Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Контакты третьего рода

  1. Читай
  2. Креативы
Старый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился. С шипением открылась задняя дверь. Из неё вышел мальчик Лёша в серой куртке, потёртых вельветовых брюках цвета морской капусты и синей вязаной шапочке. На ногах у Лёши были кроссовки. А потому, спрыгнув с последней ступеньки автобуса, он поскользнулся на февральском льду и, не сумев сохранить равновесия, упал.
        - Ой, бля, - скривился от боли Лёша.
        Пожилой автобус вздохнул, закрыл двери и, кашляя, продолжил свой путь.
        Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму. Ещё больше он ненавидел институт, куда ему приходилось вставать ни свет, ни заря, а возвращаться домой под вечер. Он поднялся и отряхнул брюки.

        Идти до дома предстояло через парк. Хотя парком это место можно было назвать очень условно. Благодаря усилиям местных жителей, лесополоса превратилась в обычную мусорку. Ни плакат «Свалка мусора запрещена! Штраф 500 руб.», ни приписанная от руки надпись «и ёбля в жопу», нисколько не мешали этому процессу.  В детстве Лёша с товарищами любил играть среди бетонных блоков, сваленных здесь после окончания строительства завода. Но, постепенно, место былых баталий было скрыто налётом целлофановых пакетов с отбросами, пустыми бутылками, старой мебелью и какой-то непонятной серой массой. Здесь же справляли большую и малую нужду идущие с остановки. А потому, двигаться следовало с особой осторожностью.
        «Вот уроды, - думал Лёша – засранцы, сука! Тут идти пять минут, да какие пять – минуты три и уже начинаются дома. Эх, ещё ж курсач по физике писать… ну что, блять, за жизнь! Одно гавно кругом…» Его невесёлые размышления прервал тихий и пронзительный звук. Среди деревьев Лёша увидел что-то вроде костра или яркого света, который постепенно разгорался. Он свернул с дороги, и широко переставляя ногами, чтобы не вляпаться в фекалии, подошёл ближе. Звук исчез, а перед Лёшей, когда он вынырнул из-за деревьев, засиял большой огненный шар.
        - Здравствуйте, Алексей, - низкий женский голос исходил от шара.
        Не смотря на довольно необычную ситуацию, Лёша не чувствовал страха. Приятный голос успокаивал. Тем не менее, от личного обращения он растерялся.
        - Аааа… Да… Здрассте – Лёша часто разговаривал сам с собой, с кошкой Басей, с автобусом (Когда ж ты, падла, приедешь?) и даже пару раз, во время зачётов, обращался к Богу. Опыта общения с огненными шарами, да ещё говорящими, у него не было.
        - Извините, если невольно доставили вам неудобство – ласково продолжал шар - Мы прибыли с другой планеты. Точнее, мы и сами не знаем, где наш дом. Наша миссия – путешествовать по бескрайнему космосу и передавать разумным существам высшее знание. Оно поможет вам совершить революционный скачёк в развитии и встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной – шар, торжественно мерцая, замолчал. 
        «Мы с Ромычем курнули по плюхе перед первой парой – вспоминал Лёша, глядя на шар – и ещё по плюхе после второй. Значит, должно отпустить. Но не отпускает…»
        - А как вы со мной разговариваете, если вы с другой планеты? – спросил Лёша.
        - Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам типа радиоволн прямо в бошку. Ваш чайник хавает эту хуйню и сам типа переводит на русский. 
        «Тааак – продолжал сосредоточенно размышлять Лёша – Точно, глюк. Не могут инопланетяне так разговаривать. Макар, барыга ебучий, не мог, гандон, предупредить, что дурь такая чумовая». И вдруг осёкся.
        - Может, вы и мысли мои читаете?
        - Нет, Алексей, третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы ёбаный укурок.
        - Чтооо?
        - Вы ёбаный укурок. Секунду.

        Шар постепенно стал гаснуть, пока перед Лёшей не оказался плотный мужчина лет тридцати в мятых брюках, босиком и драповом пальтишке на голое тело.
        - Так заябись? – спросил мужчина тем же женским голосом.
        - Да – ответил Лёша – а можно ещё голос исправить?
        - Так? – вновь спросил мужчина теперь уже баритоном.
        - Во. Ага. Так чё вы говорите?
        - Секунду, – вновь сказал пришелец и задумчиво посмотрел на Лёшу. Затем произнёс – в соответствии с шестым пунктом уложения о контактах, я задействовал ваше подсознание второго уровня и теперь, вы будете выбирать более корректные трактовки нашего послания.
        - Чиииво?
    Мужчина не ответил, а протянул Лёше руку. В ней блеснул небольшой серебряный шарик.
        - Возьмите. Это необходимо для передачи вам нашей информации.
        Лёша взял шарик, покрутил его в руке. Тёплый. «Под грибами, говорят, и не такие глюки творятся – подумал Лёша - Макар, сука, пидарас». И положил шарик в карман.
        - Итак, я продолжу, - сказал мужчина - Давайте сначала. На ваш вопрос относительно того, каким образом происходит наш диалог, мы сказали: «Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам энергию определённой информационной конфигурации. Ваше подсознание первого, а теперь и второго уровня расшифровывает наше сообщение и облекает его в понятные для вас слова». 
        - Чёё??
        - Именно так. Далее, относительно вторжения в ваши мысли, мы сказали: «Третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы несколько неадекватно расшифровываете наши послания».
        Инопланетянин – глюк, с привычного, но, конечно, не в таком случае, мата перешёл на витиеватую, но тоже вполне понятную Лёше речь.
        «Блять, накрыло, так накрыло – думал Лёша - информационной конфигурации… неадекватно расшифровываете… Хуй с вами. Раз уж с глюком можно попиздеть – что ж не приколоться?»
        - А вы в гавно наступили – сказал Лёша, пытаясь разрядить обстановку.
        - Это не важно – спокойно ответил мужчина - Мы приступаем к передаче информации.
        - Э, стоп, как неважно? Вы тут за высшие знания зачёсываете, за информационные конфигурации, а сами в говне стоите – неувязочка.
        Инопланетянин посмотрел на свои ноги, сделал шаг в сторону.
        - Так нормально?
        - Да. А чё вы голый?
        - Это не важно – в голосе мужчины появились нотки раздражения – Мы приступаем к передаче информации. 
        - Да как не важно то? Тут, понимаешь, высший разум, информационные конфигурации, а вы голый. Нехорошо.
        Инопланетянин вздохнул. Или Лёше показалось, что вздохнул. А потом, как во втором «Терминаторе», его тело и ноги обволокла масса, похожая на жидкий металл, которая через секунду превратилась в рубашку на теле и ботинки на ногах.
        - Теперь вы удовлетворены? – мужчина был явно раздражён - Мы приступаем к передаче информации.
        - Тёлку удовлетворяют – состроумничал Лёша – а что вы до меня то докопались? Почему я то?
        - Личность гуманоида не имеет значения – сквозь зубы процедил мужчина, чуть заметно тресясь – объект определяется путём случайного выбора. Я ответил на ваш вопрос?
        - А на чём вы прилетели?
        - Какая разница, как мы передвигаемся в пространстве!? – почти закричал инопланетянин – после передачи информации, вы получите ответы на этот и другие вопросы! Понятно?
        - Не очень – продолжал глумиться над глюком Лёша – у вас на руках по три пальца. Как-то непривычно.
        - Да при чём тут пальцы, блять??? – взвизгнул мужчина высоким голосом – Я тебе хочу передать тайны вселенной!!!
        - А нахуя они мне? – радуясь такому эмоциональному повороту в разговоре, спросил Лёша.
        - Как нахуя, придурок!!? Благодаря им, ваше человечество сможет побороть болезни, блять, обрести бессмертие, совершить технический прорыв! – инопланетянин перешёл на крик.
        - А чё вы обзываетесь? – изобразил обиду Лёша.
        - Да это я не обзываюсь, ёбаный в рот, это я ещё нормально говорю! – продолжал кричать глюк.
        - Ну вот – опять.
        - Хули опять, долбоёб??? – мужчина потрясал руками со сжатыми трёхпалыми кулаками – Мы, сссука!!! Прибыли с другой планеты, в рот её ебать!!!. Точнее, бляяять!!! мы и сами не знаем, где наш дом, ебать его в сраку!!!. Наша миссия, пошла бы она нахуй!!! Путешествовать по бескрайнему как хуй, сука, космосу!!! И передавать разумным существам, врубаешься, мудак??? Разумным!!! Высшее знание, ебись оно в ухо!!! Оно поможет вам, дебилам, блять, ебучим, совершить революционный скачёк в развитии!!! и встать!!! Не раком, блять, как сейчас, а по нормальному!!! Встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной!!!
        - Да я всё понял. Чё вы волнуетесь?
        - Волнуюсь, уёбок? Да это я ещё не волнуюсь. Пошёл на хуй, олень!
        - Сам олень – удовлетворённо сказал Лёша глюку – ну, я пошёл.
        - Стоять – мужчина подошёл вплотную – Переебать бы тебе, ушлёпок недоразвитый, да хуй с тобой, живи – с этими словами инопланетянин резко вытянул руку и легонько ударил Лёшу по лбу. Тот немного потерял равновесие и сделал шаг назад.
        - Э, слыш, ты руки убери! – как можно более грозно сказал Лёша, но нападать на глюк не спешил. Во-первых, стрёмно драться с глюком, а во-вторых, мужчина был пошире в плечах и выглядел очень грозно. 
        - Шарик верни, быдло ебаное, – сказал он.
        - Сам быдло, - ответил Лёша, - он достал из кармана шарик и протянул инопланетянину. Тот взял его и бережно сунул в карман своего пальто. Затем обернулся, ярко вспыхнул и исчез.
        «Бля, отпустило – облегчённо подумал Лёша – Ну, Макар, ну, козлина ебучая, пиздец тебе». С этими мыслями он зашагал домой, аккуратно обходя кучки говна.
        Дома Лёша пообедал холодной жареной картошкой с грибами и сел за компьютер. Курсовую по физике надо было сдать ещё вчера, а он даже не начинал. С тоской посмотрев на монитор, Лёша опустил руки на клавиатуру и, неожиданно для самого себя, начал печатать: «Трактовка теории относительности Энштейна, в настоящее время, требует своей самой глубокой переоценки и коррекции. По сути, она ошибочна, так как не берёт в расчёт некоторые константы, которые мы и рассмотрим…»

КОНЕЦ.

Manifestant , 09.02.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1451

Перегар, 10-02-2009 07:17:38

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1448]

ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ!!!111
А У МЕНЯ ДАЖЕ ПИВО ЗАКОНЧИЛОСЬ....вот

1452

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2009 07:18:07

ОЯЕБУ  СОВЕЩАНИЕ_В_11 1111111111111111

1453

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:18:38

пэ авлик

1454

Перегар, 10-02-2009 07:18:38

ответ на: Pyrotek [1447]

ХБЗ, АНДРЮХ....\\\\\

1455

Иныргетег ниибаццо, 10-02-2009 07:18:42

ответ на: Перегар [1451]

А ЕЩЕ У МЕНЯ ЕСТЬ ВОТКА "ТРИУМФАЛЬНАЯ"!!!!11111

И ДА11111

1456

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:20:17

БУРБУЛЯК - крупный сбалансированный индюк

1457

Перегар, 10-02-2009 07:21:11

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1455]

ПРИЯТНОГО РАСПИТИЯ!!!11111

1458

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:21:33

1111 1111 это в двоичном коде не буква Ы ?

1459

Иныргетег ниибаццо, 10-02-2009 07:22:00

ответ на: Перегар [1457]

СПАСИБО111 ПЫЩ ПЫЩ!!!11111

1460

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2009 07:22:35

Дело в том, что каждая буква славянской грамоты имеет цифровое значение: и - 8, п - 80, о - 70, с - 200, л - 30, а - 1, м - 40, i - 10, р - 100, в - 2, н - 50, г - 3, е - 5, к - 20, т - 300.

1461

Я Драчистый Изумрут, 10-02-2009 07:23:30

КУРКУЛЬ - крупный, хорошо сбалансированный и

гармоничный крестьянин-какол, с мощным и крепким костяком и

песдецки выраженным хватательным инстинктом.

Обладает огромной физической силой и устойчивой психикой

1462

Pyrotek, 10-02-2009 07:23:53

ИЗ КАМЕНТОВ ПОНЯЛ ЧТО ИНЫРГЕТИК СОБРАЛСЯ МЕНЯК НИК НА Алкаголег ниибаццо

1463

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:24:44

invaders mvst d1e

1464

Pyrotek, 10-02-2009 07:24:51

ответ на: Перегар [1454]

ПИЗДЕЦ, И ЧЁ ТИПЕРЬ ДЕЛАТЬ?????

1465

Перегар, 10-02-2009 07:25:05

ответ на: Я Драчистый Изумрут [1461]

>КУРКУЛЬ - крупный, хорошо сбалансированный и
>
>гармоничный крестьянин-какол, с мощным и крепким костяком и
>
>песдецки выраженным хватательным инстинктом.
>
>Обладает огромной физической силой и устойчивой психикой


Пра каклов? Это в политсру....вот

1466

бывший, 10-02-2009 07:25:51

билл гейтс - подзалупоотстойный сракопиздище

1467

Галодный Бурундук, 10-02-2009 07:26:25

из каментов понял, что все каментаторы йобнулись

1468

Перегар, 10-02-2009 07:26:25

ПОЙДУ ПРИКУПЛЮ СЕБЕ ДВЕ БУТЫЛОЧКИ ПИВА!!!111
И ДА!1 НАДОБНО МНЕ ПОХМЕЛИТЬСО!!!!!!11111111

1469

Перегар, 10-02-2009 07:27:39

АЛКАГОЛЕГ ЭТО ЙА!11

1470

Pyrotek, 10-02-2009 07:28:22

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!



ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

1471

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2009 07:29:03

ответ на: Галодный Бурундук [1467]

ПРИСОЕДИНЯЙСЯ 1111111111111

1472

Pyrotek, 10-02-2009 07:29:19

ответ на: Перегар [1469]

ТЫ И ДИОД!!!!111 И НЕХ ПИЗДЕТЬ ГЫГЫГЫГЫ

1473

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:29:29

ЖОПА - дыра меж булок из которой вылазяит хорошо сбалансированное гамно

1474

бывший, 10-02-2009 07:30:27

ответ на: бывший [1466]

>билл гейтс - подзалупоотстойный сракопиздище
Хуяссе, уважаемый клон. Свиноёбище пиздоглазое, долбойщер двужопостворчатый, страхопиздюлина ебланорогая, срань захуйная,
выпердыш кровяной - вот неполный перечень определений творца неуклюжей ёбани, велеречиво именуемой осью виндовозъ.

1475

wet wipes (we will rock you!), 10-02-2009 07:30:43

гавНО!

1476

Pyrotek, 10-02-2009 07:31:13

В женском влагалище живут лакто и бифидо бактерии?
Теперь понятно, почему в рекламме Активии снимаются только женщины, и почему стрелка указывает вниз.

1477

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:32:06

БИЛЛ ГЕЙТС - хорошо сбалансированный подзалупоотстойный сракопиздище

1478

Pyrotek, 10-02-2009 07:33:23

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

1479

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:33:48

we will fuck you1111

1480

Damp napkins, 10-02-2009 07:34:07

какой я сука разный!

1481

бывший, 10-02-2009 07:35:25

ответ на: бывший [1474]

доброе утро, уважаемый коллега. В моём генераторе я ещё не разлбрался.

1482

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:35:51

ЛАКТОБАКТЕРИЯ - мандавошка загнанная впизду языком при отлизе

1483

бхлтръ, 10-02-2009 07:36:16

yes - homeworld..

вы я так смотрю под пальцем поднасрали, чем я хуже?
я вообще вчера ебанулсо..
бгыыы

1484

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:37:06

меня както дохуя

1485

бхлтръ, 10-02-2009 07:37:12

многоуважаемым коллегам - соответствующих..

1486

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:37:16

а вы знаете, что:

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

1487

бывший, 10-02-2009 07:37:43

ответ на: бывший [1481]

>доброе утро, уважаемый коллега. В моём генераторе я ещё не разлбрался.
Хе-хе, я без генератора как-то обхожусь, уважаемый коллега. Доброе утро.

1488

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:37:46

или напремер:

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

1489

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:38:08

а так же:

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

1490

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:38:24

опа

1491

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:38:30

пык

1492

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:38:37

тык

1493

Berg, 10-02-2009 07:38:42

с новым бзднём вас, уроццы!

1494

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:38:54

ещё был смешной вар-т moisture napkins

1495

бхлтръ, 10-02-2009 07:39:48

тут прочетав - я понял, что все комменаторы ёбнулись..
это прекрасно, значет не один я такой..

чё та нетуда у всех пошло..

надеюсь в мозгах и при камментах, а не в ебле..

1496

Гурбангулы Бердымухамедов, 10-02-2009 07:40:12

не забывайте, что Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

1497

wet wipes (we are the PRODIGY), 10-02-2009 07:40:34

путин насрал мешок золота

1498

бхлтръ, 10-02-2009 07:41:23

пора делать Союз Камментаторов..
государственную организацию..
членские билеты..
кафе..
бухалово..
яебу..

1499

бывший, 10-02-2009 07:41:39

ответ на: бывший [1487]

Знаете, уважаемый подлинник (не от слова "подло"), всё чаще прихожу к мыли, что пора бы уже занять достойную нишу в этом своеобразном вирт.мирке. Например: историк-удавовед... Звучит???

1500

Berg, 10-02-2009 07:42:28

проскролил камменты - ни в один диалог,
а темболее монолог влиницца нисумею
вы туд фсе ебнулись

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит.»

«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg