Дарагой друк! Алкоголь – тонкий лед. Как только я прилетел в Сан-Паулу, понятное дело,
ориентадор мне набулькал какого-то пойла на два пальца. Толи коньяку местнава, толи ищо
какова-та бляцтва – не помню. Я внимательно посмотрел, подумал о моем плохо
контролируемом опьянении, но не найдя в себе сил отказать человеку, усилиями
которого я стал первым из моего генеалогического древа, кто оказался за границей
без оружия и не в составе воюющей армии, от души накатил. На следующий вечер
повторили ритуал. И тут стало все против меня. Вернее против моей рукопашной
борьбы с пьянством. Гордость знатока местных алкогольных традиций с его стороны,
исследовательская страсть с моей. «А ты уже умеешь кайперинью делать? Ну,
приходи вечером, я тебя научу». Кайперинья, она же пинга, это коктейль из
местной тростниковой водки – кашасы с местными лимонами, которые у нас
называют лайм. Сам понимаешь, не выливать же ее потом. «А ты трамбаду пробовал?
Поехали сегодня вечером в одно кафе, попробуем». И, как-то пошло так, что я выпивал
предложенное и спать ложился.
Две недели это продолжалось, и я подумал, что способен управлять процессом.
До поездки в это кафе. Называется «Рэй дас батидас» Король коктейлей вобщем.
Место колоритное. Уличная кафешка на перекрестке, народу полно, на противоположной
стороне улицы пасутся проститутки. Мечта, блять. Грязная Южная Америка.
Да и посидели неплохо. Ну, вернулись. Я пошел домой. И ровно посредине пути до дома
нахально расположился ресторан. Небольшой такой, открытый ресторан.
Но его никак не обойти, блять. Особенно спьяну. Потому что кто-то там смеется
женским голосом и вообще, веселуха. И ладно бы блять денег не было, а то
сколько хочешь. Не устоял я вобщем. Надо сказать, что перед этим я четко осознал,
что мне нужно изучить язык, чтобы выиграть конкурс на постоянную работу здесь.
У меня мечта, ты же знаешь. Я хочу стать первым бразильским космонавтом.
Ну и как первый шаг – поступить в симфонический оркестр города Сан- Паулу.
Такой хитрый план. А хуле, я мастерски владею полковым барабаном.
Ну а за учебниками язык учится не фантан. Короче общаться хотелось со страшной силой.
-Чего желает сеньор?
- Пинга дупла, блядь !!!(пинга дупла – кайперинья с двойной дозой кашасы )
- Ке е «блядь», сеньор?
- Но импортанче, басурманин, пинга дупла!!!
А сам блять уже башкой па старанам, с кем попиздеть. Нашел вначале двух какихто недоносков
с ихними бабами. Оказалось, моего португальского хватает, чтобы загнуть разговор
в военную сторону. Люблю, я попиздеть за войну. Блядь! Какие мозги у парней.
Я такие хочу!!! Девственно чистые. В их Картине Мира Руссия и Алеманьа это
где-то в одном месте, а может даже одно и тоже. И когда была Сегунда Герра Мундиал,
Саидиненные Штаты Пендостана и Бразилия вместе воевали против России и Германии.
Я потом узнал, что да действительно, американцы заставили Бразилию послать
экспедиционный корпус в Италию, что-ли. Хотя по – началу местное правительство
поддерживало нацистов. В общем, не понравились мне ребята. Я подумал,
пусть дрючат своих некрасивых жен и живут, думая, что они с Америкой победили русских и немцев. Пошел в другой кабак. У меня впереди была Семана Санта (Святая неделя перед Пасхой –не работает тут нихуя, развликайся кто как можит) и полные карманы денег. Присмотрел там подходящую компанию и пристал к ним. Эти постарше. Ля-ля, у меу номи Вася Шапаев, со руссу. (Меня зовут Вася Чапаев, я русский) Тут один как вскочил, как обрадовался. Я смутился, - хуле это он? Я-то понимаю, что я ахуенный парень, но он то откуда это знает. Оказалось, у него бабка русская была. Короче, стали мы квасить и пиздеть. Очень они удивлялись, чего это я всего три недели в Бразилии и так хорошо по-португальски говорю. А то, блять! Я все реплики уже говорил и уточнял как правильно. Ну, у недоносков. Ну и понятно, опять вторая мировая. Но тут я хоть и был уже в зюзю, но помню – они первые сказали слово «Сталинграджи». Ну я и давай им пиздеть . Про все пиздел. Закончил Геррой на Чичения. Чуваки впечатлились. Образованные попались – преподы в универе. Также где-то моего возраста, может старше чуть-чуть.
И очень не любят американцев. Оставили свои координаты, чтоб обязательно их нашел.
Ну, короче, я был уже в хлам. И тут встал половой вопрос. Неожиданно. Изза угла выскочил,
паскудо. Хули, мне ли не знать, чего с этим делать. Таксисты, думаю,
они и в Бразилии таксисты. Знают где какая ибабельная живность пасется.
И вот тут меня подвел мой португальский. Перепутал я родовые артикли, по-моему,
или окончания, которые указывают на род существительного. Как этот негр таксист
разорался «Восе е гей!!!» (Ты что-ле пидар?) Я ему «это ты, фашист, блять гей».
Как то так сложилось, что я про себя всех местных называю фашистами.
А хуле, пьяный давай их и вслух так называть. Говорил я это на смеси английского
и португальского и по причине сильного опьянения непременно хотел перевести
слова «блять» и «фашист». Видимо получилось. Он это принял на свой счет и выгнал
меня из машины. Адно слово – негр паганый. А отьехали мы уже солидно. И вот тут я попух.
Я настолько пьян, что идти уже не могу. Не падаю, но меня валит с ног дикая усталость.
И я не знаю где я. Ну и темно кругом – ночь. Я не знаю сколько я шатался, пока не нашел
такси. Приехал домой, было светло, упал, блять и уснул.
Утром я продрал шары и подумал о мощном различии в исторических познаниях разных слоев
бразильского населения. Одни знают Сталинграджи, Чичения и Сиберия, а другие думают
что Бразилия победила нацисткую Германию. Ну хуле, падумал, надо взять более
репрезентативную выборку, а потом уж делать выводы. То есть решил бухать дальше.
Ну для опроса населения. Но вначале, взять реванш и добыть мало-мало женской ласки.
Предварительно повторив артикли и родовые окончания, поймал такси. Все прошло удачно.
Черная такая снегурочка. Но хули, праститутка она и есть проститука,
никакой половой радости. Еще и мангу мою сожрала. Ушла короче.
А я пошел опять в кабаки. За этими делами вечер наступил.
Во второй день было не так весело. И к тому же,
алкоголь воздействует на неокрепшую психику подрастающих касманавтав как шило в одном месте
и я долго находится в одном заведении не могу. То есть потихоньку расширял ареал.
К ночи расширил до хуй знает каких ебеней. Не фавеллы конечно, но какие то негры пляшут под рэгги, дым столбом. Ну я им не Дима Белан, ногами кренделя выписывать, сел за стол, упражняюсь пивом. Выцеливаю за соседним столом очередных жертв международного общения и подваливаю. Две бабы. Одну не помню, потомучто она свалила сразу куда-то, зато вторая была мечта. Тоненькая такая латинос, ухоженная. Ахуенные глаза, походка блять – жопа качается как метроном. Не помню как звали.
…Сеньора пьет пиво? Какое? … Сеньора предпочитает «Брама»! В России много пива «Брама»…
Да, Сеньора, я русский… Три недели, Сеньора… Да, Бразилия мне очень нравится… А Сеньора
знает, что по-русски значит фамилия российского президента? ….
Медведь. Ха-ха. Да, не похож. … Да, сейчас снег. В России есть города, в которых бывает
минус семьдесят. Я в таком был, но тогда там было минус пятьдесят – это в России
считается жара. Я ходил в шортах. Да, сеньора, вот в этих шортах и ходил. …
Я не танцую, сеньора, спасибо за приглашение. … Да, я хочу жить в Бразилии.
Даже если Россия развяжет против Бразилии ядерную войну. …Нет, сеньора, я снимаю квартиру. Здесь недалеко. Хотите я возьму такси и мы поедем посмотреть.
Короче, она сказала, не надо такси, у нее машина. Прыгаем в машину, едем.
Тут я радуюсь опять. Потому что деваха оказывается весьма раскрепощенная и дает это
понять еще в машине. Ну то есть хватается за разные места. Вот, думаю, моя счастливая
лотерейка. Хрен с ней, с половой еблей, надо с ней корешиться долго – лучший способ
выучить язык. Да под интимные отношения. Это тебе не зубрить неправильные глаголы.
Приезжаем, я разливаю пиво по стаканам, она в душ. Моя душа поет - нихера себе повезло.
Она выходит из душа. Блять, это слишком даже для меня. У нет груди. Ну грудная клетка
есть, а там где должны быть приятные округлости все плоско.
Зато, между ногами у нее член. Боеготовый! Это мне зачем? Ты кого собрался им ибать, сука.
Тут мои пьяные мозги моментально встают колом и отказываются осмысливать действительность.
Потом я нахожу единственное обьяснение происходящему, что передо мной мужик.
Ну как мужик – пидор. Нужную португальскую фразу я уже знал: «Восе е гей?»
Он удивляется и говорит, что думал, что я это понимал.
Ну я поорал на него немного. На смеси трех языков.
Думал напинать, но поосторожничал чегото. Сказал чтобы вез меня в какой нибудь кабак,
а сам сьебывал подальше. Ну а в кабаке я понятно нажрался и ни с кем не разговаривал.
Потом уже иду домой опять с одним желанием – уснуть и не слышать португальской речи.
Смотрю, возле моего дома заглохла машина. Прямо на достаточно крутом подьеме.
Там две девки. Дуры блять - ручник включили и сидят. Я им давай предлагать свою помощь,
ну типа толкнуть назад - с горки то хорошо разгоним, а они закрыли стекла и
забронировались. Я им давай говорить, что тут спуск и опасный поворот и в них может
ктонибудь вьехать как нехуй нахуй. Нахуй было надо, дураку пьяному. Из дома напротив
выскакивает негра лет 50 и давай блажить на меня. А я по началу не понимаю, прошу ее
говорить медленнее. Тут негр выскочил, давай пиздеть. Дохлый такой. Я смотрю он
падло агрессивно настроен – прямо возле рожи моей руками машет. Думаю, убью его
сразу но нахуя - драться только мне еще не хватало. Федеральная полиция выгонит
в двацыть читыри чиса, не посмотрят, что я будущяя слава Брозильскай касманавтеки.
Тут я вспомнил, нашего начальника караула. Таварещ старшей литинант нас учил,
что орать «Стой, назад! » надо таким голосом, чтобы нарушитель абасрался.
«Вот и служба пригодилась», подумал я и вякнул на интуриста. Хорошо вякнул.
Он скатина убежал. Баб своих бросил и убежал. Может, за ружьем побежал,
но хули, я ждать буду - ушел домой.
Дальше был пездец. Утром хозяин квартиры позвонил ориентадору и говорит,
что на меня эти негры пожаловались в полицию, а он, хозяин, все уладил.
Что они наблюдали за мной - ко мне ездят проститутки и я ихних дочек тоже
наверна хотел злостно выебать. Наверное, даже в извращенном виде.
И вообще, меня знает вся округа – потому что я бухаю. Короче, пришлось
объяснять историю моего алкогольного грехопадения. Ну и все остальное.
Вот теперь я точно не пью. На хуй надо такое развлечение, бабу от мужика
отличить не могу. Хозяин квартиры сказал, что чем улаживать с соседями,
лучше переехать. У него типо есть еще одна квартира недалеко.
Ну я и переехал, гавновопрос. Мне тут даже больше нравиться. Правда касмонавтом пока не стал.