Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Германия-91 (ч.2)
Раз идем после такой вот встречи. Я спрашиваю у ближайшего ганса: куда, мол, идем? Немец мне объясняет: идем кушать в турецкий ресторанчик. И интересуется — как вы относитесь к турецкой кухне? Ну, это я сейчас знаю что такое шаурма, а тогда мне хоть турецкая, хоть эскимосская. Приблизительно это я ему и ответил. Он мне объяснил, что турецкая кухня, ну оооочень острая. На что я гордо заявил: «Ничего. Мы с кумом с Кавказа!».
Приходим, садимся. Занимаем два больших стола, за каждым человек по двадцать. Я уже обжился на неметчине, не менжуюсь. Сразу пива себе заказал. Немец, что мне про турецкую кухню чесал, с близсидящими подругами по партии познакомил. Посмотрел я на них и заказал себе еще пива.
Тут жратву принесли. Мясное что-то. И водку анисовую. Терпеть не могу этот запах с детства! Еще и вид у нее неаппетитный, будто кончил в рюмку кто-то. Не стал я пить эту гадость, а заказал еще пива. Потом пододвинул к себе поближе тарелку с едой, взял со стола перечницу и демонстративно обильно поперчил. Немцы ничего не сказали, но поглядывать на меня стали как-то с опаской.
Здесь подбегает турок, хозяин этой харчевни и гостеприимно интересуется — как русские?
На что мой новый бундесовский друг заявляет, что русские как обычно много пьют, а этот белобрысый (на меня, гад) вообще с Кавказа и перец жрет как мармелад. Турок заорал «зёма!» и бросился меня обнимать. Натискавшись и нацеловавшись, он заявил: «Острое любишь? Щаз!» и унесся куда-то с завидной для его комплекции прытью.
Вернулся он с небольшой пиалочкой, в которой находилось что-то по виду напоминающее аджику. Я еще подумал: «Чёта не особо расщедрился землячок». Ну, куму то я всего ложечку положил. Остальные отказались. Я еще тогда заподозрил недоброе! С каждой ложечкой, которую я клал себе в тарелку, глаза немцев округлялись, а рты открывались больше и больше. К окончанию процедуры они были похожи на группу щелкунчиков из одноименного мультфильма, причем в приготовленном к работе состоянии. Я гордо обвел взглядом застывший стол, еще раз заявил: «Мы с Кавказа!» и отправил в рот первый кусок.
Как это описать? Читал, что Толстой описал тот момент, когда человек собирается нажать на кнопку звонка, на целых четырех страницах. Я не Толстой, и хотя то мое состояние можно было описать фейерверком эмоциональных слов и предложений, и далеко не всегда цензурных, я ограничусь всего одним словом. Пиздец!
Я ел, понимая свою великую миссию представления Родины перед Европой. Ел и ни одним движением самой маленькой мышцы лица не показывал, что это для меня слишком остро. Я шутил и смеялся, зажигал своим весельем весь стол, и только предательские слезы текли из моих глаз и это были отнюдь не слезы радости.
Когда я честно доел все, достал пачку «Беломора», вытащил папиросу, замысловато заломал мундштук, закурил и победно обвел взглядом зал.
Мужчины смотрели на меня с завистью, женщины с интересом, а турок с влюбленными глазами ребенка, впервые увидевшего пони. А когда он узнал, что я повар по профессии, он посчитал своим долгом показать мне кухню.
Я ходил по кухне, хлопал покровительственно по плечу огромных усатых турок-поваров: «Гут, гут!», а сам смотрел на сверкающее развратным блеском хромированное оборудование, на чищеную картошку-полуфабрикат, вспоминая нашу, в кусках чернозема и казалось мне, что попал я в будущее или даже вовсе на другую планету. В конце вечера турок предложил мне открыть в Саарбрюкене русское кафе на пару с ним.
Отнесся я к этому предложению весьма скептически. Ну, во-первых, в то время это звучало так фантастически, что не могло рассматриваться мной всерьез. А во-вторых, Германия — это, конечно, хорошо. Но, я как представил: просыпаюсь каждое утро, а в городе немцы! Ужас.
Короче, не вышел из меня бюргер.
Конечно, Германия — это пиво. И очень хорошее пиво. Пивные через каждые 100 метров. Как темнеет, улицы пустеют, все сидят в пивных и только доберманы, и немецкие овчарки гордо выгуливают грустных полицейских.
Немцы сидят и сосут потихоньку лучшее в мире пиво. Могут весь вечер просидеть с одной кружкой. Но больше всего меня удивило, когда я увидел, как молодежь разбавляет пиво колой, фантой или соками. Я посчитал это таким кощунством, что никогда об этом не говорил никому. Представляю: простояв в очереди, берем мы с друзьями на пивняке трехлитровый баллон свежего пива, отпиваем чуть-чуть, я беру две бутылки «пепси» и со словами «Так вкуснее!», выливаю в пиво. Думаю, что воблу жевать после этого, мне было бы просто нечем.
Очень интересно было наблюдать за некоторыми нашими делегатами. Одна питерская, через три дня, стала разговаривать по-русски с акцентом. Это пиздец! Я не выдержал, когда за столом, на завтраке она сказала: "По-дай-тэ мнье, как это пудет по-русски..." Я чуть колбасой не подавился, и заорал: "Сосательница! Двадцать с лихуем лет прожила, и за три дня забыла как горчица называется?!"
Все оставшееся время она при мне демонстративно молчала, строго надув губки.
Показывали нам и достопримечательности. Как-то, повезли нас на какую-то электростанцию. Электростанция была очень экологичная, и немцы были уверены, что это должно быть нам ужасно интересно. Полдня нас водили и показывали каждый угол, потом привели в актовый зал и стали рассказывать, как эта электростанция устроена.
Случился конфуз - оказалось, что наша переводчица не знает, как переводить слова "форсунки" и "заглушки". Упорные немцы не поленились съездить и привести работавшего у них русского эмигранта, чтобы он перевел нам, как и чего у них экологично работает.
Куда больше электростанций, нас интересовали местные магазины. Понимаю, для тех, кто не застал то время, звучит дико, что мы в магазины заходили, как в музеи - полюбоваться!
Но, дома то, в России, не было еще нихуя. Только появились импортные сигареты. Польскую говеную колу в пластиковой полтарушке, можно было купить в комиссионке за бешеные бабки. То же и с обувью, с одеждой.
Так что, ходили мы в немецкие магазины чисто посмотреть. Ну, и спиздить чего-нибудь. Помню я, бате своему привез разовую пьезозажигалку. Так он, потом, туда клапан вставил и страшно гордился, что сын привез вещь из страны, которая убила его отца и брата, и язык которой он категорически отказался учить в школе.
Встречал я и ветеранов той войны. Сытые такие дядьки. Войну вспоминали, в основном, по названиям городов - Смоленск, Ленинград, Сталинград. Потом, единственное русское слово - "плен", и снова география - Новосибирск.
К чести немцев, очень заметно чувство вины, которое они испытывают за войну. Только спрашивали часто: "Вы же победили, чего же вы живете хуже нас?" И от этого было еще обиднее...
Посетили как-то местный университет. Огромный студгородок, атмосфера студенческой вольницы, но на немецкий лад. Сейчас объясню.
Едет фольксваген "жук", весь очень креативно размалеваный, из него торчит невероятное количество людей и, при этом, все орут в матюгалники что-то на языке Шиллера.
Оказалось, на одном из факультетов,( по-моему, на художественном) сократили количество часов профилирующего предмета. Что бы сделал русский студент? Правильно - радовался лишнему времени на пьянку и еблю. Немцы же - протестуют, орут, не уходят из аудиторий, сжигают чучело ректора. Но, при этом, как-то бескровно, без поножовщины.
Посетили мы штаб восстания. Чинно так все, основательно - кофемашина, бутербродики. Прям Ленин в Цюрихе.
Нравится мне отношение немцев к своим памятникам, к истории. Берегут. У всех, кстати, так в Европе, кроме нас. Нам надо обязательно все разрушить! Да и Европа ли мы?
Показали мне как-то дом. Обыкновенная пятиэтажка, подъездов в шесть-семь. Во время войны, средние подъезды были разрушены английской бомбой. Немцы не стали ничего рушить, просто достроили разрушеное, и теперь показывают как памятник.
Естественно, пригласил нас и бургомистр Саарбрюкена к себе, в ратушу. Здание ратуши представляет собой здание в форме буквы "П". Левое крыло здания - архитектура 17 века, правое - 18, а посередине - современный стиль из стекла и бетона. В ратуше небольшой музейчик, связаный с историей города. Камера сохранилась, от гестаповских застенок. Вся в надписях, много на русском. Нашел, даже, из Краснодара одного. "Такой-то, такой-то из Краснодара. 1942 год. Попал за воровство." Как он мог туда попасть из Краснодара? Чего он такого спер у проклятых фашистов? Не знаю. Сдается мне, фуфловые те декорации.
Еще они раскопали, что в хрен каком лохматом году, стоял на том месте рыцарский замок. Показали нам кусочек стены в подвале. Там же стоял огромный сундук, полный разноцветных стеклянных шариков. Набрали полные карманы, вдруг пригодятся.
Спрашиваю, потом, у бургомистра: " А чё это за хуйня, хер бургомистр, у вас в подвале, целыми сундуками лежит?"
" А это," - говорит - "мой любознательный русский друг, такие детские игрушки, которые мы детям нашим немецким даем играться, чтобы отвлечь их от рукоблудия."
" Позвольте, хер бургомистр, но какого хуя это все делает в ратуше?!"
На что солидный государственный муж ответил: " Полагаю, это привидение у детей напиздело, и там спрятало."
Ну, думаю, совсем мужик заработался, и до конца встречи старался держаться от него подальше.
Но, еще больше я охуел, когда, в натуре, увидел это привидение! По коридору ратуши, с диким криком, пронеслось что-то, типа Карлсона в простыне, а за ним, с таким же криком, толпа детей. Представляете? Нет? Тогда я объясню.
Ратуша Саарбрюкена - это вроде нашего крайисполкома. Я представил, как по коридорам Краснодарского крайисполкома, носится ебанько в костюме привидения, а за ним толпа казачат, сбивая с ног зазевавшихся чиновников. А Ткачев, лично, рекламирует посетителям местного барабашку. И подумал - а что, было бы прикольно...
Серега самовар свой продал туркам за 200 марок. Водку мою мы, естественно, всю выжрали. Папиросы "Беломор" я все раздарил немцам. Им в диковинку, папирос нет у них, уже давно. Я вначале даже жалел их - а как же они косяки забивают, а потом увидел как ловко они вертят самокрутки, и успокоился.
Обратно мы вылетали из аэропорта Бонн-Кёльн. С нами в Москву летели немцы с ответным визитом. Ульрих заявил, что поедет учиться в Россию, скорее всего в Питер. Я посмотрел на него с сожалением. Я видел, как он пил мою водку. Если он все-таки поехал учиться к нам, уверен - вернулся сильно потрепаным. Ну, и нечего было для нас, с кумом, пива жалеть!
Чемодан мой был набит разным хламом. Всем, что удалось спиздить. Какие-то журналы, бутылки с колой, пробники одеколонов.
Прилетаем в Шереметьево. Получаем багаж. У кума - порван чемодан, а у меня, того хуже, разбилась бутылка Кока-Колы. Красивая, стеклянная, вся витая и не с этикеткой бумажной, нееет! С надписью белой краской, литровая бутылка, с откручивающейся пробкой.
Я собирался вручить эту бутылку маме, бутылка долго бы стояла на видном месте в серванте, потом ее выпили бы на Новый год, и каждый попробовал бы по глоточку, а потом мама еще долго наливала бы в нее подсолнечное масло. И эти жопорукие отечественные грузчики, ее разбили!
Я направился прямо к начальнику Шереметьево-2. Я устроил там такой скандал, что меня до него допустили. Он долго не мог понять, чего я так ору. А когда понял, то как-то странно посмотрел на меня и несмело выдвинул версию, что бутылку могли разбить в Германии. Я сначала хотел возмутиться такой кощунственной мыслью, но потом вдруг посмотрел на него с сочувствующей улыбкой, как на ущербного, повернулся, и ушел. Ну что возмешь с него, несчастного?
Ведь он не знает, что такое Германия.
Приходим, садимся. Занимаем два больших стола, за каждым человек по двадцать. Я уже обжился на неметчине, не менжуюсь. Сразу пива себе заказал. Немец, что мне про турецкую кухню чесал, с близсидящими подругами по партии познакомил. Посмотрел я на них и заказал себе еще пива.
Тут жратву принесли. Мясное что-то. И водку анисовую. Терпеть не могу этот запах с детства! Еще и вид у нее неаппетитный, будто кончил в рюмку кто-то. Не стал я пить эту гадость, а заказал еще пива. Потом пододвинул к себе поближе тарелку с едой, взял со стола перечницу и демонстративно обильно поперчил. Немцы ничего не сказали, но поглядывать на меня стали как-то с опаской.
Здесь подбегает турок, хозяин этой харчевни и гостеприимно интересуется — как русские?
На что мой новый бундесовский друг заявляет, что русские как обычно много пьют, а этот белобрысый (на меня, гад) вообще с Кавказа и перец жрет как мармелад. Турок заорал «зёма!» и бросился меня обнимать. Натискавшись и нацеловавшись, он заявил: «Острое любишь? Щаз!» и унесся куда-то с завидной для его комплекции прытью.
Вернулся он с небольшой пиалочкой, в которой находилось что-то по виду напоминающее аджику. Я еще подумал: «Чёта не особо расщедрился землячок». Ну, куму то я всего ложечку положил. Остальные отказались. Я еще тогда заподозрил недоброе! С каждой ложечкой, которую я клал себе в тарелку, глаза немцев округлялись, а рты открывались больше и больше. К окончанию процедуры они были похожи на группу щелкунчиков из одноименного мультфильма, причем в приготовленном к работе состоянии. Я гордо обвел взглядом застывший стол, еще раз заявил: «Мы с Кавказа!» и отправил в рот первый кусок.
Как это описать? Читал, что Толстой описал тот момент, когда человек собирается нажать на кнопку звонка, на целых четырех страницах. Я не Толстой, и хотя то мое состояние можно было описать фейерверком эмоциональных слов и предложений, и далеко не всегда цензурных, я ограничусь всего одним словом. Пиздец!
Я ел, понимая свою великую миссию представления Родины перед Европой. Ел и ни одним движением самой маленькой мышцы лица не показывал, что это для меня слишком остро. Я шутил и смеялся, зажигал своим весельем весь стол, и только предательские слезы текли из моих глаз и это были отнюдь не слезы радости.
Когда я честно доел все, достал пачку «Беломора», вытащил папиросу, замысловато заломал мундштук, закурил и победно обвел взглядом зал.
Мужчины смотрели на меня с завистью, женщины с интересом, а турок с влюбленными глазами ребенка, впервые увидевшего пони. А когда он узнал, что я повар по профессии, он посчитал своим долгом показать мне кухню.
Я ходил по кухне, хлопал покровительственно по плечу огромных усатых турок-поваров: «Гут, гут!», а сам смотрел на сверкающее развратным блеском хромированное оборудование, на чищеную картошку-полуфабрикат, вспоминая нашу, в кусках чернозема и казалось мне, что попал я в будущее или даже вовсе на другую планету. В конце вечера турок предложил мне открыть в Саарбрюкене русское кафе на пару с ним.
Отнесся я к этому предложению весьма скептически. Ну, во-первых, в то время это звучало так фантастически, что не могло рассматриваться мной всерьез. А во-вторых, Германия — это, конечно, хорошо. Но, я как представил: просыпаюсь каждое утро, а в городе немцы! Ужас.
Короче, не вышел из меня бюргер.
Конечно, Германия — это пиво. И очень хорошее пиво. Пивные через каждые 100 метров. Как темнеет, улицы пустеют, все сидят в пивных и только доберманы, и немецкие овчарки гордо выгуливают грустных полицейских.
Немцы сидят и сосут потихоньку лучшее в мире пиво. Могут весь вечер просидеть с одной кружкой. Но больше всего меня удивило, когда я увидел, как молодежь разбавляет пиво колой, фантой или соками. Я посчитал это таким кощунством, что никогда об этом не говорил никому. Представляю: простояв в очереди, берем мы с друзьями на пивняке трехлитровый баллон свежего пива, отпиваем чуть-чуть, я беру две бутылки «пепси» и со словами «Так вкуснее!», выливаю в пиво. Думаю, что воблу жевать после этого, мне было бы просто нечем.
Очень интересно было наблюдать за некоторыми нашими делегатами. Одна питерская, через три дня, стала разговаривать по-русски с акцентом. Это пиздец! Я не выдержал, когда за столом, на завтраке она сказала: "По-дай-тэ мнье, как это пудет по-русски..." Я чуть колбасой не подавился, и заорал: "Сосательница! Двадцать с лихуем лет прожила, и за три дня забыла как горчица называется?!"
Все оставшееся время она при мне демонстративно молчала, строго надув губки.
Показывали нам и достопримечательности. Как-то, повезли нас на какую-то электростанцию. Электростанция была очень экологичная, и немцы были уверены, что это должно быть нам ужасно интересно. Полдня нас водили и показывали каждый угол, потом привели в актовый зал и стали рассказывать, как эта электростанция устроена.
Случился конфуз - оказалось, что наша переводчица не знает, как переводить слова "форсунки" и "заглушки". Упорные немцы не поленились съездить и привести работавшего у них русского эмигранта, чтобы он перевел нам, как и чего у них экологично работает.
Куда больше электростанций, нас интересовали местные магазины. Понимаю, для тех, кто не застал то время, звучит дико, что мы в магазины заходили, как в музеи - полюбоваться!
Но, дома то, в России, не было еще нихуя. Только появились импортные сигареты. Польскую говеную колу в пластиковой полтарушке, можно было купить в комиссионке за бешеные бабки. То же и с обувью, с одеждой.
Так что, ходили мы в немецкие магазины чисто посмотреть. Ну, и спиздить чего-нибудь. Помню я, бате своему привез разовую пьезозажигалку. Так он, потом, туда клапан вставил и страшно гордился, что сын привез вещь из страны, которая убила его отца и брата, и язык которой он категорически отказался учить в школе.
Встречал я и ветеранов той войны. Сытые такие дядьки. Войну вспоминали, в основном, по названиям городов - Смоленск, Ленинград, Сталинград. Потом, единственное русское слово - "плен", и снова география - Новосибирск.
К чести немцев, очень заметно чувство вины, которое они испытывают за войну. Только спрашивали часто: "Вы же победили, чего же вы живете хуже нас?" И от этого было еще обиднее...
Посетили как-то местный университет. Огромный студгородок, атмосфера студенческой вольницы, но на немецкий лад. Сейчас объясню.
Едет фольксваген "жук", весь очень креативно размалеваный, из него торчит невероятное количество людей и, при этом, все орут в матюгалники что-то на языке Шиллера.
Оказалось, на одном из факультетов,( по-моему, на художественном) сократили количество часов профилирующего предмета. Что бы сделал русский студент? Правильно - радовался лишнему времени на пьянку и еблю. Немцы же - протестуют, орут, не уходят из аудиторий, сжигают чучело ректора. Но, при этом, как-то бескровно, без поножовщины.
Посетили мы штаб восстания. Чинно так все, основательно - кофемашина, бутербродики. Прям Ленин в Цюрихе.
Нравится мне отношение немцев к своим памятникам, к истории. Берегут. У всех, кстати, так в Европе, кроме нас. Нам надо обязательно все разрушить! Да и Европа ли мы?
Показали мне как-то дом. Обыкновенная пятиэтажка, подъездов в шесть-семь. Во время войны, средние подъезды были разрушены английской бомбой. Немцы не стали ничего рушить, просто достроили разрушеное, и теперь показывают как памятник.
Естественно, пригласил нас и бургомистр Саарбрюкена к себе, в ратушу. Здание ратуши представляет собой здание в форме буквы "П". Левое крыло здания - архитектура 17 века, правое - 18, а посередине - современный стиль из стекла и бетона. В ратуше небольшой музейчик, связаный с историей города. Камера сохранилась, от гестаповских застенок. Вся в надписях, много на русском. Нашел, даже, из Краснодара одного. "Такой-то, такой-то из Краснодара. 1942 год. Попал за воровство." Как он мог туда попасть из Краснодара? Чего он такого спер у проклятых фашистов? Не знаю. Сдается мне, фуфловые те декорации.
Еще они раскопали, что в хрен каком лохматом году, стоял на том месте рыцарский замок. Показали нам кусочек стены в подвале. Там же стоял огромный сундук, полный разноцветных стеклянных шариков. Набрали полные карманы, вдруг пригодятся.
Спрашиваю, потом, у бургомистра: " А чё это за хуйня, хер бургомистр, у вас в подвале, целыми сундуками лежит?"
" А это," - говорит - "мой любознательный русский друг, такие детские игрушки, которые мы детям нашим немецким даем играться, чтобы отвлечь их от рукоблудия."
" Позвольте, хер бургомистр, но какого хуя это все делает в ратуше?!"
На что солидный государственный муж ответил: " Полагаю, это привидение у детей напиздело, и там спрятало."
Ну, думаю, совсем мужик заработался, и до конца встречи старался держаться от него подальше.
Но, еще больше я охуел, когда, в натуре, увидел это привидение! По коридору ратуши, с диким криком, пронеслось что-то, типа Карлсона в простыне, а за ним, с таким же криком, толпа детей. Представляете? Нет? Тогда я объясню.
Ратуша Саарбрюкена - это вроде нашего крайисполкома. Я представил, как по коридорам Краснодарского крайисполкома, носится ебанько в костюме привидения, а за ним толпа казачат, сбивая с ног зазевавшихся чиновников. А Ткачев, лично, рекламирует посетителям местного барабашку. И подумал - а что, было бы прикольно...
Серега самовар свой продал туркам за 200 марок. Водку мою мы, естественно, всю выжрали. Папиросы "Беломор" я все раздарил немцам. Им в диковинку, папирос нет у них, уже давно. Я вначале даже жалел их - а как же они косяки забивают, а потом увидел как ловко они вертят самокрутки, и успокоился.
Обратно мы вылетали из аэропорта Бонн-Кёльн. С нами в Москву летели немцы с ответным визитом. Ульрих заявил, что поедет учиться в Россию, скорее всего в Питер. Я посмотрел на него с сожалением. Я видел, как он пил мою водку. Если он все-таки поехал учиться к нам, уверен - вернулся сильно потрепаным. Ну, и нечего было для нас, с кумом, пива жалеть!
Чемодан мой был набит разным хламом. Всем, что удалось спиздить. Какие-то журналы, бутылки с колой, пробники одеколонов.
Прилетаем в Шереметьево. Получаем багаж. У кума - порван чемодан, а у меня, того хуже, разбилась бутылка Кока-Колы. Красивая, стеклянная, вся витая и не с этикеткой бумажной, нееет! С надписью белой краской, литровая бутылка, с откручивающейся пробкой.
Я собирался вручить эту бутылку маме, бутылка долго бы стояла на видном месте в серванте, потом ее выпили бы на Новый год, и каждый попробовал бы по глоточку, а потом мама еще долго наливала бы в нее подсолнечное масло. И эти жопорукие отечественные грузчики, ее разбили!
Я направился прямо к начальнику Шереметьево-2. Я устроил там такой скандал, что меня до него допустили. Он долго не мог понять, чего я так ору. А когда понял, то как-то странно посмотрел на меня и несмело выдвинул версию, что бутылку могли разбить в Германии. Я сначала хотел возмутиться такой кощунственной мыслью, но потом вдруг посмотрел на него с сочувствующей улыбкой, как на ущербного, повернулся, и ушел. Ну что возмешь с него, несчастного?
Ведь он не знает, что такое Германия.
— Gusar , 08.02.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
The unknown, 08-02-2009 19:52:14
опять я
12728527Страж пиздохранилищь, 08-02-2009 19:52:30
второй
12728530Страж пиздохранилищь, 08-02-2009 19:52:40
и третий
12728533Уй, 08-02-2009 19:52:46
Акуеть.
12728534Страж пиздохранилищь, 08-02-2009 19:52:54
а теперь зачтем
12728537Jedem das seine, 08-02-2009 19:59:18
Дачетал пра кухнЮ и аслап, потом асилю. чсл
12728637Berg, 08-02-2009 20:04:53
я прачетал. фотки панравелис, запетые - нет
12728710УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 08-02-2009 20:08:01
прочитал- нормальненько, с некоторых словосочетаний дажу подржнул
12728746мангольский астранафт, 08-02-2009 20:11:36
чёто поздновато высер написан.афтар эстончег?
12728802NORKA, 08-02-2009 20:12:14
и правда, фотки особенно удались
12728812я забыл подписацца, асёл, 08-02-2009 20:12:46
Аффтырь -поживи там сцуко блиать, а не путешествуй как снигирь блиа, там мудаков поболее будет ,это я говорю ,живущий в этом гавне...
12728821Гурбангулы Бердымухамедов, 08-02-2009 20:13:05
очень заебато
12728829я забыл подписацца, асёл, 08-02-2009 20:13:49
забыл сказать ты мудак нах
12728843ЖеЛе, 08-02-2009 20:21:58
очень много текста и вдобавок практичезки без апзатсев...
12728971но четаеццо лехко, как это ни странно...
Jedem das seine, 08-02-2009 20:23:14
Бля, дачитал, ууух.
12728994Надоть пакарочи кагнить...
6*.
я забыл подписацца, асёл, 08-02-2009 20:28:00
а типерь подробно про жену и тёщу
12729072Я печатаю по-русски, 08-02-2009 20:31:45
я тоже острое ем как огонь.
12729137жду в середине месяца работу у немца,пиздатый мужик.
а то что ты автор увидел всё это глазами туристо то это всё только глаза туриста.глаза иммигранта другая хуйня,поинтересней будет.
крео не четал,посчитал буквы,и то не все.
Мотроз Жилизнйаг, 08-02-2009 20:39:38
Фторая часть кагто лучше первой
12729242Хьюга Чавез, 08-02-2009 20:40:35
91-й год - бутылку мог и в ручной клади везти, в остальном понравмлось
12729251Najara, 08-02-2009 20:42:51
Супер! Супер! Супер!
12729290Очень душевно написано: с тонким чувством юмора, трогательно, тепло!
Много интересных деталей.
Спасибо!
Германия - моя вторая родина...
Najara, 08-02-2009 20:44:45
ответ на: я забыл подписацца, асёл [11]
аслы - они никогда из гавна не выбираются,
12729312месят копытами и тупят между двух стогов.
Gusar, 08-02-2009 20:51:10
ответ на: я забыл подписацца, асёл [16]
Говну - гавно. "Jedem das seine"(с)
12729392Ослантроп, 08-02-2009 20:53:13
Ничего такой рассказик. Забавный, Особенно с высоты 2009г.
12729410Кстате, автор, а че сейчас срок неразглашения секретной информации 18лет стал?
Всемогущий Чернокнижник, 08-02-2009 21:06:31
пока не читал но 6* поставил, подозреваю, что рассказ интересен. Ща почитаю.
12729597lelek, 08-02-2009 21:10:12
читаемо но фоты так сибе
12729660Аптечный_Кавбой, 08-02-2009 21:20:52
пездата нахуярено, зачот
12729776Фкусна бливать, 08-02-2009 21:42:55
аффтар мудак
12729965дальнабойщег, 08-02-2009 21:44:07
песдато написано аффтар маладетс
12729979aleks23wtm, 08-02-2009 21:46:37
кино и немцы.
12730012дура абыкнавенная, 08-02-2009 21:52:56
одноэтажная германия? гы
12730084зачот. написано интересно и смешно местами
isp@netz, 08-02-2009 23:33:25
вот про папироски аффтар спиздел, есть там папиросы без фильтроф, но тока не беламор ни хуя, а мальборо ... сам героически курил
12730847Casper_xXx, 08-02-2009 23:46:33
Прочитал как автор воровал зажигалку и туалетную бумагу.
12730921Мерзость.
Gusar, 08-02-2009 23:48:12
ответ на: isp@netz [31]
>вот про папироски аффтар спиздел, есть там папиросы без фильтроф, но тока не беламор ни хуя, а мальборо ... сам героически курил
12730932Да ну? Никогда не видел папиросы Мальборо. Даже не слыхал, честно.
Gusar, 08-02-2009 23:53:43
Это пиздец! И здесь хохлы-обамососы! Куда смотрит президент?!!
12730954Хьюга Чавез, 08-02-2009 23:54:10
ответ на: Gusar [33]
лично курил Кэмел бес фильтра, кста стоил дороже обычного
12730957Casper_xXx, 09-02-2009 00:00:04
ответ на: Gusar [34]
йопта. Ты, чмошнег за рулон талетной бумаги отсосасывал у немцев. Это из твоего же крео. Иди лучше об стену убейся.
12730994А то тебя Базука из соседнего крео с гавном съест.
sag, 09-02-2009 00:01:04
еще во времена ГДР гостил у семейной пары (оба простые учители). двухэтажный дом в пригороде, в подвале мастерская и сауна с бассейном, гараж на две машины, взрослый сын строит аналогичный дом через дорогу. вот тогда я и понял разницу между российским и европейским менталитетом. мы как татаро-монголы удивляемся , а почему вы лучше живете , хотя победили мы ?
12731006они работают - мы водку жрем
Gusar, 09-02-2009 00:02:05
ответ на: Casper_xXx [36]
Иди нахуй. А то газ отключу. Бугагага!!!!
12731012Casper_xXx, 09-02-2009 00:04:21
Теперь ясно кто ворует бумагу в сортрах ЫЫЫЫЫЫЫЫ
12731023Это чмоГусар из далёких кацапских ебеней. Фу. Какая мерзость. И он сам об этом написал. Пьяный был наверно.
Gusar, 09-02-2009 00:08:43
ответ на: Хьюга Чавез [35]
Кэмел - это ж не папиросы, а сигареты?
12731058Casper_xXx, 09-02-2009 00:08:53
ответ на: Gusar [38]
>Иди нахуй. А то газ отключу. Бугагага!!!!
12731062На хуй твоя кацапская жёппа хороша, ворьё туалетное.
Походу дацкие независимые эксперты доказали что кацапы пиздят про гас. Гас вооровали сами кацапы ещё до Украинской территории. И это был международный скандал. Это тебе не освежитель из немецких туалетов пиздить.
Gusar, 09-02-2009 00:14:26
ответ на: Casper_xXx [41]
Посмотрел на твою фотку.Бугагага!!!! Кто из этих сосательниц ты?!!! Почем берешь, вафлерша? А за еду сосать будешь? А за газ?! Бугага!!!!
12731089Хьюга Чавез, 09-02-2009 00:15:02
ответ на: Gusar [40]
а ну да, согласен
12731095Gusar, 09-02-2009 00:16:18
ответ на: Casper_xXx [41]
А хХх - это три хуя в твоей жопе? Один мой,большой и два поменьше? Бугага!!!!!
12731103Casper_xXx, 09-02-2009 00:16:28
ответ на: sag [37]
>еще во времена ГДР гостил у семейной пары (оба простые учители). двухэтажный дом в пригороде, в подвале мастерская и сауна с бассейном, гараж на две машины, взрослый сын строит аналогичный дом через дорогу. вот тогда я и понял разницу между российским и европейским менталитетом. мы как татаро-монголы удивляемся , а почему вы лучше живете , хотя победили мы ?
12731104>они работают - мы водку жрем
Вот именно. Вот поэтому кацапы удивляются откуда на Западной Украине, на Галычыне и в Закарпатье у простых людей ТАК!ие коттеджи да усадьбы. Потому, что они они работают. А вот недолюди типа этого чмоГусара нашару клянчит пиво у немцев и воруте у них же туалетную бумагу.
Casper_xXx, 09-02-2009 00:18:32
ответ на: Gusar [42]
Я в центре. Рядом твои сёстры.
12731111Casper_xXx, 09-02-2009 00:20:27
ответ на: Gusar [44]
У тебя даже мышление, у мрази пидорское. Ты в ФРГ сосал за туалетную бумагу в сортирах. Фу....
12731120Casper_xXx, 09-02-2009 00:23:03
Молчание - знак согласия.
12731135Автор кацап сосал за туалетную бумагу в Саарбрюкене.
И за освежитель воздуха. А потом его обокрали ещё другие кацапы таможенники в Шереметьево. Наашару петухГусар сосал получается.
Casper_xXx, 09-02-2009 00:25:05
Это писдец какое признание. Получает второе место после высера другого кацапа, который прятал в жёппу деньги в Шереметьево.
12731142Вот поэтому кацапов весь мир презирает.
Выкл.
Gusar, 09-02-2009 00:29:13
ответ на: Casper_xXx [47]
Этот пидарок посерединке - ты? С напарницами-сосательницами перед сменой? Бугага!!!!
12731158Чета простые люди-владельцы усадьб с Бендеровщины в России и Европе проститутками, да чернорабочими батрачат. Или это они так сосут, из любви к неньке Украине и чтоб клятым москалям на хую мозоль насосать? Кто у вас там в Хохляндии хоть остался?
Егорий Святошинский и всея Борщаговки, 09-02-2009 00:52:59
Хорошую ссылу подогнали как кацабское уёбище сосёт у бундеов за туалетную бумагу. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
12731279Егорий Святошинский и всея Борщаговки, 09-02-2009 00:55:25
ответ на: Gusar [50]
Пидор - это ты раз ты сам писал как сосал у немцев за освежитель туалетов. Новое слово проституции. Кацапы сосут за освежитель туалетов. Абасака.
12731297Автор - ты типичное ничтожество. Подари своей маме с помойки пустую бутылку изпод кокаколы. И сожри использованую туалетную бумагу.
Гавно вапрос, 09-02-2009 01:41:25
Бля,какие всё-таки каклы далбаёбы...Лучше б молчали, чем дурость свою показывать.
12731553хуй вам чё скажу, 09-02-2009 02:41:26
сам жил в DDR в восмидесятые.
12731860написано заебизь.
Zaslonoff , 09-02-2009 03:27:48
эта часть больше понравилась
12732001потому что нету пиздежа про интернет в поезде в 91-ом году..
pb, 09-02-2009 03:59:34
гут
12732102членистоногий, 09-02-2009 08:23:45
каклы заебали своим пидарством.
12732669уебень пиздоголовый, 09-02-2009 08:32:12
каклы педоразы, это навсегда!!! Бабы кокляцкие отсасывают в Москве, мужыки чистят туалеты в ывропе. Супернация.
12732696Велюровый Маузер, 09-02-2009 08:48:30
Блин, как всё знакомо то...
12732750Чуть не разрыдался...
Велюровый Маузер, 09-02-2009 08:53:07
ответ на: isp@netz [31]
>вот про папироски аффтар спиздел, есть там папиросы без фильтроф, но тока не беламор ни хуя, а мальборо ... сам героически курил
12732766Кэмэл курил точно в Мюнихе
Велюровый Маузер, 09-02-2009 09:02:31
Не надо про каклов гнать! Если один гандон и появился на ресурсе, это не повод оскорбЛять есь народ!
12732799уебень пиздоголовый, 09-02-2009 09:07:13
Велюровый Маузер, ты прав, гандонов везде хватает и у каклов и у русских, и у немцев их тоже до хуя. Только когда биомасса сидит в полном гавне и других помоями поливает это уже ни в какие рамки не лезет. Вылазь потихоньку и не пизди.
12732830Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 09-02-2009 09:34:13
германия
12732933дойчланд убер аллес
FerroAndre, 09-02-2009 10:39:34
Очень хорошо написано
12733365Мыкола Крысюк, 09-02-2009 11:57:49
Германия - хуйня, коцабы - пидарасы
12734072Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 09-02-2009 12:28:12
Первый раз за полгода скажу: афтар, спасибо тебе, было очень интересно.
12734376Маё имЯ-майор КВД, 09-02-2009 16:21:54
понравилос б\п. 6*
12736360VIKING, 09-02-2009 16:32:53
Собаки там действительно выгуливают полицаев. Кошмар, 91 год, даже вздрогнул. Maine deutchene Freunde...
12736444Юрич, 09-02-2009 18:27:16
Есть мнение,что интернет в немецких поездах
12737657в 91 году - пиздеж.Остальное - зачет.
nickoly, 09-02-2009 22:56:45
хароший по мысле текст, автор, своими каментами превратил в гавно
12740808я забыл подписацца, асёл, 10-02-2009 00:00:43
Каспер,шалава дишовая, на майдан, сасать! Быдла каклинае!
12741181Gusar, 10-02-2009 01:14:39
ответ на: Юрич [69]
>Есть мнение,что интернет в немецких поездах
12741700>в 91 году - пиздеж.Остальное - зачет.
Бля, ну объяснял же... В одном из вагонов стояла хуйня с монитором и клавой. Как нам объяснили, по ней можно было заказать номера в гостинице, билеты и всякую хуйню. Как этот чудо-ящик назывался? Какие у вас есть варианты? Мне самому интересно.
Кстати поезд такой ездит и сейчас. Евро-стар, если не ошибаюсь.
iron man, 10-02-2009 10:32:17
высер не очём.
12743569RUS-DE, 10-02-2009 14:19:57
Местаме смешно пишет аффтар и пахоже на правду ;) У всех быле такие асчущения в первый раз ;)патом превыкаеж.Наушнике в ICE можыт в первам классе выдают хатя мне не предлагали а ва втаром хуй в сраку а не наушнике .Ну эта мелачи а таг написано задорна с аганьком.
12745289ПыСы : памаранчивыи пидарасы идут нахуй строем
я забыл подписацца, асёл, 10-02-2009 15:55:32
ответ на: Casper_xXx [45]
>Вот именно. Вот поэтому кацапы удивляются откуда на Западной Украине, на Галычыне и в Закарпатье у простых людей ТАК!ие коттеджи да усадьбы. Потому, что они они работают. А вот недолюди типа этого чмоГусара нашару клянчит пиво у немцев и воруте у них же туалетную бумагу.
12746592а у нас в каждом городе у простых людей такие дома (я так понял, ТАК! - это ты у прыщавого сосешь, да?)
трубочист, 10-02-2009 22:22:27
а хуле тут ебанутым каклам надо. марш работать, катеджы строить.
12750587правда не в закарпатье, а за гроши в расее...
тринитроблеванол, 10-02-2009 23:45:06
ответ на: Егорий Святошинский и всея Борщаговки [52]
>Пидор - это ты раз ты сам писал как сосал у немцев за освежитель туалетов. Новое слово проституции. Кацапы сосут за освежитель туалетов. Абасака.
12751505>
>Автор - ты типичное ничтожество. Подари своей маме с помойки пустую бутылку изпод кокаколы. И сожри использованую туалетную бумагу.
ынтеллект ниибаццо. долго саченял, каклопидор борщаговский?
я одну из твоих односельчанок в Кёльне снимал, беспессды! или она мне спиздела или у вас там етих брщаговок дохуя. Зовут Олеся, рекомендую камрады, будете в Кёльне обязательно в рот ей нафтыкайте!
so sna, 11-02-2009 03:50:43
zaebok!
12752807На горшке король, 11-02-2009 09:29:50
понравилось
12753553Русскоязычная, 11-02-2009 09:31:15
хорошее чтиво
12753557Земляк Вито (того самого), 11-02-2009 10:27:45
ответ на: тринитроблеванол [77]
Тебя выебали хохлы? Тогда ты кацапское петушило. Иди нажрись использованой туалетной бумаги вместе с автором. РуССише швайн (с)
12753920Гонзалес, 11-02-2009 17:41:53
и всё равно, упрямо вертеть их всех на хую
12757698Гонзалес, 11-02-2009 17:42:16
ответ на: Земляк Вито (того самого) [81]
>Тебя выебали хохлы? Тогда ты кацапское петушило. Иди нажрись использованой туалетной бумаги вместе с автором. РуССише швайн (с)
12757703Хуйца сосни, быдло.
тринитроблеванол, 11-02-2009 18:06:00
ответ на: Земляк Вито (того самого) [81]
>Тебя выебали хохлы?
12757912хуило какляцкое четать неумеит, бугага
КАКЛЫ ПИДОРЫ!(цЕ)
я забыл подписацца, асёл, 12-02-2009 03:24:52
Приятно,добрым языком написано-но непонятно очём,здесь-больше чем атчёт.Ташнит с Ивропачки,давно и многих.
12761544генерал Краснов, 14-02-2009 00:06:32
да блйа, пиздос, по поводу жизни в победившей стране по поводу с остальными, предлагаю поднять вопрос в политсре!
12781758а так зачеД! давно с таким интересом крео не читал в этом разделе. Нитленка нахЪ.
генерал Краснов, 14-02-2009 00:09:30
ответ на: sag [37]
>еще во времена ГДР гостил у семейной пары (оба простые учители). двухэтажный дом в пригороде, в подвале мастерская и сауна с бассейном, гараж на две машины, взрослый сын строит аналогичный дом через дорогу. вот тогда я и понял разницу между российским и европейским менталитетом. мы как татаро-монголы удивляемся , а почему вы лучше живете , хотя победили мы ?
12781784>
>они работают - мы водку жрем
блядь, они еще нас синее и мы работаем не мало, все от правителей зависит, нам с ними что-то не везет нихуя, даже сейчас.
Егорий Святошинский и всея Борщаговки, 15-02-2009 20:36:58
ответ на: тринитроблеванол [84]
Тебя тоже выебали хохлы? Жопу промажь децкой мазью.
12796411Земляк Вито (того самого), 15-02-2009 20:39:48
ответ на: Гонзалес [83]
>>Тебя выебали хохлы? Тогда ты кацапское петушило. Иди нажрись использованой туалетной бумаги вместе с автором. РуССише швайн (с)
12796456>
>Хуйца сосни, быдло.
Соси не отвлекайся. Соасание хуёв - дело кацапское. Пойди своей ёбаной кацапской свиноматериматери вырежь из пустой бутылки изподккокаколы вазу для искуственных цветов.
генерал Краснов, 15-02-2009 21:45:45
ответ на: Земляк Вито (того самого) [89]
как раз каклы из свиноматок вылупляются.
12797162Labusiatina, 16-02-2009 10:56:44
U afftara talant.Vtroike
12800656я забыл подписацца, асёл, 16-02-2009 11:38:45
ответ на: генерал Краснов [90]
Йобтваюкацапамать. Ты по определению руССише швай и мама твоя швайн и бабушка и её бабушка тоже. и ТАК! до заселения с Сирууса как говорил кацапский историк Мулдашев.
12800900Иди насобирай на немецких мусорках пустые бутылки изпод колы, "почти целые тюбики с пастой", почти новую аппаратуру" и прочее кацапское щастье. Выдёргивать наушники в поездаз не стоит, а то УЖЕ могут засадить на пару дней в немецкую тюрячку. Спецом оформят в камеру к албанцам, югославам, и туркам. Будешь там свинёй Наташей.
Casper_xXx, 17-02-2009 20:30:25
ответ на: я забыл подписацца, асёл [75]
Сосать рождён ты, чмо сцыкливое. С хуем во рту и сдохнешь.
12814575Casper_xXx, 17-02-2009 20:32:49
ответ на: Gusar [50]
>Этот пидарок посерединке - ты? С напарницами-сосательницами перед сменой? Бугага!!!!
12814592> Чета простые люди-владельцы усадьб с Бендеровщины в России и Европе проститутками, да чернорабочими батрачат. Или это они так сосут, из любви к неньке Украине и чтоб клятым москалям на хую мозоль насосать? Кто у вас там в Хохляндии хоть остался?
Сосание в туалетах это было твоё заниятие. За это тебе дали судя по высеру и каментам рулоны туалетной бумаги и почти новый освежитель. Иди жри туалетную бумагу использованую немцами. Твой дед в гробу перевернётся.
Земляк Вито (того самого), 17-02-2009 20:39:17
ответ на: тринитроблеванол [77]
>>Пидор - это ты раз ты сам писал как сосал у немцев за освежитель туалетов. Новое слово проституции. Кацапы сосут за освежитель туалетов. Абасака.
12814675>>
>>Автор - ты типичное ничтожество. Подари своей маме с помойки пустую бутылку изпод кокаколы. И сожри использованую туалетную бумагу.
>ынтеллект ниибаццо. долго саченял, каклопидор борщаговский?
>я одну из твоих односельчанок в Кёльне снимал, беспессды! или она мне спиздела или у вас там етих брщаговок дохуя. Зовут Олеся, рекомендую камрады, будете в Кёльне обязательно в рот ей нафтыкайте!
Ты там хуй в дырочке сосал? За туалетную бумагу. Ты - руССише швайн.
тринитроблеванол, 17-02-2009 20:44:59
ответ на: Егорий Святошинский и всея Борщаговки [88]
>Жопу промажь децкой мазью.
12814725бугага. чо, жизненным опытом делишься? иди ф хуй, мразота какляцкая.
тринитроблеванол, 17-02-2009 20:51:39
ответ на: Земляк Вито (того самого) [95]
>Ты там хуй в дырочке сосал? За туалетную бумагу. Ты - руССише швайн.
12814780ты утратил связь с реальностью. надо вогнать тебе поглубже, чтоб ощутил ее, ахтунг. и про децкую мазь не забудь потом, если верить твоему каклу-пиздобрату, она спасает в последствии от некоего дискомфорта. так что фставай раком.
тринитроблеванол, 17-02-2009 20:52:56
а, чуть не забыл. КАКЛЫ ПИДОРЫ! поголовно.
12814788mefistor, 03-03-2009 12:31:37
Но, я как представил: просыпаюсь каждое утро, а в городе немцы! Ужас.
12940488нах. нах........ Зачот!
Русский муджахид, 24-03-2009 19:05:57
очень понравилось! спасибо афтар! пиши есчо
13152763Ziklon, 06-04-2009 15:32:19
КАКЛЫ ПИДАРАСЫ....ТРАДИЦИОННО.
13284657ахуенный кизяк, 06-04-2009 23:21:28
ответ на: я забыл подписацца, асёл [11]
>Аффтырь -поживи там сцуко блиать, а не путешествуй как снигирь блиа, там мудаков поболее будет ,это я говорю ,живущий в этом гавне...
132898311. почему тогда муцчаешься там, в гавне?
2. почему Мерседес по качеству лучше Волги? мудаков там если больше...
zlobometalist, 24-04-2009 08:15:25
"Но, я как представил: просыпаюсь каждое утро, а в городе немцы! Ужас" Егать я хохотал!
13464526Slik, 04-10-2009 15:40:19
Нет ну ты точно далбоёб
14717816Slik, 16-01-2010 16:31:40
про интернет в 91 ом пиздёш наушники правда щас в 1 классе есть вход в интернет
15488645