В то время как страна отмечает десятилетие дефолта очередным кризисом, а разного рода надмозги своими советами типа «если вы приобретаете лексус во время кризиса подумайте о кожаном салоне, так как средства ухода за кожей стоят гораздо дешевле чем за велюром» ебут мозги обычные, я решил вспомнить одну беспизды поучительную историю произошедшую в августе 98-го.
Так получилось что тем летом я поступил в универ и объявил родителям:
- Папа, мама, давайте прощаться, отбываю к месту учебы.
- Сынок, йоптить, еще же месяц до учебы!
- А вы что думаете я за неделю успею расписание узнать и тетрадки купить?!
- А.. Ну вообще-то да…
На самом деле план был прост: приехать пораньше чтобы выбрать наименее убитую комнату в общаге и немедленно начать приобщаться к нехитрым радостям студенческой жизни. План удался – приехал, поставил сумки в угол и словно на карусель попал: водка – пиво - бабы- диско- водка с пивом - бабы под водку-пиво вместо диско… И все это в компании двух матерых не по годам алконавтов, Макара и Костена, с которыми познакомились и подружились еще на абитуре. Короче, летели дни, деньги, не жизнь сплошной праздник, но как и после каждого 23 февраля настает 8 марта так и для нас пришел день П час Ч.

В то далеко не пиздатое утро я еще не успел толком проснуться как понял: у меня три проблемы. Сушняк, головняк и отсутствие сигарет. Первых двух зайцев я убил одной недопитой бутылкой пива, с третьей оказалось сложнее: ни одной целой сигареты в комнате не было! Если не считать той что злорадно плавала в банке с огуречным рассолом… Не в силах смириться с жестокой необходимостью хуярить до магазина, я опустился даже до того что придирчиво осмотрел банку из-под кильки доверху набитую бычками. Блядь! Ну что за пролетарская привычка курить до фильтра! Делать нехуй, встал и пошел.
А уже через 10 минут визгливая продавщица вываливала на мою больную голову тонны информации: ГКО, дефолт, Ельцин, курс доллара, что она думает о юных алкашах в ответ на мой невинный вопрос: а вы часом не охуели?! Надысь пачка L&M 4 рубля стоила а сегодня 12?! Я уже возвращался в общагу, сжимая купюру в 5 рублей (помните такие?), а в спину  мне еще летели несправедливые замечания и скоропалительные суждения...
Я вернулся в общагу, открыл дверь, предвкушая как от этой новости  подскочат безжизненные тела моих боевых товарищей которых словно ураганом раскидало по койкам, и возвестил: Восстаньте, о други, из небытия, ибо пиздец пришел! Но эффект оказался совсем не тот – одно тело что-то пробормотало, а второе ограничилось тем что едко пернуло. Ну и хуй с вами подумал я, открыл форточку и сел читать купленную по дороге газету.

Через полчаса тело Макара открыло один глаз и некоторое время меня внимательно  рассматривало, пока наконец не прохрипело:
Димасссс… Дай сигарету….
Нету, - ответил я и глаз тут же закрылся на минуту, очевидно, переваривать информацию.
Потом снова открылся: Почему?
Дефолт, - жестоко ответил я и взгляд снова потух.
Прошло еще полчаса, в комнате №213 началось  экстренное совещание чрезвычайной комиссии. Повестку дня единогласно было решено сократить вдвое, учитывая состояние комиссии: вопрос «кто виноват?» убрать на хуй, «что делать?» оставить.
Начался обмен предложениями от вполне реальных,  но очень неприятных типа купить на оставшиеся деньги «Роллтон» и жрать его три недели пока гуманитарная миссия в лице родичей Макара не привезет картошки, до очень заманчивых но абсолютно бредовых типа жениться кому-нибудь из нас на дочке владельца продуктового магазина, желательно побольше.
Серьезное совещание грозило перерасти в фарс, а может даже балаган, поэтому пришлось перевести его в конструктивное русло вопросом: а чо нормальные люди в таких случаях делают? Все задумались и тут в чью-то дурацкую голову пришла удивительно гениальная идея: поехать на центральный рынок и купить там хавки по смешным ценам! Да, да , прозвучало именно слово «смешным»! Хер знает почему, но тогда эта утопия показалась нам волшебным решением всех проблем.
То что это хуйня чистой воды выяснилось сразу как только мы попали на рынок: цены и правда были ниже чем в магазине в соседней общаге, но не наполовину и даже не на четверть, а на жалких два-три рубля…
Настроение конечно резко упало, к тому же атмосфера общей нервозности и озлобленности от толпы, которые толкалась и лаялась в рядах с продавцами, позитива не добавляла.  Стало ясно что дела наши херовы, но прохуярить из Академа в центр и вернуться с пустыми руками было бы вообще позором.

В итоге мы решили довести миссию до конца, и выстроившись боевым порядком: я, Макакр, Костен, и стали ввинчиваться в массы. Шли мы ходко, стараясь не глядеть по сторонам: ряды колбасные, сырные, мясные, кондитерские… Эх! Успевай только слюни подбирать! Когда уже до бюджетных, крупо-вермишельных рядов оставалось хуй да нихуя, я совершил роковую ошибку: повел свой отряд через яичные редуты. Яйца… Как много в этом слове для сердца студенческого слилось…
Ах да забыл сказать, в кильватер нашей эскадре пристроилось бабужко в ношеном пальтице и почти истлевшем платке, зато с тележкой которую она целеустремленно катила перед собой. Все наверное такие видели: два колеса, гнутая рама, на которую ставится сумка али авоська, но не все знают что бабушка категории «pro» с грузом в 100 кг на такой тележке может выбежать из десяти минут на километровке! Вот именно такая замкнула нашу процессию и бодро катила с нашей крейсерской скоростью. Тем временем, мы без происшествий прошли яйца второго сорта и я было наддал чтобы поскорее проскочить опасное место, но тут Костен встал как вкопанный. 
Потом следствие пыталось выяснить причины его непонятного поступка, мы например с Макаром подозревали что у Костена в мозжечке вдруг зазвучали тонкие мелодичные голоса: эй, эй, парееень… Не пугайся, это говорим с тобой мы, яйца первой категорииии… Представь как весело мы будем шкворчать с сальцем и лучком на раскаленной сковороде… Возьми нас…  Но это так и осталось одной из десятков версий, правда самой реалистичной. 

Бабушка же, которая пробежала с нами без остановки полрынка тем более не ожидала подвоха поэтому внезапный столбняк Костена окзался для нее охуенным сюрпризом.
Визг тормозов, глухой удар тележки по ногам, безумный взгляд Костена,  короткий полет, удар локтем по картонке с яйцами, тяжелое приземление мускулистого но немного исхудалого тела на бабушку с ее траханой тележкой – все произошло мгновенно.
Я закрыл глаза, готовясь к самому худшему: Костен представлял из себя аццкую смесь орка и физрука, прочитал за жизнь три книги, две из которых «приключения Незнайки» и «приключения Незнайки на Луне», если мы видели на дискотеке драку то с вероятностью 95% Костен был ее участником, с вероятностью 90% - зачинщиком, поэтому как он отреагирует на такую экстремальную ситуацию представить было невозможно…
Когда открыл, Костен, весь в яичных желтках, уже помогал подняться охающей бабке а тетка-продавщица начинала краснеть чтобы через секунду начать крыть всех матом.
Но наш товарищ не дал ей ни малейшего шанса, так как начал рассыпаться в таких изысканных извинениях и обещаниях, что ему наверное даже изнасилование этой бабки в центре рынка простили бы: пардон, это я виноват ( с хуяли ты-то?!), я все оплачу (олигарх сука нашелся), бабушка, вы не сильно ушиблись? (прикончи ее!), ах ах блядь ох ох. Мы с Макаром только переглянулись охуев от этого волшебного превращения. Надо сказать, что в отличие от нас, на участников событий это такое позитивное впечатление произвело, что начался какой-то нереальный баттл взаимовежливости и душевной чуткости: ой, а вы сами-то не ушиблись? ничего, ничего всего два яйца разбито! Сынок, у тебя вся куртка в яйцах, я сейчас платочек достану…

Тут старушка не переставая бормотать пожеланий всем крепкого здоровья снимает авоську и все с ужасом замечают, что ось тележки аццки погнулась, а одно колесико вообще нахуй отвалилось и лежит. Мир, минуту назад полный человеколюбия и всепрощения, зазмеился десятками трещин…
Мы начали потихоньку отступать, а бабушка смотрит охуевшими глазами на то что осталось от ее богатства и что-то нашептывает, короче в полном ауте. И тут дубина Костен вместо того чтобы потихоньку свалить каак брякнет что-то типа «я щас все починю» или «не горюй, моя старушка, купим новую игрушку»! Бабушка поднимает голову, делает удивленное ебальце словно впервые его видит и издает такой истошный крик, в котором смешалось все, крушение надежд, горечь утраты, отчаяние, ненависть к правителям и молодым долбоебам:
ДА ПОШЕЛ ТЫ НАА ХУУУУУЙ!
Воздушная волна от этого вопля души два раза обогнула земной шар и была зарегистрирована многими лабораториями в разных странах мира, мы же просто испарились от греха подальше... 

Минут через двадцать мы уже стояли на остановке, с полными сумками и боролись со стрессом беляшами с пивом. Макар сосредоточено дожевал свой беляшик, облизал пальцы, сыто рыгнул и изрек не характерную для него  философскую мысль:
Не хочешь чтоб тебя послали на хуй – не старайся казаться лучше чем ты есть!
Надо сказать что Костен прислушался к совету и в ближайшие пять лет я ни разу не услышал от него слов «простите», «извините» и «я все оплачу»…

Tweet