Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Эпизоды с ментом (Из цикла «Мои любимые фрики»)

  1. Читай
  2. Креативы
Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А  вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне  хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными нервами).

Сейчас, отматывая плёнку на десять лет назад, я смутно вспоминаю, что первым фриком в моей жизни был некий Валентин. У Валентина были фиалкового цвета контактные линзы, он был худ и кривоног, и моя мама брезгливо называла его «Валька-глист», после того как Валентин уснул у меня дома диване, накрывшись с головой пледом, а мама приняла очертания его телес на складку на покрывале, и раздавила Валентина жопой. Ему потом долгое время было очень худо, а мне – очень стыдно. Поэтому я неделю исцеляла Валентина зарубежными лекарствами, а они оказались с побочным эффектом. Наевшись американских пилюль, Валентин начал красть у меня чешскую бижутерию и несвежие трусы, а по итогу стал наркоманом. После этого я прекратила его исцелять, и отказала ему от дома.
Вот так я стала коллекционером.
Но по-настоящему фриковый фрик встретился мне полгода спустя после расставания с Валентином, и его звали Мент.

Эпизод первый. Мент и его семья.

Впервые Мента я увидела у входа в дешёвый ночной клуб, куда ходила по пятницам с шиком попить местного димедрольного разливного пива на пятьдесят рублей.
Мент работал в клубе охранником, а я ежепятнично приносила клубу пятирублёвую прибыль. Сама судьба благоволила нашему с ним знакомству.
Он был в меру неуродлив, а после двух кружек пива выглядел в моих глазах даже сексуально. Даже то, что у него не закрывался до конца левый глаз, и дёргалась губа – я находила очень эротичным и пикантным моментом.
Я же была молода, энергична, и некоторые мужчины тоже считали, что в профиль я очень даже ничего. Если в темноте и после пива.
И судьбоносное знакомство состоялось.
Я подошла к нему первой, и игриво дёрнула Мента за сисечные волосы, торчащие из ворота его расстёгнутой рубашки. Мент вздрогнул, и задёргал губой.
- Лида. – Представилась я, и потупилась, скатывая между пальцев волосатый шарик из сисечной растительности Мента.
- Девушка, вы пьяны. Подышите полчасика.  – Ответил Мент, и вежливо вышвырнул меня на улицу.
В шесть утра, когда клуб закрылся, а Мент получил зарплату, мы пошли с ним встречать рассвет в супермаркет, где Мент купил мне плюшевую свинью и коробочку копчёной мойвы. Я с нежностью нажала хряку на пятак, и он непредсказуемо заорал с китайским акцентом: «Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка!» - после чего замолчал навсегда.
Я влюбилась.
Мент тоже.
Мы съели с ним мойву, сидя на бетонном парапете клуба, а потом, забив Орбитом-сладкая-мята запах вагинального трихомоноза во рту, стали исступлённо целоваться.
На седьмой минуте я подавилась Диролом, а Мент с хрустом ударил меня кулаком по спине, и сказал:
- Поехали ко мне, валькирия.
Я выплюнула на парапет Дирол и последнюю съеденную мойву, и с радостью приняла приглашение.
Жил Мент в Люблино, вместе со своими бабушкой и дедушкой.
И с собакой породы стаффордширский терьер. Про собаку мне ничего не сказали, но я это поняла сама, как только переступила порог Ментовской квартиры. Что-то большое и тяжёлое повалило меня на пол, и откусило мне кусок  уха.
- Это Лорд. – Мент ласково потрепал по загривку жующего мою плоть каннибала, и пожурил его: - Фу, Лорд. Это свои. Плюнь, плюнь бяку.
Выплюнутую жёваную бяку мы положили в морозилку, и стали ждать приезда «Скорой», а так же знакомиться с ментовской бабушкой.
Бабушка Мента была майором в отставке, у неё была заячья губа, и она немедленно устроила мне допрос с пристрастием.
- Москвичка? – Старушка  нехорошо посмотрела на мой, рязанско-пензенской формы, нос, и потребовала: – Ваши документы?
Я достала из сумочки паспорт. Майор его внимательно изучила, и убрала в карман своего халата.
- Отдельная жилплощадь есть? – Допрос только начался.
- Есть.
- Метраж?
- Пятьдесят два.
- Лоджия?
- Десять метров.
- Санузел?
- Раздельный.
- Работаешь?
- Работаю.
- Сколько получаешь?
Откусанное ухо стрельнуло фантомной болью, и я вышла из транса:
- Бабушка, вы, часом, не собираетесь ли ко мне жить переехать вместе со своим мутантом? – Я неопределённо кивнула в сторону собаки, Мента и тихо приковылявшего на кухню ментовского дедушки. Двое последних смутились.
- Я должна знать, кому я своего внука доверяю. – Рявкнула бабушка. – Внук у меня инвалид. Он боксом занимался – вот кубки призовые. В прошлом году он удар в голову пропустил – и ему лицо парализовало, и мозг пострадал. Ты его не зли.
Шестым чувством я догадалась, что бабушкина заячья губа – это не врождённое. И ухо у меня болеть тут же перестало.
Мент безмятежно улыбался, и хлопал дверью морозилки.
- Мой внук, - продолжала бабушка, - честный милиционер. Взяток не берёт, трудится на совесть. Не курит и не пьёт. Ты должна это ценить.
Я кивнула.
- Обрати внимание на цвет его лица. – Майор в отставке схватила Мента за подбородок, и приблизило его лицо к моему. От Мента пахло мятной рыбой и кровью. Я вздрогнула. – У моего внука очень здоровый цвет лица. А вот у тебя…
Старушка с сомнением посмотрела на мой мэйк-ап, плюнула на палец, и соскоблила румяна с моей щеки.
- А вот у тебя цвет лица очень плохой. Куришь?
Я опять кивнула.
- Дурная девка, Дима. – Бабушка посмотрела на Мента, и покачала головой. - Дурная. И наколка у неё на плече мне не нравится. Или проститутка, или преступница.
Я была очень напугана, и непрерывно кивала головой как старый слоник.
- Клизмы делаешь с лимоном? – Снова повернулась ко мне бабушка, а я тоненько крикнула:
- Не надо мне клизму!
- Надо! – Отчеканил бывший майор, и рявкнула в сторону дедушки:
- Коля, принеси!
Я затравленно оглянулась на Мента.
Мент стоял у холодильника, смотрел в открытую дверцу морозилки, и безмятежно улыбался.
На кухню вновь просочился дедушка, и, вопреки моим опасениям, положил передо мной тетрадь и ручку.
- Бери ручку, записывай. – Скомандовала бабушка, и начала диктовать: - Тебе потребуется: клизма на два литра с силиконовым мягким наконечником, два лимона, будильник… Ты записывай, записывай! Кочан капусты, свекла, большой огурец…
- ЗАЧЕМ ОГУРЕЦ?! – Я пересрала окончательно.
- Сок, девушка. Овощной сок. Печень чистить чтобы. Цвет лица у тебя нехороший. Землистый какой-то. Циррозный.  – Бабушка снова харкнула себе в руку, и потянулась к моему лицу. Я отшатнулась, и сползла под стол.
- Дима, она насквозь больная! – Бабушка всплеснула руками, и утратила свою суровость. – Её толстый кишечник забит окаменевшим калом и шлаками! Ты посмотри на цвет её лица! Она же серая! Она же курит! Она не делает клизмы!
- Она хорошая. – Улыбнулся из холодильника Мент. – У неё рот большой.
Я сидела под столом, и мелко крестилась.
- Кого она тебе родит, эта горгулья?! – Истерично громыхала над моей головой бабушка. – Серых уродцев? Сиамских близнецов, пиписьками сросшихся?! Карликов шестипалых?! Она же калом забита доверху!
- Никого она мне не родит. – Голосом кота Матроскина ответил Мент, и я услышала как захлопнулась дверь холодильника. – Я её в гандоне ебать буду.
Тут в дверь позвонили. Это приехала Скорая.
Под аккомпанемент бабушкиных рекомендаций по поводу клизмы с лимоном, мне пришили ухо, и за пятьсот рублей отвезли домой.
Дома, напившись водки, я прислушалась к своему внутреннему голосу, в надежде, что он подскажет мне что теперь делать с Ментом.
Но внутренний голос нажрался, и посоветовал мне дать Менту шанс.
И я дала.


Эпизод второй. Мент и его либидо.

Мент очень любил ебаться.
Клизмование, чистый кишечник, и отсутствие вредных привычек положительно сказались на либидо Мента, и он готов был совокупляться круглосуточно.
К сожалению, я круглосуточно совокупляться не  могла. Наверное, окаменевший кал в толстом кишечнике не позволял. После пятого-шестого полового акта, совершённого подряд в течении двух часов, я забивалась в угол и громко плакала, какбэ ненароком демонстрируя при этом свои пришедшие в негодность гениталии.
В общем, темпераменты у нас с Ментом не совпадали. Он всё время хотел ебаться, а я всё время пряталась в углу.
Неудовлетворённое либидо Мента и его большие, похожие на сизые груши, яйца, толкали его на измену.
Приходя вечером с работы, и привычно обнаруживая меня, сидящей в углу, Мент вздыхал, и под малиновый звон своих яиц уходил «на дежурство». С «дежурства» он возвращался под утро, местами поцарапанный, местами покусанный, местами в губной помаде, и всё равно неудовлетворённый. Стараясь не разбудить меня, он пытался незаметно причинить вред моим негодным гениталиям, но я на этом моменте просыпалась, и начинала браниться.
Временами я пыталась представить себе как выглядит Ментовское дежурство: блондинка оно, или брюнетка? Юное как горный эдельвейс, или тёртая жизнью разбитная разведёнка в годах и с грыжей? Нравится ли ей Ментовская привычка во время оргазма кричать «Бабуля-а-а-а-а-а-а-а-а-а!», или её это тоже немного настораживает?
Но потом я плюнула на эти раздумья. Какая мне разница как она выглядит? Главное, чтобы меня по шесть раз в день не кантовали.
Ментовское дежурство нашло меня само. И выглядело как имя «Пол», высветившееся на дисплее Ментовского телефона в момент входящего звонка.
- Тебе какой-то Пол звонит! – Крикнула я под дверь туалета, где Мент в одиночку удовлетворял своё либидо вот уже почти два часа. – Что ему сказать?
- Ничего. – Закряхтел из-за закрытой двери Мент. – Не поднимай трубку. Пол – негр, а ты негритянского языка не знаешь.
- А ты знаешь? – Я сомневалась в лингвистических навыках Мента. И у меня на то были основания. Кроме фразы «Ту ти ту ту» (Два чая в двадцать второй номер) – Мент не знал ни одного слова по-негритянски.
- А я – знаю. – Сурово солгал Мент, и заорал: -  «Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!»
Я предусмотрительно отошла от двери подальше, и подождала ещё пару минут. Мент не вышел. Видимо, его отклизмованное либидо всё ещё не было удовлетворено.
Пол позвонил вторично.
- Хай, нигга! – Я подняла трубку, и блеснула прекрасным знанием негритянского разговорного. – Хау ду ю ду? Вот ю дуинг? Шоу маст гоу он?
- Это Лида? – Спросил меня Пол на чистейшем русском, писклявым женским голосом.
- О, йес! Итс ми!
- Вы дура? – Вдруг вопросительно нагрубил мне Пол, а я поперхнулась:
- Сам ты мудак черножопый!
- Кто мудак? – Тупил Пол
- Ты, кто ж ещё. Мент мне сказал что ты…
Тут до меня дошло, что Мент меня попросту наебал. Пол как минимум баба, и как максимум  - вообще не Пол.
- Ты кто? – Я перешла на «ты» без всяких брудершафтов.
- Я Полина. – Ответил Пол, и мы немного помолчали.
- А Мент сейчас дрочит… - Невпопад сказала я, чтобы как-то разрядить обстановку.
- В туалете? – Оживилась Полина. – «Бабуля-а-а-а-а!!» кричит?
- Минут пять назад третий раз кричал. – Я обрадовалась тому, что у нас появилась общая тема для разговора.
Мы деликатно посмеялись, и я осторожно поинтересовалась:
- Это ты штоль?
Полина в трубке вздохнула:
- Да, это я…
На автомате я чуть не пошутила: «Людк, а Людк, смари: это ж Риса-Писа!», но что-то мне подсказало, что сейчас не время для шуток.
- А чо Менту звонишь? – Мне было ужасно интересно узнать побольше о Ментовском дежурстве.
- Хотела сказать, чтобы он сегодня не приезжал… - Смутилась Полина и зачастила: - Понимаешь, у меня после шестого раза…
- Писька приходит в негодность? – Подсказала я. – Некроз тканей происходит?
- Да-да! – Обрадовалась Полина. – Полный некроз!
- Сначала щиплет, потом болит, потом…
- Да! Раздувается как у слона, и..
- ТЫ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! – Закончили мы хором, и снова деликатно засмеялись.
Вспомнилась реклама «Как я вас понимаю..» - «Нет, не понимаете!» - «Очень понимаю»
Полина мне определённо нравилась.
- Ну, ты это… Звони, если что. – Из туалета в четвёртый раз раздалось «Бабуля-а-а-а-а!!!», и я поняла, что телефонный разговор пора заканчивать. – Я Менту передам, что ты звонила.
- Спасибо, Лида. – С чувством поблагодарила меня Полина, и добавила. – Чмаки, дорогая.
Мне было приятно.
Положив трубку, я подошла к двери туалета, постучалась туда, и сказала:
- Тебе сейчас опять звонил негр Пол, и просил сегодня не приезжать на дежурство. Говорит, дежурную часть на ремонт закрыли. Недели на две.
- Да? – Не сразу спросил Мент, и зашуршал туалетной бумагй. – Недели на две?
- А то и на три. – Подтвердила я, просовывая Менту под дверь крем для рук. – Крепись.
Крем тут же исчез, и, спустя секунд десять из туалета снова послышалось сопение и тихий стон: «Три недели, блять… Дежурная часть на ремонте… А чёрный ход, вроде, не заколочен?»
Мой внутренний голос меня не подвёл. Менту определённо стоило дать тогда шанс.
Он был забавным фриком.


Эпизод третий. Мент и его бабушка.

В принципе, про бабушку Мента я уже рассказывала в Эпизоде первом. Но то было поверхностно всё, в общих чертах. Про бабушку стоит рассказать подробнее.
Бабушку Мента звали Вера Павловна, ей было шестьдесят семь лет, она дважды была замужем, а от первого мужа ушла потому что её гениталии пришли в полную негодность. Повышенная ебливость в Ментовской семье передавалась по мужской линии.
Вторым мужем Веры Павловны был тихий дедушка-импотент, который разделял бабушкину любовь к клизмам, и секс его совершенно не интересовал. А ещё пожилая супружеская чета очень любила Мента, и не любила меня.
Мента любили за его здоровый цвет лица, и жалели как инвалида, а меня не любили за нездоровый цвет лица, и за то, что я не делаю Менту клизмы с лимоном. И теперь Мента любят только как инвалида. Потому что кожа у него без клизм стала очень нехорошей.
Периодически Мент оставался на пару дней у бабушки, где она энергично чистила ему печень и толстый кишечник, и возвращался он оттуда розовым, пахнущим цитрусом, и с хуем наперевес.
В те дни, когда Мент проходил сеансы гидроколонотерапии у бабушки, я наслаждалась жизнью, и обильно смазывала свои гениталии антисептическим кремом «Спасатель». Пахло не очень, конечно, но некроз отступал.
В очередной раз вернувшись от бабушки, Мент привычно заперся в туалете, а я смотрела шестую серию «Бригады». И тут зазвонил телефон.
- У аппарата. – Сказала я в трубку.
- Где Дима? – Не размениваясь на китайские церемонии спросила меня ментовская бабушка.
- В туалете. – Ответила я, и прибавила звук в телевизоре, потому что Мент снова стал звать бабулю.
- Он в туалете, Коля! – Трагично закричала бабушка куда-то в сторону. Видимо, дедушке. – Он в туалете! И как он там? – Это она уже мне.
Я пожала плечами:
- Откуда я знаю? Наверное, хорошо.
- Вот! – Загрохотала бабушка голосом майора милиции. – Вот! Ты даже не интересуешься тем, что Дима делает в туалете! Ты не следишь за его кишечником! Шлаки не выводишь вовремя!
Я расслабилась. Разговоры о ментовском кишечнике были у его бабушки излюбленной и единственной темой для разговоров со мной.
- Ты не покупаешь ему кефирчик «Данон» и живые бифидобактерии Актимель! – Продолжала проклинать меня бабушка. – Ты не следишь за его стулом! А стул у Димы должен, запомни, Лида, ДОЛЖЕН быть регулярным и мягким!
Меня даже не тошнило. Я с Ментом второй год уже живу. Наслушалась.
- И тебя не интересует, что произошло сегодня ночью! – Взвизгнула бабушка, а я убавила звук в телевизоре:
- А что произошло сегодня ночью? Если это не связано с Диминым говном – то очень даже интересует.
- Коля! – Взвыла на том конце трубки бабушка. – Коля, она ругается матом! При мне! Она сейчас сказала про Диму ТАКОЕ…
- Вера Павловна. – Мои нервы стали сдавать. – Давайте уже быстрее. Про говно, не про говно, а уже рассказывайте, а то я положу трубку, и скажу Диме, что вы умерли. Он уедет к вам, а я в это время сменю замок в двери. Дима не сможет вернуться, и останется у вас навсегда, приведёт в ваш дом одноногую молдавскую проститутку с сифилисом, и они нарожают вам карликовых правнуков с серыми лицами.
Бабушка всхлипнула, глубоко вздохнула, и начала:
- Сегодня ночью мы с дедушкой не могли уснуть. Дима каждые полчаса бегал в туалет. Мы очень испугались, что у него начался цистит. Я послала дедушку послушать под дверью туалета, как бы это сказать… Звуки.
Я неприлично гыгыкнула. Если бабушка и оскорбилась, то виду не подала, и продолжала:
- И это был не цистит, Лида! – бабушка повысила голос, и я поняла, что она близка к истерике: - У ДИМЫ СЛУЧИЛСЯ ПОНОСИК!!!!!
И тут её понесло…
- Он пукал, Лида! Да-да! Дедушка всё-всё слышал! Дима пукал, и очень страдал! Судя по звукам – а дедушка всё-всё слышал – Диме было мучительно больно! А виновата в этом ты, Лида! Дрянная, дурная, курящая девка! Ты не давала Диме Данончик и лактобактерии, ты не включила в его ежедневный рацион кисломолочные продукты и цельные злаки! У Димы теперь дисбактериоз, а тебе всё равно! Он сейчас мучается и страдает в туалете, а ты смотришь «Бригаду»! Да! Мы с дедушкой всё-всё слышим! Немедленно, слышишь, немедленно сейчас встань, и сходи посмотри какой у Димочки кал! Потом вернёшься, и расскажешь мне. Трубку я класть не буду. Ты всё поняла?
Я вздохнула:
- Всё.
Я отложила в сторону телефонную трубку,  полминуты потопала ногами, а потом подняла её снова:
- Всё ужасно, Вера Павловна. У Димы буйный алый понос. С вкраплениями зелёной слизи и корейской морковки. На ощупь – немного жидковат. На вкус – кислый, и рот вяжет. Полагаю, жопа у Димы от него болит нехуйственно. Думаю, это холера. Сейчас он просрётся, выйдет, я сразу помою унитаз с хлоркой, надену резиновые перчатки, упакую в пластиковые мешки Димины шмотки и самого Диму, и отправлю эту бандероль к вам домой. Ибо заебали меня и вы, и ваш Дима, и ваши поносы, и даже лимоны.
До свиданья, Вера Павловна. Ебитесь вы в рот.
Я положила трубку, выдернула телефон из розетки, и постучала в дверь туалета:
- Ты там скоро?
- Скоро. – Прокряхтел Мент. – А что?
- Да дедушка щас твой звонил. Сказал, бабушке чота хуёво стало. Поносит она. То ли лимон был несвеж, то ли с клизмой переборщила, то ли помирает. Ты там это… Съездил бы что ли?
- Бабуля-а-а-а-а-а-а!!! – Раненой птицей забился в туалете Мент, но я так и не поняла: то ли это он кончил, то ли моей историей проникся.
Когда за Ментом захлопнулась входная дверь, я включила в сеть телефон, набрала номер своего папы, подождала несколько секунд, и сказала в трубку:
- Пап, это я. Приходи, я тебе стольник отдам. Выигрыш твой. Ога. Не продержалась я два года. И нечего подъёбывать. Захвати, кстати, инструменты. Личинку в замке менять будем. Да, купила. Да, давно. Пиво? Есть. Всё, жду.
Я наклонилась, выдернула из розетки телефонный шнур, и пошла на кухню доставать из морозилки крабовые палочки, папе под пиво, попутно размышляя о том, какой меня ждёт новый фрик, и куда сажать третьего китайского хряка, который, я не сомневалась, у меня скоро обязательно появится.


To be continued…

Лидия Раевская , 30.06.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Херасука Пиздаябаси, 30-06-2009 13:26:17

Я - мудак-сектант, каждый вечер жду глобального пиздеца.

202

Я Драчистый Изумрут, 30-06-2009 13:29:29

ближе к сиськам позовите, ладно?

203

Херасука Пиздаябаси, 30-06-2009 13:29:31

Название этих бобов — эда-маме—означает«ветвистые бобы», так как их часто про дают прямо вместе со стеблем.

Свежие молодые зеленые бобы вкусны в вареном виде, их часто подают целиком как закуску. Их можно хранить в холодильнике несколько дней.

204

Пересмешник, 30-06-2009 13:30:02

сижу читаю гыгыкаю,
а тут как порвет..ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
>возвращался он оттуда розовым, пахнущим цитрусом, и с хуем наперевес.

205

Херасука Пиздаябаси, 30-06-2009 13:31:31

возвращался он оттуда розовым, пахнущим хуем, и с цитрусом наперевес.

206

насрал в сомбреро, 30-06-2009 13:33:56

питрасянщена

207

Пересмешник, 30-06-2009 13:34:08

пездатое чтиво, получил удовольствие, только что "Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!" не кричал
ыыыыыыыыыыыыыы

208

Ослик, 30-06-2009 13:36:19

ЭТО есть ГУД!

209

Пиздец из андронного, 30-06-2009 13:37:19

Пазитивно !!

210

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 13:38:27

ответ на: Я Драчистый Изумрут [202]

абайдешся

211

Пиздец из андронного, 30-06-2009 13:41:17

Лида наше всё!!

212

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 30-06-2009 13:42:03

контрольный заход выявил хуйню

213

Я Драчистый Изумрут, 30-06-2009 13:42:19

ах вот так значит, да?
запомним, хуле

214

РУЩ, 30-06-2009 13:42:20

зачот

215

СудМед, 30-06-2009 13:43:20

Фрики-брики

216

natural mystic., 30-06-2009 13:44:21

чудовищная бабушка

217

Медленно превратившийся в хуй, 30-06-2009 13:44:41

не дочитал, но очень смишно.

218

насрал в сомбреро, 30-06-2009 13:44:49

судмед балет кадет корнет кларнет трамбон гондон , гомно ты ептваюмать(с)

219

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 13:45:22

Драздов сволач

220

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 13:47:15

Драздов душа-чилавег

221

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 13:48:03

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [220]

это патамушто ты не в сердечках, а на меня арет
как патерпевший

222

Я Драчистый Изумрут, 30-06-2009 13:48:08

Драздов учоный беспесды

223

Крошка Цахес, 30-06-2009 13:48:20

Дочитал. Хароший афтар. Хароший текст.

224

СудМед, 30-06-2009 13:49:00

А вы тут не меняетесь....

225

Я Драчистый Изумрут, 30-06-2009 13:54:17

ответ на: СудМед [224]

>А вы тут не меняетесь....

удивленно изрёк СудМед, зайдя в свой рабочий кабинет после месячного отсуствия

226

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 13:55:23

ответ на: Я Драчистый Изумрут [225]

попортяцца же

227

Фишер, 30-06-2009 13:55:39

Как всегда у Лиды заебись

228

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 13:56:22

хотя х.з.

229

Анатолий Черносливов, 30-06-2009 13:56:23

Кишечник обязательно нужно чистить черносливом.

230

Я Драчистый Изумрут, 30-06-2009 13:56:25

ответ на: ♠♥ Барабашкина ♥♠ [226]

врятле
там соотвецтвующяя пентература

231

я забыл подписацца, асёл, 30-06-2009 13:57:33

Афтор Старая Пелотка = Мама Стифлера?

232

Sturmfuhrer , 30-06-2009 13:57:43

ффу. ну ты и дура, афтор. главный фрик в творей коллекции это походу ты сама.

233

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 13:59:05

ответ на: ♠♥ Барабашкина ♥♠ [221]

у нас разные игры...
а сердечки у миня внутри, а не снаружы...хых

234

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 13:59:53

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [233]

а мне чашу с йадом так никто и не подогнал
хнык-хнык

235

Sturmfuhrer , 30-06-2009 14:00:00

но всеравно пиши ищщо

236

СудМед, 30-06-2009 14:00:12

А снаружы у Припевачки все остальное...

237

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 30-06-2009 14:01:00

ответ на: ♠♥ Барабашкина ♥♠ [228]

Муся, а червы символизируют твою любимую позу?

238

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 14:02:01

ответ на: СудМед [236]

>А снаружы у Припевачки все остальное...
===

уж вам ле длктор не знать! /слехка кроснея/

239

Н.Н.Драздов, 30-06-2009 14:03:24

не ссыте дефки, все уедем

240

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 14:03:28

ответ на: ♠♥ Барабашкина ♥♠ [234]

скаты, хуле

там гдета бывший в колонке редактора средь дварян ашивался, надо ево выловить и как следует прижать

241

♠♥ Барабашкина ♥♠, 30-06-2009 14:03:46

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [237]

если чесна позу "червы" не знаю
я только "бутербродек" умею
и лежать бревном

242

А поговорить?, 30-06-2009 14:05:28

так чо у вас тут? не стыдна?

243

СудМед, 30-06-2009 14:05:29

Быдлоган смешной

244

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 14:05:47

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [237]

/чмок ниажыданно вщоку/

245

Этот, 30-06-2009 14:06:31

Кого сношает мент
Тот глупый элемент

246

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 14:06:38

ответ на: А поговорить? [242]

Векуськааааааа! /носицо вакруг и прыгает от радосте/

247

бывший, 30-06-2009 14:06:42

ответ на: ♠♥ Барабашкина ♥♠ [234]

>а мне чашу с йадом так никто и не подогнал
>хнык-хнык

Чашу с иадом
Клонъ безобидный
Испил до дна

248

А поговорить?, 30-06-2009 14:07:07

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [240]

ПЕФ, а чьи это из пад краватидыни тарчат ( впрофайле)? ай- ай - ай каг не стыыыыдна)?

249

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-06-2009 14:07:24

ап

250

бывший, 30-06-2009 14:07:55

Зо0

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, блядь, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?»

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg