Девушки голубушки
У вас четыре губушки
Одни губки целовать
А в другие хер совать

Можно было бы, и просить автору этой частушки плохое знание анатомии. Хуле с деревенщины взять? Губ-то на самом деле шесть!  Но он упустил как раз то, о чем я собираюсь написать.  Речь пойдет о малых половых губах.

Однако всё по-порядку.
Вместе со мной в моем доме в Уганде некоторое время назад проживало несколько сотен летучих мышей. Их расплодилось так много, что этим тварям стало тесно под одной крышей и по ночам они устраивали драки, которые сопровождались страшным ультразвуковым писком. Кроме того, весь участок вокруг дома был заляпан их черным пометом. Периодически некоторые из них залетали внутрь дома и вверх ногами болтались на шторах. Уверен, что такое вряд ли кому-то могло понравиться, но я люблю всяких гадов и возможно смирился бы со всем этим. И даже больше, я испытываю глубокую симпатию именно к летучим мышам, так как предполагаю что обычные домовые мыши или мыши-землеройки, видя своих крылатых собратьев, принимают их за ангелочков и горячо на них молятся. Но ведь эти ангелы с дьявольской силой срали на перекрытия внутри дома и балки в любой момент могли начать гнить. Что делать? Можно было попробовать привезти на участок питона. Но где гарантия, что питон, сожрав мышей, не примется за меня? Поэтому с болью в сердце мне пришлось вызывать терминаторов, отравителей этих Всюдусрущих Созданий.
Приехавший парень заглянул под крышу и присвистнул:
-Ого! Сеньга бы рада жить в таком доме!
-А кто такая эта сеньга?
Но парень только скромно улыбнулся:
-Вы лучше спросите кого-нибудь еще, сэр.

Выяснять, кто такая сеньга, долго не пришлось.
Дело в том, что большинство девушек из племен Банту, проживающих на территории Уганды и Руанды, растягивают малые половые губы чуть ниже клитора. Это многомесячный процесс в результате которого верхняя часть малых половых губ начинает походить на «усики» или  «крылышки стрекозы».











Считается, что девушка без растянутых половых губ лишается привлекательности в глазах местных парней и её шансы выйти замуж, очень невелики. Бывали случаи, что парень просто отказывался вступить в половой контакт с девушкой, увидев, что губы возлюбленной не подвергались никакой обработке. Кроме того местные жители убеждены, что «крылышки стрекозы» повышают чувствительность и делают секс более ярким. И они правы! Так как с научной точки зрения стимуляция малых половых губ улучшает их кровоснабжение, повышает чувствительность, эластичность и способность к набуханию. И барышни стараются изо всех сил! Кому же охота остаться без мужа??? Чтобы дело шло быстрее девушки используют разогретый сок растения egg plant, который наносится на губы, перед тем как их начинают растягивать. Но еще более эффективно другое средство: пепел, полученный от сожжения крыльев летучих мышей. Но натирание половых губ пеплом это уже более серьезная процедура и обычно её выполняет специально обученная женщина «сеньга». Можно, конечно, к ней не обращаться и пытаться делать все самостоятельно,  но местные жители хорошо знают, что сеньга сделает все гораздо быстрее и грамотнее - «крылышки стрекозы» будут иметь хорошо очерченную правильную форму. От этого во многом зависит будущее девушек и поэтому сеньга редко сидит без работы. Лишь бы только летучие мыши не перевелись! 

Кстати тем, кому не нравиться запах горелых мышей не помешает вспомнить Ветхий Завет, Бытие 8:20:  «устроил Ной жертвенник Господу; и взял из всякого скота чистого и из всех птиц чистых и принёс во всесожжение на жертвеннике. И обонял Господь приятное благоухание». Так что не будем святее Господа, которому так мил смрад от сожженных перьев. Наверняка даже Боженька сам периодически натирает свою огромную елду пеплом, чтобы еще больше удлинить её и еще лучше взъебать обнаглевшее Человечество.

Однако от глобальных проблем вернемся к малым,  то есть непосредственно к малым половым губам (лат. Labia minora pudendi).
Теория без практики, как известно, мертва. Но как же в быту можно применить полученные знания, если исключить банальную еблю? Этот проблема некоторое время не давала мне покоя, пока сама жизнь не подсказала решение. После очередного восхождения на Килиманджаро я вернулся со страшным насморком. Возник вопрос: а где можно хорошенько прогреть свой нос? И тут же появился ответ:  где-где? В пизде!!! Какой еще орган столь же богат кровеносными сосудами и нервными окончаниями? Да еще с крылышками стрекозы!

Со всей серьезностью я приступил к лечению. Всего было проведено пять медицинских процедур. Влагалища каждый день были разные.
Вот как проходила отдельная процедура. Сначала я хуем вызывал прилив крови и набухание малых половых губ.





Потом  в течение 5-10ти минут прогревал нос во влагалище.





Результат: полнейшее выздоровление!

Вообще держать нос в пизде, занятие, наверное, и так не самое скучное. Но чтобы было ещё веселее, во время процедуры рекомендую напевать какую-нибудь песенку. Например, неплохо подходит слегка переделанный хит Бориса Моисеева:
«По-ло-вая губа, по-ло-вая губа, больше всех его любила, половая губа!»
Любителям русских народных песен советую вспомнить песню «Коробейники»:
«Подставляй-ка губки малые, крепче к молодцу прижмись»
А интеллигенты могут даже замахнуться на Вильяма, нашего Шекспира:
«Испил я губ твоих отраву, и смерти жду теперь по праву»
Только, пожалуйста, уважаемые интеллектуалы, во время процедуры снимайте свои очки, иначе нос глубоко не пролезет.
Кстати те, кто знаком с произведением Н.В. Гоголя «Нос», теперь могут легко догадаться, где на самом деле скрывался нос коллежского асессора.  Петербург город холодный и сырой, не ровен час подхватишь насморк. А согреться где?

Мзунгу, Уганда http://visituganda.narod.ru

Ps. Возможно, что кому-то придется не по-нраву держать нос в пизде. Ну что ж, о вкусах не спорят….  Вынимайте нос и пиздуйте  в поликлинику, на УВЧ!

Tweet