Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Апрельские трипы

  1. Читай
  2. Креативы
*****

Бесы. Бесы. Джинны. Джинны. Диавол. Шайтан. Сатана.

Твари остроухие! Что вам нужно от бедной Ирины? Душа? Ха-Ха-Ха! Нет ее уже там. Только головешка почерневшая осталась. Каков обломчик? Не за тем, государя нехорошие, охотитесь.
Я то что? Мерзкая, похотливая, погрязшая в пороках личинка. Никогда из гниленького кокона не выкуклится нужная вам бабочка зла, хитрости, лицемерия и активная агитаторша новых душ.
Энтомологи хреновы!
Охотиться вам надо на красивые, здоровые, крепкие до упертости, безгрешные души. Вот там азарт! Какой простор для профессионалов! Каков спортивный интерес! Экстрим-сафари!
Пункт № 1. Необходимо найти маленькую-маленькую лазеечку в чистом духе.
--Интилигентик бабушку нечаянно в троллейбусе толкнул и забыл извиниться.
--Семидесятилетняя старушка перед причастием не выдержала и глоточек чайку пустого хлебнула.
--Молодая мамочка не прочитала на ночь, как обычно, Отче Наш по причине болезни ребенка.
Да мало ли можно выискать «игольных ушек» таких, через которые настоящий шайтан-профи втиснет свою черную сущность ака верблюд и начнется веселье.
Пункт № 2. Как зацепились за мизерный грешок, так незамедлительно начинаем действовать. Расковыриваем-расковыриваем себе туннельчик. Да поактивнее.
О! Врубилась! Нет, вы не охотники сафари. Вы - ШАХТЕРЫ!
Добытчики новых душ для ада.
Пункт № 3. Тадададам!
И вот...Нарыли вы достаточно широкий лаз, нырнули туда и БАЦ! – делаем глупому несчастному человечечку смертишку понелепее.
А далее, далее..далее совсем веселуха начинается. Шоу!
О, я еще помню свои прошлогоднишние глюки с типа смертью Ирины.
Эти туннельчики с парящими там, в невесомости ништяками (кто, сколько и что успеет ухватить, тем и будет на том свете барыжить).
Эта студия-чистилище, залитая ярким светом софитов, с огромным плазменным экраном, на котором грешки наши транслируются.
Болтливый картавый ведущий аля Андрюха Малахов с кокетливыми рожками на модной береточке под петушиным пером.
Две корзины из гипермаркета «Ашан». В одну кидаем мячики-грешки наши, в другую - делишки добрые, похвальные.
И очередь, очередь, очередь.…Как в советские времена за дефицитными югославскими сапогами в ГУМе.
А главное – музычка, прожектора, ди-джеи! Спортивные игры по киданию мячиков в корзины!
Весело же?
Бесы. Бесы. Джинны. Джинны. Диавол. Шайтан. Сатана.

Как вам моя идейка? Может, оставите меня в покое за отличный сценарий ваших низменных развлечений? Ась? Поживу, пожалуй, погрешу еще чуточку, и исправляться начну. Наверное.

*****

Боженька. Отец Наш Небесный. Христос-спаситель. Пресвятая Богородица. Ангел-Хранитель мой. Великомученица Ирина.

Простите! Помогите! Защитите!
Знаю, я и Вам такая не особо нужна, потерянная между светом и ночью. Но Вы, в отличие от князьков тьмы, не ищете во мне выгоду.
И Вам не все равно, в какой кабинет отправится бренная душа Ирины. То ли в белоснежном лифте поднимется до номера-люкса под вывеской с крылышками. То ли взойдет гордо - жалко по алой ковровой дорожке в черные апартаменты с надписью «Вечность».
Знаю. Боритесь, поддерживаете, храните.
Ведь если бы не Вы, то уже как почти год обгладывали, смакуя мое вполне симпатишное тельце, милые червячки в мертвой земельке на деревенском кладбище.
Ан нет..Живу пока.

Ну да ладно, поглумились и хватит.
Конечно же, душа есть у каждого. Даже у совсем никчемушного человечечка. Даже у меня. У кого-то она белее, у кого-то чернее. И за душонку эту (вашу в том числе) борьба идет ежеминутная.
На самом деле, я считаю, что человек живет ровно до того момента, пока он кому-то нужен, пока у кого-то болит душа и ноет сердце за этого бедного заблудшего человечка, слабенькая душа которого с попеременным успехом оказывается во власти то Святого, то Нечистого.

Думаю закончить надо в духе жанра, мистично-философично-полутрагично-полукомично-нытьично.
Спасибо Вам, родные мои!

Боженька. Отец Наш Небесный. Христос-спаситель. Пресвятая Богородица. Ангел-Хранитель мой. Великомученица Ирина.

Родственники, близкие, друзья, все просящие в церквях и просто перед Богом за меня, просящие всем миром, низкий поклон Вам за поддержку моей никчемной души!

мижгона , 13.04.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 13-04-2009 11:27:32

чото дохрена впаследнее время Мерзких, похотливых, погрязшых в пороках личинок(с)

нахуй это самобичевание и покаяние раскольниковых на сенной не понимаю. что ни пелотго, так обязатильно шлюхо-дуро то послеаботное, то сторчавшееся, то недоёбаное...

а патом на мужыков абижаетесь када в хуй не ставят... а чо п ани ставили если вы сами о себе вон каку хуйню порете в прямой эфир

202

Морячог, 13-04-2009 11:27:34

13-04-2009 11:26:32            natural mystic      

Быгыгы

203

Abanamat, 13-04-2009 11:27:45

for(;;)
{
  comments++;
}

гы-гы.

204

А2, 13-04-2009 11:27:48

Вчера видел

205

Херасука Пиздаябаси, 13-04-2009 11:28:20

Разрыв презерватива часто случается из-за неумения их надевать. Здесь есть несколько простых правил. Зажмите конец презерватива пальцам, оставив место для спермы, а потом разглаживайте презерватив, тщательно избавляясь от пузырьков воздуха - главной причины разрыва презервативов.

Будьте уверены в качестве изделия - приобретайте презервативы надежных марок и только в секс-шопах и аптеках. Специальная смазка внутри презерватива и на его поверхности - очень желательна, но ни в коем случае она не должна быть на жировой основе.

Нельзя хранить презервативы в теплом месте, а перед использованием необходимо проверить срок годности.

Презерватив всегда должен быть под рукой - носите его в сумке или кармане и храните недалеко от постели. Не беспокойтесь о своей репутации - то, что у вас всегда при себе средство защиты, говорит о том, что вы заботитесь о своем здоровье.

Часто причина нежелание использовать презерватив кроется в том, что из-за них пропадает желание заниматься сексом - чтобы его надеть, приходится прерываться и настроение пропадает. Этого можно избежать, если немного потренироваться самостоятельно, чтобы привыкнуть к презервативу и научиться быстро его надевать. Кроме того, этот момент вполне может стать частью любовной игры, если привлечь к этому процессу партнера.

206

Перегар, 13-04-2009 11:28:23

Я, Рахмонова Мижгона Рахмоновна, родилась 23-июня 1980 года в Республике Таджикистан

207

Вова Х, 13-04-2009 11:28:51

ответ на: не девачка(с мАсквы) [189]

>а не.. не хуяк
----------------
бог всё виде, сучечке.
мгогого

208

А2, 13-04-2009 11:28:53

И не пришла

209

Huev Ded, 13-04-2009 11:28:55

ответ на: мижгона [197]

Извиняццо не надо. А совет дам бесплатно. Срочно приабретай блендер, врубай на полную мощность и поочерёдно засовывай туда свои пальчики.

210

Abanamat, 13-04-2009 11:28:57

да, непадрочишь

211

А2, 13-04-2009 11:29:16

Вова, ты ещё тут?

212

Я Драчистый Изумрут, 13-04-2009 11:29:20

Межгона, всё калёса жрёш?

а то мож всётаке ка папугай саветует - сбалкона нахуй?

213

Морячог, 13-04-2009 11:29:29

13-04-2009 11:27:32            DEVACHKA-PRIPEVACHKA      

Пева, ты лубишь хуи подходящщие по размеру или большиЕ?

214

Перегар, 13-04-2009 11:29:31

Туристы знакомятся с озерами «Мижгон», «Соя», «Хушьер», «Нофин», «Хурдак», «Маргузор», «Хазорчашма».

215

Херасука Пиздаябаси, 13-04-2009 11:29:35

Чаще всего презерватив соскальзывает или лопается из-за того, что его неправильно одели, или из-за того, что секс был слишком интенсивным, или потому, что презерватив не удержался во время извлечения пениса из влагалища. Если презерватив лопается или соскальзывает, а у вас еще не произошла эякуляция, или разрыв находится у основания презерватива, вы не беспокойтесь. Снимите испорченный презерватив и оденьте другой. Если же презерватив разорвался, а вы уже эякулировали, то тогда специалисты по безопасному сексу рекомендуют вашей партнерше помочиться или использовать спермиальную (убивающую сперматозоиды) пену или крем для смазывания влагалища, чтобы уничтожить сперматозоиды, вирусы и бактерии. Партнерша должна иметь такую смазку не менее часа. Если вы и ваша партнерша обеспокоены тем, что она может забеременеть, ваша партнерша может пожелать принимать противозачаточные средства, которые порекомендует ей врач.

216

Abanamat, 13-04-2009 11:29:53

ответ на: Перегар [206]

>Я, Рахмонова Мижгона Рахмоновна, родилась 23-июня 1980 года в Республике Таджикистан

Я, Рахмонова Мижгона Рахмоновна, родилась 23-июня 1980 года в г. Санкт-Петербург, Республика Таджикистан

217

Huev Ded, 13-04-2009 11:29:55

ответ на: Перегар [206]

Ярахмонова эпически брутально!

218

П_А_В_Л_И_К, 13-04-2009 11:30:08

Агар ин чашмҳои тезбини шармгин аз дидани он нафрату буғз намоянду мижгон ба ҳам зананд ҳам, гуши эшон хоҳад шунид, ки чй амали зиште пиромуни ману шумо мешавад. Мо садои онро мешунавем.
______________________________

Для тех кто не понял поясню - Хомушй чонибдорй аз Раҳмон аст

219

Русскоязычная, 13-04-2009 11:30:10

ответ на: А2 [208]

это ты? или твоя тень..

220

Перегар, 13-04-2009 11:30:22

Агар ин чашмҳои тезбини шармгин аз дидани он нафрату буғз намоянду мижгон ба ҳам зананд ҳам, гуши эшон хоҳад шунид, ки чй амали зиште пиромуни ману шумо мешавад. Мо садои онро мешунавем

221

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 13-04-2009 11:30:30

ответ на: Морячог [213]

>13-04-2009 11:27:32            DEVACHKA-PRIPEVACHKA     
>
>Пева, ты лубишь хуи подходящщие по размеру или большиЕ?
===========

а ты?
бгыыы

222

А2, 13-04-2009 11:30:32

Мижгона, никаво нислушай. Пейшы исчо... Хатя... Миня тожэ нислушай.

223

Вова Х, 13-04-2009 11:30:51

ответ на: А2 [211]

>Вова, ты ещё тут?
--------------------
ашо блядь, паарать ненакава?

224

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 13-04-2009 11:30:54

руся привет!!!

225

Перегар, 13-04-2009 11:30:55

ответ на: П_А_В_Л_И_К [218]

Гат ты, Костик Федотов

226

А2, 13-04-2009 11:31:01

ответ на: Русскоязычная [219]

Дорогая, канешне жэ я. У модеров спраси.

227

Бычара, 13-04-2009 11:31:05

Аффтар,пеши лучше пра блядей.выходит читабельнее.

228

Abanamat, 13-04-2009 11:31:17

кундалик дафтар бар?

229

А2, 13-04-2009 11:31:35

ответ на: Вова Х [223]

Упал-отжалсо, самец. Приду - праверю.

230

вито (а еще я слышу голоса), 13-04-2009 11:31:36

мишгона качественная такая ебанатка
фундаментальная

231

Русскоязычная, 13-04-2009 11:31:40

ответ на: Морячог [154]

превед,моряк.)
перекуревать ищо рановато

232

влажные салфетки, 13-04-2009 11:31:42

ёбнутые... одной цепью

233

Херасука Пиздаябаси, 13-04-2009 11:31:43

http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-mijgona15

234

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 13-04-2009 11:31:46

хачу гыгырлу
домашнюю такую, вместо павлега-скота

235

Перегар, 13-04-2009 11:31:48

Тураева Мижгона (Таджикистан), студентка международного ин-ститута.

236

А2, 13-04-2009 11:31:54

ответ на: Abanamat [228]

ёк

237

мижгона, 13-04-2009 11:31:56

13-04-2009 11:28:23  Перегар  [ответить] [+цитировать] [246] 

Я, Рахмонова Мижгона Рахмоновна, родилась 23-июня 1980 года в Республике Таджикистан


Вот это есть под каждым моим высером. Круто!

238

Русскоязычная, 13-04-2009 11:32:08

ответ на: А2 [226]

тогда чмоке./поверю на слово/

239

Huev Ded, 13-04-2009 11:32:30

Сука мне кажеццо, что где то в России, врагами построен завод по производству графаманов, чипов и бабопидаров. И эти пидарасы, на протяжении нескольких лет ставят над нами свои жуткие эксперименты.

240

ш-м, 13-04-2009 11:32:32

Бедная, бедная девочка.

Если она такое сюда пишет, что у неё внутри творится?

Как говорил отец Фёдор, выпарывая из жёниного салопа золотые десятки:
- Женщинам тоже тяжело.

241

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 13-04-2009 11:32:54

Вот если бы Мижгона писала также, как выглядела...

242

Русскоязычная, 13-04-2009 11:33:00

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [224]

здравствуй,золотко!

243

А2, 13-04-2009 11:33:21

ответ на: Русскоязычная [238]

чмоке, зайка.:)))))

244

Херасука Пиздаябаси, 13-04-2009 11:33:32

ыыы

245

Перегар, 13-04-2009 11:33:49

гыгырлы, уецку и цукенг

246

Русскоязычная, 13-04-2009 11:33:56

ответ на: ш-м [240]

жызнь её, видать, допекла..

247

Перегар, 13-04-2009 11:33:58

гыгырлы, уецку и цукенг

248

Перегар, 13-04-2009 11:34:04

гыгырлы, уецку и цукенг

249

Перегар, 13-04-2009 11:34:16

3000

250

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 13-04-2009 11:34:18

Мижгона - таджикский гастарбайтер от графомании.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg