От автора. Начиная сей неблагодарный труд, я спрашивал себя, - понадобицца комунить эта хуерага, ор нот? Нужно ли народу сие бумагомарание? Аднака, паразмыслиф и взвесиф все «за» и «против», решил, - хуй с ним, пусть будет. Вдрук комута панадабица. Народ у нас дикий, некоторые кроме городского пляжа и дальше промзоны не бывали, хуле тут говорить. Мои предки, например, уже лет десять точно не выезжали никуда дальше Ракопежей, даже в Питер. Но со стариками понятно, - а молодёжь? Вот и решил я на старости лет тряхнуть, как грицца, чем придёцца, и составить это краткое, но в высшей степени нужное руковоцтво. Внемлите.

Подготовка. Для начала запомните, - тарапица нинада. ТАРАПИЦА НИНАДА, говорю я вам!.. Ежли заказываете путевку в турфирме, первым делом изучите рейтинг отелей там, куда едете. Ехать в Египте один хуй некуда, кроме Шарма и Хургады. Запускаете сцуко гугл, и пишете прям тама, - «лучшие отели Шарм Эль Шейха». Всё, пиздец. Заходите, читаете отзывы. Если положительные отзывы перевешивают, делаете себе зарубочку на чём придёцца. Полазив таким образом несколько минут в инете, изучите вопрос сами, без подсказок со стороны. Выбирать, ясен хуй, лучше всего между отелями «4+*» и «5*», трёхзвёздочные отели я даже не рассматриваю, это для совсем уж бедных. В трёхзвёздочных номерах могут вадица тараканы и ящерицы, море будет хуй знает где, душ будет сломан, а бассейн отсутствует в принципе. Так шта пять звёзд и ниибёт.

В турфирме. Нехуй вестись на всё, что предлагает эта коза за столом. Ей, ясен хуй, приятней и удобней спихнуть вас хуй знает куда за бОльшие деньги. Хотя, может это чисто моё мнение, и этим служащим однохуйственно, куда вы летите и как. В любом случае, приносите ей список выбранных вами дома отелей и говорите, - «хочу один из этих». В идеале у вас должен быть список не менее чем из пяти-семи отелей, которые прям охуенные шопесдец. Да, забыл одну поправочку сделать: если вы летите в Шарм, берите отели либо в Наама-Бэй, либо максимум ближе к первой линии Наама-Бэй. Всё остальное, - это уже на такси и за отдельную плату. Неудобно и заёбывает. А пешком прогуляцца до El Fanar или Hard - Rock Club сам бог велел, - вечером не жарко, что зимой, что летом. Так что имейте ввиду. Но это в Шарме. В Хургаде я хуй знает куда ездить, - на вид деревня деревней. В центральной части города есть какие-то заведения, но я ничего приличного там особо не приметил, - в Хургаде как-то было недосук таскаца по барам, программа была очень плотная, Каир, Александрия, вся хуйня. Впрочем, хуле я тут оправдываюсь. Сталбыть, в турфирме смОтрите, есть ли места в этих отелях и сколько просят. За две недели в «5*» просят порядка 35 косых, но это они ахуели. Нам же нужна горящая путёвка тыщ за 20 максимум, верно? Поэтому делаете морду топором, оставляете сотруднице турфирмы свои координаты и пиздуете в другую турфирму, затем в третью и так далее. Везде повторяете все те же действия, что и в первой турфирме. Один хуй чёнить да подвернёцца, не пять звёзд, так четыре, и в хорошем отеле. Вот пока они ищут, идёте домой и спокойно начинаете собирать чемодан. Дня три-четыре у вас есть точно.

С собой. Курящие, - возьмите сигареты с собой, сигареты в Египте стоят недёшево. Нахуй переплачивать тройную цену?.. Возьмите лекарства, - жаропонижающие и от диареи. Не забудьте зарядки для фотиков, телефонов. Не надо тащить с собой всякие полотенца, шампуни и мыло, - всё есть в номере. Зубную пасту и щётку возьмите, это индивидуально.

Деньги. В Египте водяца местные деньги, которыми почти никто не пользуеца, - это египеццкие фунты, и долляры. Курс один к пяти. То есть десять ихних фунтов, - это два долляра. Сто фунтов, - соответственно дваццать долляров. По возможности дома, но можно это сделать прямо в отеле у вашего гида, - поменяйте крупные долляровые купюры на мелкие, пятёрки, десятки. Удобнее будет рассчитывацца.

Рейс. В принципе, чем лететь и как, достаточно похуй. Летал и на тушке, и на 747-767 боингах, - мне, с моим ростом и длинными ногами, один хуй тесно везде. Коротким людям с маленькой сракой будет удобно в любом типе самолёта, хоть бы это был даже, блядь, «У2». Лететь в среднем пять часов. Заебётесь вертецца в кресле. Но это всё хуйня, - люди вон в Японию летают или Таиланд, часов по девять-десять, - и нихуя, живы-здоровы. В самолёте дадут и покушать и попить, с голоду не подохнете. На всяк случАй возьмите с собой крепкий непрозрачный пакет или оставьте место в ручной клади, чтобы сложить туда свитер и куртку (если вы летите зимой). А то блять охуеете, прилетев из минус десять в плюс тридцать, и хуй знает куда это всё сложить. Обувь зимнюю не одевайте, - потерпеть по маршруту «дом-маршрутка-метро-маршрутка-пулково» можно легко, замёрзнуть не успеете, зато по прилёту избавите себя от вопроса, «куда блять девать эти ёбаные валенки?!»

Прилёт. По прилёте вас встретит гид вашей турфирмы у окошечка в аэропорту, и даст заполнить небольшую, как бы это сказать, «анкету прилетающего». Так что позаботьтесь заранее о наличии авторучки в вашей ручной клади, а то очень часты такие моменты, что толпы туристов, прилетевших в первый раз, слоняются в поисках авторучек, не знают как заполнить анкету и тэдэ и тэпэ. Так что вот, напоминаю, - желательно возьмите, иначе вас постигнет та же участь. Заполнять сие творение очень просто, - английскими буквами в полях вписываете фамилию, имя, пол, национальность, дату рождения и дату прилёта. А, еще номер загранпаспорта. Всё заполняеца АНГЛИЙСКИМИ БУКВАМИ, повторяю. Далее платите пидару в окошечке 15 баксов за визу, проходите паспортный контроль, получаете багаж и пиздуете к выходу. На выходе ищете глазами араба с названием вашей турфирмы. Эти товарищи более-менее сносно говорят на нашем родном, такшта всё будет окей, - вам объяснят, где стоИт автобус (или микроавтобус), который и доставит вас в ваш отель. Развозит он всех пассажиров по разным отелям, и по дороге сопровождающий рассказывает о том, как зовут вашего гида (их сцуко всех там зовут Ахмед или Мухаммед), где и во сколько его можно в вашем отеле поймать и тому подобную нужную информацию, такшта старайтесь слушать внематочно. В любом случае, в каждом отеле есть стенд информации, и тама в принципе всё есть, не потеряетесь. Едем дальше.

В отеле. В отеле, на ресепшене, делаете морду лица пострашнее и пояростнее, чтобы служкам сразу было понятно, что вы ПОКА ЧТО всем недовольны. В идеале, лучше вообще начинать с крика, - и бояца нинада. Надо сразу ставить раком этих грёбаных арабов, и навязывать им свои условия. Так что становитесь в позу быка и требуйте:
Номер с видом на море (этот пункт даже не обсуждаецца).
Номер должен быть НЕ НА ПЕРВОМ этаже.
В номере должно быть ДВЕ кровати (вторая вам нахуй не нужна, но наличие второй кровати подразумевает бОльшее пространство в квадратных метрах в вашем номере). Ну и мало ли, подвыпивший друк не найдет в себе сил добраца до своего дома, - и вы сможете обеспечить ему временный приют, - не ложить же этого пидараса рядом с собой, любимым?! Ахтунг на отдыхе нам нахуй не нужен.
Минибар обязателен!..
Это четыре главные пункта, остальное, - мелочи. Если что-то не устраивает (можете капризничать, плакать, сучить ножками, грозить жаловаца Пересу Де Хуялеру, - любой из этих способов хорош по-своему), смело берёте носильщика за загривок и пиздуете обратно на ресепшн. Пригрозив порвать всю контору на мелкие тряпки, добиваетесь лучшего номера в своей жизни, и дав на чай носильщику полушку (в нашем случае это долляр или пять ихних фунтов), с улыбкой на лице располагаетесь.

Вода. Еще попутчик в HL 2 предупреждал меня, - «не пейте воду, они что-то туда подсыпают!» Так и в Египте. Не вздумайте пить воду из крана или из других сомнительных источников. Минимум, чем можете заболеть, - это диарея, а максимум, - слечь в больницу с дизентерией на месяц, отдохнув таким образом дополнительно и в одиночку. Берите воду из минибара в номере, в нормальных отелях минибар пополняецца раз в два-три дня, - там должна быть питьевая вода, лимонады типа спрайт, кола.

Времяпрепровождение. Если бабки позволяют, берите экскурсии куда только можно. Отмечу некоторые маршруты, куда надо ехать в обязательном порядке, а куда точно НЕ нада:

НАДА:
Пирамиды (это поездка в Каир). Быть в Египте и не видеть Великую Пирамиду, - это нонсенс. Это всё равно что приехать в Москву и не сходить на Красную Площадь.
Дайвинг (ахуительная развлекалочка).
Мото-сафари (тоже весело).
Экскурсии по городам и заповедникам, - это смотрИте сами, кому что интересно. Кому-то интересно нырять с аквалангом, а кому-то это нахуй не нужно, например. Поэтому пишу далее, куда ехать НЕ надо:
Петра (на самолете или на пароме). Это, карочи, та хуерага, где снимался в конце «Индиана Джонс и последний крестовый поход». Типа, город в скале. По отзывам (сам не был), - херня хернёй. Узкое ущелье, кони, верблюды, всё засрано, ванища, толпы народу, - а смотреть нечего. За красивым фасадом вы увидите три комнаты, которые и являюцца «городом в камне», и это всё. Вы будете весьма обескуражены, да и само путешествие туда стОит недёшево. Поэтому Петру дружно шлём нахуй.
Нехуй делать на горе Моисея, это блять пиздец, развлекалочка ещё та. Поедете зимой, - ваще ахуеете. Это блять надо всю ночь тащица в гору, холод собачий, ветер блять; если есть бабки, можно взять верблюда, но поездка на верблюде, - это пиздец какое сомнительное удовольствие. Тем более, там все верблюды одногорбые, а не двугорбые, как в Каракумах, и слезать с этого ёбаного вонючего зверя тоже ещё то веселье, - сначала у него передние ноги подгибаюцца, потом задние, вот таким макаром эта хуйня приземляецца, ояебу. Но ЧТО надо сделать, чтобы этот пидарас сел, знает только мальчишка-араб, который этого мудлона и водит под уздцы. А за спуск с верблюда этот пидарас еще денег запросит, уж будьте уверены. Поэтому на гору Моисея мы тоже дружно кладём хуй, - мы же приехали отдыхать, а не напрягацца, правильно?..
Ну а по вечерам каждый делает то, что ему позволяет совесть и здравый смысл. Можно ездить в клубы, в отелях практически каждый день предлагают поездку в клубы по схеме «всё включено», т.е. вы плАтите за вход тридцать баксов, к примеру, и всю ночь бухаете бесплатно. Кому нравица подобное, - пожалуйста, кто ж запрещает. Можете купаца на море, валяца у бассейна, - короче, это всё придумаете сами. Вам дадут программу экскурсий на листочке А4, - сами выбирайте, кому что по душе.

DRUGS . Гашиш в Египте можно купить ВЕЗДЕ. Ну не везде, конечно, но дохуя где. В курильнях предлагают грамм за 10 долляров, но это они ахуели. Таксисты (коих там блять немеряно), могут запросто продать грамм за 5 долляров. В среднем, пиздатый пластилин, но встречаюцца и отклонения. Другие наркотики не рассматриваю, не увлекаюсь. И вообще, «трава не наркотик» (с). Провезти эту хуерагу в Россию не составляет никакого труда, смотря сколько везёте. В аэропорту в Египте, проходя через рамку, снимите предварительно с себя все железные штуки, - ключи на метровой цепочке, портсигары и ремни. На мне ваще не было ничего такого, а гашиш лежал тупо по карманам. Никто даже косо не посмотрел. А в России по прилёту никто не шмонает, такшта ниссыте. Ясен хуй, если у вас из карманов будут торчать килограммовые пластины, вас заберут сразу и заставять сожрать это всё, запивая водой из под крана, - если вас жаба душит выкидывать. Но в полицию не отведут, я думаю, - нахуй им нужна заморока с жителями других стран?.. Арабы предпочитают улаживать всё тихо и по-семейному.

Торговля. Под торговлей я подразумеваю не торговлю анашой, а торг с мудлонами на рынке-базаре-лавке-баре, - карочи, где угодно. Заёбывают они по-страшному, хочу сказать рекламой своего товара. По-русски знают только «привет друк как делЯ?» и «это десять долляров, это пятьдесят долляров, а это сто долляров». Некоторые по ошибке думают, что египтяне хорошо знают русский язык, - это в корне неверно. Если вы поведётесь и заведёте разговор, - пиздец, дальше «как деля» их знания в русском не идут. Поэтому тыкайте пальцем в понравившуюся вещь и спрашивайте – СКОЛЬКО. Услышали ответ? Ахуели? Скидывайте цену на две трети. Будет упирацца, - делайте вид, что уходите. В итоге сторгуетесь за полцены или даже дешевле. Всё равно в итоге поймёте, что переплатили…

Ебля. Легко дают украинки, москвички и почему-то девки с Нижнего Новгорода. Хуй знает почему. Местных баб (египтянок) не существует. В Египте живут, работают, торгуют и обслуживают одни мужики. Как эта нация разможаецца, я хуй знает.

P . S . На этом заканчиваю, вроде все основные аспекты описал, и так получилось больше, чем ожидал. Если кому пригодицца сие руковоццтво, - буду только рад, а нет, - да и хуй с ним.

Tweet