Дарагой друк! Алкоголь – тонкий лед. Как только я прилетел в Сан-Паулу, понятное дело, ориентадор мне набулькал какого-то пойла на два пальца. Толи коньяку местнава, толи ищо какова-та бляцтва – не помню. Я внимательно посмотрел, подумал о моем плохо контролируемом опьянении, но не найдя в себе сил отказать человеку, усилиями которого я стал первым из моего генеалогического древа, кто оказался за границей без оружия и не в составе воюющей армии, от души накатил. На следующий вечер повторили ритуал. И тут стало все против меня. Вернее против моей рукопашной борьбы с пьянством. Гордость знатока местных алкогольных традиций с его стороны, исследовательская страсть с моей. «А ты уже умеешь кайперинью делать? Ну, приходи вечером, я тебя научу». Кайперинья, она же пинга, это коктейль из местной тростниковой водки – кашасы с местными лимонами, которые у нас называют лайм. Сам понимаешь, не выливать же ее потом. «А ты трамбаду пробовал? Поехали сегодня вечером в одно кафе, попробуем». И, как-то пошло так, что я выпивал предложенное и спать ложился.

Две недели это продолжалось, и я подумал, что способен управлять процессом. До поездки в это кафе. Называется «Рэй дас батидас» Король коктейлей вобщем. Место колоритное. Уличная кафешка на перекрестке, народу полно, на противоположной стороне улицы пасутся проститутки. Мечта, блять. Грязная Южная Америка. Да и посидели неплохо. Ну, вернулись. Я пошел домой. И ровно посредине пути до дома нахально расположился ресторан. Небольшой такой, открытый ресторан. Но его никак не обойти, блять. Особенно спьяну. Потому что кто-то там смеется женским голосом и вообще, веселуха. И ладно бы блять денег не было, а то сколько хочешь. Не устоял я вобщем. Надо сказать, что перед этим я четко осознал, что мне нужно изучить язык, чтобы выиграть конкурс на постоянную работу здесь. У меня мечта, ты же знаешь. Я хочу стать первым бразильским космонавтом. Ну и как первый шаг – поступить в симфонический оркестр города Сан- Паулу. Такой хитрый план. А хуле, я мастерски владею полковым барабаном. Ну а за учебниками язык учится не фантан. Короче общаться хотелось со страшной силой.
-Чего желает сеньор?
- Пинга дупла, блядь !!!(пинга дупла – кайперинья с двойной дозой кашасы )
- Ке е «блядь», сеньор?
- Но импортанче, басурманин, пинга дупла!!!
А сам блять уже башкой па старанам, с кем попиздеть. Нашел вначале двух какихто недоносков с ихними бабами. Оказалось, моего португальского хватает, чтобы загнуть разговор в военную сторону. Люблю, я попиздеть за войну. Блядь! Какие мозги у парней. Я такие хочу!!! Девственно чистые. В их Картине Мира Руссия и Алеманьа это где-то в одном месте, а может даже одно и тоже. И когда была Сегунда Герра Мундиал, Саидиненные Штаты Пендостана и Бразилия вместе воевали против России и Германии.

Я потом узнал, что да действительно, американцы заставили Бразилию послать экспедиционный корпус в Италию, что-ли. Хотя по – началу местное правительство поддерживало нацистов. В общем, не понравились мне ребята. Я подумал, пусть дрючат своих некрасивых жен и живут, думая, что они с Америкой победили русских и немцев. Пошел в другой кабак. У меня впереди была Семана Санта (Святая неделя перед Пасхой –не работает тут нихуя, развликайся кто как можит) и полные карманы денег. Присмотрел там подходящую компанию и пристал к ним. Эти постарше. Ля-ля, у меу номи Вася Шапаев, со руссу. (Меня зовут Вася Чапаев, я русский) Тут один как вскочил, как обрадовался. Я смутился, - хуле это он? Я-то понимаю, что я ахуенный парень, но он то откуда это знает. Оказалось, у него бабка русская была. Короче, стали мы квасить и пиздеть. Очень они удивлялись, чего это я всего три недели в Бразилии и так хорошо по-португальски говорю. А то, блять! Я все реплики уже говорил и уточнял как правильно. Ну, у недоносков. Ну и понятно, опять вторая мировая. Но тут я хоть и был уже в зюзю, но помню – они первые сказали слово «Сталинграджи». Ну я и давай им пиздеть . Про все пиздел. Закончил Геррой на Чичения. Чуваки впечатлились. Образованные попались – преподы в универе. Также где-то моего возраста, может старше чуть-чуть.
И очень не любят американцев. Оставили свои координаты, чтоб обязательно их нашел. Ну, короче, я был уже в хлам. И тут встал половой вопрос. Неожиданно. Изза угла выскочил, паскудо. Хули, мне ли не знать, чего с этим делать. Таксисты, думаю, они и в Бразилии таксисты. Знают где какая ибабельная живность пасется.

И вот тут меня подвел мой португальский. Перепутал я родовые артикли, по-моему, или окончания, которые указывают на род существительного. Как этот негр таксист разорался «Восе е гей!!!» (Ты что-ле пидар?) Я ему «это ты, фашист, блять гей». Как то так сложилось, что я про себя всех местных называю фашистами. А хуле, пьяный давай их и вслух так называть. Говорил я это на смеси английского и португальского и по причине сильного опьянения непременно хотел перевести слова «блять» и «фашист». Видимо получилось. Он это принял на свой счет и выгнал меня из машины. Адно слово – негр паганый. А отьехали мы уже солидно. И вот тут я попух. Я настолько пьян, что идти уже не могу. Не падаю, но меня валит с ног дикая усталость. И я не знаю где я. Ну и темно кругом – ночь. Я не знаю сколько я шатался, пока не нашел такси. Приехал домой, было светло, упал, блять и уснул.
Утром я продрал шары и подумал о мощном различии в исторических познаниях разных слоев бразильского населения. Одни знают Сталинграджи, Чичения и Сиберия, а другие думают что Бразилия победила нацисткую Германию. Ну хуле, падумал, надо взять более репрезентативную выборку, а потом уж делать выводы. То есть решил бухать дальше. Ну для опроса населения. Но вначале, взять реванш и добыть мало-мало женской ласки. Предварительно повторив артикли и родовые окончания, поймал такси. Все прошло удачно. Черная такая снегурочка. Но хули, праститутка она и есть проститука, никакой половой радости. Еще и мангу мою сожрала. Ушла короче. А я пошел опять в кабаки. За этими делами вечер наступил.

Во второй день было не так весело. И к тому же, алкоголь воздействует на неокрепшую психику подрастающих касманавтав как шило в одном месте и я долго находится в одном заведении не могу. То есть потихоньку расширял ареал. К ночи расширил до хуй знает каких ебеней. Не фавеллы конечно, но какие то негры пляшут под рэгги, дым столбом. Ну я им не Дима Белан, ногами кренделя выписывать, сел за стол, упражняюсь пивом. Выцеливаю за соседним столом очередных жертв международного общения и подваливаю. Две бабы. Одну не помню, потомучто она свалила сразу куда-то, зато вторая была мечта. Тоненькая такая латинос, ухоженная. Ахуенные глаза, походка блять – жопа качается как метроном. Не помню как звали.

…Сеньора пьет пиво? Какое? … Сеньора предпочитает «Брама»! В России много пива «Брама»… Да, Сеньора, я русский… Три недели, Сеньора… Да, Бразилия мне очень нравится… А Сеньора знает, что по-русски значит фамилия российского президента? ….
Медведь. Ха-ха. Да, не похож. … Да, сейчас снег. В России есть города, в которых бывает минус семьдесят. Я в таком был, но тогда там было минус пятьдесят – это в России считается жара. Я ходил в шортах. Да, сеньора, вот в этих шортах и ходил. … Я не танцую, сеньора, спасибо за приглашение. … Да, я хочу жить в Бразилии. Даже если Россия развяжет против Бразилии ядерную войну. …Нет, сеньора, я снимаю квартиру. Здесь недалеко. Хотите я возьму такси и мы поедем посмотреть.
Короче, она сказала, не надо такси, у нее машина. Прыгаем в машину, едем.

Тут я радуюсь опять. Потому что деваха оказывается весьма раскрепощенная и дает это понять еще в машине. Ну то есть хватается за разные места. Вот, думаю, моя счастливая лотерейка. Хрен с ней, с половой еблей, надо с ней корешиться долго – лучший способ выучить язык. Да под интимные отношения. Это тебе не зубрить неправильные глаголы. Приезжаем, я разливаю пиво по стаканам, она в душ. Моя душа поет - нихера себе повезло. Она выходит из душа. Блять, это слишком даже для меня. У нет груди. Ну грудная клетка есть, а там где должны быть приятные округлости все плоско. Зато, между ногами у нее член. Боеготовый! Это мне зачем? Ты кого собрался им ибать, сука. Тут мои пьяные мозги моментально встают колом и отказываются осмысливать действительность. Потом я нахожу единственное обьяснение происходящему, что передо мной мужик. Ну как мужик – пидор. Нужную португальскую фразу я уже знал: «Восе е гей?»
Он удивляется и говорит, что думал, что я это понимал.
Ну я поорал на него немного. На смеси трех языков. Думал напинать, но поосторожничал чегото. Сказал чтобы вез меня в какой нибудь кабак, а сам сьебывал подальше. Ну а в кабаке я понятно нажрался и ни с кем не разговаривал. Потом уже иду домой опять с одним желанием – уснуть и не слышать португальской речи. Смотрю, возле моего дома заглохла машина. Прямо на достаточно крутом подьеме. Там две девки. Дуры блять - ручник включили и сидят. Я им давай предлагать свою помощь, ну типа толкнуть назад - с горки то хорошо разгоним, а они закрыли стекла и забронировались. Я им давай говорить, что тут спуск и опасный поворот и в них может ктонибудь вьехать как нехуй нахуй. Нахуй было надо, дураку пьяному. Из дома напротив выскакивает негра лет 50 и давай блажить на меня. А я по началу не понимаю, прошу ее говорить медленнее. Тут негр выскочил, давай пиздеть. Дохлый такой. Я смотрю он падло агрессивно настроен – прямо возле рожи моей руками машет. Думаю, убью его сразу но нахуя - драться только мне еще не хватало. Федеральная полиция выгонит в двацыть читыри чиса, не посмотрят, что я будущяя слава Брозильскай касманавтеки. Тут я вспомнил, нашего начальника караула. Таварещ старшей литинант нас учил, что орать «Стой, назад! » надо таким голосом, чтобы нарушитель абасрался. «Вот и служба пригодилась», подумал я и вякнул на интуриста. Хорошо вякнул. Он скатина убежал. Баб своих бросил и убежал. Может, за ружьем побежал, но хули, я ждать буду - ушел домой.

Дальше был пездец. Утром хозяин квартиры позвонил ориентадору и говорит, что на меня эти негры пожаловались в полицию, а он, хозяин, все уладил. Что они наблюдали за мной - ко мне ездят проститутки и я ихних дочек тоже наверна хотел злостно выебать. Наверное, даже в извращенном виде. И вообще, меня знает вся округа – потому что я бухаю. Короче, пришлось объяснять историю моего алкогольного грехопадения. Ну и все остальное.

Вот теперь я точно не пью. На хуй надо такое развлечение, бабу от мужика отличить не могу. Хозяин квартиры сказал, что чем улаживать с соседями, лучше переехать. У него типо есть еще одна квартира недалеко. Ну я и переехал, гавновопрос. Мне тут даже больше нравиться. Правда касмонавтом пока не стал.

Tweet