Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Членодробительный ужос
С бабушкой Нафигой и дедушкой Ринатом мы живем в одном подъезде уже 18 годков. Так странно вышло, что второй этаж у нас получился татарским: кроме стариков Зиганшиных, Разия с хахлом мужем и Сулеймановы.
Вообще-то, ничего удивительного – во-первых, татары вторая титульная нация, их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете – ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени «белиш», заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят приволочь в дом какую-нибудь блядешку.
- Представь, - рассказывает Нафига. – Внук привел девушку познакомицца. Ну, белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила – ты не поверишь! Одна туда смотрит, вторая – сюда. Вот неряха! Урус-усрак!
Бабка Нафига - наша староста. Гоняет потсанов-хулиганов и не только. Когда-то рядом с домом был рынок, народ ломился в подъезд пассать. Нафига–апа сидела в засаде, выскакивала и дубасила ссыкунов чем не попадя.
Дом наш в лихие девяностые считался очень престижным – в подъезде, например, жил директор авиакомпании. Его вооруженная охрана пробегала девять этажей, перед тем, как шефу выходить. Это неприятно, я вам скажу: выходишь из квартиры, а на тебя несется мужик с пистолетом.
Однажды Нафига сидела в засаде у дверного глазка и усекла мужскую тень у мусоропровода. С криком «Кийя!» крошечная бабка вылетела на площадку и долбанула мужика шваброй. Она даже не заметила, что дядька отбивался пистолетом.
Вскоре авиабосс из подъезда съехал в коттедж, подальше от безумной старухи, да и от нас всех, нищебродов.
У бабушки Нафиги есть большое счастье – любимый зять, лучший в городе микрохирург. Золотые руки - пришивает пальцы даже малым детям. Ну, и прочие выступающие части тела.
Но бабке и в голову не приходило, что драгоценный Ренат Шукреевич подкинет теще натуральную подляну.
Дело в том, что муж бабушки Нафиги, такой же мелкий дедушко Равиль страдает сатириазом. Бабка, конечно, не такая образованная, чтобы читать древнегреческие мифы, она просто часто мне жаловалась, дескать, дед по молодости трахал все, что шевелится, и слава Аллаху – все-таки, Нафига делила половую нагрузку. Но как только Равиль потерял товарный вид, жене пришлось туго – дед просто изводил ее стояком и штырил немилосердно.
…Девочки, нам с вами не понять страданий бабушки Нафиги. Но поверьте, такое бывает. Бойтесь маленьких мужиков, говорю я вам, бойтесь этих мелких засранцев…
Три года назад бабушка Нафига вздохнула свободно. К семидесяти годам Равилька стал терять былую прыть. Как не тренируйся, а конец однажды упадет. Нафига прямо расцвела. Увы, не надолго. Юношеское либидо позвало деда на борьбу с эректильной дисфункцией.
В тайне от женцкой половины семьи, дедушка по протекции любимого зятя лег в стационар – якобы лечить аденому простаты.
Нафига прокомментировала однозначно:
- Доебался, шайтан.
Каков же был ее ужас, когда через два месяца коварный дед приставил ей член к горлу, словно революционный маузер. Орган был, как новенький, абсолютно несгибаемый - с пластиковым штырем внутри.
Бабушка Нафига бросилась к телефону. Вопли и маты обрушились на голову несчастного зятя.
Потом нещясная сторушка затихла, словно смирилась с разнузданной Равилькиной похотью…
Через полгода дедушко Равиль снова попал в стационар с пенисом, вывернутым под прямым углом. Врачи даже не поверили, что прочную пластиковую струну разгрызла самка человека. Но на коже остались обличающие следы бабулиной вставной челюсти.
Дедушко Равиль, конечно, остался жив – от жесского минета не погибают. Но из сопора не выбрался. Теперь он играет на маленькой татарской гармошке – вся улица слышит трели с балкона. А еще дедушко Равиль бродит по двору и напевает песенку:
Говорил татарский паренек:
- Йок любовь, йок!
А ему ответил хор татар:
- Бар любовь, бар!
Бабушка Нафига вздыхает, но терпит офигевшего Равиля. Вчера опять жаловалась на жизнь:
- Мой-то совсем чумовой стал. Говорю ему – чего ты людей пугаешь своей гармошкой? А он мне: «Соси хуй у мертвого калмыка!».
Не понимаю, при чем здесь калмык, в этой татарской трагедии. Поржала, конечно, а потом взгрустнулось мне.
Нет в жизни гармонии – это миф. Ну, почему Аллах не подарил деду Равилю какую-нибудь нимфоманку? И почему Нафиге не встретился обычный, среднестатистический мужик?
Йок, любовь, йок…
Вообще-то, ничего удивительного – во-первых, татары вторая титульная нация, их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете – ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени «белиш», заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят приволочь в дом какую-нибудь блядешку.
- Представь, - рассказывает Нафига. – Внук привел девушку познакомицца. Ну, белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила – ты не поверишь! Одна туда смотрит, вторая – сюда. Вот неряха! Урус-усрак!
Бабка Нафига - наша староста. Гоняет потсанов-хулиганов и не только. Когда-то рядом с домом был рынок, народ ломился в подъезд пассать. Нафига–апа сидела в засаде, выскакивала и дубасила ссыкунов чем не попадя.
Дом наш в лихие девяностые считался очень престижным – в подъезде, например, жил директор авиакомпании. Его вооруженная охрана пробегала девять этажей, перед тем, как шефу выходить. Это неприятно, я вам скажу: выходишь из квартиры, а на тебя несется мужик с пистолетом.
Однажды Нафига сидела в засаде у дверного глазка и усекла мужскую тень у мусоропровода. С криком «Кийя!» крошечная бабка вылетела на площадку и долбанула мужика шваброй. Она даже не заметила, что дядька отбивался пистолетом.
Вскоре авиабосс из подъезда съехал в коттедж, подальше от безумной старухи, да и от нас всех, нищебродов.
У бабушки Нафиги есть большое счастье – любимый зять, лучший в городе микрохирург. Золотые руки - пришивает пальцы даже малым детям. Ну, и прочие выступающие части тела.
Но бабке и в голову не приходило, что драгоценный Ренат Шукреевич подкинет теще натуральную подляну.
Дело в том, что муж бабушки Нафиги, такой же мелкий дедушко Равиль страдает сатириазом. Бабка, конечно, не такая образованная, чтобы читать древнегреческие мифы, она просто часто мне жаловалась, дескать, дед по молодости трахал все, что шевелится, и слава Аллаху – все-таки, Нафига делила половую нагрузку. Но как только Равиль потерял товарный вид, жене пришлось туго – дед просто изводил ее стояком и штырил немилосердно.
…Девочки, нам с вами не понять страданий бабушки Нафиги. Но поверьте, такое бывает. Бойтесь маленьких мужиков, говорю я вам, бойтесь этих мелких засранцев…
Три года назад бабушка Нафига вздохнула свободно. К семидесяти годам Равилька стал терять былую прыть. Как не тренируйся, а конец однажды упадет. Нафига прямо расцвела. Увы, не надолго. Юношеское либидо позвало деда на борьбу с эректильной дисфункцией.
В тайне от женцкой половины семьи, дедушка по протекции любимого зятя лег в стационар – якобы лечить аденому простаты.
Нафига прокомментировала однозначно:
- Доебался, шайтан.
Каков же был ее ужас, когда через два месяца коварный дед приставил ей член к горлу, словно революционный маузер. Орган был, как новенький, абсолютно несгибаемый - с пластиковым штырем внутри.
Бабушка Нафига бросилась к телефону. Вопли и маты обрушились на голову несчастного зятя.
Потом нещясная сторушка затихла, словно смирилась с разнузданной Равилькиной похотью…
Через полгода дедушко Равиль снова попал в стационар с пенисом, вывернутым под прямым углом. Врачи даже не поверили, что прочную пластиковую струну разгрызла самка человека. Но на коже остались обличающие следы бабулиной вставной челюсти.
Дедушко Равиль, конечно, остался жив – от жесского минета не погибают. Но из сопора не выбрался. Теперь он играет на маленькой татарской гармошке – вся улица слышит трели с балкона. А еще дедушко Равиль бродит по двору и напевает песенку:
Говорил татарский паренек:
- Йок любовь, йок!
А ему ответил хор татар:
- Бар любовь, бар!
Бабушка Нафига вздыхает, но терпит офигевшего Равиля. Вчера опять жаловалась на жизнь:
- Мой-то совсем чумовой стал. Говорю ему – чего ты людей пугаешь своей гармошкой? А он мне: «Соси хуй у мертвого калмыка!».
Не понимаю, при чем здесь калмык, в этой татарской трагедии. Поржала, конечно, а потом взгрустнулось мне.
Нет в жизни гармонии – это миф. Ну, почему Аллах не подарил деду Равилю какую-нибудь нимфоманку? И почему Нафиге не встретился обычный, среднестатистический мужик?
Йок, любовь, йок…
— Мандала , 18.05.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Даун Гуано, 18-05-2009 19:10:39
1
13668240Даун Гуано, 18-05-2009 19:10:59
бля
13668246Ethyl, 18-05-2009 19:14:12
Урра! Ленго!
13668287xz-zx, 18-05-2009 19:15:15
жестяная мандала, только сегодня
13668294xz-zx, 18-05-2009 19:15:37
албанские вставки в исполнении авторши умилили
13668306Makumba, 18-05-2009 19:16:50
быгыгы
13668326алкач, 18-05-2009 19:17:06
татаров 3 млн. не больше в 10 раз ашиблась.
13668331Ethyl, 18-05-2009 19:17:17
пра люпофф...
13668334Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 18-05-2009 19:18:34
Бабушка Нафига - имя очень точно отражает ощущения от прочитанного...
13668346Даун Гуано, 18-05-2009 19:19:08
хуле, классно - этакая улусебитеневка, гыыы! 6*
13668352ГеленЮрген, 18-05-2009 19:22:17
>Йок, любовь, йок...
13668379Крео понравился.
Доктор Менгеле, 18-05-2009 19:22:59
Мандодробительный ужос
13668386аффтар: Члендала
telejkina, 18-05-2009 19:23:26
хуйнула шесть звезд иба очень панравелос
13668390Тотарен, 18-05-2009 19:25:31
памоему йук, а не йок.
13668403Серега, 18-05-2009 19:25:41
хуй песда аденома
13668405natural mystic, 18-05-2009 19:25:42
кстати, самый дивный союз это хохол с татаркой..
13668408Минтон895163, 18-05-2009 19:26:44
Зачотно, нет мегазачотно! 6*
13668415Тотарен, 18-05-2009 19:27:50
чем вызван щенячий васторг в камментах?
13668422Pyrotek, 18-05-2009 19:29:12
да к тебе опасно в гости приходить. Я больше нибуду ходить нуигонахуй Равилей свяких с пластиковыми хуями.
13668444sqwer, 18-05-2009 19:29:45
на любителя
13668447лично мне расгрызеный вставной челюстью силиконавый хуй какта безынтересен
нахуя читал тока
Who Янсон, 18-05-2009 19:30:34
я ахуел читамши.
13668452протёр экран специальной салфеткой.
сейчас перечитаю, может в себя приду...
Русскоязычная, 18-05-2009 19:31:56
Нафига-прикольное имя.
13668468Русскоязычная, 18-05-2009 19:33:43
нормальный крео.надуманный?)
13668481Евгений Староверов, 18-05-2009 19:33:50
Ах Лена........вы таки у бедного коми-пермяка решили хлеб списдить?
13668484Смеялся, браво!
С Плонеты Сатурно, 18-05-2009 19:34:25
йок
13668490бывший, 18-05-2009 19:34:59
*Ну, почему Аллах не подарил деду Равилю какую-нибудь нимфоманку? И почему Нафиге не встретился обычный, среднестатистический мужик?*
13668493А чтобы никому хорошо не было.
*Йок, любовь, йок...*
Ито тущно.
бывший, 18-05-2009 19:35:56
ответ на: Тотарен [14]
>памоему йук, а не йок.
13668507ДиалектизЪм.
Евгений Староверов, 18-05-2009 19:36:11
Говорю ему - чего ты людей пугаешь своей гармошкой? А он мне: «Соси хуй у мертвого калмыка!».(с)
13668509Представил этого обиженного старика и ржал как лошать
Евгений Староверов, 18-05-2009 19:37:11
бывший [ответить] [+цитировать] [29]
13668522Ответ на: Тотарен [16]
>памоему йук, а не йок.
ДиалектизЪм.
два чистокровных татарина )))))))))))) не подерётесь.
Паебень, 18-05-2009 19:38:16
я забыл подписацца, асёл [ответить] [+цитировать] [31]
13668533Паебень/устало махнул рукой/
чё хотел? рещще толька
vova53, 18-05-2009 19:38:52
про то как урус неряха туфли поставила,уже было у Мандалы
13668542Но а прошлый раз это прозвучало превосходно,на 6 с плюсом
бывший, 18-05-2009 19:39:09
ответ на: Евгений Староверов [29]
>два чистокровных татарина )))))))))))) не подерётесь.
13668545Кутак бош, не подерёмся, Евгений. Привет, кстати.
Тотарен, 18-05-2009 19:40:28
ответ на: Евгений Староверов [29]
ага бля щас поеду набью ему морду
13668548Евгений Староверов, 18-05-2009 19:40:37
бывший [ответить] [+цитировать] [35]
13668550Ответ на: Евгений Староверов [32]
>два чистокровных татарина )))))))))))) не подерётесь.
Кутак бош, не подерёмся, Евгений. Привет, кстати.
привет Лёня. бош - это иди?
Тотарен, 18-05-2009 19:42:21
ответ на: Евгений Староверов [34]
Баш - это голова
13668561кутак баш - головка от хуя.
Евгений Староверов, 18-05-2009 19:42:30
Тотарен [ответить] [+цитировать] [36]
13668563Ответ на: Евгений Староверов [32]
ага бля щас поеду набью ему морду
ты не тотарин. настоящий Тотарин не такой хам, быдло и мужлан. Он вежливый и татичный.
уходи злой клон
Тотарен, 18-05-2009 19:43:25
ответ на: Евгений Староверов [36]
мне подчеркнуцца?
13668568Евгений Староверов, 18-05-2009 19:43:39
а я думал кутак бош это иди........................
13668571Баас., 18-05-2009 19:44:01
Ну если автарские права теперь и на клонов распространяются , то это явно их творение ! Другим объяснением такого количества ошибок может быть чересчур тонко задуманная и слишком грубо исполненная провокация самой автарши.
13668577Мандала, 18-05-2009 19:45:30
я еще не сплю, слежу за ваме, калмыки
13668591зззмей, 18-05-2009 19:45:51
Панравелось, а хуле бабай имя поменял? В первом абзаце Ринатом был...
13668598Мандала, 18-05-2009 19:46:28
ответ на: зззмей [41]
во, косяк.
13668602Фтыкалкин Федя, 18-05-2009 19:47:00
Екарный Бабай, Бабка и все все все....
13668608Мандала, 18-05-2009 19:47:04
ответ на: Баас. [39]
не видишь - ми атдыхаим
13668611Скво (падруга индейца), 18-05-2009 19:47:46
бабка ловка...двоих захомутала? и Равиля и Рината? тогда почему удивляемся заёбанности бабки?
13668623Скво (падруга индейца), 18-05-2009 19:48:41
а...уже отметили...
13668632vova53, 18-05-2009 19:48:51
ответ на: зззмей [41]
дык состатарился
13668634Тотарен, 18-05-2009 19:49:00
ответ на: зззмей [41]
у татар две жизни, даже три. когда рождаецца улымка ему дают первое имя. обычно просто зовут улым. когда хуй начинает уверенно стоять - дают первое имя (в данном случае Ринат), ну а когда ниначто негоден - имя отбирают. вот всех у кого отобрали имя называют Равилем.
13668635бывший, 18-05-2009 19:49:30
ответ на: Скво (падруга индейца) [45]
>бабка ловка...двоих захомутала? и Равиля и Рината? тогда почему удивляемся заёбанности бабки?
13668642Челюсть вставная
Два силиконовых хуя
Бодро перекусила
бывший, 18-05-2009 19:50:46
ответ на: Тотарен [48]
>у татар две жизни, даже три. когда рождаецца улымка ему дают первое имя. обычно просто зовут улым. когда хуй начинает уверенно стоять - дают первое имя (в данном случае Ринат), ну а когда ниначто негоден - имя отбирают. вот всех у кого отобрали имя называют Равилем.
13668652Уссался. А когда совсем ни на что не годен, даже на гармошке играть, зовут просто - "Тотарен".