Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Случайная рождественская встреча

  1. Читай
  2. Креативы
Поезд летел на всех парах, так что стакан мелодично дребезжал в серебряном подстаканнике. Емеля задумчиво смотрел в окно вагона-ресторана в ожидании бифштекса – там мелькали запорошенные деревья и белоснежные необъятные поля.
  - Извините, можно присесть к вашему столику – обратилась к нему представительная дама, лет тридцати, с пышными формами и лицом, похожим на Кэтрин Денев. Синий костюм плотно облегал фигуру женщины, а расстегнутая рубашка  на две пуговки открывала заманчивый вид на шикарную грудь.
  - Пожалуйста, садитесь. Буду очень рад – галантно пригласил Емельян, привстав для приличия.
  - И чем здесь кормят? – спросила дама.
  - Емельян – представился Емеля, игнорируя вопрос женщины.
  - Галя – томно произнесла дама.
  - Вот что, Галя, я не могу вам рекомендовать что-либо из меню. Сами знаете про кухню вагонов ресторанов. Спросите официантку – довольно холодно разъяснил Емеля, похоже, не особо склонный к дорожным интрижкам.
Галя широко улыбнулась, обнажив прекрасный ряд зубов, поражающих своей белизной, переходящей в зыбкую синеву:
  - Не бойтесь, я не буду покушаться на вашу честь – пошутила она, и добавила – тем более что сегодня рождество.
Емеля изобразил липовое недоумение, скривив рожицу и приподняв правую бровь:
  - Вы католичка?!
  - Yes, of  course – без тени улыбки произнесла дама.
  - Православный – похвастался Емельян.
Вид у него в целом был неплох, этакий лихой Бред Питт с вороными волосами и лукавым взглядом карих глаз  - от  Бред Пита здесь лицо и нос!
  Подошла официантка и, молча, уставилась на Галю.
  - Девушка, что вы посоветуете даме диетического – встрял Емельян. Шутка получилась не очень складной, и Галя поджала губки и нахмурила лобик. Раздраженно она заявила:
  - Не обязательно диетического, но строго вкусное. У вас есть? – и, полыхнув огнем синих прожекторов в сторону Емели, продолжила уже язвительным тоном – а вам, молодой человек, не мешало бы подучить этикет.
Закончив тираду, она гордо повернулась к официантке.
  - Разве что фаршированного карпа? Его в Самаре нам свежего предложили, а мы закупили три рыбки – задумчиво предложила девушка, накручивая локон волос, спустившийся к ее левой острой груди.
  - Свежая рыбка – самое то – опять встрял Емельян – а когда будет готов мой бифштекс, красавица?
  - Вы же видите, все столики заняты. А повар один крутится, как белка в колесе. Как только, так сразу.
  - Хорошо. А водочка холодная качественная есть? Выпьете Галя, за знакомство? – обратился радушно Емеля к соседке по столику. Выждав подобающую паузу, дама неохотно кивнула головой:
  - Так и быть, выпью. И рыбу несите, и литр томатного сока к водке.
- Водку сию минуту, может закуску к ней, пока готовится горячее? – легко развела ушлая девица молодых людей.
  - На ваш вкус, капустку, селедочку, et cetera – махнул рукой Емеля.
  - Чего? Краба у нас нет – недоуменно вытаращила официантка зеленые глазища.
  - Не надо крабов, несите все, что есть – глухо, сквозь прорывающийся смех, попросил Емельян. Когда девица ускакала, дружный негромкий смех усеял пространство их столика, покрытого красно-синей в крупную клетку клеенку. Это et cetera неожиданно растопило холодок, возникший из-за неловких шуточек Емели. Отсмеявшись и отдышавшись, Галя, поправляя растрепавшиеся волосы на голове – она была блондинка – спросила:
  - А вы кто по профессии, Емельян?
  - Угадайте – предложил  тот с ехидцей, стреляя лукавым взглядом умных глаз.
  - Физик?!
  - В точку! – засмеялся Емеля – Снежинск знаете, бывший Челябинск -70?
  - Знаю, я в Челябинске выросла. А про меня угадаете? – лукаво улыбнулась она.
Емеля изобразил вселенские тягостные размышления:
  - Музыковед? – предложил он ответ.
  - Почти угадали – литературовед, закончила филфак МГУ – гордо заявила Галина.
  - Надо же. Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? – с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Пелевин, Сорокин. А вы что, читаете только Ландау-Лифшица? – строго спросила дама.
Емеля смутился – по правде говоря, современную литературу он не читал:
  - Ну, я читаю признанных мастеров пера. Достоевский, Булгаков, Сэлинджер, Фаулз…
Тут появилась официантка и, заставив весь столик закусками, водрузила бутылку «Смирновки» на центр стола.
  - Разлить? – спросила она, расставляя стопки перед каждым. Затем поставила стаканы под сок.
  - Нет, нет. Спасибо, мы сами справимся с этой нелегкой задачей.
Гордо вскинув голову, девица удалилась иноходью породистой кобылы, цокая каблучками по грязно-синему линолеуму, застилавшему весь пол вагона-ресторана.
Разлив водку, Емельян провозгласил тост:
  - За приятное знакомство!
Чокнувшись, Емеля махнул всю стопку сразу, а Галя отпила лишь треть.
Несколько минут они увлеченно поглощали закуски, запивая все хозяйство томатным соком.
  - Межу первой и второй – промежуток не большой! – снова налив водку себе, тихо крикнул Емельян.
Запив водку соком, он откинулся от стола и влюблено стал поглядывать на Галю – он решительно сошел с ума!
  - Лучший друг незамужних девушек – это бутылка водки – воркующее рассмеялась она.
  - Так вы не замужем?! – радостно возбудился Емеля – так и я холостой. За это дело надо выпить.
И он решительно налил себе и добавил Гале. Дама не менее решительно предложила подождать горячие блюда, и не гнать лошадей.
Минуту, другую, они молча взирали на уклоняющийся день – солнце тускло пробивалось сквозь перистые облака, озаряя поля красно-золотистым потоком, так что снег казался светло-розовым.
  - Ляпота! – сказал Емеля и продекламировал –
Зима! Крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляют путь – и тут Галина подхватила –
Его лошадка снег почуяв,
Плетется рысью, как-нибудь.
Разболтанная девица не преминула разрушить поэтическое настроение, ловко убрав посуду и поставив бифштекс перед Емелей и карпа перед Галиной.
  - Ну, вздрогнем! – перехватила инициативу Галя и, не чокаясь, махнула весь стопарик.
Емеля, медленно выпив полный стопарь, уважительно кивнул головой.
  - А какой у вас вагон? – спросил он, чувствуя удачу.
  - Девятый.
  - И у меня девятый – радостно воскликнул Емеля.
Расправившись с горячим, они рассчитались и, прихватив с собой остатки водки и сока, вышли вон.
  Пройдя в вагон, Емеля молча показал на свое купе – места с девятое по двенадцатое. Пройдя чуть дальше, Галя показала свое купе – места с двадцать первого по двадцать четвертое. Полуобняв Галю, Емеля жарко зашептал прямо в левое ушко (удивительного рисунка!) подруги:
  - Нас в купе двое. Мужика сейчас сплавлю в ресторан и зайду за тобой.
  Дама слегка отстранилась от щекочущего страстного и такого сладкого потока воздуха, исходившего от губ молодого искусителя, кивнула головой так сильно, что проступили черные корни волос.
  – Крашенная -  удовлетворенно подумал Емельян.
Пройдя в свое купе, он поставил напитки на стол. На удивленный взгляд соседа, смущенно произнес:
  - Извините Василий. Но эти благородные напитки не про вашу честь.
В двух словах разъяснив ситуацию, он выпроводил соседа в ресторан.
Навел относительный порядок и побежал за Галей.
Через минуту они сидели в полумраке – Емеля благоразумно выключил верхний свет, включив одну боковую подсветку.
Внезапно, не сговариваясь, они лихорадочно стали скидывать с себя одежду. Разоблачившись, они слились в яростном поцелуе. Аккуратно положив пышное и трепетное тело подруги, Емеля начал целовать набухшие соски груди. Затем он спустился ниже, ловко пронзая языком лоно Гали. Та всхлипнула и дернулась. Затем замерла. Ласково поигрывая клитором подруги, Емеля взгромоздился сверху на Галю так, что его боевой конь оказался у ее сладкого и дурманящего рта. Она взяла правой рукой членик и стала своим язычком гулять от паха до уздечки, туда-сюда, туда-сюда. Затем взяла пенис в рот и заглатывала его полностью, туда-сюда, туда-сюда. Время замерло. Тут Галина задрожала всем телом и кончила. Волны сладострастной неги неоднократно прокатились по ее волшебной фигуре, смыкаясь и разбиваясь об лоно страсти. Емельян не дремал и кончил прямо в ротик – Галя благодарно вылизала Петьку: так она мысленно называла фаллос. Несколько минут они лежали, не шелохнувшись.
Затем Емельян перевернулся, развернулся и только собрался войти…
  Тук-тук, тук-тук – раздался тихий стук.
Емеля неохотно подошел к дверце:
  - Кто там?
  - Это я, Василий…
Секунду подумав, Емеля свистящим шепотом спросил:
  - Галь! У тебя какое место?
  - Двадцать третье.
  - Василий, иди на двадцать третье место. Скажи, что с Галей согласованно.
  - Ладно – недовольно пробурчал сосед и удалился.
Емеля, радостно посмеиваясь, аккуратно раздвинул ножки Гали и нежно-нежно вошел в нее, погружая их обоих в бурный океан любви, полный неизведанных глубин.
  Ближе к двенадцати Емеля сбегал за шампанским и шоколадкой.
Они торжественно встретили католическое Рождество, а через двадцать дней они поженились – прямо на Старый Новый Год!
  Все эти дни они не расставались ни на секунду…

Спасин , 20.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
81

Гоночная Черепаха, 20-11-2008 13:35:51

"Они торжественно встретили 23 февраля, а через двадцать дней они поженились - прямо на 8 марта!" Короче, новава года нет, кревас - унылое графоманское говно.

82

Лидия Раевская, 20-11-2008 13:44:51

Блять, неужели ни у кого в Новый Год не случалось ничего интересного?! Почему я в 1998 году, за 40 минут до боя курантов успела пырнуть мужа ножом в ногу, упасть со второго этажа, проехать полпути до ЗАГСа чтобы подать заявление на развод, и успеть вернуцца до полуночи, чтобы скрепить свой брак бокалом шампанского?! Я что, одна такая ёбнутая?
Пишите уже по теме, а?

83

Доктор Менгеле, 20-11-2008 13:46:48

ответ на: Старая Пелотка [82]

>Блять, неужели ни у кого в Новый Год не случалось ничего интересного?! Почему я в 1998 году, за 40 минут до боя курантов успела пырнуть мужа ножом в ногу, упасть со второго этажа, проехать полпути до ЗАГСа чтобы подать заявление на развод, и успеть вернуцца до полуночи, чтобы скрепить свой брак бокалом шампанского?! Я что, одна такая ёбнутая?
>Пишите уже по теме, а?
ну фсе, пиздец, ждем крео и ясно у кого буит первое место

84

Лидия Раевская, 20-11-2008 13:53:38

ответ на: Доктор Менгеле [83]

Я не конкурс ничего писать не буду. Есть такое понятие - этика. Пусть в этом году за приз соревнуются другие. два раза в одну реку не входят.

85

Тако и Бурито, 20-11-2008 13:56:05

У меня под новый год дохуя чего интересного случалось, вот только нахуй все с похмелья забывал.

86

.Ы.+, 20-11-2008 13:56:11

не смог прочесть и двух абзацев.Нехватка времени,увы.
Но мучает вопрос-ебал ли герой героиню романа,
на столе вагона -ресторана?
Вставали у читающей публики хуи,
от этого бреда графомана?

87

Альбертыч, 20-11-2008 14:02:21

-прочтите что-нибудь из Кьеркегора,ну пожалуйста-воркуеще прокурлыкала Галя.
Бля,палюсь!-тихо крикнул Емеля свистящим шёпотом,и облил хозяйство красно-розовым соком.
-Стихотворение называется "Ляпота"-смущённо изошёл потоком воздуха Емельян,и продекламировал:
Зима!Крестьянин торжествуя
Почёсывает кончик...Тук-тук-тук-не приминул разрушить поэтическое настроение повар,белкой процокавший по грязному линолеуму:Петьку заказывать будете?
-Yes,of course!Et cetera-бойко ответил Емеля на секретном языке челябинских физиков.
Повар взгромоздился на Галю и задремал.Время замерло...

88

Непьющий Лаовай, 20-11-2008 14:06:05

Сухарики "Емеля" спонсор данной хуерги.

89

жирик, 20-11-2008 14:11:06

Галя  жирная мне, представилась,  тётя лет 40-ка...

90

Непьющий Лаовай, 20-11-2008 14:17:16

Убил, подлец

91

Очинь старый лисёнаг, 20-11-2008 14:18:02

-Слыш мужик, ты с какой улицы?
-С Красной.
-О, и я с красной. А с какого дома?
-С 15.
-И я с 15! А с какой квартиры?
-36
-И я 36...
-Папаша?
-Боренька!

Дурманящий рот, членик петька и тёлка, которая сильно кивает головой. Великолепно!

92

Тринашкин, 20-11-2008 14:18:09

Кстати, о конкурсах. Буду агитировать юную дочурку товарища на создание новогоднего сочинения. Забавная девочка растет. Рассказывала нам летом, как с жуками боролась. Там что-то, вроде:

А я за землиничкой шла, песенку пела, а он на меня смотрел зло. Сидел себе на стенке сарая и таращился. Я ему:
- Жучок, жучок, ты чего злой такой? Посмотри, солнце какое красивое, как тепло и здорово почувствый.
Присмотрелась - страшный он такой, ну просто фу. Ну я и решила его, того. Ближе подошла и говорю:
- Хороший жучок, добрый.
И к нему. А когда он отвернулся, я как ебанула его прямо в голову так. Он, наверное, сразу же маму-жучиху и папу-жука вспомнил и в жучиный рай отрпавился. До сих пор на сарае разманный висит. Дядь Денис, хочешь посмотреть, как я его уделала?

93

Тринашкин, 20-11-2008 14:18:48

Чего там с нахенгом? Сотня ж на горизонте.

94

Тринашкин, 20-11-2008 14:19:09

Ладно, хуй бы с ним. Торжественно - дивонаста девять.

95

Тринашкин, 20-11-2008 14:19:22

И еще более торжественно - ВНИМАНИЕ! ЦТО!

96

Тринашкин, 20-11-2008 14:19:45

Ну и цто адин далматин сюда же. Хули, люблю песиков. И к забору ближе.

97

Тринашкин, 20-11-2008 14:20:37

Кхм. Паходу надо менять место работы и лечиться. Долго, блядь, и чтоб результативно. В Тибет поехать или дома током.

98

Не сцы Маруся, 20-11-2008 14:22:11

Пишы лучче пра батарейки.

99

Тринашкин, 20-11-2008 14:23:22

Ресурс Удава / ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС "НОВЫЙ ГОД" /
аффтар: Спасин

Кстати. А-Х-У-Е-Т-Ь!!! гугу.

100

НКК(на работе, палюсь сцуко), 20-11-2008 14:26:41

"членик", блять!

песала 13-летняя сестра афтора, не иначе

101

Тринашкин, 20-11-2008 14:30:24

ответ на: НКК(на работе, палюсь сцуко) [100]

>"членик", блять!
>
>песала 13-летняя сестра афтора, не иначе
Ога. Претом старшая.

102

ХУЯСЕ КРАСАВЕЦ, 20-11-2008 14:45:56

многа раз сам трахался в поездах  и могу с уверенностью сказать что эта история придумка одинокой.страдающей по ебле девицы,в поездах так не ебут афтар эта история похоже больше на еблю в любовных романах.

103

Боцман Кацман, 20-11-2008 14:47:37

за такую хуергу  единственным достойным призом мне видится лопата гона аффтару запазуху

104

Тринашкин, 20-11-2008 14:48:01

Вялый нахенг - это еще более уныло, чем ебля пенсионеров. Туд есть кто-нибудь, а?

105

Тринашкин, 20-11-2008 15:03:57

Скучный и унылый забор.

106

Папин Сибиряк, 20-11-2008 15:04:04

тихо крикнул (c) - это сильно
Разоблачившись, они слились в яростном поцелуе. (с) - это еще круче. Афтар в школе явно начитался Достоевского.
Но тема ебли раскрыта: "ловко пронзая языком лоно" (с) - насквозь что ли пробил?
в целом - слишком много букв, таким темпом хорошо писать рОман страниц на 200, а не рассказ на две минуты.
Но про ресторан в общем понравилось, захотел водочки...

107

Диоптрий, 20-11-2008 15:12:08

Хороший бесплатный текст, не претендующий на призовой фонд!

108

xz-zx, 20-11-2008 15:16:15

комминты многое прояснили
например то, что СП таки ебнулась

н/л Лидо зайко

109

Polkovneg, 20-11-2008 15:35:33

"- Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? - с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Пелевин, Сорокин."(с) бугаго!

110

Polkovneg, 20-11-2008 15:36:55

"Несколько минут они увлеченно поглощали закуски, .
  - Межу первой и второй - промежуток не большой!"(с)нипрашло и часа

111

Polkovneg, 20-11-2008 15:40:30

Хуясе пра новый гот... Блять,всякий сброд в Челябинск понаехол...такой город хороший был.

112

Без Имен, 20-11-2008 15:49:52

бгагагаг
порадовало

113

Медведь Шатун, 20-11-2008 16:01:31

20-11-2008 14:59:

бля что за мудак пидорсую порнуху постит?! что за уебство и ахтунг блять

114

Уролог, 20-11-2008 16:04:48

кг/ам.

115

Уролог, 20-11-2008 16:06:09

скучная хуерга.

116

Павлег Атмарозафф (нихуя никаво ни сдавал), 20-11-2008 19:24:12

Афтар бабо с членикам? Иле апаздал с ацэнкай? КГ/АМ эта просто залатая мидаль для этай хуйни.

117

мона Лиза, 20-11-2008 20:48:55

рождественская встреча
рождественская сказка
и ['gb-'yl

118

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 21-11-2008 05:19:34

ответ на: Старая Пелотка [84]

>Я не конкурс ничего писать не буду. Есть такое понятие - этика. Пусть в этом году за приз соревнуются другие. два раза в одну реку не входят.

с хуяли?
иди зайди 2 раза в Маскву реку, нахуй...
чума, блять.. ВОДУ!!!

119

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 21-11-2008 05:21:15

нет камента

120

КатаклизЪм, 21-11-2008 07:15:25

ответ на: Андрей Альбертович Мужской [87]

>-прочтите что-нибудь из Кьеркегора,ну пожалуйста-воркуеще прокурлыкала Галя.
>
>Бля,палюсь!-тихо крикнул Емеля свистящим шёпотом,и облил хозяйство красно-розовым соком.
>
>-Стихотворение называется "Ляпота"-смущённо изошёл потоком воздуха Емельян,и продекламировал:
>
>Зима!Крестьянин торжествуя
>
>Почёсывает кончик...Тук-тук-тук-не приминул разрушить поэтическое настроение повар,белкой процокавший по грязному линолеуму:Петьку заказывать будете?
>
>-Yes,of course!Et cetera-бойко ответил Емеля на секретном языке челябинских физиков.
>
>Повар взгромоздился на Галю и задремал.Время замерло...

сцука ты, ААМ!
плачу..

121

КатаклизЪм, 21-11-2008 07:21:03

ой бля нимагу.. премею в каментыклаб на распределение!
ща буду четать эту аццке паршивую хуергу

122

Крокодил(залогинился), 21-11-2008 15:52:43

- Ляпота! - сказал Емеля и продекламировал -
Зима! Крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляют путь -
и тут Галина подхватила
Емеле надо бы соснуть!

123

Крокодил(залогинился), 21-11-2008 15:55:20

Она взяла правой рукой членик (с)

Членники бывают у членистоногих(ракообразные,паукообразные,насекомые).С кем Галя трахалась?С мутантом?

124

molodoй_raspizdдяй, 22-11-2008 18:29:28

вам уважаемый афтор любовные романы писать.

креотив про ток как емеля дурачок выебал в поезде стареющую тетку.
слог понравился. хорошо пишешь. поставил бы твердую тройку но конец ваще убил.
кстати пришла еще ассоциация - в поезде познакомились два одиноких старика и после этого ни дня не расставались.
с бабы ваще поржал. блядь эдакая одинокая нахуй-ни-кому-не нужная манерная дамочка которая не против членик отсосать.)))
короче афтар пробуй еще.
раскрой тему ебли школьницы и школьного учителя в том же поезде.

125

собутыльник, 23-11-2008 13:22:32

http://i047.radikal.ru/0811/9c/9b8230277fad.jpg

126

Петя Васечкин., 24-11-2008 19:33:43

Пиздато-то как!

127

Коньякофф, 25-11-2008 23:11:23

Йа нипонил, есть Спасин и есть Spasin. Вы оба не одно и то же самое?

128

Коньякофф, 25-11-2008 23:13:28

Плогеат удален. Уважаю. Спасин - Дартаньян. А вот БАЙХЕР по прежнему педораз и плагеатор.

129

Spasin, 26-11-2008 01:29:29

ответ на: Коньякофф [127]

>Йа нипонил, есть Спасин и есть Spasin. Вы оба не одно и то же самое?
ХЗ - ищи spasin в гугле6 у меня много текстов на моем сайте. Моих, стопудово--))

130

ХуяпуталО, 26-11-2008 16:30:47

бля... года два нихадил на удаффф... портицца рисурс...((

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И там уже добрый стилист пишет, что «тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! »

«С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg