Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Неотложка
И ничего в ней демонического не было. Обычная женщина, немного, кажется, уставшая. Возраст определить трудно – где-то тридцать пять, плюс минус пятилетка. Короткая стрижка каштановых волос, внимательные серые глаза. Она даже чем-то напомнила мне участкового детского врача. Даже саквояж в её руках был характерный. Вот прямо сейчас натянет свою радость на лицо и весело спросит «Ну, и кто тут у нас больной?» Мне даже захотелось сказать «Я больной. Проходите, пожалуйста».
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м….э-э-э….. Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.
Когда я с подносом вошёл в комнату, дама сидела в кресле и листала томик Мураками Харуки. Подняв на меня взгляд, захлопнула книгу и процитировала:
- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.
На дрогнувшем подносе звякнули чашки.
***
Обратиться в это агентство вынудили последние события моей жизни. Дело в том, что если раньше всё шло тихо, спокойно и прямолинейно, как совесть Павлика Морозова, то в последнее время начались неприятности. Это мягко сказано – неприятности. Ситуация была сродни отечественному автомобилю – когда начинаешь ремонтировать один узел, тут же сыпется другой, и так по кругу.
Началось всё того, что у меня «залипли контакты» на работе. Не единой строчки выдавить из себя не мог, мало того, начинал испытывать какой-то иррациональный страх перед написанием простой заметки. Когда открывал «ворд», то в мозгу висело одно слово – «бля». Я даже один раз пытался схитрить, и написал на странице «бля», но в мозгу повисла очередное матерное слово. Как выразился один мой коллега, «муза перестала сосать».
Редактор же, устав от полного моего штиля, повёл себя, как пидорас на выданье – уволил.
Ну ладно, Бог с ней, с работой. Можно найти другую. Тем более что я достаточно «налевачил» для неторопливых поисков. Но не ладилось у меня решительно всё: меня обсчитывали в магазине, за два месяца я застрял в лифте одиннадцать раз, кошки срали перед дверью, как полоумные – как будто со всего района сбежались. Я даже умудрился до крови прищемить себе палец стульчаком унитаза.
На улице проверять документы милиционеры начинали прямо у подъезда. Ну, а от остальных персонажей, которые мне попадались на пути до сигаретного киоска, меня бросало то в жар, то в холод: какие-то абсолютно безумные старушки пристраивались мне в кильватер и бормотали что-то злобно-мистическое. Юные дауны просили у меня мелочь на мороженное, предлагая приобрести его «на троих».
Хорошенько подумав, начал пить. Но утро, как оказывается, вечера не мудреней, а похмельней. Похмелье же вызывало у меня острые приступы фатализма. Женщинам, как оказалось, не нравится безразличие и отсутствие эрекции, и жена покинула меня, на прощание перечислив все мои достоинства: чмо, неудачник, пьяница и импотент. С последним она, конечно, зря – просто не еблось как-то. Наверное, это нервное.
Можно ли удивляться, что когда мне на глаза попалось это объявление ( как раз подыскивал работу), я отнёсся к нему серьёзно. А ведь ещё несколько месяцев назад даже не обратил бы внимания.
В загадочно – шизофренической рамке был текст: «Астральная проктология. Удаление узлов неудачи. Выезд специалиста на дом. Дорого»
***
- Так вот, Михаил, можно без отчества? Да? Так вот, Михаил, для того что бы устранить проблему, надо сначала поставить диагноз.
-Угу, - испуганно кивнул я.
-Тут в наряде-заказе написано, что Вас преследуют неудачи.
-Да. Знаете ли, кошки срут, - пробормотал я себе под нос.
-Что, простите?
-Ну, кошки. Кошки под дверью туалет устроили.
-Это я заметила. Что ещё?
-Ещё? – я задумался, - ещё они там ссут.
Дама поморщилась.
-Я не об этом. Мне интересны другие виды негативных происшествий.
-Ну-у-у….. Мне не пишется
-Что не делается?
-Писать не могу.
-Забыли грамоту?
-Да нет…. Кроссворд заполнить я могу. А вот по работе текст написать – ни в какую.
-А где Вы работаете? – доктор посмотрела на меня с интересом.
Скомканной газетой сжался я..
-Нигде, - прошептал .
-Понятно. Теперь об оплате. Видите ли, денег мы не принимаем.
Тут мене немного тряхнуло. «Почку попросят отдать? Завербуют работать на разведку?»
-Нет, страхи Ваши напрасны. Нам нужны некоторые эмоционально позетивные переживания.
Я уставился на неё.
-Извините, как Вас зовут?
-Это не важно. Как зовут ушедшую от Вас жену? Вера? Ну, можете и меня так называть.
-Ага, Вероника….. Так что за херню Вы от меня хотите?
-Ну, почему «херню»? Это Вам нравилось, и очень. Вот скажите, что в последнее время Вам нравилось больше всего?
Я почему-то вспомнил волшебный минет от жены. Ушедшей жены.
-Больше всего мне в последнее время нравилось пить водку, - соврал я, решив попутно закодироваться на халяву.
-Так и запишем. Руки где у Вас можно помыть?
Выйдя из ванной комнаты, она безапелляционно приказала:
-Снимайте брюки и трусы!
Эта женщина не переставала меня удивлять.
-Э-э-э…….простите?
-Вы не ослышались. Раздевайтесь.
-Это обязательно?
-Обязательно, - немного подумав, ответила она.
Когда я начал раздеваться, я чуть не попросил её отвернуться. Потом вспомнил, что передо мной – специалист, и расслабился.
-Вот так. Садитесь в кресло.
Я сел. Вероника аккуратно расстелила коврик, извлечённый из саквояжа, и опустилась на колени.
-С пальпацией или нет? – деловито поинтересовалась она.
-Что-что?
-Палец в жопу во время минета засунуть?
-Хм…. Палец в жопу? – я задумался, что это за новшество такое – сосать, держа палец у себя в жопе?
Видимо, ей стали понятны мои сомнения.
-Вам. Вам в жопу.
-Нет-нет, благодарю Вас, не надо, - оживился я.
И началось действо, которое я не забуду никогда. Это было что-то волшебное. Ощущения лились сразу по двум каналам: физическом и метафизическом. Рот был абсолютно компетентен во всех вопросах.
Если Парфюмер собрал идеальный запах из множества других, то это был идеальный минет из множества других. Поэтому в физическом плане я кончал как кролик, не успевая отойти от одних судорог, впадая в другие. В метафизическом плане я ощущал себя трубочкой, на решётке самосознания которой ярко светится кропаль моего мозга. Светится, заглядывая своим огнём в глаза. Сизым дымом уходило что-то нехорошее и липкое. «Сперма» - догадался я.
Закончив, Вероника встала с колен. Я был в полной отключке. Слюна счастья стекала с моего подбородка. Поэтому, когда она попросила меня подписать наряд-заказ, я долго не мог сообразить, что от меня хотят.
Вечером позвонила жена.
-Ты трезв?
-Более-менее, - честно ответил я, так как был в серьёз нахлобучен до сих пор.
-Я у тебя тапки оставила. Могу я за ними заехать?
-Приезжай, конечно. – положив трубку, я пошёл проверять наличие свежих простыней.
***
Жена вернулась. С работы позвонили и предложили вернуться уже мне. Кошки были где-то далеко. Милиционеры не обращали на меня никакого внимания, хулигань – не хочу.
Даже фасад моего дома стал как-то приветливее, что ли. С женой мы решили завести ребёнка. Или породистого кота, если ничего не выйдет. С ней в последнее время какая-то странность творится: чисто физиологическое отторжение орального секса. Как хуя нюхнёт, так блевать бежит. Наверное, это нервное.
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м….э-э-э….. Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.
Когда я с подносом вошёл в комнату, дама сидела в кресле и листала томик Мураками Харуки. Подняв на меня взгляд, захлопнула книгу и процитировала:
- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.
На дрогнувшем подносе звякнули чашки.
***
Обратиться в это агентство вынудили последние события моей жизни. Дело в том, что если раньше всё шло тихо, спокойно и прямолинейно, как совесть Павлика Морозова, то в последнее время начались неприятности. Это мягко сказано – неприятности. Ситуация была сродни отечественному автомобилю – когда начинаешь ремонтировать один узел, тут же сыпется другой, и так по кругу.
Началось всё того, что у меня «залипли контакты» на работе. Не единой строчки выдавить из себя не мог, мало того, начинал испытывать какой-то иррациональный страх перед написанием простой заметки. Когда открывал «ворд», то в мозгу висело одно слово – «бля». Я даже один раз пытался схитрить, и написал на странице «бля», но в мозгу повисла очередное матерное слово. Как выразился один мой коллега, «муза перестала сосать».
Редактор же, устав от полного моего штиля, повёл себя, как пидорас на выданье – уволил.
Ну ладно, Бог с ней, с работой. Можно найти другую. Тем более что я достаточно «налевачил» для неторопливых поисков. Но не ладилось у меня решительно всё: меня обсчитывали в магазине, за два месяца я застрял в лифте одиннадцать раз, кошки срали перед дверью, как полоумные – как будто со всего района сбежались. Я даже умудрился до крови прищемить себе палец стульчаком унитаза.
На улице проверять документы милиционеры начинали прямо у подъезда. Ну, а от остальных персонажей, которые мне попадались на пути до сигаретного киоска, меня бросало то в жар, то в холод: какие-то абсолютно безумные старушки пристраивались мне в кильватер и бормотали что-то злобно-мистическое. Юные дауны просили у меня мелочь на мороженное, предлагая приобрести его «на троих».
Хорошенько подумав, начал пить. Но утро, как оказывается, вечера не мудреней, а похмельней. Похмелье же вызывало у меня острые приступы фатализма. Женщинам, как оказалось, не нравится безразличие и отсутствие эрекции, и жена покинула меня, на прощание перечислив все мои достоинства: чмо, неудачник, пьяница и импотент. С последним она, конечно, зря – просто не еблось как-то. Наверное, это нервное.
Можно ли удивляться, что когда мне на глаза попалось это объявление ( как раз подыскивал работу), я отнёсся к нему серьёзно. А ведь ещё несколько месяцев назад даже не обратил бы внимания.
В загадочно – шизофренической рамке был текст: «Астральная проктология. Удаление узлов неудачи. Выезд специалиста на дом. Дорого»
***
- Так вот, Михаил, можно без отчества? Да? Так вот, Михаил, для того что бы устранить проблему, надо сначала поставить диагноз.
-Угу, - испуганно кивнул я.
-Тут в наряде-заказе написано, что Вас преследуют неудачи.
-Да. Знаете ли, кошки срут, - пробормотал я себе под нос.
-Что, простите?
-Ну, кошки. Кошки под дверью туалет устроили.
-Это я заметила. Что ещё?
-Ещё? – я задумался, - ещё они там ссут.
Дама поморщилась.
-Я не об этом. Мне интересны другие виды негативных происшествий.
-Ну-у-у….. Мне не пишется
-Что не делается?
-Писать не могу.
-Забыли грамоту?
-Да нет…. Кроссворд заполнить я могу. А вот по работе текст написать – ни в какую.
-А где Вы работаете? – доктор посмотрела на меня с интересом.
Скомканной газетой сжался я..
-Нигде, - прошептал .
-Понятно. Теперь об оплате. Видите ли, денег мы не принимаем.
Тут мене немного тряхнуло. «Почку попросят отдать? Завербуют работать на разведку?»
-Нет, страхи Ваши напрасны. Нам нужны некоторые эмоционально позетивные переживания.
Я уставился на неё.
-Извините, как Вас зовут?
-Это не важно. Как зовут ушедшую от Вас жену? Вера? Ну, можете и меня так называть.
-Ага, Вероника….. Так что за херню Вы от меня хотите?
-Ну, почему «херню»? Это Вам нравилось, и очень. Вот скажите, что в последнее время Вам нравилось больше всего?
Я почему-то вспомнил волшебный минет от жены. Ушедшей жены.
-Больше всего мне в последнее время нравилось пить водку, - соврал я, решив попутно закодироваться на халяву.
-Так и запишем. Руки где у Вас можно помыть?
Выйдя из ванной комнаты, она безапелляционно приказала:
-Снимайте брюки и трусы!
Эта женщина не переставала меня удивлять.
-Э-э-э…….простите?
-Вы не ослышались. Раздевайтесь.
-Это обязательно?
-Обязательно, - немного подумав, ответила она.
Когда я начал раздеваться, я чуть не попросил её отвернуться. Потом вспомнил, что передо мной – специалист, и расслабился.
-Вот так. Садитесь в кресло.
Я сел. Вероника аккуратно расстелила коврик, извлечённый из саквояжа, и опустилась на колени.
-С пальпацией или нет? – деловито поинтересовалась она.
-Что-что?
-Палец в жопу во время минета засунуть?
-Хм…. Палец в жопу? – я задумался, что это за новшество такое – сосать, держа палец у себя в жопе?
Видимо, ей стали понятны мои сомнения.
-Вам. Вам в жопу.
-Нет-нет, благодарю Вас, не надо, - оживился я.
И началось действо, которое я не забуду никогда. Это было что-то волшебное. Ощущения лились сразу по двум каналам: физическом и метафизическом. Рот был абсолютно компетентен во всех вопросах.
Если Парфюмер собрал идеальный запах из множества других, то это был идеальный минет из множества других. Поэтому в физическом плане я кончал как кролик, не успевая отойти от одних судорог, впадая в другие. В метафизическом плане я ощущал себя трубочкой, на решётке самосознания которой ярко светится кропаль моего мозга. Светится, заглядывая своим огнём в глаза. Сизым дымом уходило что-то нехорошее и липкое. «Сперма» - догадался я.
Закончив, Вероника встала с колен. Я был в полной отключке. Слюна счастья стекала с моего подбородка. Поэтому, когда она попросила меня подписать наряд-заказ, я долго не мог сообразить, что от меня хотят.
Вечером позвонила жена.
-Ты трезв?
-Более-менее, - честно ответил я, так как был в серьёз нахлобучен до сих пор.
-Я у тебя тапки оставила. Могу я за ними заехать?
-Приезжай, конечно. – положив трубку, я пошёл проверять наличие свежих простыней.
***
Жена вернулась. С работы позвонили и предложили вернуться уже мне. Кошки были где-то далеко. Милиционеры не обращали на меня никакого внимания, хулигань – не хочу.
Даже фасад моего дома стал как-то приветливее, что ли. С женой мы решили завести ребёнка. Или породистого кота, если ничего не выйдет. С ней в последнее время какая-то странность творится: чисто физиологическое отторжение орального секса. Как хуя нюхнёт, так блевать бежит. Наверное, это нервное.
— геша , 28.05.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Барабашкина(АУК), 28-05-2009 15:20:53
ответ на: Хранительница личностных матриц [247]
ыыыыы неадекваты - наше все
13745098СудМед, 28-05-2009 15:20:58
ответ на: бывший [233]
>>доктор, мне плохо
13745099>
>Он ведь и на приём запейсать может.
Здравствуйте коллега!
Море в Рез, 28-05-2009 15:21:03
28-05-2009 15:17:43 Хранительница личностных матриц
13745100Ну, это ты не мне рассказывай. Про гэбню. Бугага.
"Паранойня". Мне понравилось.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:21:05
ответ на: Вова Х [242]
ДДУК!
13745101СудМед, 28-05-2009 15:22:02
ответ на: Хранительница личностных матриц [248]
>выйди в аську, пожалуйста.
13745105>
>а то я в Москву на тусу поехать не смогу.
я уже там, но ты оффлине
Вова Х, 28-05-2009 15:22:26
ответ на: бывший [244]
>>здравствуйте кстати все. глубокоуважаемые (некоторые по два раза).
13745107>Добрый день, уважаемый коллега. Вас радует приезд Кубка УЕФА на Украину?
--------------------
Более чем УК. Могут, если захотят.
После свистка, када на поле все выбежали скакать как припезденные, даже знакомый один засветился.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:22:44
пажалуй сисьги нахну
13745108бывший, 28-05-2009 15:22:45
ответ на: СудМед [252]
Добрый день, уважаемый окончательный доктор. Передавайте привет пациентам, но только смирным, апездюленным желаю пройти эти процедуры до полного исцеления.
13745109валерон., 28-05-2009 15:23:05
ответ на: Хранительница личностных матриц [247]
>ты щаз с кем разговаривал?
13745112с бывшим,ё-моё. а чё так написалось -хз.
Море в Рез, 28-05-2009 15:23:12
28-05-2009 15:20:48 насрал в сомбреро
13745113Не пизди.
Ыыы.
Рад видеть. Тыщщу лет не видел этого ника. Каг жизнь?
Эх, Жэка-Жэка..Щаз бы попиздить..
СудМед, 28-05-2009 15:23:13
ответ на: Море в Рез [238]
>28-05-2009 15:14:15 СудМед
13745114>
>
>
>Попривецтвую коллегу
Я не узнаю Вас в гриме, коллега. Доброго дню
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:23:29
рановато для сисег
13745115sqwer, 28-05-2009 15:23:34
а мне похуй...на паказательный атсос спортака пасмареть не впадлу..тем более што паравозы инагда дествительно тварят чюдеса..пачиму не в этот рас
13745116а есле ногомяч буит хуёвый то просто пива папью на солнышке
Море в Рез, 28-05-2009 15:24:10
28-05-2009 15:23:13 СудМед
13745120Я с чюжого компа, коллега..Нет возможности постить кортинке которые Тебя злят, бугыгы.
Соседка В. Лоханкина, 28-05-2009 15:24:55
ответ на: бывший [240]
>>Понравилось, несколько фраз обещают стать крылатыми.
13745132>Добрый день, уважаемая Соседушка, долго носился за Вами по удавкому дабы поздравить лично.
Добрый день, уважаемый Бывший! Спасибо! Вы бы видели, как я смотреле этот матч. Таких нервных переживаний во время футбола у меня еще никогда не было. Я и уходила от телевизора, и глаза жмурила, как-будто фильм ужасов смотрю.. Сердце колотилось, как безумное. Опьянения ни в одном глазу. Но оно того стоило - последний кубок у нас.
Море в Рез, 28-05-2009 15:25:10
28-05-2009 15:24:41 СамыйЧеловечныйЧилавег
13745134Ты заёб, погранец..Паздрвывляю и съебись
Барабашкина(АУК), 28-05-2009 15:25:12
такое впечатление, что все тут первый день
13745135никто никого не узнает
мне с вас смешно
Гений как минимум, 28-05-2009 15:25:25
-Больше всего мне в последнее время нравилось пить водку, - соврал я, решив попутно закодироваться на халяву.(c)
13745137Вот оно наше всё - за так и за даром и с понтом по шмарам.
sqwer, 28-05-2009 15:25:46
ис каментаф понял што лаханкена паграничнег
13745141СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:26:12
>ванль
13745142Как вы уже поняли...
Сисьги дастались достойнешниму!
Итаг:200,222,300,333...-прадалжать учить лузероф?
насрал в сомбреро, 28-05-2009 15:26:21
28-05-2009 15:23:12 Море в Рез
13745143каво папиздить? здаровья дахуя штоле? у миня нет сил. магу толька абассать есличе.мугага
Брутальная Сучка, 28-05-2009 15:26:36
ответ на: Хранительница личностных матриц [222]
>нет.
13745144>мне кажется эт наказание за некоторые вещи, которые я недавно говорила.
>теперь не могу.
какта в какойта умной книжке прочитала, что горло болит от недосказанности.
это противоречит твоей теории
Море в Рез, 28-05-2009 15:26:58
До свидания, коолеги.
13745148/упиздил бухать за берга/
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:27:10
ответ на: Море в Рез [266]
>28-05-2009 15:24:41 СамыйЧеловечныйЧилавег
13745150>
>
>
>
>
>Ты заёб, погранец..Паздрвывляю и съебись
Пажалуй,пайду пакурю
бывший, 28-05-2009 15:27:34
ответ на: Соседка В. Лоханкина [265]
>Добрый день, уважаемый Бывший! Спасибо! Вы бы видели, как я смотреле этот матч. Таких нервных переживаний во время футбола у меня еще никогда не было. Я и уходила от телевизора, и глаза жмурила, как-будто фильм ужасов смотрю.. Сердце колотилось, как безумное. Опьянения ни в одном глазу. Но оно того стоило - последний кубок у нас.
13745153Собственно по ходу матча мне казалось, что победитель безальтернативен, судя по качеству игры, но футбол иногда
преподносит довольно свинские чудеса, достаточно пары-тройки судейских свистков и хуй ты что\кому докажешь.
Барабашкина(АУК), 28-05-2009 15:27:48
ответ на: Море в Рез [273]
пока-пока
13745155Соседка В. Лоханкина, 28-05-2009 15:27:53
ответ на: sqwer [269]
>ис каментаф понял што лаханкена паграничнег
13745157Ну до пограничнега не дотягиваю. Сойдемся на Мухтаре. Гавкать я умею, время от времени. хехе
Море в Рез, 28-05-2009 15:27:57
28-05-2009 15:26:21 насрал в сомбреро
13745158Пшол нахуй, клоняра пидорная. Здохни.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:28:11
>СЧЧъ прет риальне
13745159прет риальне на примиальне?
Стих кстате
sqwer, 28-05-2009 15:28:31
ответ на: бывший [275]
особенно если вспомнить как барса проходила челси
13745161насрал в сомбреро, 28-05-2009 15:28:34
Отъебите мою попку
13745162DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 28-05-2009 15:28:53
ответ на: Море в Рез [241]
>28-05-2009 15:16:39 DEVACHKA-PRIPEVACHKA
13745163>
>
>
>Бугага, чюкчаЁ! Кагдила!!!!!!!!!!!!!!
=======
привет, сонце! ты шо апять на синелопе? чо за новая пижамка?
бывший, 28-05-2009 15:29:50
ответ на: sqwer [269]
>ис каментаф понял што лаханкена паграничнег
13745172Бро, если удавком стадом отправить к психуяторам, то выяснится, что мы все - одна большая застава, набитая пограничниками (индивидуями с пограничным психическим состоянием). Це good.
насрал в сомбреро, 28-05-2009 15:30:36
28-05-2009 15:28:53 DEVACHKA-PRIPEVACHKA
13745180/хуй уёдёшь от вас/
Так, я просто зашол подрочить на твою фотку, запаленную пиротеком..
бывший, 28-05-2009 15:31:25
28-05-2009 15:28:31 sqwer [ответить] [+цитировать] [353]
13745187особенно если вспомнить как барса проходила челси
28-05-2009 15:29:34 геша [ответить] [+цитировать] [357]
да.... челси по скоцке слили.... ууууууу пидарюги
---------------
Это вообще отдельный пиздец, такого судилища я не видел и надеюсь больше не увидеть.
Пересмешник, 28-05-2009 15:31:30
лоси
13745188СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:31:35
йумарист-Педросян дядя твой?
13745191Хранительница личностных матриц, 28-05-2009 15:31:53
ответ на: Брутальная Сучка [272]
>какта в какойта умной книжке прочитала, что горло болит от недосказанности.
13745195>это противоречит твоей теории
не, гадостей я говорю больше даже, чем думаю.
Море в Рез, 28-05-2009 15:32:00
Да, это я клонил ЧиПа..
13745198/точно ушол/
Барабашкина(АУК), 28-05-2009 15:32:06
>Привет придурки
13745199здарова, адекват
Хранительница личностных матриц, 28-05-2009 15:32:20
привет, о свет моих очей
13745202Соседка В. Лоханкина, 28-05-2009 15:32:32
ответ на: бывший [275]
>Собственно по ходу матча мне казалось, что победитель безальтернативен, судя по качеству игры, но футбол иногда
13745203>преподносит довольно свинские чудеса, достаточно пары-тройки судейских свистков и хуй ты что\кому докажешь.
Я просто до сих пор не могу забыть, как в 2007 Шахтер вел в матче с Севилей и пропустил за 40 секунд до финального свистка. У меня уже в руках телефон был, чтобы начинать всех с победой поздравлять. а потом дополнительное время и....
С тех до последней минуты очень нервно смотрю то на экран, то на часы.
Застрахуй, 28-05-2009 15:32:41
Вечером позвонила жена.
13745205-Ты трезв?
-Более-менее, - честно ответил я, так как был в серьёз нахлобучен до сих пор.
-Я у тебя тапки оставила. Могу я за ними заехать?
-Приезжай, конечно. - положив трубку, я пошёл проверять наличие свежих простыней.(с)
жизнено... пиздетс, как-всё верно.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:33:04
Да два-па-двезди видимо не доберемся...
13745208Закисает чяд
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 28-05-2009 15:33:22
ответ на: Соседка В. Лоханкина [277]
Коханочка!
13745209пассажир с яйцами, 28-05-2009 15:33:56
минет от бед
13745213DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 28-05-2009 15:34:42
ответ на: насрал в сомбреро [284]
началось бля! бгыыыыы
13745220бывший, 28-05-2009 15:35:14
>Надо что то срочно менять в нашей жизни друзья мои!!!!!!!!!
13745224Начни с себя: одним движением топора отруби себе хуй и развали шикарную полуметровую пизду.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 28-05-2009 15:36:28
два-па-двезди нолиты,асталось въебать
13745232Соседка В. Лоханкина, 28-05-2009 15:36:39
ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [295]
>Коханочка!
13745234Мій коханий!