В ванной я умылся и почистил зубы. Чуточку подумав, я встал на цыпочки и помочился в раковину. Кстати, не вижу ничего зазорного, чтобы справлять нужду в рукомойник.  В туалет - то штаны обмочишь, то стульчак, а тут и подмыться по-скорому можно… Да и вообще: зачем делать две вещи, когда можно сделать одну? Пережитки все это… Вот для женщин ссать - это своеобразный ритуал, а для нас, мужиков, так… семечухи… Вот посрать это я понимаю  ритуал, а трогать себя за письку лишний раз… Тем более не гигиенично, конечно, если ты не моешь руки до и после мочеиспускания. Так что задумайтесь.
Итак, покончив с водными процедурами, я направился на кухню. Поставил чай, достал из морозильника полупустую пачку пельменей и приложил ее к опухшему глазу. Фингал был знатный. Хорошо, что глаз еще функционирует.
Это я в маршрутке ехал. Пьяный. Водила резко притормозил ,и я втемяшился в спинку сиденья. Прям глазом об эту железную ручку-коромысло. Курьез прямо. Почти что несчастный случай. Почему «почти»? Потому что несчастный случай был со мной месяц назад, когда я пьяный упал в канаву, вырытую у моего дома разнорабочими. Так что в маршрутке был казус.
Пиво я вчера в холодильник так и не поставил, и оно одиноко лежало рядом с помойным ведром в розовом до блевоты пакете с надписью «Подружка».
-И не рассчитывай, - подмигну я пиву.
Моя сегодняшняя подружка стояла в холодильнике. 300 грамм, высокое горло, черная пробка со следами от зубов. «Путинка».
Я налил в стакан на два пальца и выпил, запив теплой водой из электрического чайника.
Водка прошла на удивление гладко, и я дублировал.
Погоды стояли знатные. Не погоды, а… ах! Я открыл окно и вдохнул полной грудью. Вместе с холодным воздухом в горло попало несколько песчинок.
Я закурил и решил сегодня непременно прогуляться.

***

После того как бутылка закончилась, я принялся за теплое пиво. Телевизор противно трещал. Какое-то утреннее шоу. Вроде «Кулинарный поединок». Усатый мужик в костюме пекаря предлагал двум участникам: престарелому актеру и молодой поп-диве - приготовить их фирменные блюда.
-Я буду готовить картошку по-пизански, - тоненьким голоском пропищала поп-дива.
Зал взорвался аплодисментами.
-Картошечку? – переспросил ведущий.
-По-пизански, - повторила поп-дива.
Снова шквал аплодисментов.
-А вы знаете, анекдот про гонца из Пизы? – ухмыльнулся ведущий.
-Нет, - смущенно призналась поп-дива.
-Ну я вам после передачи расскажу. Шутка не для эфира, - подмигнул ей ведущий.
Зал вновь разродился овациями.
-А я буду готовить пирожное «Кошачьи язычки», - неуверенно протянул второй гость, престарелый актер.
Аплодисменты.
-Чьи язычки? – переспросил ведущий.
-Кошачьи.
-А у меня целых три кошки, - сказала поп-дива.
-Уже нет! – громогласно возвестил ведущий. – Кошек в студию!
Поп-дива взвизгнула.
-Шутка, - подмигнул ей ведущий.
-Хуевая шутка, - резюмировал я и выключил телевизор.

***

В последнее время моя лень стала прогрессировать. Раньше я с охотой гулял, как один, так и с друзьями. Был, что называется легок на подъем, но теперь… В последнее время я все больше склоняюсь к позиции «пассивного наблюдателя». Мне почти тридцать лет, круг моих интересов узок, … Я такой консерватор, ага. Консервирую прошлое. Все восторги, надежды, планы уже позади. Порой мне приятно погрузиться в пучину былого и поковыряться в куче скопленного за эти годы барахла.
Вот мне 12. Небольшого роста, кудрявый. Мой лучший друг - татарчонок Рустам, похожий на краба в здоровенных очках с толстыми стеклами. Его любимый писатель Жюль Верн, я предпочитаю  Фенимора Купера. После того как в нашем городе открылся первый видеосалон, наши пристрастия в корне меняются. Мне нравится Брюс Ли, Рустаму - Шварценнегер.
Как-то на перемене Рустам отводит меня в сторонку и шепотом говорит:
-Мне старшие сказали, что по-китайски «Брюс» будет «русский», «Ли» - козел. А вместе что получается?
-Сам ты козел! – фыркаю я и тут же поучаю по носу.
После инцидента наши отношения стали более сдержанными, а вскоре сошли на нет.           
16 лет. Курю в школьном туалете перед самым выпускным. Через полчаса нас посадят в автобус и отвезут в кабак. В кабаке я, перепив, признаюсь в любви Машке Ануфриевой, но буду трахаться с Людкой Летягиной. После Летягина заблююет мой новый костюм, но это будет не скоро… Сейчас мы просто курим в школьном туалете. У меня - «Winston», у Левана - «Marlboro», у Кольки три сестры-алкоголички и по этому у него «Космос», правда, с ментолом.
-От метола хуй не стоит, - говорит Леван.
-Не пизди, - огрызается Колька.
-Пиздит пиздунок у тебя между ног, - парирует Леван.
На одной из стен туалета аршинными буквами написано: «ЛЕНА ЛЮБИТ АБР». Сколько учусь в этой школе, эта надпись была всегда. Кого ни спрашиваю, никто так и не может объяснить ее смысл. Дополнительную таинственность надписи придает то, что даже после покраски стен она вновь появляется на прежнем месте.
-Слушай, а с кем сейчас Павлова гуляет? – спрашивает Колька.
-С Косым вроде, - отвечаю я.
-Это который с Алексеевской? – уточняет Колька.
-В душе не ебу.
-Влюбился, что ли? – вмешивается Леван.
-Ну тебя, - плюется Колька.
В туалет заходит Тема.
-Сигареты есть?
Колька протягивает ему пачку «Космоса».
-Не-а, - ворчит Тема, - говно не курю. У тебя что?
Я вынимаю из кармана «Winston». Тема достает из пачки три сигареты и сует мне в нагрудный карман пиджака. Пачка исчезает у него в кармане.
-А у тебя? – обращается он к Левану.
-Да я на время, покурю и отдам, - скалится Тема и забирает пачку Левана.
-И это… Не нойте. Из-за никоты только лохи ведутся и пидарасы… - говорит он на прощанье.
Мы молчим несколько секунд. Тишину прерывает Колька.
-Пойдем. Надо еще место в автобусе найти, где водку спрятать.
Мне 18. Наша институтская общага. Рядом с общагой находится физкультурный институт. Пьяные борцы с ушами - цветной капустой, пьяные и агрессивные, часто приходят в общагу с целью догнаться.
-Деньги есть?
Быдло с безумными от водки глазами смотрит, словно сквозь меня.
-Нет.
-Уверен?
-Да.
Быдло бьет меня в живот. Удар слабый, но я все равно сгибаюсь в три погибели и издаю пронзительный стон.
-Через двадцать минут пузырь и десять сигарет принесешь в двадцатую комнату.
Я киваю. Мой артистический этюд остался недооцененным.
24 года. Саня Коновалов бьет меня в челюсть.
-За что?!
Вместо ответа Саня бьет меня по колену носком ботинка.
-Блядь, тебя вчера с моей Нинкой видели!
-Кто видел? - хриплю я.
-Все.
-Кто все?
-Попизди тут у меня, - рычит Саня.
-Сань, ну ты что, давай поговорим…
-Хули мне с тобой говорить, и так все ясно…
-Что тебе ясно?
-Все!
Саня бьет меня ногой в пах. Я падаю на грязный асфальт. Мир плывет перед глазами.
-Гад ты, Ваня, - сопит он.
Лежа на асфальте, я отчетливо слышу звук его шагов. Когда они стихают, я поднимаюсь и бегу прочь. Сука, Нинка, наверное, сама разболтала, чтобы Саньку позлить.
Мне 28. Холодная водка закончилась. Я сижу на толчке, в руке бутылка пива. Сру без энтузиазма, если, конечно, это можно назвать срачем… Так… Какаю.

Tweet