Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Без названья, а хули
- Ты кого больше любишь, Мумика или Розика?
- На, наколачивай.
- Я ведь не просто так спрашиваю. Очень важно знать, что происходит на душе у человека, с которым ты проводишь так много времени. В хорошем смысле этого слова. А узнать это проще всего в тех областях, где эмоциональные переживания берут верх, обнажаются чувства… Понимаешь, о чём я?
- Рассыпешь.
- Ни фига. Музыка - одна из именно таких областей. Можно очень много сказать о человеке по тем звукам, которые приятны его слуху. Я знаю, что тебе нравиться слышать, как открывается бутылка пива. Я сам - поклонник этой музыкальной фразы. Но это - не музыка сфер. Это - музыка цилиндров и кубов. В хорошем смысле этого слова. Сука.
- Я ж говорил - рассыпешь.
- Чухня. Щас соберём. Что можно сказать о человеке, которому нравится Моисеев?
- Что он - пидарас.
- Совершенно верно. Ты ухватил суть. Так вот зная, какую музыку слушает индивид, я с большой долей вероятности берусь определить…
- Пидарас он или нет?
- И это тоже. Как часть психологического портрета. Я люблю психоделик транс. Ты этот, рЕп, слушаешь. Можно легко прийти к выводу, что я - психопат, ты тоже молодец. Взрывай.
- Почему я?
- Я в прошлый раз взрывал.
- Прошлый раз мы бульбис пользовали.
- Тогда в позапрошлый.
- В позапрошлый тоже.
- Тогда вчера.
- А-а-а… Мало огня.
- Пожалуйста. Таким образом, можно гиперболировать восприятие музыки в полную картину мироощущения. Если оно есть, конечно. То есть у меня оно не всегда есть, например. Иногда можно об меня бычки тушить, а я улыбаться буду. Оп. А иногда я способен разрыдаться от одной единственной ноты. Прекрати кашлять.
- Не могу.
- Ты не эстет.
- Лечи.
- У тебя, например, какая нота - любимая?
- Трам.
- Это не нота.
- Да ну?
- Больной человек. От трама люди становятся как… как… Оскар.
- Вот да фак?
- Да вроде поёт тоже. Про лезвия или ножи какие-то.
- Что, не наточены?
- Да нет, то Шуфик, он больше раза в четыре Этот - бледный такой, и злой как собака. То есть представляешь, как он блюёт - и получаешь полный натюрморд. Вылитый трамалгинщик.
- Злой, потому что молодой. Осенью будет вкусный.
- Возможно. Надо обдумать. Что смешного?
- Чем?
- Что?
- Думать.
- Ну… Попросим кого-нибудь.
- У тебя есть, кого попросить?
- Шефа попрошу.
- Да он испохабился совсем с этим Децилом недоразвитым.
- Кто?
- Ты дурак, да?
- Ну…
- Шеф.
- Чей, мой? Он Децила слушает? Да ему за сорок.
- Что ты сделал для хип-хопа, жопа?
- Фуф.
- А кому щас легко? ПАрик?
- С удовольствием… Смотрел вчера бой?
- Не, я вчера смотрел гёрл.
- Жаба?
- Мышь.
- Хорошая?
- Мышь.
- Курица?
- Собака.
- Не свинья хоть?
- Собака.
- Я понял. Холифилд.
- Что?
- Бой.
- А. Децл.
- Да, они бились. Только по-моему я на кассете смотрел.
- Кто победил?
- Лагутенко. Мумик.
- Он судил?
- Он убежал.
- Мудро. Прикинь бой Петросян - Николаев. Который Игорь.
- О! Он запутается. В усах - волосах.
- Николаев?
- Петросян.
- Тогда Пресняков.
- Или Маликов.
- Ох. Крылов.
- Против Губина.
- Да, да. И Укупник против Тайсона.
- Фуф.
- А кому щас хорошо?
- Да. И не прёт.
- Никогда. И никогда не пёрло.
- Совсем.
- Нигде.
- Поехали на фик отсюда.
- Куда?
- Ни знаю. К людям.
- В парк. В парк. В зоопарк.
- Ох.
- Девушка, почём эти замолоди?
- Эти - что?
- Замолоди эти, с кремом.
- Пирожные?
- Ну я и говорю. И ништяки вон те, шоколадные.
- Джонни, там мужик. Страшный.
- Это манекен, придурок.
- Гривна двадцадь.
- Сам ты маньякен. Он на меня смотрит.
- Ну. Смотрит, а фигли ему. Стоит, смотрит. А ништяки?
- Это зефир в шоколаде. Пять шестьдесят пять.
- А он белый или розовый?
- Может, он - мусор?
- Он в шоколаде.
- Мы все в душе немножечко мусора. Главное не давать этому вырваться наружу. Спроси у него, не мусор ли он случайно? Я вижу, что они сверху коричневые. Меня интересует, что у них внутри. Их внутренний мир, понимаете?
- Иди сам спроси, дятел. Вдруг он меня арестует.
- Молодой человек, я не знаю, какие они внутри. Они в шоколаде.
- Кому ты нужен - тебя арестовывать? Пластмассовых мусоров ещё не придумали. Девушка, а вы позволите угостить вас шоколадом? В смысле зефиром. Так, на всякий случай. Мало ли что…
- Да иди ты в жопу. Я серьёзно говорю. Он смотрит на меня и ухмыляется.
- Спасибо, я не очень хочу. Может, вы пирожное возьмёте?
- В смысле замолодь?
- Ну да, замолодь.
- И рожа у него уродская. Я думаю, он - мусор всё-таки. Надо валить потихоньку.
- Куда валить? В Гунулулу? А сколько она стоит?
- Не хочу. Там змеи.
- Гривна двадцать.
- Да брось ты, нету там змеев. Там офигительно, зефир в шоколаде… Вот видите. Кругом несправедливость. Почему одна замолодь стоит как двести грамм ништяков примерно? Причём ещё неизвестно, что у них внутри.
- У замолодей? Крем.
- Есть. И крысы. И мусора. Ещё хуже, чем этот. А переться неизвестно зачем…
- Крем я вижу. Я не вижу зефира. Ништяков, понимаете?
- Да вот же он.
- Но он в шоколаде… Тогда не поедем. Спроси, может он дунуть хочет? Чих-пых, ага? Он поймет, у него микросхема встроена…
- Но там внутри зефир, честное слово.
- Ништяк. А он белый, или розовый? Я не люблю розовый. От него пучит.
- Он меня рукой по лицу ударит. А он твёрдый. Ему б ещё фуражку… Я не хочу.
- Я не знаю. Возьмите - попробуйте.
- А вы уверены, что это совершенно безопасно? У меня нежная печень. Тогда стой спокойно. Хочешь ништяков?
- Ага.
- Дайте один, покормлю мартышку.
- Ништяк?
- Ага, и одну замолодь. А где вы купили такого милиционера?
- Какого милиционера?
- Да вон стоит, из папье-маше…
- Прикольные пирожные.
- Поздно. Будешь есть зефир. Нам девушка уже свесила.
- Девушка, свесьте пожалуйста обратно. Только не оторвите.
- Это не милиционер.
- А кто?
- Я пойду телики посмотрю.
- Ну, просто, стоит… На него вон куртку повесили.
- А на меня повесят, если я постою? Какие телики? Сейчас будем точить. А почём эти замолоди?
- Рубль двадцать.
- Ага, дайте нам штуки три. Мне.
- А у вас пива нет?
- Нет.
- Жаль.
- Джонни, халва!
- Что ж вы молчите, девушка! У вас вон халва есть.
- Ну да, есть. А это ништяк или замолодь?
- На фига нам халва? Лучше пивка возьмём.
- А кто за руль сядет?
- Электроник этот, мусор. Ты вообще халву любишь?
- Нет.
- Хреново. Я тоже - нет. Придётся скормить кому-нибудь. Халва, девушка, это - понос.
- Вы замолоди точно берёте?
- Ну да. Штук пять-десять. Точнее пока не скажу.
- Давай этому халвы отнесем. Прикормим, может.
- А у кого он будет жить?
- Так пять или десять?
- Мы к этому ещё вернёмся. Дайте пока две. У меня нельзя, у меня уже собака есть. И бабушка.
- У меня тоже нельзя. У меня жена.
- Ситуация не простая. Отвезём в детдом?
- Да жалко…
- Мне тоже. А что делать? На него халвы не напасёшься. Жрёт, как трактор.
- Два сорок.
- На, жри. И давай деньги, сволочь.
- У меня нету. В машине.
- Наелись халвы… Прекрати жрать. Отдай девушке.
- Сам прекрати. Давай электроника пошлём.
- Мы ж его ещё не прикормили, он слушаться не будет. Сквозанет ещё, в Гунулулу, к братьям. С нашими деньгами. Ага, у меня ещё завалялось десять таньга. Дайте ёще пару.
- Пошли телики посмотрим.
- Да чего на них смотреть? Их слушать надо.
- Сдачу возьмите.
- Ух ты. Джонни, нам денег дали.
- Прикольно. Может, пойдём пивка возьмём?
- А кто за руль сядет?
- Электроник…
- А зори здесь грустные…
- Сосите буй, товарищ генерал.
- В каком смысле?
- Просто так. Сегодня я порывист, груб и тупорыл.
- Ты - по жизни Тупорыл.
- Отнюдь.
- Определённо.
- Вчера я был подвижен, лёгок и остроумен. Я коматозничал.
- Да я вроде тоже грустью не занимался. Теперь вот всё иначе…
- Годы меняют людей…
- Зубы разожми. Уже можно, амнистия.
- И где же выход?
- Пойдем, сдадимся.
- В поликлинику?
- Да нет, в стационар.
- Нас не возьмут. Я членский билет проторчал.
- Может, подарил кому?
- Может. А где все?
- Ты озверел? Одиннадцать утра, все спят давно.
- Вот-вот. А бывает, на душе накипело, народу куча, а поговорить всё равно не с кем. Каждый гад норовит перебить.
- Ну. Или убежать. Это просто подло.
- Гы. Школа ораторского мастерства ищет жертву.
- Фуф… У меня хроника, постоянно нос заложен.
- Я знаю. Дать тебе что-нибудь понюхать?
- Не, просто вчера у охранника спросил, как дела, а он говорит, мол, хорошо всё, только сопли что-то с утра надоедают…
- Это он не подумавши.
- …Ах ты ж боже ж мой, думаю, иди сюда, дорогой мой человек! Усадил его поудобнее…
- Ох.
- …и рассказал всё, что мне известно про насморк…
- Фуф.
- …для начала.
- Ой-ой-ой!
- Ага. Дал расклад по полной программе. Закончил устройством кишечного зонда.
- Во сколько уложился?
- Минут сорок.
- Скромненько.
- Да его бригадир куда-то увёл.
- Повезло.
- Нормально. Пусть обдумает за неделю. Потом зайдем поразмыслим, может, чем ещё можно помочь.
- Добрый ты.
- Ничего не могу с собой поделать. Моё призвание - нести людям радость, хотят они того или нет. Могу радовать, пока не покалечу. Я когда щурюсь лукаво, похож на Ильича?
- Ты щуришься лукаво когда визина нет.
- Без визина мне в глаза людям глянуть стыдно.
- Срамота.
- Когда я был маленьким, и не знал, что коноплю можно курить…
- Отходняк не должен быть таким.
- Уу. А каким ты его себе видишь?
- Приятная усталость, светлая печаль, легкая тупость…
- Отдельная палата…
- Вот тайм из фак?
- Фак о'клок.
- Надо дунуть… Что ты сидишь, хлопаешь очами?
- Я думал - всё. Это откуда?
- Ты юн и неопытен. Пожилые люди называют этот феномен нычкой.
- Поедем и убьемся или убьемся и поедем?
- Куда?
- В гараж. Там бульбик.
- Имеем папиросы?
- Непременно.
- Тогда убьёмся, и потом поедем… и убьёмся.
- Не-не-не. Так не пойдёт. Мне ещё подстричься надо. Обычно меня в таком состоянии машинка шокирует.
- Без проблем. Я буду рядом, держать тебя за руку. Шептать нежные слова…
- Ай. Не надо. У меня волосы болят и зубы чешутся.
- Больные волосы нельзя стричь.
- Почему?
- Может случиться ящур. Ты что, не знаешь?
- Откуда? Я закончил балетный колледж.
- Чушь.
- По классу тирольского пения.
- Чёс.
- На коньках.
- По-моему с тобой ящур уже случился.
- Значит пофик, можно стричься.
- Люблю отчаянных парней.
- А где Тёма?
- У него менингит.
- А это хуже, чем эякуляция?
- Не знаю, у меня ни того, ни другого не было.
- Как же ты так живёшь?
- Хожу в бассейн, пью пилюли…
- Тяжело?
- Пиздец.
- Могу представить. Я тоже рос без отца. Меня воспитывали барсуки. По методу Бутейко.
- Фуф. Джонни, что здесь происходит?
- Истерика.
- А вчера что было?
- Контузия.
- А завтра?
- День Конституции.
- Чушь. Чёс. Я хочу домой.
- Ты ещё не готов. Пройдёт время, и ты сам это поймешь.
- А мы уже курили?
- Когда?
- Ну… на днях…
- Ты с ума сошёл. Я не употребляю наркотики.
- Ууу. Похвально. Можно я про тебя расскажу своей семье?
- Легко.
- А сфотографироваться на память?
- Как два пальца. Только в гараж заедем.
- Так мы уже приехали.
- Любопытно. Я вроде в парикмахерскую ехал.
- Ничего, я тебя подстригу…
Помню мы с дядькой Димкой любили встать рано утром, когда ещё только самые раненые и больные птицы едва начинают орать в кустах можжевельника, прихватить с собой удилища, снасти, банку полудохлых червей, что старательно накопал я вчера вечером, еле справляясь с огромной дядькиной совковой лопатой и размазывая чернозёмные сопли по сосредоточенной пацанячей мордашке, и протоптанной речными баранами тропкой спуститься на берег, к затоке возле устья. Там дядька Димка долго смотрел на воду, крошил в подёрнутые туманом камыши мякиш и приглушенно матюгался на пьяных мужиков из рыбнадзора, которые своей моторкой разогнали на берег всех крабов. "Смотри, малец" - щурился добродушно дядька, поплёвывая на каматозного червя и попихивая ему в сраку крючок острый, как клюв удода, - "Рыба она вонь уважает". Димка закидывал в воду грузило, подкуривал папироску и задумчиво продолжал: "Так и люди. Как собаки". Я слушал, открыв рот и забывая надеть на леску поплавок. А из-за острова показывались первые ошмётки ласкового бердичевского солнца.
"Пехота" - незло вздыхал дядька отнимая у меня удочку и отгоняя монтировкой подкравшуюся ко мне из тины жабовку. "Кто ж так рыб ловит? Беда..." Его сноровистые натруженные пальцы ладно и скоро наматывали донку на мормышку. Димка размахивался, швырял катушку широко, сильно, чтобы долетела она да середины реки. "Не боись, - дядька брал топорище и трепал меня по макушке, - я тоже пока научился, семь потов пропотел. Щас мы твою удочку достанем. Ты покуда за клёвом следи". Осторожно, чтоб не спугнуть психованную форель, входил он в воду, и без единого всплеска нырял. Моё сердце колотилось так, как бывает с курями, которым оттяпали бошку, но руки держали дядькину снасть крепко, казалось ещё немного - и глаза вылезут на лоб и лопнут, как куколка бабочки-дармоеда. Дядька тут же выныривал, отряхивая голову от песка, бросал на берег позабытые снять сапоги, и теперь уже уходил ко дну надолго. Я с ужасом смотрел на колокольчик, и до судорог думал, как быть, если он зазвонит до того, как вернётся дядька. На небе пролетала какая-то мразь, где - то надсадно свистела электричка и колокольчик звякнул сначала тихонько, потом громко и настойчиво. "Дядька..." - начал было ныть я, но в ответ слышал только гулкие удары топора из под воды, оттуда, где дядька вырубал из водорослей мою катушку.
Колокольчик надрывался всё громче, потом захрипел и замолк. Я понял, что у него отвалилась висюлька. Судя по пузырям, дядька махал топором пуще прежнего. Совсем некому было мне помочь, и я понял, что сейчас произойдет что-то очень важное в моей жизни, что-то, что изменит её всю целиком. Я схватился за леску, потянул изо всех сил, но поскользнулся на шкреке и упал попой в мачмалу. Мне очень хотелось например мороженого. Я догадался, что рыбу люблю не так сильно. Дядька Димка вынырнул, сжимая в руках топор, катушку, старый железнодорожный дырокол и толстолобика с раскроенным черепом. Толстолобик ещё дышал, но ему осталось недолго. "Подсекай!" - заорал Димка. "Иди ты в жопу!" - ответил я, выковыривая из ушей головастиков и водомерок. Стоя на другом берегу, две коровы, которых забыли в ночном, жевали укроп, смотрели на нас грустно и мычали, как токующие еноты. "Вы тоже идите" - по-мальчишески обиделся я. Дядька длинными махами догрёб до берега, схватился за уду и тоже потянул. С дерева упал сук и ударил дядьку по голове. Я заплакал. Потом перестал плакать, отлил Димку водой и мы пошли домой. Солнце начинало припекать и встречный пастух, деревенский придурок Гарик тыкал козявочным пальцем в толстолоба и спрашивал, на какую масть мы добыли бобра. Дядька сказал, что это не бобёр, а выхухоль, а Гарик - лох. В кустах бодро хрюкали свиноматки, дядька задумчиво смотрел на них, пинал Гарика дыроколом и говорил, что завтра мы идём на охоту. А я смеялся.
- На, наколачивай.
- Я ведь не просто так спрашиваю. Очень важно знать, что происходит на душе у человека, с которым ты проводишь так много времени. В хорошем смысле этого слова. А узнать это проще всего в тех областях, где эмоциональные переживания берут верх, обнажаются чувства… Понимаешь, о чём я?
- Рассыпешь.
- Ни фига. Музыка - одна из именно таких областей. Можно очень много сказать о человеке по тем звукам, которые приятны его слуху. Я знаю, что тебе нравиться слышать, как открывается бутылка пива. Я сам - поклонник этой музыкальной фразы. Но это - не музыка сфер. Это - музыка цилиндров и кубов. В хорошем смысле этого слова. Сука.
- Я ж говорил - рассыпешь.
- Чухня. Щас соберём. Что можно сказать о человеке, которому нравится Моисеев?
- Что он - пидарас.
- Совершенно верно. Ты ухватил суть. Так вот зная, какую музыку слушает индивид, я с большой долей вероятности берусь определить…
- Пидарас он или нет?
- И это тоже. Как часть психологического портрета. Я люблю психоделик транс. Ты этот, рЕп, слушаешь. Можно легко прийти к выводу, что я - психопат, ты тоже молодец. Взрывай.
- Почему я?
- Я в прошлый раз взрывал.
- Прошлый раз мы бульбис пользовали.
- Тогда в позапрошлый.
- В позапрошлый тоже.
- Тогда вчера.
- А-а-а… Мало огня.
- Пожалуйста. Таким образом, можно гиперболировать восприятие музыки в полную картину мироощущения. Если оно есть, конечно. То есть у меня оно не всегда есть, например. Иногда можно об меня бычки тушить, а я улыбаться буду. Оп. А иногда я способен разрыдаться от одной единственной ноты. Прекрати кашлять.
- Не могу.
- Ты не эстет.
- Лечи.
- У тебя, например, какая нота - любимая?
- Трам.
- Это не нота.
- Да ну?
- Больной человек. От трама люди становятся как… как… Оскар.
- Вот да фак?
- Да вроде поёт тоже. Про лезвия или ножи какие-то.
- Что, не наточены?
- Да нет, то Шуфик, он больше раза в четыре Этот - бледный такой, и злой как собака. То есть представляешь, как он блюёт - и получаешь полный натюрморд. Вылитый трамалгинщик.
- Злой, потому что молодой. Осенью будет вкусный.
- Возможно. Надо обдумать. Что смешного?
- Чем?
- Что?
- Думать.
- Ну… Попросим кого-нибудь.
- У тебя есть, кого попросить?
- Шефа попрошу.
- Да он испохабился совсем с этим Децилом недоразвитым.
- Кто?
- Ты дурак, да?
- Ну…
- Шеф.
- Чей, мой? Он Децила слушает? Да ему за сорок.
- Что ты сделал для хип-хопа, жопа?
- Фуф.
- А кому щас легко? ПАрик?
- С удовольствием… Смотрел вчера бой?
- Не, я вчера смотрел гёрл.
- Жаба?
- Мышь.
- Хорошая?
- Мышь.
- Курица?
- Собака.
- Не свинья хоть?
- Собака.
- Я понял. Холифилд.
- Что?
- Бой.
- А. Децл.
- Да, они бились. Только по-моему я на кассете смотрел.
- Кто победил?
- Лагутенко. Мумик.
- Он судил?
- Он убежал.
- Мудро. Прикинь бой Петросян - Николаев. Который Игорь.
- О! Он запутается. В усах - волосах.
- Николаев?
- Петросян.
- Тогда Пресняков.
- Или Маликов.
- Ох. Крылов.
- Против Губина.
- Да, да. И Укупник против Тайсона.
- Фуф.
- А кому щас хорошо?
- Да. И не прёт.
- Никогда. И никогда не пёрло.
- Совсем.
- Нигде.
- Поехали на фик отсюда.
- Куда?
- Ни знаю. К людям.
- В парк. В парк. В зоопарк.
- Ох.
- Девушка, почём эти замолоди?
- Эти - что?
- Замолоди эти, с кремом.
- Пирожные?
- Ну я и говорю. И ништяки вон те, шоколадные.
- Джонни, там мужик. Страшный.
- Это манекен, придурок.
- Гривна двадцадь.
- Сам ты маньякен. Он на меня смотрит.
- Ну. Смотрит, а фигли ему. Стоит, смотрит. А ништяки?
- Это зефир в шоколаде. Пять шестьдесят пять.
- А он белый или розовый?
- Может, он - мусор?
- Он в шоколаде.
- Мы все в душе немножечко мусора. Главное не давать этому вырваться наружу. Спроси у него, не мусор ли он случайно? Я вижу, что они сверху коричневые. Меня интересует, что у них внутри. Их внутренний мир, понимаете?
- Иди сам спроси, дятел. Вдруг он меня арестует.
- Молодой человек, я не знаю, какие они внутри. Они в шоколаде.
- Кому ты нужен - тебя арестовывать? Пластмассовых мусоров ещё не придумали. Девушка, а вы позволите угостить вас шоколадом? В смысле зефиром. Так, на всякий случай. Мало ли что…
- Да иди ты в жопу. Я серьёзно говорю. Он смотрит на меня и ухмыляется.
- Спасибо, я не очень хочу. Может, вы пирожное возьмёте?
- В смысле замолодь?
- Ну да, замолодь.
- И рожа у него уродская. Я думаю, он - мусор всё-таки. Надо валить потихоньку.
- Куда валить? В Гунулулу? А сколько она стоит?
- Не хочу. Там змеи.
- Гривна двадцать.
- Да брось ты, нету там змеев. Там офигительно, зефир в шоколаде… Вот видите. Кругом несправедливость. Почему одна замолодь стоит как двести грамм ништяков примерно? Причём ещё неизвестно, что у них внутри.
- У замолодей? Крем.
- Есть. И крысы. И мусора. Ещё хуже, чем этот. А переться неизвестно зачем…
- Крем я вижу. Я не вижу зефира. Ништяков, понимаете?
- Да вот же он.
- Но он в шоколаде… Тогда не поедем. Спроси, может он дунуть хочет? Чих-пых, ага? Он поймет, у него микросхема встроена…
- Но там внутри зефир, честное слово.
- Ништяк. А он белый, или розовый? Я не люблю розовый. От него пучит.
- Он меня рукой по лицу ударит. А он твёрдый. Ему б ещё фуражку… Я не хочу.
- Я не знаю. Возьмите - попробуйте.
- А вы уверены, что это совершенно безопасно? У меня нежная печень. Тогда стой спокойно. Хочешь ништяков?
- Ага.
- Дайте один, покормлю мартышку.
- Ништяк?
- Ага, и одну замолодь. А где вы купили такого милиционера?
- Какого милиционера?
- Да вон стоит, из папье-маше…
- Прикольные пирожные.
- Поздно. Будешь есть зефир. Нам девушка уже свесила.
- Девушка, свесьте пожалуйста обратно. Только не оторвите.
- Это не милиционер.
- А кто?
- Я пойду телики посмотрю.
- Ну, просто, стоит… На него вон куртку повесили.
- А на меня повесят, если я постою? Какие телики? Сейчас будем точить. А почём эти замолоди?
- Рубль двадцать.
- Ага, дайте нам штуки три. Мне.
- А у вас пива нет?
- Нет.
- Жаль.
- Джонни, халва!
- Что ж вы молчите, девушка! У вас вон халва есть.
- Ну да, есть. А это ништяк или замолодь?
- На фига нам халва? Лучше пивка возьмём.
- А кто за руль сядет?
- Электроник этот, мусор. Ты вообще халву любишь?
- Нет.
- Хреново. Я тоже - нет. Придётся скормить кому-нибудь. Халва, девушка, это - понос.
- Вы замолоди точно берёте?
- Ну да. Штук пять-десять. Точнее пока не скажу.
- Давай этому халвы отнесем. Прикормим, может.
- А у кого он будет жить?
- Так пять или десять?
- Мы к этому ещё вернёмся. Дайте пока две. У меня нельзя, у меня уже собака есть. И бабушка.
- У меня тоже нельзя. У меня жена.
- Ситуация не простая. Отвезём в детдом?
- Да жалко…
- Мне тоже. А что делать? На него халвы не напасёшься. Жрёт, как трактор.
- Два сорок.
- На, жри. И давай деньги, сволочь.
- У меня нету. В машине.
- Наелись халвы… Прекрати жрать. Отдай девушке.
- Сам прекрати. Давай электроника пошлём.
- Мы ж его ещё не прикормили, он слушаться не будет. Сквозанет ещё, в Гунулулу, к братьям. С нашими деньгами. Ага, у меня ещё завалялось десять таньга. Дайте ёще пару.
- Пошли телики посмотрим.
- Да чего на них смотреть? Их слушать надо.
- Сдачу возьмите.
- Ух ты. Джонни, нам денег дали.
- Прикольно. Может, пойдём пивка возьмём?
- А кто за руль сядет?
- Электроник…
- А зори здесь грустные…
- Сосите буй, товарищ генерал.
- В каком смысле?
- Просто так. Сегодня я порывист, груб и тупорыл.
- Ты - по жизни Тупорыл.
- Отнюдь.
- Определённо.
- Вчера я был подвижен, лёгок и остроумен. Я коматозничал.
- Да я вроде тоже грустью не занимался. Теперь вот всё иначе…
- Годы меняют людей…
- Зубы разожми. Уже можно, амнистия.
- И где же выход?
- Пойдем, сдадимся.
- В поликлинику?
- Да нет, в стационар.
- Нас не возьмут. Я членский билет проторчал.
- Может, подарил кому?
- Может. А где все?
- Ты озверел? Одиннадцать утра, все спят давно.
- Вот-вот. А бывает, на душе накипело, народу куча, а поговорить всё равно не с кем. Каждый гад норовит перебить.
- Ну. Или убежать. Это просто подло.
- Гы. Школа ораторского мастерства ищет жертву.
- Фуф… У меня хроника, постоянно нос заложен.
- Я знаю. Дать тебе что-нибудь понюхать?
- Не, просто вчера у охранника спросил, как дела, а он говорит, мол, хорошо всё, только сопли что-то с утра надоедают…
- Это он не подумавши.
- …Ах ты ж боже ж мой, думаю, иди сюда, дорогой мой человек! Усадил его поудобнее…
- Ох.
- …и рассказал всё, что мне известно про насморк…
- Фуф.
- …для начала.
- Ой-ой-ой!
- Ага. Дал расклад по полной программе. Закончил устройством кишечного зонда.
- Во сколько уложился?
- Минут сорок.
- Скромненько.
- Да его бригадир куда-то увёл.
- Повезло.
- Нормально. Пусть обдумает за неделю. Потом зайдем поразмыслим, может, чем ещё можно помочь.
- Добрый ты.
- Ничего не могу с собой поделать. Моё призвание - нести людям радость, хотят они того или нет. Могу радовать, пока не покалечу. Я когда щурюсь лукаво, похож на Ильича?
- Ты щуришься лукаво когда визина нет.
- Без визина мне в глаза людям глянуть стыдно.
- Срамота.
- Когда я был маленьким, и не знал, что коноплю можно курить…
- Отходняк не должен быть таким.
- Уу. А каким ты его себе видишь?
- Приятная усталость, светлая печаль, легкая тупость…
- Отдельная палата…
- Вот тайм из фак?
- Фак о'клок.
- Надо дунуть… Что ты сидишь, хлопаешь очами?
- Я думал - всё. Это откуда?
- Ты юн и неопытен. Пожилые люди называют этот феномен нычкой.
- Поедем и убьемся или убьемся и поедем?
- Куда?
- В гараж. Там бульбик.
- Имеем папиросы?
- Непременно.
- Тогда убьёмся, и потом поедем… и убьёмся.
- Не-не-не. Так не пойдёт. Мне ещё подстричься надо. Обычно меня в таком состоянии машинка шокирует.
- Без проблем. Я буду рядом, держать тебя за руку. Шептать нежные слова…
- Ай. Не надо. У меня волосы болят и зубы чешутся.
- Больные волосы нельзя стричь.
- Почему?
- Может случиться ящур. Ты что, не знаешь?
- Откуда? Я закончил балетный колледж.
- Чушь.
- По классу тирольского пения.
- Чёс.
- На коньках.
- По-моему с тобой ящур уже случился.
- Значит пофик, можно стричься.
- Люблю отчаянных парней.
- А где Тёма?
- У него менингит.
- А это хуже, чем эякуляция?
- Не знаю, у меня ни того, ни другого не было.
- Как же ты так живёшь?
- Хожу в бассейн, пью пилюли…
- Тяжело?
- Пиздец.
- Могу представить. Я тоже рос без отца. Меня воспитывали барсуки. По методу Бутейко.
- Фуф. Джонни, что здесь происходит?
- Истерика.
- А вчера что было?
- Контузия.
- А завтра?
- День Конституции.
- Чушь. Чёс. Я хочу домой.
- Ты ещё не готов. Пройдёт время, и ты сам это поймешь.
- А мы уже курили?
- Когда?
- Ну… на днях…
- Ты с ума сошёл. Я не употребляю наркотики.
- Ууу. Похвально. Можно я про тебя расскажу своей семье?
- Легко.
- А сфотографироваться на память?
- Как два пальца. Только в гараж заедем.
- Так мы уже приехали.
- Любопытно. Я вроде в парикмахерскую ехал.
- Ничего, я тебя подстригу…
Помню мы с дядькой Димкой любили встать рано утром, когда ещё только самые раненые и больные птицы едва начинают орать в кустах можжевельника, прихватить с собой удилища, снасти, банку полудохлых червей, что старательно накопал я вчера вечером, еле справляясь с огромной дядькиной совковой лопатой и размазывая чернозёмные сопли по сосредоточенной пацанячей мордашке, и протоптанной речными баранами тропкой спуститься на берег, к затоке возле устья. Там дядька Димка долго смотрел на воду, крошил в подёрнутые туманом камыши мякиш и приглушенно матюгался на пьяных мужиков из рыбнадзора, которые своей моторкой разогнали на берег всех крабов. "Смотри, малец" - щурился добродушно дядька, поплёвывая на каматозного червя и попихивая ему в сраку крючок острый, как клюв удода, - "Рыба она вонь уважает". Димка закидывал в воду грузило, подкуривал папироску и задумчиво продолжал: "Так и люди. Как собаки". Я слушал, открыв рот и забывая надеть на леску поплавок. А из-за острова показывались первые ошмётки ласкового бердичевского солнца.
"Пехота" - незло вздыхал дядька отнимая у меня удочку и отгоняя монтировкой подкравшуюся ко мне из тины жабовку. "Кто ж так рыб ловит? Беда..." Его сноровистые натруженные пальцы ладно и скоро наматывали донку на мормышку. Димка размахивался, швырял катушку широко, сильно, чтобы долетела она да середины реки. "Не боись, - дядька брал топорище и трепал меня по макушке, - я тоже пока научился, семь потов пропотел. Щас мы твою удочку достанем. Ты покуда за клёвом следи". Осторожно, чтоб не спугнуть психованную форель, входил он в воду, и без единого всплеска нырял. Моё сердце колотилось так, как бывает с курями, которым оттяпали бошку, но руки держали дядькину снасть крепко, казалось ещё немного - и глаза вылезут на лоб и лопнут, как куколка бабочки-дармоеда. Дядька тут же выныривал, отряхивая голову от песка, бросал на берег позабытые снять сапоги, и теперь уже уходил ко дну надолго. Я с ужасом смотрел на колокольчик, и до судорог думал, как быть, если он зазвонит до того, как вернётся дядька. На небе пролетала какая-то мразь, где - то надсадно свистела электричка и колокольчик звякнул сначала тихонько, потом громко и настойчиво. "Дядька..." - начал было ныть я, но в ответ слышал только гулкие удары топора из под воды, оттуда, где дядька вырубал из водорослей мою катушку.
Колокольчик надрывался всё громче, потом захрипел и замолк. Я понял, что у него отвалилась висюлька. Судя по пузырям, дядька махал топором пуще прежнего. Совсем некому было мне помочь, и я понял, что сейчас произойдет что-то очень важное в моей жизни, что-то, что изменит её всю целиком. Я схватился за леску, потянул изо всех сил, но поскользнулся на шкреке и упал попой в мачмалу. Мне очень хотелось например мороженого. Я догадался, что рыбу люблю не так сильно. Дядька Димка вынырнул, сжимая в руках топор, катушку, старый железнодорожный дырокол и толстолобика с раскроенным черепом. Толстолобик ещё дышал, но ему осталось недолго. "Подсекай!" - заорал Димка. "Иди ты в жопу!" - ответил я, выковыривая из ушей головастиков и водомерок. Стоя на другом берегу, две коровы, которых забыли в ночном, жевали укроп, смотрели на нас грустно и мычали, как токующие еноты. "Вы тоже идите" - по-мальчишески обиделся я. Дядька длинными махами догрёб до берега, схватился за уду и тоже потянул. С дерева упал сук и ударил дядьку по голове. Я заплакал. Потом перестал плакать, отлил Димку водой и мы пошли домой. Солнце начинало припекать и встречный пастух, деревенский придурок Гарик тыкал козявочным пальцем в толстолоба и спрашивал, на какую масть мы добыли бобра. Дядька сказал, что это не бобёр, а выхухоль, а Гарик - лох. В кустах бодро хрюкали свиноматки, дядька задумчиво смотрел на них, пинал Гарика дыроколом и говорил, что завтра мы идём на охоту. А я смеялся.
— Пися Камушкин , 09.03.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Первый и не ЕБЁТ, 09-03-2004 17:47:14
1
1372921Первый и не ЕБЁТ, 09-03-2004 17:53:55
Пися ты ОХУЕЛ... (забавный каламбур получился)... че так много то.... и хуйни к томуже.
1372929барыга, 09-03-2004 17:55:42
приккиньте - я прачиттал Это
1372930Чеушеску , 09-03-2004 18:02:38
бля, без названия уже я забил, у меня сериал целый, а у тебя гавно ис под залупы, с помидорными шкуркоми и семечками малины...
1372940Huj, 09-03-2004 18:03:12
народ, даже не читайте ету хуйню...говно редкостное...
1372941Попа Дырочкин, 09-03-2004 18:05:13
Респект! Респект!очень хорошо написал, пративный.
1372942зубастик, 09-03-2004 18:09:54
ниче так - панравилось респект - и сам афтар чилавек крайне душевный
1372954- Ничего не могу с собой поделать. Моё призвание - нести людям радость, хотят они того или нет. Могу радовать, пока не покалечу. Я когда щурюсь лукаво, похож на Ильича?
- Ты щуришься лукаво когда визина нет.
МАЛАДЦА !
Трахатель жирных баб, 09-03-2004 18:21:16
2 Барыга 09-03-2004 20:55
1372978Ни хуя себе. Да тебе орден дать надо. Я только первые три строчик осилил.
Попа Дырочкин, наверное, псевдоним Писи Камушкина.
Граф Гришняк, 09-03-2004 18:22:06
Пися! Нести хуйню людям - твайо презвание!!!
1372980Нах, 09-03-2004 18:40:59
Пиздец . День засирания мозгофф
1373005hcpower, 09-03-2004 18:42:51
хуууууууууууйеня не прочел
1373009Вито (а ещё я слышу голоса), 09-03-2004 19:28:32
снимаю шляпу перед барыгой.
1373033пися - мудак, натужно пыющийсо закосить под интд..интн.. интиликтуала. вот
Justas, 09-03-2004 20:28:37
Гавно бля, Ты бы лучше сидел бля и караулил креатифы.
1373090Здесь ты нехуя непервый.
Девушка с Веслом, 09-03-2004 20:42:59
Па иббалу -рраас,па иббалу -Двва!
1373102Афтар,ни пиши!
Варган, 09-03-2004 21:59:47
Нет это не говно...это блядь реки говна...море
1373143водопады говна, говнопады кала.
точно - "ГОВНОПАДЫ КАЛА" (С)
пися, ты обезумевший маньяк-говнофил раз смог все это написать.
ПРОТИРАЙ ПО УТРАМ МОЗГИ ХЛОРКОЙ (С)
Синий_кенгуру, 09-03-2004 22:36:23
гаспада, а чйо, ни курит никто тут ништеки што ли... Эта ж песдатая весчь... Минйа праперло на тупняк снова, весила стала=D
1373160Лука Радищев , 10-03-2004 00:58:36
...и ник у тебя тоже пидарский...
1373194контра, 10-03-2004 04:59:12
нихуёво, да. но и не ново- предсказуемо с первых строк для листавших хоть раз Веничку или Бука. впринципе похуй, прачёл нармально. афтару трудица и йибаца в рот
1373239the крестьянин, 10-03-2004 05:15:21
ахуеннейший раскас, между прочим. понравилось, хотя почтинихуя не понял.. гыыыыыыыыы
1373243Чмопиздрокл, 10-03-2004 05:41:26
йа вахуе, дарагайа ридакцыя
1373248главный пидар рисурса писякамушкин падался в ситивые песатели! и сразу на главной!
куда етот мир катица....?
криатив естествинно нечетал
барыга беспезды савиршил подвик дастойный гиракла, если не песдит канешна, гыгы
Пиздец, 10-03-2004 05:48:46
местами забавно
1373254местами не читал
да в принципе пох, лучше чем стихи
Степан, 10-03-2004 05:49:42
Автор редкостный мудак и к тому же малолетка судя по нику который ему неоднократно советовали поменять,но один хер всё в пустую.
1373255Одни вездесущие камменты типа ;"Я первый" ,"Всем у меня сосать" чего стоят.И как следствие ,хуй знает какой креатив ,на написание которого ушло судя по объёму несколько часов.А креатив получился неинтересный ,серый ,где не рассматриваются интересные темы.А вместо этого ,какие то безтолковые монологи ,которые похожи на галлюцинации наркомана.
Ничего другого и не приходится ожидать от человека имеющего ник Пися Камушкин.
Ебшкин кот, 10-03-2004 06:02:24
длинна и тупа
1373263Степан, 10-03-2004 06:07:34
---Пися Камушкин.
1373267Забыл добавить: Если в твою безусловно умную голову придёт идея писать книги ,то сразу потребуй в типографии,что бы для размещения твоих бессмертных произведений использовалась бумага только с хорошей перфорацией.
Девочка Даша, 10-03-2004 06:07:50
Я прочитала это... Хотя и ник автора, и название кричали мне - не делай этого!!!
1373268МакЛауд, 10-03-2004 06:45:41
редкостная поибень
1373316впрочим, чего еще можно было ожыдать от пидарка?
МакЛауд, 10-03-2004 06:46:54
фтыкайте в сцылу! здесь фсе про Камушкина сказанно
1373318http://udaff.com/newof/bp/1702.html
влаган, 10-03-2004 07:01:35
песдец бадяга 100:1
1373333ХУЙ, 10-03-2004 07:04:50
Аффтору разбить ебало за такой криатифф.
1373339Dicent, 10-03-2004 07:32:22
Не понял бля...
812495СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 07:34:46
Хоть афтор и мудак.... но стыдно признаться крео понравилось...
1373377Корейко, 10-03-2004 07:35:50
Бляха муха - удивил - запиздатейший рассказ...
1373379Народ засирает как раскрученная динамомашина по инерции...или как тупое стадо авец...
Респект афтору. Хуярь ищё...
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 07:36:03
....Шишки детям не игрушки....после такого расказика хочеться непочеловечески дунуть и перечитать.....грузануться на эту поебёнь бля нахуй вот так вот да однако на хуй бля зы.
1373381МакЛауд, 10-03-2004 07:36:53
**СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
853847типерь вам осталось встретицца и поебаца в жопу
Корейко, 10-03-2004 07:38:22
* МакЛауд
1373382А тя походу прет сматреть на ебущихся мужиков...
МакЛауд, 10-03-2004 07:41:39
**Корейко
1373388похоже ты к ним присоединицца решыл?
дык не смущайся, я смотреть не буду - не по этой я части. ебу я исключительно бап, и смотрю тоже исключительно на них же.
так что ебите друк друга спокойно
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 07:47:03
МакЛауд
1373393Спишь ты в тумбочке...ты хоть шишки хоть раз пыхал?
Хоть Писюн и удот но приход описал очень грамотно.
flash , 10-03-2004 07:55:25
о пися бля, ну тя панисло бля стока насрать, писатиль ты наш
1373403Писарь, 10-03-2004 07:59:47
Ебанутся!!!
1373411Корейко, 10-03-2004 07:59:55
* МакЛауд
1373412Ты за меня не думай - чё я решил, а чё не решил...
За сабой следи....
Да в баньке кады мыльце обронишь рекомендую всё же и за мужиками посматривать...
МакЛауд, 10-03-2004 08:03:06
Корейко10-03-2004 10:59
1373418я в баньку не хожу, предпочитаю душ
а вот ты, здаецца мне, нидоглядел за мужыками-то, гыыыыыы
по всему чувствуецца, из своей практики советы даешь
Корейко, 10-03-2004 08:11:34
МакЛауд 10-03-2004 11:03
1373427Смишная шутка - ни ожидал такова паварота сабытий...нада записать...
Это экспромт... или экскремент кажись называется...
четвергоф, 10-03-2004 08:12:10
МакЛауд зажигает не падецки .Афтар-МУФЛОН.
1373428Рамбо , 10-03-2004 08:17:01
хуйня редкостная.
1373434-пися?
-пидор.
-кто я?
-нет, пися.
-пидор?
-нет , пися-пидор.
-ааа, а я думал я пидор.
-ну так ты и есть пидор.
-нет я пися!
-нет ты пидор!
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 08:19:08
Порвали Писю ни за хуй....
1373437Мы тута крео оцениваем или пидаров?
Sir Warlord , 10-03-2004 08:19:25
пися, вылазь в каменты
1373439я тебе сразу на голаву насру за такой...........................не, криативом называть не буду
за такой высер паибени
МакЛауд, 10-03-2004 08:23:18
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй 10-03-2004 11:19
1373444оцениваем креативы, но не креативы, написанные пидаразами
влаган, 10-03-2004 08:24:25
корейка астарожно
1373447у писи могут быть камушки в писе
будет жосткая ебля береги ачко
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 08:26:01
МакЛауд
1373450Тады ясно...
влаган, 10-03-2004 08:26:09
маклауд тоже хуетень ту еще пишет, по правде гаваря
1373451ПИКИНЕЗЗ, 10-03-2004 08:28:24
Да, Пися, пиздато, но в кучу - перебор
1373458МакЛауд, 10-03-2004 08:28:25
**влаган 10-03-2004 11:26
1373459бгы, а мне нравицца
Таварисч капитан МС, 10-03-2004 08:36:56
Улыбнул!
812503Чмопиздрокл, 10-03-2004 08:37:07
писякамушкин баитца в каменты вылазить, сцука
1373465а можыт проста занят сичас - в попу там ебеца или хуй сасёт
Лера Цэ, 10-03-2004 08:37:25
Прочла всё с пристрастием.
1373466сочно. афтор - не прост, весьма...
Корейко, 10-03-2004 08:44:04
* влаган 10-03-2004 11:24
1373477Высрался, али ишо попрет?
Вызываю гавновозку...
Re-All*, 10-03-2004 08:46:22
недочетал нихуйа
1373481at, 10-03-2004 08:47:19
полупидарок гелем вымазанный
1373482влаган, 10-03-2004 08:47:24
* карейка
1373483вызывай жопново айболита с йодом, подумай о себе
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 08:49:43
Ладно горячие финские парни, хуле сраться в говновозки?
1373484Крео пиздатый как ни крути...ну очень очень грамотно и живо-образно написано.
А афтор конэно мутак!
СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 08:51:17
10-03-2004 11:49
1373485т.е. конэчно мутак...
МакЛауд, 10-03-2004 08:51:18
Жил-был чел по прозвищу Пися
1373486Пися Камушкин звали иво
На клыка он брал заибися
Все в окрУге ево знали давно
Знали, что он блюёт кукурузой
Выпускает удушливый газ
Для друзей своих был он обузой
Получал он пизды и не раз
И однажды друзья сговорились
В этот раз не ушел пидараз
Всей гурьбой на нево навалились
И спустили говно в унитаз
оригинальный текст и идея (с) Добрый
Штопар, 10-03-2004 08:55:24
Чё за гавно такойе? Писдец! Адин хуйни нопесал, другим читать, блиать... Одназначна нужна на удафе, усилить цезорцкую палитику.
1373497Опана, 10-03-2004 09:10:14
афтобиаграфия малолетки
1373523КГ\АМ
ДевАчка из Питера, 10-03-2004 09:19:09
Аж мозги мои девичьи вспухли.Пися, а ты в какой больнице находишься?:))
1373537Рамбо , 10-03-2004 09:30:42
кароче пися походу побьет рекорды скоро
1373549даже чау отдохнет по кол-ву коментов надеюсь
Хуль, 10-03-2004 09:33:40
В начале вроде шышки были, я абрадовался дажы было, но патом писжетс полный, сплашное писдаблядство и ананизм.....Пися Паралонкин анадрот ышо тот, большы иво праизвидения дажы аткрывать не буду мля и фсем саветую......
1373556Обалдевшая, 10-03-2004 09:46:57
М-да, Пися разошёлся...............
1373570Ну надо же человеку обращать на себя внимание каким-то образом.
По количеству каментов на Главной Пися на 09.03. на 4-м месте.
"Шедевр" не читала. От его объёма обалдела.
Пися, сколько времени ушло-то на писанину, а?
bodryi, 10-03-2004 10:11:22
диалоги - прямо для кенофильма... Понравилось кстати.
1373601bodryi, 10-03-2004 10:13:27
Есть подозрение, что Пися и Чеушеска - одно лицо.
1373605Прун, 10-03-2004 10:19:38
Да писишка ты пиздец захуярил!
1373612ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ, 10-03-2004 10:26:18
Местами очень даже ничево. Жизненно... Однако личность афтора не внушает даверия...
1373617ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ, 10-03-2004 10:27:04
Только длинновато както.
763158Добрый , 10-03-2004 10:53:12
Пися имеет отличный от нормалного человека тип психики, о чем имеетцо спрафка, выданная соответствующим медицинским учреждением.
1373645Так будем же милосердны к этому иблану.
sim"t, 10-03-2004 10:53:59
Бля восаоминания психически больного человека о весёлых деньках проведённых в желтоватом здании
1373647ОторинолярингологЪ, 10-03-2004 11:40:29
бля, по накуре точна крео ахуенно пропрет...п отрезвяне серо...однакож ещо есть вапрос а том что кто та сдесь сказал "личнасть афтара не внушаит даверия" (ц) хуйивознаиткто....... ну так вот...хули пидары делайут на главной?...или тута тожа началас попса?
1373705а пох, 10-03-2004 12:06:48
немного затянуто, а ваще ахуенно...
1373742Нахват, 10-03-2004 12:16:34
Отнюдь неплохо. Правда, весьма отдает сорокиным. Но это же не плохо?
1373756А так - много забавных моментиков. Пиши, товарисч, а тутошние - пусть сосут.
Ден, 10-03-2004 12:25:57
Наркаманскайа хуета, афтар пидар
853853МакЛауд, 10-03-2004 13:21:02
похоже это Писю штыком в ебасос тычут, на картинке, што висит на главной...
13738331-й, 10-03-2004 14:01:35
МакЛауд10-03-2004 16:21
1373914бгааа
тока вместа штыка-хуй
PR CLUB, 10-03-2004 14:12:14
прочетал. ужасный бред. нахуй.
1373937СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 10-03-2004 14:40:15
Блиать! Где свежак на хуй?!!! Чё делать?!!!
1373978Самому шоль напиииисать в первый раз как говориться не...
1-й, 10-03-2004 14:46:21
камушкин педарас , но удивительно тонкая личность.
1373986ГНИДА, 10-03-2004 16:40:22
пондравелось
1374240XXL, 10-03-2004 16:42:38
Ну, жизненно, жизненно. Неплохая трава, однозначно!
1374245маркиз де Цкисад, 10-03-2004 20:17:17
думал, не осилю.
1374467осилил.
Уфф...
тока
штота
обзацэф
дохуя
а смыслу
маловато
и ещщо бля:
што за ахтунг
сквозит
во фразах типа
подержу нежно за руку?
пидары??
а впрочем
чайковский педораз
так што теперь
щелкунчика
не слушать?
афтор тонок
беспезды
если это крео
первое
то афтар перспективен
отсюда вывод:
никого не слушай и пеши сцука ещщо!
Virus, 11-03-2004 04:14:53
сука параша !
1374590афтар - пидор
креатиф- блювота!
IGR, 11-03-2004 08:06:31
RE ALL
1374874ТХТ ЧИТАТЬ ЛАМЫ
А ВОТ КОМЕНТЫ ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ. СЛОВА "ПИДАР" ВСТРЕЧАЕТСЯ
ЗНАЧИТЕЛЬНА ЧАЩЕ СЛОВА "КРЕАТИВ" !!!
СУДЯ ПО ТОМУ КАК ИНТЕНСИВНА ЭТА ХУЙНЯ АПСУЖДАЕТСЯ
ВЫ ТУТ САМИ ВСЕ ПИДАРЫ
УЖ ТОЧНА БАЛЬШИНСТВО
В ЛУТШЕМ СЛУЧАИ ЛАТЕНТНЫЕ
ЗАЕБИСЬ УСТРОЕЛИСЬ СУКИ НЕДАПАТЧИНЫЕ
Mazgaeb, 11-03-2004 18:57:55
Заебись!!!!!!!!!!!!!!!!!!Читать фсем по апкуру!!!!!РЕШПЕКТ!!!
1375970я здесь случайно, 11-03-2004 21:39:09
отрицалово во мнениях только у голимых синерылых "подонков" привыкших к блювотине гнусным бескутам типа ты меня уважаеш? и т.д. время синерыльства осталось там где нас не ждут. Конабис форево, автор шарит "подонки"-черти лагерные
1376063JURI, 12-03-2004 09:24:54
Хммм... Интересно ...Тем более мы раньше виделись ( Чат ) " Тайны "
1376605Маё имя, 12-03-2004 12:31:06
респект ахуительный .. нарот - быдло..
1376939Just a girl, 14-03-2004 01:12:23
Прикольно, даже очень.Только под конец нудновато. А те кто гонит, просто не вкурили в тему.Вот так вот.
1378067stanley pidziraylo, 14-03-2004 02:13:59
chertovsky xorosho rasskril temu kak "snorovistie i natrujennie paltsi dyadki Dimki skoro namativayut donku na mormishku" skritiy moschniy seksual'niy draiv tak i krichit - Achtung! nax
1378089stanley pidziraylo, 14-03-2004 02:25:11
ne ostavlyaut spokoynim zagadachie otnosheniya avtora s dyadkoy Dimkoy kto praff? kto ne praff?
1378093Беспредельщик, 16-03-2004 15:30:56
Пойду дуну...
854012Elect, 18-03-2004 15:43:00
ВНУТРЕННИЙ МИР ЗЕФИРА ... ХАРАШО НАПИСАЛ, ДЕТОЧЬКА : )
13849188, 06-08-2007 16:11:06
- Ты кого больше любишь, Мумика или Розика?
7825250- На, наколачивай.
- Я ведь не просто так спрашиваю. Очень важно знать, что происходит на душе у человека, с которым ты проводишь так много времени. В хорошем смысле этого слова. А узнать это проще всего в тех областях, где эмоциональные переживания берут верх, обнажаются чувства... Понимаешь, о чём я?
- Рассыпешь.
- Ни фига. Музыка - одна из именно таких областей. Можно очень много сказать о человеке по тем звукам, которые приятны его слуху. Я знаю, что тебе нравиться слышать, как открывается бутылка пива. Я сам - поклонник этой музыкальной фразы. Но это - не музыка сфер. Это - музыка цилиндров и кубов. В хорошем смысле этого слова. Сука.
- Я ж говорил - рассыпешь.
- Чухня. Щас соберём. Что можно сказать о человеке, которому нравится Моисеев?
- Что он - пидарас.
- Совершенно верно. Ты ухватил суть. Так вот зная, какую музыку слушает индивид, я с большой долей вероятности берусь определить...
- Пидарас он или нет?
- И это тоже. Как часть психологического портрета. Я люблю психоделик транс. Ты этот, рЕп, слушаешь. Можно легко прийти к выводу, что я - психопат, ты тоже молодец. Взрывай.
- Почему я?
- Я в прошлый раз взрывал.
- Прошлый раз мы бульбис пользовали.
- Тогда в позапрошлый.
- В позапрошлый тоже.
- Тогда вчера.
- А-а-а... Мало огня.
- Пожалуйста. Таким образом, можно гиперболировать восприятие музыки в полную картину мироощущения. Если оно есть, конечно. То есть у меня оно не всегда есть, например. Иногда можно об меня бычки тушить, а я улыбаться буду. Оп. А иногда я способен разрыдаться от одной единственной ноты. Прекрати кашлять.
- Не могу.
- Ты не эстет.
- Лечи.
- У тебя, например, какая нота - любимая?
- Трам.
- Это не нота.
- Да ну?
- Больной человек. От трама люди становятся как... как... Оскар.
- Вот да фак?
- Да вроде поёт тоже. Про лезвия или ножи какие-то.
- Что, не наточены?
- Да нет, то Шуфик, он больше раза в четыре Этот - бледный такой, и злой как собака. То есть представляешь, как он блюёт - и получаешь полный натюрморд. Вылитый трамалгинщик.
- Злой, потому что молодой. Осенью будет вкусный.
- Возможно. Надо обдумать. Что смешного?
- Чем?
- Что?
- Думать.
- Ну... Попросим кого-нибудь.
- У тебя есть, кого попросить?
- Шефа попрошу.
- Да он испохабился совсем с этим Децилом недоразвитым.
- Кто?
- Ты дурак, да?
- Ну...
- Шеф.
- Чей, мой? Он Децила слушает? Да ему за сорок.
- Что ты сделал для хип-хопа, жопа?
- Фуф.
- А кому щас легко? ПАрик?
- С удовольствием... Смотрел вчера бой?
- Не, я вчера смотрел гёрл.
- Жаба?
- Мышь.
- Хорошая?
- Мышь.
- Курица?
- Собака.
- Не свинья хоть?
- Собака.
- Я понял. Холифилд.
- Что?
- Бой.
- А. Децл.
- Да, они бились. Только по-моему я на кассете смотрел.
- Кто победил?
- Лагутенко. Мумик.
- Он судил?
- Он убежал.
- Мудро. Прикинь бой Петросян - Николаев. Который Игорь.
- О! Он запутается. В усах - волосах.
- Николаев?
- Петросян.
- Тогда Пресняков.
- Или Маликов.
- Ох. Крылов.
- Против Губина.
- Да, да. И Укупник против Тайсона.
- Фуф.
- А кому щас хорошо?
- Да. И не прёт.
- Никогда. И никогда не пёрло.
- Совсем.
- Нигде.
- Поехали на фик отсюда.
- Куда?
- Ни знаю. К людям.
- В парк. В парк. В зоопарк.
- Ох.