

Руприхт, 09-08-2009 10:47:59

хуясе корзина.
6 тыцнул

63

Александр Второй, 09-08-2009 10:49:28

ответ на: Хранительница личностных матриц [57]

Ждёмс-с-с-с.

64

саломон, 09-08-2009 10:50:44

хорошо с утра пошло

65

НИИ БЁТ, 09-08-2009 10:51:54

Итигелов пыталсо раскрыть адну очень важную тему - зачод

пешы исчо

66

pazzo, 09-08-2009 10:54:12

неясен метод непопадания в корзину 98% креативов чоповца

67

поп Гапон, 09-08-2009 10:58:27

даже низнаю чтосказать

68

Евгений Староверов, 09-08-2009 10:59:41

pazzo  [ответить] [+цитировать] [71] 

неясен метод непопадания в корзину 98% креативов чоповца

только что поел, умиротворён, мимо)))

69

Ричард Львиное Зорге, 09-08-2009 11:02:22

ДОБРАНА жевать ©- это ,бял, и правда сильно.

70

pazzo, 09-08-2009 11:03:59

ответ на: Евгений Староверов [68]

давай ругаццо? только что опять накатил и тоже добрый шовесьпиздетц

71

Евгений Староверов, 09-08-2009 11:04:59

pazzo  [ответить] [+цитировать] [78] 

Ответ на: Евгений Староверов [73] 
давай ругаццо? только что опять накатил и тоже добрый шовесьпиздетц

да пошол ты в песду фуцан(так???)

72

Капитан Улитка, 09-08-2009 11:07:35

рлЪеха

73

pazzo, 09-08-2009 11:08:29

по теме 45 поста - не знакомо, но крышки от колодцев обхожу, типа примета плохая на них наступать, и это правильно, ушёл в детстве по пояс пиздуя по ледяной луже

74

поп Гапон, 09-08-2009 11:11:52

кто убил сергия радонежского?

75

pazzo, 09-08-2009 11:11:57

ответ на: Евгений Староверов [71]

не уточнил в какую, огромных волосатых шибко боюсь, да

76

Н.Н.Драздов, 09-08-2009 11:12:09

Не трожте спящева Староверова

77

Евгений Староверов, 09-08-2009 11:16:36

pazzo  [ответить] [+цитировать] [84] 

Ответ на: Евгений Староверов [80] 
не уточнил в какую, огромных волосатых шибко боюсь, да

ну тогда не знаю. а нахуй не приучен. давай в следущий раз я чо вывешу и ты тут как тут, хуенсь меня по самолюбию, угу???

78

поп Гапон, 09-08-2009 11:16:46

говорят что Ифигений страдает лунатизмом

79

pazzo, 09-08-2009 11:17:45

ответ на: Н.Н.Драздов [76]

надо же его как-то отвлечь от написания стехов, да

80

Евгений Староверов, 09-08-2009 11:18:42

поп Гапон  [ответить] [+цитировать] [87] 

говорят что Ифигений страдает лунатизмом

зато братьев не продавал бенькендорффам

81

pazzo, 09-08-2009 11:19:59

ответ на: Евгений Староверов [77]

зарекался тебя не трогать, но ты же сам подставляешься, хы
про трусы с двойным начёсом - нетленка, б/п

82

Н.Н.Драздов, 09-08-2009 11:20:11

ответ на: pazzo [79]

есть старая легенда
ока евгений пишет стихи с планетой ничего не случится
ты хочешь апокалипсиса?

83

поп Гапон, 09-08-2009 11:21:58

ответ на: Евгений Староверов [80]

начинаецо,ещо скажы что Итегелова с Троцким я уконтрапупил

84

Евгений Староверов, 09-08-2009 11:22:10

дались вам блять мои стихи. тютьчевы уже не с нами, а я тут за них дежурю, так что исты подано

Хорошо лежу

Течёт бесстрастно жизни повесть,
Сливая воду в никуда.
А я, - заброшенная совесть,
Лежу в подъезде как пизда.

Проходят добрые соседи,
Качая грустно головой.
И где-то Ambulance едет,
Спешите. Я ещё живой.

Язык сковал могильный холод,
Не пожелаю и врагам.
И мозг грызёт душевный голод,
Течёт урина по ногам.

А где-то мчатся электрички,
Бурлит в ночи электорат.
Мандят куранты по привычке,
Пугая звоном стольный град.

Пиздят с трибуны президенты,
В слова, укутав жизни мрак.
А я вдыхаю экскременты,
Насрав в кальсоны, как дурак.

85

поп Гапон, 09-08-2009 11:23:06

пока пает Евгений,спакойно дети спят

86

поп Гапон, 09-08-2009 11:24:22

цто буддистских откравений

87

pazzo, 09-08-2009 11:24:22

кстати, дай на этот стих сцылу, а то у тебя как в лесу, хуй найдёшь, перечитаю поржу

88

поп Гапон, 09-08-2009 11:24:34

расрас

89

поп Гапон, 09-08-2009 11:24:45

ншгнш

90

поп Гапон, 09-08-2009 11:24:48

гнщшгщ

91

поп Гапон, 09-08-2009 11:25:03

нн

92

Анонимус, 09-08-2009 11:26:22

Для корзины очень даже неплохо. Вброс говна на вентилятор, направленный в сторону буддистов, засчитан.

93

поп Гапон, 09-08-2009 11:27:07

"И вырвал грешный мой езык"-
нипомню хто афтор-толи староверов, толи фонфизин

94

pazzo, 09-08-2009 11:27:15

тады забор, по диолапу может и попаду

95

pazzo, 09-08-2009 11:28:10

тыдыцъ (ну а хуле)

96

Н.Н.Драздов, 09-08-2009 11:28:36

ответ на: pazzo [95]

рано

97

pazzo, 09-08-2009 11:28:51

нет конкурентоф?  заебися

98

Ричард Львиное Зорге, 09-08-2009 11:29:11

...а ещё я в детстве думал,што Брежнев срать не ходит

99

pazzo, 09-08-2009 11:29:22

поздняк метацца

100

Евгений Староверов, 09-08-2009 11:29:26

поп Гапон  [ответить] [+цитировать] [103] 

"И вырвал грешный мой езык"-
нипомню хто афтор-толи староверов, толи фонфизин

фонфизиных не трожь, меркатор в рясе

Поп, не трогай Тютчева и Фета,
Как они, увы, не написать.
Трудно из говна лепить конфеты,
И ещё труднее их сосать.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вот, говорите вы: "Еврей,
- ругательное слово",
держа их чуть не за зверей.
А я не знал людей добрей.
Нет в них ни капли злого. »

«Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg