Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Я пришёл дать вам вволю
Пьеса-интервью на два голоса по мотивам интервью ПалитСрука «Как я с Гринго общался»
Действующие лица:
Гринго
Репортер
Официантка
В.А. Козлов, академик РАМН, доктор медицинских наук, руководитель клиники челюстно-лицевой хирургии Санкт-Петербурга.
Валентина Матвиенко, Лев Толстой, Петр Великий, нищеброды.
Действие первое.
Гринго у телефона.
Гринго:
- …Да, да. Ладно, семьдесят восемь минут смогу уделить. Где увидимся? Давай, в Эрмитаже, в Георгиевском зале… или в Петергофе, около Самсона, где я обычно обедаю, столик на двоих накроют. Люблю Самсона… суперскульптура. Никакая там статуя Свободы или Тутанхаммон рядом не стояли.
…Ну, как хочешь… ладно, давай поскромнее что-нибудь. Жду тебя в «Палкине».
Действие второе.
Пустой зал ресторана «Палкин». Гринго и Репортер беседуют, за остальными столами, обставленными фиолетовыми стульями с высокой спинкой, ни одного человека. В углу, у рояля, стоит бронзовый Самсон.
Репортёр:
- …мы остановились на третьей неделе августа девяносто первого года.
Гринго:
- Да. Там нереальные какие-то замуты в Москве пошли – танки там, бронетехника… Но я не в теме был, в стороне. В то время денег можно нормально было поднять. Я себе тогда однокомнатную квартиру заработал. Работать надо, а не на танках ездить.
Я тебе серьёзно говорю: когда в 93-м в Москве что-то там опять понеслось – обстрел парламента там, прочее мочилово, я уже нормально так поднялся. Турция там, Польша, в Будапешт валюту менять ездил, тогда эта тема непробитая ещё была. Четырёхкомнатную квартиру купил.
Репортёр:
- А ска…
Гринго:
- Да я тебе точно говорю. Без базара. Так же и третья неделя 98-го года – вот скулят- скулят про кризис, про дефолт, а я тогда денег конкретно поднял. Два СВХ держал, тогда проще всё было. Подъезд в доме купил себе, чтоб моим пацанам-сантехникам не западло было ко мне на вызов приезжать. А то приедут на мерсюках, на бэхах, в подъезд входят, а там нищеброды всякие… Неудобняк конкретный был.
За огромными задрапированными окнами «Палкина» раздаётся глухой стон: нищеброды, заглядывающие с улицы в зал, дружно вздохнули.
Репортёр:
- Хотел спрос…
Гринго:
- Да что там спрашивать?!… Я ещё Соросу говорил, когда залоговые аукци…
Взмахивает рукой, метрдотель, ошибочно приняв этот жест как разрешение на вход в ресторан, открывает двери, нищеброды толпятся, просачиваются в зал. Гринго оборачивается на шум, недовольно морщится.
Метрдотель с охраной выталкивают нищебродов прочь.
Нищеброды ропщут.
Репортёр:
- А что это…
Гринго:
- Да зал снял целиком… спокойно посидеть, без этого гумусного офисного гноя. Начнут здесь свои пятидесятитысячные зарплаты проматывать, тужиться… Шум один и более ничего.
Грингин «Верту» вибрирует. От панели поднимается необычное свечение, материализуется крохотный, величиной с ноготок, трёхмерный Роман Абрамович, прижимает к груди руки.
Репортёр:
- Этоэтоэтоэт?…
Гринго:
- Да это реалфон, с визуализацией собеседника. Таких всего две штуки в мире – у меня… и ещё у одного человека, не дожил он до эпохи Путина, погиб в борьбе за иллюзии.
Абрамович часто кланяется.
Репортёр:
- Он там… того!… это…
Гринго:
- Да не обращай внимания. Я сейчас башню «Газпрома» проинвестировал…
Репортёр:
- Так это ты… то есть вы… то есть – Вы?…
Гринго:
- …а он в долю хочет прыгнуть. Звонит днём и ночью.
Репортёр:
- Ну и?…
Гринго:
- А зачем он мне нужен? Не достигший ничего в жизни, одутловатенький, трясётся на недорогой яхте в скучную пустоту домишки в Лондоне ради возможности пожрать синьки в кабаке с себе подобными.
У меня денег и на башню хватит, и на всё остальное.
Вообще я суперпатриот Петербурга. После башни «Газпрома» хочу шпиль Адмиралтейства из чистого золота сделать, чтоб не по-нищебродски… и наверху – фигуру ангела в натуральную величину…
С кухни высовывается Валентина Матвиенко, вибрирует.
Гринго:
- … и еще, чтобы по каналам катера и зимой ходили. Из «Северного потока» врезку сделать, ШРП низкого давления поставить и пусть нагревательные элементы температуру поддерживают. Надо будет премьеру сказать, как увижу.
Репортёр встаёт, вытягивает руки по швам. Самсон у рояля фиксирует резкое движение, настораживается.
- Так Вы и Самого?…
Гринго:
- Да нет, даю я ему заработать. Сейчас время такое, денег можно много поднять. А так я с ним на короткой ноге, бывает, встретишь, спросишь, - ну как, брат Путин? «Да так, - отвечает, - как-то всё…»
С кухни снова высовывается мертвенно-бледная Матвиенко, замечает, что Официантка несёт к столику перемену блюд, останавливает, пробует кусочек порции, ещё один, третий - побольше, отхватывает здоровенный ломоть, второй, пихает за обе щёки…вдумчиво жуёт, делает страшное лицо, замахивается на Официантку, та, сломя голову, убегает с подносом на кухню.
Гринго:
- …я ему и про «Северный поток» подсказал, что его не через Северный Полюс надо тянуть, а через Балтику. Ближе будет, и денег проще поднять. «Государство вести, - я ему говорю, - не мудями трясти».
Я шутить не люблю!… я им всем задал острастку. Меня сам Совбез боится. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на кого… я говорю всем…
Перепуганные нищеброды, прилипшие губами и носами к стеклу, вибрируют; с шумом вдыхают, стеклопакет огромной линзой прогибается наружу. Микро-Абрамович в страхе ныряет в реалфон, с лязгом задвигая за собой крохотную крышку канализационного люка.
Гринго:
- А мне много-то и не нужно – пройтись просто вечерком по Невскому… в белых штанах…ну, движенье чтобы перекрыли, конечно, чтобы черви офисные не пялились из подворотен…все эти Мцыри XXI века…
Матвиенко судорожно жестикулирует свите.
Гринго:
- … они ж не могут спокойно смотреть, гноем исходят, если идёт такой парень в белых штанах, денег поднял, всё нормально у него… или когда кореш мой в «Майбахе» по-простому так сидит с двумя-тремя пацанчиками двенадцатилетними…голенькими… с накрашенными губами… шоколадные конфеты из ящика едят, виски «Голден Даймонд Платинум Лэйбл» запивают, коксом занюхивают…. двери распахнули…
Я вообще скромность люблю.
Таких скромных часто можно увидеть. Такие парни приезжают в магазин «Одежда» не на «Мазерати Кватропорте», а по тихому так, на Поршике каком-нибудь. Но на предложение продавца примерить костюмчик спокойно отвечают – мол, я без примерки все костюмы своего размера покупаю, у меня денег достаточно. Такому человеку я в пояс готов поклониться из уважения.
Вдохновенная речь Гринго переплетается со звуками музыки – Валерий Гергиев тихо наигрывает на скрипке, Дерипаска и Алишер Усманов сопровождают его исполнение сурдопереводом.
Гринго:
- Читать люблю… Жюль Верн ничего так пишет, Лев Толстой тоже…но тема восемьсот двенадцатого года мне по пизде мешалкой если честно, поэтому ниасилил, но, надеюсь, в Нетленке старпёра этого поместят…
Лев Толстой:
- Позвольте, милостивый государь, Вы переходите всякие…
Самсон, бывший настороже, быстро подходит и разрывает пасть графу Толстому.
Гринго:
- Ну ладно, пора мне. Надо ещё здание новой Биржи проверить, не нахуячили ли лишних этажей там?…что это я как филолог, в натуре: «лилили…»?
Матвиенко в страхе убегает, за сценой слышна ругань, крики: «…а с хуя ли это мне за демонтаж платить?!… у меня все согласования есть!… с Собчака и спроси!… сам отсосёшь!…Экспертизу прошли!… да я за полтора миллиона в гланды ебал таких архитекторов!… тогда бабки верни!...»
Потом раздаётся гортанная таджикская речь, всё заглушает надрывный стук перфораторов.
Гринго:
- Нормально обслуживала, быстро…скатерти чистые, муха не еблась. Держи.
Протягивает толстую котлету стоевровых купюр.
Официантка:
- Да здесь же… да куда же… да у вас же «олл инклюзив» же…
Гринго:
- Ладно, на чай оставь. А то гвоздь в голову забью. Береги себя.
Официантка в страхе убегает.
Гринго встаёт и идёт к выходу, слегка подволакивая ноги, обутые в золотые сапоги с платиновым подбоем, с подковок, вибрируя, отскакивают бриллианты. Нищеброды, давя друг друга, бросаются за бриллиантами, собирают, ссыпают совками в заранее приготовленные целлофановые пакеты, обмениваясь хамскими репликами.
В.А. Козлов, академик РАМН, доктор медицинских наук, руководитель клиники челюстно-лицевой хирургии Санкт-Петербурга кланяется Гринге в пояс, о чём-то истово просит, Гринго добродушно кивает.
Медный Всадник слезает с седла, подсаживает на своё место Грингу, бережно ведёт коня под уздцы, держа в вытянутой левой руке мигалку. Змея энергично ползёт сзади, переливчато шипит, звук до странности похож на милицейскую крякалку.
Занавес.
Действующие лица:
Гринго
Репортер
Официантка
В.А. Козлов, академик РАМН, доктор медицинских наук, руководитель клиники челюстно-лицевой хирургии Санкт-Петербурга.
Валентина Матвиенко, Лев Толстой, Петр Великий, нищеброды.
Действие первое.
Гринго у телефона.
Гринго:
- …Да, да. Ладно, семьдесят восемь минут смогу уделить. Где увидимся? Давай, в Эрмитаже, в Георгиевском зале… или в Петергофе, около Самсона, где я обычно обедаю, столик на двоих накроют. Люблю Самсона… суперскульптура. Никакая там статуя Свободы или Тутанхаммон рядом не стояли.
…Ну, как хочешь… ладно, давай поскромнее что-нибудь. Жду тебя в «Палкине».
Действие второе.
Пустой зал ресторана «Палкин». Гринго и Репортер беседуют, за остальными столами, обставленными фиолетовыми стульями с высокой спинкой, ни одного человека. В углу, у рояля, стоит бронзовый Самсон.
Репортёр:
- …мы остановились на третьей неделе августа девяносто первого года.
Гринго:
- Да. Там нереальные какие-то замуты в Москве пошли – танки там, бронетехника… Но я не в теме был, в стороне. В то время денег можно нормально было поднять. Я себе тогда однокомнатную квартиру заработал. Работать надо, а не на танках ездить.
Я тебе серьёзно говорю: когда в 93-м в Москве что-то там опять понеслось – обстрел парламента там, прочее мочилово, я уже нормально так поднялся. Турция там, Польша, в Будапешт валюту менять ездил, тогда эта тема непробитая ещё была. Четырёхкомнатную квартиру купил.
Репортёр:
- А ска…
Гринго:
- Да я тебе точно говорю. Без базара. Так же и третья неделя 98-го года – вот скулят- скулят про кризис, про дефолт, а я тогда денег конкретно поднял. Два СВХ держал, тогда проще всё было. Подъезд в доме купил себе, чтоб моим пацанам-сантехникам не западло было ко мне на вызов приезжать. А то приедут на мерсюках, на бэхах, в подъезд входят, а там нищеброды всякие… Неудобняк конкретный был.
За огромными задрапированными окнами «Палкина» раздаётся глухой стон: нищеброды, заглядывающие с улицы в зал, дружно вздохнули.
Репортёр:
- Хотел спрос…
Гринго:
- Да что там спрашивать?!… Я ещё Соросу говорил, когда залоговые аукци…
Взмахивает рукой, метрдотель, ошибочно приняв этот жест как разрешение на вход в ресторан, открывает двери, нищеброды толпятся, просачиваются в зал. Гринго оборачивается на шум, недовольно морщится.
Метрдотель с охраной выталкивают нищебродов прочь.
Нищеброды ропщут.
Репортёр:
- А что это…
Гринго:
- Да зал снял целиком… спокойно посидеть, без этого гумусного офисного гноя. Начнут здесь свои пятидесятитысячные зарплаты проматывать, тужиться… Шум один и более ничего.
Грингин «Верту» вибрирует. От панели поднимается необычное свечение, материализуется крохотный, величиной с ноготок, трёхмерный Роман Абрамович, прижимает к груди руки.
Репортёр:
- Этоэтоэтоэт?…
Гринго:
- Да это реалфон, с визуализацией собеседника. Таких всего две штуки в мире – у меня… и ещё у одного человека, не дожил он до эпохи Путина, погиб в борьбе за иллюзии.
Абрамович часто кланяется.
Репортёр:
- Он там… того!… это…
Гринго:
- Да не обращай внимания. Я сейчас башню «Газпрома» проинвестировал…
Репортёр:
- Так это ты… то есть вы… то есть – Вы?…
Гринго:
- …а он в долю хочет прыгнуть. Звонит днём и ночью.
Репортёр:
- Ну и?…
Гринго:
- А зачем он мне нужен? Не достигший ничего в жизни, одутловатенький, трясётся на недорогой яхте в скучную пустоту домишки в Лондоне ради возможности пожрать синьки в кабаке с себе подобными.
У меня денег и на башню хватит, и на всё остальное.
Вообще я суперпатриот Петербурга. После башни «Газпрома» хочу шпиль Адмиралтейства из чистого золота сделать, чтоб не по-нищебродски… и наверху – фигуру ангела в натуральную величину…
С кухни высовывается Валентина Матвиенко, вибрирует.
Гринго:
- … и еще, чтобы по каналам катера и зимой ходили. Из «Северного потока» врезку сделать, ШРП низкого давления поставить и пусть нагревательные элементы температуру поддерживают. Надо будет премьеру сказать, как увижу.
Репортёр встаёт, вытягивает руки по швам. Самсон у рояля фиксирует резкое движение, настораживается.
- Так Вы и Самого?…
Гринго:
- Да нет, даю я ему заработать. Сейчас время такое, денег можно много поднять. А так я с ним на короткой ноге, бывает, встретишь, спросишь, - ну как, брат Путин? «Да так, - отвечает, - как-то всё…»
С кухни снова высовывается мертвенно-бледная Матвиенко, замечает, что Официантка несёт к столику перемену блюд, останавливает, пробует кусочек порции, ещё один, третий - побольше, отхватывает здоровенный ломоть, второй, пихает за обе щёки…вдумчиво жуёт, делает страшное лицо, замахивается на Официантку, та, сломя голову, убегает с подносом на кухню.
Гринго:
- …я ему и про «Северный поток» подсказал, что его не через Северный Полюс надо тянуть, а через Балтику. Ближе будет, и денег проще поднять. «Государство вести, - я ему говорю, - не мудями трясти».
Я шутить не люблю!… я им всем задал острастку. Меня сам Совбез боится. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на кого… я говорю всем…
Перепуганные нищеброды, прилипшие губами и носами к стеклу, вибрируют; с шумом вдыхают, стеклопакет огромной линзой прогибается наружу. Микро-Абрамович в страхе ныряет в реалфон, с лязгом задвигая за собой крохотную крышку канализационного люка.
Гринго:
- А мне много-то и не нужно – пройтись просто вечерком по Невскому… в белых штанах…ну, движенье чтобы перекрыли, конечно, чтобы черви офисные не пялились из подворотен…все эти Мцыри XXI века…
Матвиенко судорожно жестикулирует свите.
Гринго:
- … они ж не могут спокойно смотреть, гноем исходят, если идёт такой парень в белых штанах, денег поднял, всё нормально у него… или когда кореш мой в «Майбахе» по-простому так сидит с двумя-тремя пацанчиками двенадцатилетними…голенькими… с накрашенными губами… шоколадные конфеты из ящика едят, виски «Голден Даймонд Платинум Лэйбл» запивают, коксом занюхивают…. двери распахнули…
Я вообще скромность люблю.
Таких скромных часто можно увидеть. Такие парни приезжают в магазин «Одежда» не на «Мазерати Кватропорте», а по тихому так, на Поршике каком-нибудь. Но на предложение продавца примерить костюмчик спокойно отвечают – мол, я без примерки все костюмы своего размера покупаю, у меня денег достаточно. Такому человеку я в пояс готов поклониться из уважения.
Вдохновенная речь Гринго переплетается со звуками музыки – Валерий Гергиев тихо наигрывает на скрипке, Дерипаска и Алишер Усманов сопровождают его исполнение сурдопереводом.
Гринго:
- Читать люблю… Жюль Верн ничего так пишет, Лев Толстой тоже…но тема восемьсот двенадцатого года мне по пизде мешалкой если честно, поэтому ниасилил, но, надеюсь, в Нетленке старпёра этого поместят…
Лев Толстой:
- Позвольте, милостивый государь, Вы переходите всякие…
Самсон, бывший настороже, быстро подходит и разрывает пасть графу Толстому.
Гринго:
- Ну ладно, пора мне. Надо ещё здание новой Биржи проверить, не нахуячили ли лишних этажей там?…что это я как филолог, в натуре: «лилили…»?
Матвиенко в страхе убегает, за сценой слышна ругань, крики: «…а с хуя ли это мне за демонтаж платить?!… у меня все согласования есть!… с Собчака и спроси!… сам отсосёшь!…Экспертизу прошли!… да я за полтора миллиона в гланды ебал таких архитекторов!… тогда бабки верни!...»
Потом раздаётся гортанная таджикская речь, всё заглушает надрывный стук перфораторов.
Гринго:
- Нормально обслуживала, быстро…скатерти чистые, муха не еблась. Держи.
Протягивает толстую котлету стоевровых купюр.
Официантка:
- Да здесь же… да куда же… да у вас же «олл инклюзив» же…
Гринго:
- Ладно, на чай оставь. А то гвоздь в голову забью. Береги себя.
Официантка в страхе убегает.
Гринго встаёт и идёт к выходу, слегка подволакивая ноги, обутые в золотые сапоги с платиновым подбоем, с подковок, вибрируя, отскакивают бриллианты. Нищеброды, давя друг друга, бросаются за бриллиантами, собирают, ссыпают совками в заранее приготовленные целлофановые пакеты, обмениваясь хамскими репликами.
В.А. Козлов, академик РАМН, доктор медицинских наук, руководитель клиники челюстно-лицевой хирургии Санкт-Петербурга кланяется Гринге в пояс, о чём-то истово просит, Гринго добродушно кивает.
Медный Всадник слезает с седла, подсаживает на своё место Грингу, бережно ведёт коня под уздцы, держа в вытянутой левой руке мигалку. Змея энергично ползёт сзади, переливчато шипит, звук до странности похож на милицейскую крякалку.
Занавес.
— Кит-пердун , 13.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Хранительница личностных матриц, 13-09-2008 15:04:43
киньте с мення ссылкой с законом и etc регулирующим заведение домашних животных в коммунальной квартире.
11353333спасибо.
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:05:24
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [451]
>киньте с мення ссылкой с законом и etc регулирующим заведение домашних животных в коммунальной квартире.
11353337>спасибо.
рыбак хочиж зависти?
Русскоязычная, 13-09-2008 15:05:52
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [451]
какие проблемы?
11353341мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:06:18
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [451]
>киньте с мення ссылкой...
11353344фпал фступар.
Ацкий грипник, 13-09-2008 15:06:32
Гринго на Удаве стало даже больше, чем Чиндяйкина в дебидяторе...не здоровые тенденции...
11353347Русскоязычная, 13-09-2008 15:07:02
ответ на: Александр Второй [447]
>Оле -оле-оле-олееееееееее!!!!!!!!!!!
11353349в Оле пропадалее??
измена..
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:08:05
вообще это не федеральное законодательство, имхо... в разных субъектах по-разному. Да насри ты на ета заканадательство!
11353354дура абыкнавенная, 13-09-2008 15:08:17
хлм.здрств. отчего девушка пиздец умерла? я дико извеняюсь
11353356мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:09:05
Чиндяйкин. Хуйжуйкин. пиздец...
11353360мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:10:50
>проблема вот в чем - у одного человека в квартире аллергия на кошек, другой завел.
11353368Внимание. А теперь правильный вопрос. У кого аллергия, у тебя?
НАДЯНЯ ©, 13-09-2008 15:11:11
ответ на: pazzo [303]
>ты про змеюку когда отчот выложишь, а?
11353370Скоро... фотки накапливаю...
Русскоязычная, 13-09-2008 15:11:24
дак пральна,
11353371можно судиться кстате.
Хранительница личностных матриц, 13-09-2008 15:11:33
ответ на: дура абыкнавенная [458]
не знаю, к сожалению.
11353373Хранительница личностных матриц, 13-09-2008 15:11:50
ответ на: мидвед паиБалу [460]
а ты как думаешь гыгыгы
11353377Хранительница личностных матриц, 13-09-2008 15:12:14
ответ на: Русскоязычная [462]
Общего пользования. А хочецца чтоп кошечек не было ваще
11353379Гоночная Черепаха, 13-09-2008 15:12:29
Звездные войны, камент № ...
11353382мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:13:00
Вод напремеръ... Надяня Чиндяйкина. Звучид, а?
11353386Бабик, 13-09-2008 15:14:07
был в книжном магазине
11353393купил новую книжко акунина (как рикамендовал ебонат пригодич)
видел очередной высер минаева (название не запомнил) и сборнег баек литпрома (на обложке крупными буквами про багирова, минаева и исчо какого-то неизвестного хуя по кличке орлуша)
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:14:27
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [464]
>а ты как думаешь гыгыгы
11353397понел. выкень иё нахуй ффортачько - и дела с канцомъ. скажыш - убижало.
Ацкий грипник, 13-09-2008 15:15:21
ответ на: мидвед паиБалу [467]
>Вод напремеръ... Надяня Чиндяйкина. Звучид, а?
11353402прэлесно! (с)
Бабик, 13-09-2008 15:16:17
В митро видел плакат - поднимите тележку.
11353405задумалсо...
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:19:14
тк.
11353427Who Янсон, 13-09-2008 15:19:26
проблема решается так. аккуратно в кусок колбасы вкладуваешь крысиный яд. хотя лучше таллий (соли таллия, если сможешь найти.в коридоре выкладывешь (или где там эта животина суетится).
11353429юристов не потребуется.
Бабик, 13-09-2008 15:21:06
13-09-2008 15:19:26 Who Янсон
11353437лучше полония добавить в валерьянку
Who Янсон, 13-09-2008 15:21:19
>я б на твоем месте тоже ебанул куда нить туда...в эквадор например...там виза не нужна
11353439ахуеть как ты настоятельно меня в эквадор посылаешь...
я чего-то даже очковать начал....
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:21:43
"Пусти, ссука! Ета хазяйтвеннае сумко-тилежко!!! Пагади свестеть! Дуро, бллллять, краснае шапачько!" (прёд напраломъ)
11353442мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:22:52
Эквадор - ета вам нихуй сабачей. имхо.
11353450Русскоязычная, 13-09-2008 15:23:24
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [465]
>Общего пользования. А хочецца чтоп кошечек не было ваще
11353453я с тобой не согласна,в корне.)
кошакофф люблю(после смерти любимого кошака,других не завожу)
другое дело-если рядом человек,который аалергирует на них,
надо избавляццо(не в форточку.),ибо это опасно для жизни.
Русскоязычная, 13-09-2008 15:24:22
500
11353459Who Янсон, 13-09-2008 15:24:25
ответ на: Бабик [474]
полоний только радиоактивный подойдёт. хуй его теперь где найдёшь - всё влили в терпилу одного в англии.
11353460а соли таллия - тоннами валяются.
кстати одно предприятие в г. Дзержинск (Корунд) поставляет вагонами цианистый калий.
никому не нужно? (ну там тёща в суп сцыт, собаки у соседей гавкают, девка не дала...)
Who Янсон, 13-09-2008 15:24:42
тк
11353462Русскоязычная, 13-09-2008 15:24:43
пъедесталл
11353463мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:24:48
Кыс-кыс... пади суда, гнида ванючея...
11353464Русскоязычная, 13-09-2008 15:25:14
ответ на: Who Янсон [481]
>тк
11353467не такай..
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:26:00
ответ на: Русскоязычная [484]
>>тк
11353470>не такай..
факай. ога.
Русскоязычная, 13-09-2008 15:26:02
ответ на: мидвед паиБалу [483]
>Кыс-кыс... пади суда, гнида ванючея...
11353471займись делом.)
http://www.youtube.com/watch?v=58Uu6fAU6Mo&feature=related
Who Янсон, 13-09-2008 15:26:07
ответ на: Русскоязычная [482]
>пъедесталл
11353472ты это ап чём?
Хранительница личностных матриц, 13-09-2008 15:26:26
ответ на: Русскоязычная [478]
я тоже очень люблю кошечек.
11353474но- сама понимаешь
Бабик, 13-09-2008 15:27:58
Вчера такой казус - сижу, смотрю порнуху, подрачиваю
11353479На экране какой-то мудак в бане делает бабе массаж, и патехоньку секс у них начинаеца,а у миня подходит кончина.
Тут хуяк, вдрук откуда не возьмись,появляеца как я понял муж этой бабы, ага, думаю, счаз они ее вдвоем чпокнут, подрачиваю дальше, кончина все ближе, уже каплей на конце болтаеца.
Но этот ебучий муж вместо того, чтоб жене засандалить, начинает сосать хуй у массажиста.
А мне уже никак кончину не остановить, и не перемотать на тот момент, где без пидоров.
Хуле делать, с омерзением испытал оргазм.
Кирзач, 13-09-2008 15:28:04
Браво, браво, браво!
11353480Такая вещь не могла остаться без кавера - и не осталась.
Русскоязычная, 13-09-2008 15:28:17
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [488]
понимаю..
11353481а бесит,когда бапки ванючие кошек десяткаме собирают и кормят ванючей рыбой,и гулять не пускают
вот где соседям УЖОСНАХ.
Мартино Руни, 13-09-2008 15:28:18
напесано отлично. дни гринговикенгов на удавком
11353482Who Янсон, 13-09-2008 15:28:27
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [488]
>я тоже очень люблю кошечек.
11353483>но- сама понимаешь
я тоже люблю кошечек. лет так после 22-х...
так они ласково на постели изгибаются... лягут на спинку, ножки раскинут - красота...
но - сама понимаешь(с)
мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:30:30
ответ на: Русскоязычная [486]
гм. не желаю. (качивряжыццо)
11353494Русскоязычная, 13-09-2008 15:30:40
ответ на: Who Янсон [487]
>
11353495>ты это ап чём?
см кам.№ 505.
гыгы
vpr, 13-09-2008 15:31:06
Пиздато! Очень натурально...
11353497мидвед паиБалу, 13-09-2008 15:31:43
ответ на: Who Янсон [493]
>я тоже люблю кошечек. лет так после 22-х...
11353500зоогеронтофил.
Русскоязычная, 13-09-2008 15:32:08
ответ на: мидвед паиБалу [494]
>гм. не желаю. (качивряжыццо)
11353501заставим.(плетьв руках)
см. до пабедного конца
Ацкий грипник, 13-09-2008 15:33:17
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [488]
>я тоже очень люблю кошечек.
11353506>но- сама понимаешь
Любите ли вы кошек, как люблю их я?.../ ЖеЛе
Херасука Пиздаябаси, 13-09-2008 15:33:44
бляяяяяяяяяя
11353508