Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Случайная рождественская встреча

  1. Читай
  2. Креативы
Поезд летел на всех парах, так что стакан мелодично дребезжал в серебряном подстаканнике. Емеля задумчиво смотрел в окно вагона-ресторана в ожидании бифштекса – там мелькали запорошенные деревья и белоснежные необъятные поля.
  - Извините, можно присесть к вашему столику – обратилась к нему представительная дама, лет тридцати, с пышными формами и лицом, похожим на Кэтрин Денев. Синий костюм плотно облегал фигуру женщины, а расстегнутая рубашка  на две пуговки открывала заманчивый вид на шикарную грудь.
  - Пожалуйста, садитесь. Буду очень рад – галантно пригласил Емельян, привстав для приличия.
  - И чем здесь кормят? – спросила дама.
  - Емельян – представился Емеля, игнорируя вопрос женщины.
  - Галя – томно произнесла дама.
  - Вот что, Галя, я не могу вам рекомендовать что-либо из меню. Сами знаете про кухню вагонов ресторанов. Спросите официантку – довольно холодно разъяснил Емеля, похоже, не особо склонный к дорожным интрижкам.
Галя широко улыбнулась, обнажив прекрасный ряд зубов, поражающих своей белизной, переходящей в зыбкую синеву:
  - Не бойтесь, я не буду покушаться на вашу честь – пошутила она, и добавила – тем более что сегодня рождество.
Емеля изобразил липовое недоумение, скривив рожицу и приподняв правую бровь:
  - Вы католичка?!
  - Yes, of  course – без тени улыбки произнесла дама.
  - Православный – похвастался Емельян.
Вид у него в целом был неплох, этакий лихой Бред Питт с вороными волосами и лукавым взглядом карих глаз  - от  Бред Пита здесь лицо и нос!
  Подошла официантка и, молча, уставилась на Галю.
  - Девушка, что вы посоветуете даме диетического – встрял Емельян. Шутка получилась не очень складной, и Галя поджала губки и нахмурила лобик. Раздраженно она заявила:
  - Не обязательно диетического, но строго вкусное. У вас есть? – и, полыхнув огнем синих прожекторов в сторону Емели, продолжила уже язвительным тоном – а вам, молодой человек, не мешало бы подучить этикет.
Закончив тираду, она гордо повернулась к официантке.
  - Разве что фаршированного карпа? Его в Самаре нам свежего предложили, а мы закупили три рыбки – задумчиво предложила девушка, накручивая локон волос, спустившийся к ее левой острой груди.
  - Свежая рыбка – самое то – опять встрял Емельян – а когда будет готов мой бифштекс, красавица?
  - Вы же видите, все столики заняты. А повар один крутится, как белка в колесе. Как только, так сразу.
  - Хорошо. А водочка холодная качественная есть? Выпьете Галя, за знакомство? – обратился радушно Емеля к соседке по столику. Выждав подобающую паузу, дама неохотно кивнула головой:
  - Так и быть, выпью. И рыбу несите, и литр томатного сока к водке.
- Водку сию минуту, может закуску к ней, пока готовится горячее? – легко развела ушлая девица молодых людей.
  - На ваш вкус, капустку, селедочку, et cetera – махнул рукой Емеля.
  - Чего? Краба у нас нет – недоуменно вытаращила официантка зеленые глазища.
  - Не надо крабов, несите все, что есть – глухо, сквозь прорывающийся смех, попросил Емельян. Когда девица ускакала, дружный негромкий смех усеял пространство их столика, покрытого красно-синей в крупную клетку клеенку. Это et cetera неожиданно растопило холодок, возникший из-за неловких шуточек Емели. Отсмеявшись и отдышавшись, Галя, поправляя растрепавшиеся волосы на голове – она была блондинка – спросила:
  - А вы кто по профессии, Емельян?
  - Угадайте – предложил  тот с ехидцей, стреляя лукавым взглядом умных глаз.
  - Физик?!
  - В точку! – засмеялся Емеля – Снежинск знаете, бывший Челябинск -70?
  - Знаю, я в Челябинске выросла. А про меня угадаете? – лукаво улыбнулась она.
Емеля изобразил вселенские тягостные размышления:
  - Музыковед? – предложил он ответ.
  - Почти угадали – литературовед, закончила филфак МГУ – гордо заявила Галина.
  - Надо же. Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? – с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Пелевин, Сорокин. А вы что, читаете только Ландау-Лифшица? – строго спросила дама.
Емеля смутился – по правде говоря, современную литературу он не читал:
  - Ну, я читаю признанных мастеров пера. Достоевский, Булгаков, Сэлинджер, Фаулз…
Тут появилась официантка и, заставив весь столик закусками, водрузила бутылку «Смирновки» на центр стола.
  - Разлить? – спросила она, расставляя стопки перед каждым. Затем поставила стаканы под сок.
  - Нет, нет. Спасибо, мы сами справимся с этой нелегкой задачей.
Гордо вскинув голову, девица удалилась иноходью породистой кобылы, цокая каблучками по грязно-синему линолеуму, застилавшему весь пол вагона-ресторана.
Разлив водку, Емельян провозгласил тост:
  - За приятное знакомство!
Чокнувшись, Емеля махнул всю стопку сразу, а Галя отпила лишь треть.
Несколько минут они увлеченно поглощали закуски, запивая все хозяйство томатным соком.
  - Межу первой и второй – промежуток не большой! – снова налив водку себе, тихо крикнул Емельян.
Запив водку соком, он откинулся от стола и влюблено стал поглядывать на Галю – он решительно сошел с ума!
  - Лучший друг незамужних девушек – это бутылка водки – воркующее рассмеялась она.
  - Так вы не замужем?! – радостно возбудился Емеля – так и я холостой. За это дело надо выпить.
И он решительно налил себе и добавил Гале. Дама не менее решительно предложила подождать горячие блюда, и не гнать лошадей.
Минуту, другую, они молча взирали на уклоняющийся день – солнце тускло пробивалось сквозь перистые облака, озаряя поля красно-золотистым потоком, так что снег казался светло-розовым.
  - Ляпота! – сказал Емеля и продекламировал –
Зима! Крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляют путь – и тут Галина подхватила –
Его лошадка снег почуяв,
Плетется рысью, как-нибудь.
Разболтанная девица не преминула разрушить поэтическое настроение, ловко убрав посуду и поставив бифштекс перед Емелей и карпа перед Галиной.
  - Ну, вздрогнем! – перехватила инициативу Галя и, не чокаясь, махнула весь стопарик.
Емеля, медленно выпив полный стопарь, уважительно кивнул головой.
  - А какой у вас вагон? – спросил он, чувствуя удачу.
  - Девятый.
  - И у меня девятый – радостно воскликнул Емеля.
Расправившись с горячим, они рассчитались и, прихватив с собой остатки водки и сока, вышли вон.
  Пройдя в вагон, Емеля молча показал на свое купе – места с девятое по двенадцатое. Пройдя чуть дальше, Галя показала свое купе – места с двадцать первого по двадцать четвертое. Полуобняв Галю, Емеля жарко зашептал прямо в левое ушко (удивительного рисунка!) подруги:
  - Нас в купе двое. Мужика сейчас сплавлю в ресторан и зайду за тобой.
  Дама слегка отстранилась от щекочущего страстного и такого сладкого потока воздуха, исходившего от губ молодого искусителя, кивнула головой так сильно, что проступили черные корни волос.
  – Крашенная -  удовлетворенно подумал Емельян.
Пройдя в свое купе, он поставил напитки на стол. На удивленный взгляд соседа, смущенно произнес:
  - Извините Василий. Но эти благородные напитки не про вашу честь.
В двух словах разъяснив ситуацию, он выпроводил соседа в ресторан.
Навел относительный порядок и побежал за Галей.
Через минуту они сидели в полумраке – Емеля благоразумно выключил верхний свет, включив одну боковую подсветку.
Внезапно, не сговариваясь, они лихорадочно стали скидывать с себя одежду. Разоблачившись, они слились в яростном поцелуе. Аккуратно положив пышное и трепетное тело подруги, Емеля начал целовать набухшие соски груди. Затем он спустился ниже, ловко пронзая языком лоно Гали. Та всхлипнула и дернулась. Затем замерла. Ласково поигрывая клитором подруги, Емеля взгромоздился сверху на Галю так, что его боевой конь оказался у ее сладкого и дурманящего рта. Она взяла правой рукой членик и стала своим язычком гулять от паха до уздечки, туда-сюда, туда-сюда. Затем взяла пенис в рот и заглатывала его полностью, туда-сюда, туда-сюда. Время замерло. Тут Галина задрожала всем телом и кончила. Волны сладострастной неги неоднократно прокатились по ее волшебной фигуре, смыкаясь и разбиваясь об лоно страсти. Емельян не дремал и кончил прямо в ротик – Галя благодарно вылизала Петьку: так она мысленно называла фаллос. Несколько минут они лежали, не шелохнувшись.
Затем Емельян перевернулся, развернулся и только собрался войти…
  Тук-тук, тук-тук – раздался тихий стук.
Емеля неохотно подошел к дверце:
  - Кто там?
  - Это я, Василий…
Секунду подумав, Емеля свистящим шепотом спросил:
  - Галь! У тебя какое место?
  - Двадцать третье.
  - Василий, иди на двадцать третье место. Скажи, что с Галей согласованно.
  - Ладно – недовольно пробурчал сосед и удалился.
Емеля, радостно посмеиваясь, аккуратно раздвинул ножки Гали и нежно-нежно вошел в нее, погружая их обоих в бурный океан любви, полный неизведанных глубин.
  Ближе к двенадцати Емеля сбегал за шампанским и шоколадкой.
Они торжественно встретили католическое Рождество, а через двадцать дней они поженились – прямо на Старый Новый Год!
  Все эти дни они не расставались ни на секунду…

Спасин , 20.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Гурбангулы Бердымухамедов, 20-11-2008 09:07:02

снг

2

Уличный ФилосоFF, 20-11-2008 09:07:04

1

3

Гурбангулы Бердымухамедов, 20-11-2008 09:07:10

с новым годом

4

Уличный ФилосоFF, 20-11-2008 09:07:13

сукабля

5

_ . _, 20-11-2008 09:07:18

притиндент на бабки

6

skozlozhop, 20-11-2008 09:11:22

нахну, что уж там...

7

Berg, 20-11-2008 09:12:25

>Случайная рождественская встреча

хуйтам. обычная конкурсная графаманея

8

Dellirium, 20-11-2008 09:13:21

нормально про новый год прикрутил, будто так и надо, молодец

9

lom101, 20-11-2008 09:16:00

как конкурц, так хуйня какая нибудь. пиши ф касмапалитен

10

Иныргетег ниибаццо, 20-11-2008 09:16:55

ниасилел, стало скучно

11

Морячог, 20-11-2008 09:22:51

Дахуя, не буду четать.

12

Хмырь, 20-11-2008 09:25:35

Хуйню можно и в меньшем объеме засылать

13

mark, 20-11-2008 09:27:28

gavno

14

xz-zx, 20-11-2008 09:31:40

лицо похожее на катрин денев - мегаабасцака, дальше не читал

15

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 20-11-2008 09:31:52

началось бля!  всё конкурсное гавно читать не буду априори!

16

лёлик(c), 20-11-2008 09:32:55

заманчивый вид на шикарную грудь.(с)

Вполне конкурсный КГ/АМ

17

КРАСИВАЯ НО ЕБАНУТАЯ, 20-11-2008 09:33:25

бля и кто тебе эту хрень сказал шо бабы от минета кончают!бггггг
наивняк! а концовка вааще перла!

18

лёлик(c), 20-11-2008 09:34:11

Тук-тук, тук-тук - раздался тихий стук.(с)

Стучаллось(с)

19

Удав, 20-11-2008 09:35:20

ответ на: _ . _ [5]

>притиндент на бабки

Вряд ли.

20

лёлик(c), 20-11-2008 09:36:39

воркующее рассмеялась...

набухшие соски груди...(с)-а соски спины так и остались вялыми...

21

Херасука Пиздаябаси, 20-11-2008 09:39:25

ниасилил. Какой нахуй конкурс? Фтопку!

22

Гёрлланд, 20-11-2008 09:40:36

Дрочеру паставлю еденичку..
Все эти членики, лона и сладкие потоки воздуха просто пиздец...
Хотя может писала баба, что скорее всего.
Так вот, у меня к ней вопрос: тебе романтики захотелось СУКА?
иди прочь с ресурса блядина....

23

Я Драчистый Изумрут, 20-11-2008 09:46:01

"Галя благодарно вылизала Петьку"

вмири жевотных?

24

vova[N]4eg, 20-11-2008 09:49:12

блять я думал про НГ, а тут опять про еблю

25

vova[N]4eg, 20-11-2008 09:49:30

Лан 4* заслуженных

26

Н.Н.Драздов, 20-11-2008 09:51:47

рассказик нипрочто. 1*

27

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 20-11-2008 09:55:40

ответ на: КРАСИВАЯ НО ЕБАНУТАЯ [17]

>бля и кто тебе эту хрень сказал шо бабы от минета кончают!бггггг
>
>наивняк! а концовка вааще перла!
====

в россии бывает и медведи летают...гугугу

28

нихуянезавбыл., 20-11-2008 09:56:01

конкурс начался, и на главную повалились мешочки с гавнецом. ничего, попозже пойдут мешки побольше, а потом может быть выстрелят мэтры и можно будет почитать че-нить читабельное. не читал. но осуждаю. кгам

29

нихуянезавбыл., 20-11-2008 09:57:13

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [27]

кончают. я одну знал лично. сам видел как это бывает. очень зрелищно.

30

Ethyl, 20-11-2008 10:03:53

Сказки...

31

Бобр, 20-11-2008 10:14:30

автор мысленно называет все хуи петьками, очень их любит и ждет... этож ахтунг голимый! говнищще бля...

32

Бобр, 20-11-2008 10:15:11

ответ на: нихуянезавбыл. [29]

>кончают. я одну знал лично. сам видел как это бывает. очень зрелищно.
да, писдец, такие не забываюцца...

33

пиздобородый, 20-11-2008 10:22:30

гавно низкопробное.
автор еблан
хуй тебе, а не косарь баков

34

lelek, 20-11-2008 10:22:34

сопли в шоколаде - кажится так

35

На горшке король, 20-11-2008 10:30:01

"они молча взирали на уклоняющийся день - солнце тускло пробивалось сквозь перистые облака" смерклось, хуле там скромничать

36

Плагиатор, 20-11-2008 10:39:02

Домкраты падают всё стремительнее...

37

Бритый Кактус, 20-11-2008 10:39:44

За межконфессиональное единение, тавагищи! Угга! Эт сэтэгА...
-1*

38

Медведь Шатун, 20-11-2008 10:47:15

обратилась к нему представительная дама, лет тридцати, с пышными формами и лицом, похожим на Кэтрин Денев.

сразу вагон6 косяков... представительный мущщина бывает, представительная дама... ну хуууевознает... ну и вапще фраза в духе о(грамотно) обосраного ЖеЛе песателя Дивовоа -у того присутствовало помницо некое "стильное лицо"

39

sqwer, 20-11-2008 10:48:17

што это за гавно??
блять на бредпитовых глозах уже можно начинать блевать..а любовная сцена ваапще верх хуерги с пранзанием лона блять
2

40

Медведь Шатун, 20-11-2008 10:48:21

"Галя широко улыбнулась, обнажив прекрасный ряд зубов, поражающих своей белизной, переходящей в зыбкую синеву"  - смело. Зыбкая синева.

афтор, ты сам походу зыбкая синева, с бодуна штоль строчил?

41

Медведь Шатун, 20-11-2008 10:50:12

"Так вы не замужем?! - радостно возбудился Емеля " какой пассаж

РАДОСТНО возбудился. Эрекция воопще состояние позитивное, а интересно, можно ГРУСТНО возбудилться?? ыыы

42

Медведь Шатун, 20-11-2008 10:52:05

"негромкий смех усеял пространство их столика, покрытого красно-синей в крупную клетку клеенку" Ага. Красный смех гуляет по стране. Афтор прям новатор ниибацо, столько новых оборотов в русском языке открывает

43

Медведь Шатун, 20-11-2008 10:53:07

"Почти угадали - литературовед, закончила филфак МГУ - гордо заявила Галина". Судя по базару - спиздела.

44

Медведь Шатун, 20-11-2008 10:56:35

"Они торжественно встретили католическое Рождество, а через двадцать дней они поженились - прямо на Старый Новый Год!
  Все эти дни они не расставались ни на секунду..." СТОП
а познакомились в поезде. КУДА сцко идет поезд 20 дней? Этап столыпинскими вагонами на Воркуту походу, не иначе. ыыы



Удачно тебе побороцца за косарь баксов, афтор. Пиши еще.

45

Доктор Менгеле, 20-11-2008 10:58:53

- А вы кто по профессии, Емельян?
  - Угадайте - предложил  тот с ехидцей, стреляя лукавым взглядом косящего влево глаза.
  - Сантехник?!
  - В точку! - засмеялся Емеля - ЖЭК-2 знаете, в Челябинске?
  - Знаю, я в Челябинске выросла. А про меня угадаете? - лукаво улыбнулась она.
Емеля изобразил вселенские тягостные размышления:
  - Мотальщица? - предложил он ответ.
  - Почти угадали - прядильщица, закончила текститьный фак ПТУ - гордо заявила Галина.

46

Доктор Менгеле, 20-11-2008 10:59:52

конкурсанты, есть просьба: пешыте кароче,я каверить буду, гыгы

47

Сантехник Иоганн, 20-11-2008 11:00:30

Аффтар - ушлый бесталанный уебак. Прыгни пат поезд, нахъ!

48

Тако и Бурито, 20-11-2008 11:02:55

"Они торжественно встретили католическое Рождество, а через двадцать дней они поженились - прямо на Старый Новый Год!
  Все эти дни они не расставались ни на секунду..."(с)

Это конкурс маразма?Срали тоже вместе, или не срали вообще?Вот что интересует пытливого читателя.

Секунду подумав, Емеля свистящим шепотом спросил:
  - Галь! У тебя какое место?(с)
Где тут блять свистеть то можно ? В слове место если только.
Автору срочно просвистеть слово Галя - 40 раз.

49

Доктор Менгеле, 20-11-2008 11:04:13

Она взяла правой рукой членик (с)
это нематерный аналог слова хуёк?
вапще-то, аффтар, членик-это сегмент тела бычьего цепня

50

Тако и Бурито, 20-11-2008 11:04:34

что его боевой конь оказался у ее сладкого и дурманящего рта(с)

Лошадь в поезде? Наверное, наркотики ищет.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь «Мисс Вселенная» - либо пищей, либо  невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.»

«Я выйду на сцену в драных трусах с красным флагом в руках и железном шлеме с рогами и мне похуй. Я буду мести сцену двухпудовым клитором до 90 лет пока сцена не провалится. Ты уже сдохнешь на помойке пархатый гавноед, а я еще буду на вершине молодежных чартов Тату ебать. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg