Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Превосходный рассказ
В ванной я умылся и почистил зубы. Чуточку подумав, я встал на цыпочки и помочился в раковину. Кстати, не вижу ничего зазорного, чтобы справлять нужду в рукомойник. В туалет - то штаны обмочишь, то стульчак, а тут и подмыться по-скорому можно… Да и вообще: зачем делать две вещи, когда можно сделать одну? Пережитки все это… Вот для женщин ссать - это своеобразный ритуал, а для нас, мужиков, так… семечухи… Вот посрать это я понимаю ритуал, а трогать себя за письку лишний раз… Тем более не гигиенично, конечно, если ты не моешь руки до и после мочеиспускания. Так что задумайтесь.
Итак, покончив с водными процедурами, я направился на кухню. Поставил чай, достал из морозильника полупустую пачку пельменей и приложил ее к опухшему глазу. Фингал был знатный. Хорошо, что глаз еще функционирует.
Это я в маршрутке ехал. Пьяный. Водила резко притормозил ,и я втемяшился в спинку сиденья. Прям глазом об эту железную ручку-коромысло. Курьез прямо. Почти что несчастный случай. Почему «почти»? Потому что несчастный случай был со мной месяц назад, когда я пьяный упал в канаву, вырытую у моего дома разнорабочими. Так что в маршрутке был казус.
Пиво я вчера в холодильник так и не поставил, и оно одиноко лежало рядом с помойным ведром в розовом до блевоты пакете с надписью «Подружка».
-И не рассчитывай, - подмигну я пиву.
Моя сегодняшняя подружка стояла в холодильнике. 300 грамм, высокое горло, черная пробка со следами от зубов. «Путинка».
Я налил в стакан на два пальца и выпил, запив теплой водой из электрического чайника.
Водка прошла на удивление гладко, и я дублировал.
Погоды стояли знатные. Не погоды, а… ах! Я открыл окно и вдохнул полной грудью. Вместе с холодным воздухом в горло попало несколько песчинок.
Я закурил и решил сегодня непременно прогуляться.
***
После того как бутылка закончилась, я принялся за теплое пиво. Телевизор противно трещал. Какое-то утреннее шоу. Вроде «Кулинарный поединок». Усатый мужик в костюме пекаря предлагал двум участникам: престарелому актеру и молодой поп-диве - приготовить их фирменные блюда.
-Я буду готовить картошку по-пизански, - тоненьким голоском пропищала поп-дива.
Зал взорвался аплодисментами.
-Картошечку? – переспросил ведущий.
-По-пизански, - повторила поп-дива.
Снова шквал аплодисментов.
-А вы знаете, анекдот про гонца из Пизы? – ухмыльнулся ведущий.
-Нет, - смущенно призналась поп-дива.
-Ну я вам после передачи расскажу. Шутка не для эфира, - подмигнул ей ведущий.
Зал вновь разродился овациями.
-А я буду готовить пирожное «Кошачьи язычки», - неуверенно протянул второй гость, престарелый актер.
Аплодисменты.
-Чьи язычки? – переспросил ведущий.
-Кошачьи.
-А у меня целых три кошки, - сказала поп-дива.
-Уже нет! – громогласно возвестил ведущий. – Кошек в студию!
Поп-дива взвизгнула.
-Шутка, - подмигнул ей ведущий.
-Хуевая шутка, - резюмировал я и выключил телевизор.
***
В последнее время моя лень стала прогрессировать. Раньше я с охотой гулял, как один, так и с друзьями. Был, что называется легок на подъем, но теперь… В последнее время я все больше склоняюсь к позиции «пассивного наблюдателя». Мне почти тридцать лет, круг моих интересов узок, … Я такой консерватор, ага. Консервирую прошлое. Все восторги, надежды, планы уже позади. Порой мне приятно погрузиться в пучину былого и поковыряться в куче скопленного за эти годы барахла.
Вот мне 12. Небольшого роста, кудрявый. Мой лучший друг - татарчонок Рустам, похожий на краба в здоровенных очках с толстыми стеклами. Его любимый писатель Жюль Верн, я предпочитаю Фенимора Купера. После того как в нашем городе открылся первый видеосалон, наши пристрастия в корне меняются. Мне нравится Брюс Ли, Рустаму - Шварценнегер.
Как-то на перемене Рустам отводит меня в сторонку и шепотом говорит:
-Мне старшие сказали, что по-китайски «Брюс» будет «русский», «Ли» - козел. А вместе что получается?
-Сам ты козел! – фыркаю я и тут же поучаю по носу.
После инцидента наши отношения стали более сдержанными, а вскоре сошли на нет.
16 лет. Курю в школьном туалете перед самым выпускным. Через полчаса нас посадят в автобус и отвезут в кабак. В кабаке я, перепив, признаюсь в любви Машке Ануфриевой, но буду трахаться с Людкой Летягиной. После Летягина заблююет мой новый костюм, но это будет не скоро… Сейчас мы просто курим в школьном туалете. У меня - «Winston», у Левана - «Marlboro», у Кольки три сестры-алкоголички и по этому у него «Космос», правда, с ментолом.
-От метола хуй не стоит, - говорит Леван.
-Не пизди, - огрызается Колька.
-Пиздит пиздунок у тебя между ног, - парирует Леван.
На одной из стен туалета аршинными буквами написано: «ЛЕНА ЛЮБИТ АБР». Сколько учусь в этой школе, эта надпись была всегда. Кого ни спрашиваю, никто так и не может объяснить ее смысл. Дополнительную таинственность надписи придает то, что даже после покраски стен она вновь появляется на прежнем месте.
-Слушай, а с кем сейчас Павлова гуляет? – спрашивает Колька.
-С Косым вроде, - отвечаю я.
-Это который с Алексеевской? – уточняет Колька.
-В душе не ебу.
-Влюбился, что ли? – вмешивается Леван.
-Ну тебя, - плюется Колька.
В туалет заходит Тема.
-Сигареты есть?
Колька протягивает ему пачку «Космоса».
-Не-а, - ворчит Тема, - говно не курю. У тебя что?
Я вынимаю из кармана «Winston». Тема достает из пачки три сигареты и сует мне в нагрудный карман пиджака. Пачка исчезает у него в кармане.
-А у тебя? – обращается он к Левану.
-Да я на время, покурю и отдам, - скалится Тема и забирает пачку Левана.
-И это… Не нойте. Из-за никоты только лохи ведутся и пидарасы… - говорит он на прощанье.
Мы молчим несколько секунд. Тишину прерывает Колька.
-Пойдем. Надо еще место в автобусе найти, где водку спрятать.
Мне 18. Наша институтская общага. Рядом с общагой находится физкультурный институт. Пьяные борцы с ушами - цветной капустой, пьяные и агрессивные, часто приходят в общагу с целью догнаться.
-Деньги есть?
Быдло с безумными от водки глазами смотрит, словно сквозь меня.
-Нет.
-Уверен?
-Да.
Быдло бьет меня в живот. Удар слабый, но я все равно сгибаюсь в три погибели и издаю пронзительный стон.
-Через двадцать минут пузырь и десять сигарет принесешь в двадцатую комнату.
Я киваю. Мой артистический этюд остался недооцененным.
24 года. Саня Коновалов бьет меня в челюсть.
-За что?!
Вместо ответа Саня бьет меня по колену носком ботинка.
-Блядь, тебя вчера с моей Нинкой видели!
-Кто видел? - хриплю я.
-Все.
-Кто все?
-Попизди тут у меня, - рычит Саня.
-Сань, ну ты что, давай поговорим…
-Хули мне с тобой говорить, и так все ясно…
-Что тебе ясно?
-Все!
Саня бьет меня ногой в пах. Я падаю на грязный асфальт. Мир плывет перед глазами.
-Гад ты, Ваня, - сопит он.
Лежа на асфальте, я отчетливо слышу звук его шагов. Когда они стихают, я поднимаюсь и бегу прочь. Сука, Нинка, наверное, сама разболтала, чтобы Саньку позлить.
Мне 28. Холодная водка закончилась. Я сижу на толчке, в руке бутылка пива. Сру без энтузиазма, если, конечно, это можно назвать срачем… Так… Какаю.
Итак, покончив с водными процедурами, я направился на кухню. Поставил чай, достал из морозильника полупустую пачку пельменей и приложил ее к опухшему глазу. Фингал был знатный. Хорошо, что глаз еще функционирует.
Это я в маршрутке ехал. Пьяный. Водила резко притормозил ,и я втемяшился в спинку сиденья. Прям глазом об эту железную ручку-коромысло. Курьез прямо. Почти что несчастный случай. Почему «почти»? Потому что несчастный случай был со мной месяц назад, когда я пьяный упал в канаву, вырытую у моего дома разнорабочими. Так что в маршрутке был казус.
Пиво я вчера в холодильник так и не поставил, и оно одиноко лежало рядом с помойным ведром в розовом до блевоты пакете с надписью «Подружка».
-И не рассчитывай, - подмигну я пиву.
Моя сегодняшняя подружка стояла в холодильнике. 300 грамм, высокое горло, черная пробка со следами от зубов. «Путинка».
Я налил в стакан на два пальца и выпил, запив теплой водой из электрического чайника.
Водка прошла на удивление гладко, и я дублировал.
Погоды стояли знатные. Не погоды, а… ах! Я открыл окно и вдохнул полной грудью. Вместе с холодным воздухом в горло попало несколько песчинок.
Я закурил и решил сегодня непременно прогуляться.
***
После того как бутылка закончилась, я принялся за теплое пиво. Телевизор противно трещал. Какое-то утреннее шоу. Вроде «Кулинарный поединок». Усатый мужик в костюме пекаря предлагал двум участникам: престарелому актеру и молодой поп-диве - приготовить их фирменные блюда.
-Я буду готовить картошку по-пизански, - тоненьким голоском пропищала поп-дива.
Зал взорвался аплодисментами.
-Картошечку? – переспросил ведущий.
-По-пизански, - повторила поп-дива.
Снова шквал аплодисментов.
-А вы знаете, анекдот про гонца из Пизы? – ухмыльнулся ведущий.
-Нет, - смущенно призналась поп-дива.
-Ну я вам после передачи расскажу. Шутка не для эфира, - подмигнул ей ведущий.
Зал вновь разродился овациями.
-А я буду готовить пирожное «Кошачьи язычки», - неуверенно протянул второй гость, престарелый актер.
Аплодисменты.
-Чьи язычки? – переспросил ведущий.
-Кошачьи.
-А у меня целых три кошки, - сказала поп-дива.
-Уже нет! – громогласно возвестил ведущий. – Кошек в студию!
Поп-дива взвизгнула.
-Шутка, - подмигнул ей ведущий.
-Хуевая шутка, - резюмировал я и выключил телевизор.
***
В последнее время моя лень стала прогрессировать. Раньше я с охотой гулял, как один, так и с друзьями. Был, что называется легок на подъем, но теперь… В последнее время я все больше склоняюсь к позиции «пассивного наблюдателя». Мне почти тридцать лет, круг моих интересов узок, … Я такой консерватор, ага. Консервирую прошлое. Все восторги, надежды, планы уже позади. Порой мне приятно погрузиться в пучину былого и поковыряться в куче скопленного за эти годы барахла.
Вот мне 12. Небольшого роста, кудрявый. Мой лучший друг - татарчонок Рустам, похожий на краба в здоровенных очках с толстыми стеклами. Его любимый писатель Жюль Верн, я предпочитаю Фенимора Купера. После того как в нашем городе открылся первый видеосалон, наши пристрастия в корне меняются. Мне нравится Брюс Ли, Рустаму - Шварценнегер.
Как-то на перемене Рустам отводит меня в сторонку и шепотом говорит:
-Мне старшие сказали, что по-китайски «Брюс» будет «русский», «Ли» - козел. А вместе что получается?
-Сам ты козел! – фыркаю я и тут же поучаю по носу.
После инцидента наши отношения стали более сдержанными, а вскоре сошли на нет.
16 лет. Курю в школьном туалете перед самым выпускным. Через полчаса нас посадят в автобус и отвезут в кабак. В кабаке я, перепив, признаюсь в любви Машке Ануфриевой, но буду трахаться с Людкой Летягиной. После Летягина заблююет мой новый костюм, но это будет не скоро… Сейчас мы просто курим в школьном туалете. У меня - «Winston», у Левана - «Marlboro», у Кольки три сестры-алкоголички и по этому у него «Космос», правда, с ментолом.
-От метола хуй не стоит, - говорит Леван.
-Не пизди, - огрызается Колька.
-Пиздит пиздунок у тебя между ног, - парирует Леван.
На одной из стен туалета аршинными буквами написано: «ЛЕНА ЛЮБИТ АБР». Сколько учусь в этой школе, эта надпись была всегда. Кого ни спрашиваю, никто так и не может объяснить ее смысл. Дополнительную таинственность надписи придает то, что даже после покраски стен она вновь появляется на прежнем месте.
-Слушай, а с кем сейчас Павлова гуляет? – спрашивает Колька.
-С Косым вроде, - отвечаю я.
-Это который с Алексеевской? – уточняет Колька.
-В душе не ебу.
-Влюбился, что ли? – вмешивается Леван.
-Ну тебя, - плюется Колька.
В туалет заходит Тема.
-Сигареты есть?
Колька протягивает ему пачку «Космоса».
-Не-а, - ворчит Тема, - говно не курю. У тебя что?
Я вынимаю из кармана «Winston». Тема достает из пачки три сигареты и сует мне в нагрудный карман пиджака. Пачка исчезает у него в кармане.
-А у тебя? – обращается он к Левану.
-Да я на время, покурю и отдам, - скалится Тема и забирает пачку Левана.
-И это… Не нойте. Из-за никоты только лохи ведутся и пидарасы… - говорит он на прощанье.
Мы молчим несколько секунд. Тишину прерывает Колька.
-Пойдем. Надо еще место в автобусе найти, где водку спрятать.
Мне 18. Наша институтская общага. Рядом с общагой находится физкультурный институт. Пьяные борцы с ушами - цветной капустой, пьяные и агрессивные, часто приходят в общагу с целью догнаться.
-Деньги есть?
Быдло с безумными от водки глазами смотрит, словно сквозь меня.
-Нет.
-Уверен?
-Да.
Быдло бьет меня в живот. Удар слабый, но я все равно сгибаюсь в три погибели и издаю пронзительный стон.
-Через двадцать минут пузырь и десять сигарет принесешь в двадцатую комнату.
Я киваю. Мой артистический этюд остался недооцененным.
24 года. Саня Коновалов бьет меня в челюсть.
-За что?!
Вместо ответа Саня бьет меня по колену носком ботинка.
-Блядь, тебя вчера с моей Нинкой видели!
-Кто видел? - хриплю я.
-Все.
-Кто все?
-Попизди тут у меня, - рычит Саня.
-Сань, ну ты что, давай поговорим…
-Хули мне с тобой говорить, и так все ясно…
-Что тебе ясно?
-Все!
Саня бьет меня ногой в пах. Я падаю на грязный асфальт. Мир плывет перед глазами.
-Гад ты, Ваня, - сопит он.
Лежа на асфальте, я отчетливо слышу звук его шагов. Когда они стихают, я поднимаюсь и бегу прочь. Сука, Нинка, наверное, сама разболтала, чтобы Саньку позлить.
Мне 28. Холодная водка закончилась. Я сижу на толчке, в руке бутылка пива. Сру без энтузиазма, если, конечно, это можно назвать срачем… Так… Какаю.
— Опарыш , 17.11.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ЛИТРБОЛИСТ, 17-11-2008 15:42:23
хуй
11932302бывший, 17-11-2008 15:42:23
Туд
11932303БибиГон, 17-11-2008 15:42:25
а по мойму - хуйня
11932304ХУЯСЕ КРАСАВЕЦ, 17-11-2008 15:45:03
так так
11932333ебака, 17-11-2008 15:49:17
хуйня как она есть
11932393010, 17-11-2008 15:49:30
А вот нравится мне как афтар пишет. 5*.
11932398бывший, 17-11-2008 15:49:47
Весьма грустно. Единственное, что радует - авторе не делает из хероя героя.
11932403Иблан-качкамет, 17-11-2008 15:50:17
засранецговнотема
11932417Berg, 17-11-2008 15:50:49
превосходный кг
11932424Вспоминатель, 17-11-2008 15:51:24
- Вася, мы вчера пиво пили?
11932441- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Cвин, 17-11-2008 15:51:58
чернуха
11932456ООО "Падший Тополь", 17-11-2008 15:52:26
Удивительно.
11932465А вот очкарик Рустам в туалете не курил и любил Жуль Верна, поэтому сейчас он на удавком не пишет
Победитель ахтунгов, 17-11-2008 15:54:05
аффтар - слабовольный мудаг
11932496я хуею, 17-11-2008 15:58:07
лена любит абрвалг,я думаю
11932568Вспоминатель, 17-11-2008 15:58:38
Танцующий кот, Позитив :)
11932573я забыл подписацца, асёл, 17-11-2008 16:02:42
Аффтар промахнулся мимо унитаза и жидко накакал на удафф. КГ/АМ
11932618бендер ПнП ПРПУК(о), 17-11-2008 16:10:28
хуета, написанная хорошим языком.
11932703аффтар - графоман без фантазии
xz-zx, 17-11-2008 16:11:51
забавы алигархоф
11932720мне похуй, у меня нет унитаза
участнег вайны палофф, 17-11-2008 16:12:10
Паучитильна. Но ищё лучше йа пачейтайу руслана с. (раз нет юрега пока)
11932725Нудный, 17-11-2008 16:13:50
ответ на: я хуею [14]
Обоссался!!!!
11932742Уличный ФилосоFF, 17-11-2008 16:14:37
пра гавно. хуета
11932754участнег вайны палофф, 17-11-2008 16:21:37
день темы маленьких людей на удаве? апкакиеф апкакьевичеф?
11932826Унца Унца TIMES, 17-11-2008 16:25:17
у апарыша все рассказы одинаковые, такое ощущение складывается.
11932864Унца Унца TIMES, 17-11-2008 16:26:18
но рассказы хорошие. как короче ящик вотки, бутылки одинаковые, но хорошые, да.
11932877Джаггабой, 17-11-2008 16:30:52
не очень рассказ, мде...
11932926НЕРВНЫЙ НАХ, 17-11-2008 16:32:13
Пра грусть
11932940Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-11-2008 16:34:29
"...Чуточку подумав, я встал на цыпочки и помочился в раковину. Кстати, не вижу ничего зазорного, чтобы справлять нужду в рукомойник..."
11932971Уважаемый, чтобы нассать в рукомойник, цыпочек явно не хватит. Попробуйте нассать в рукомойник со стремянки.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-11-2008 16:36:24
"...В туалет - то штаны обмочишь, то стульчак, а тут и подмыться по-скорому можно..."
11932993Ну, если ты ссышь в рукомойник с цыпочек, то вполне можешь и подмыться в унитазе, окунув туда свой хуй. Удачи.
Князь БолтКонский, 17-11-2008 16:36:57
17-11-2008 16:34:29 Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л)
11932998жжошь...а может у него елда как шланг?
Всемогущий Чернокнижник, 17-11-2008 16:39:33
так тебе и надо шо получил пизды - нехуй сцать в рукомойник.
11933026Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-11-2008 16:39:40
ответ на: Князь БолтКонский [29]
>17-11-2008 16:34:29 Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л)
11933029>
>жжошь...а может у него елда как шланг?
-----------
Тогда зачем становицца на цыпочки, чтобы поссать в раковину? Зогадка...
князь Грязь , 17-11-2008 16:45:39
Сцать в рукомойник, какой гламур.
11933124Fart Shitson, 17-11-2008 16:47:57
17-11-2008 15:52:26 ООО "Падший Тополь"
11933161Гыгы.Зато на Удаффком пишет(писал) очкарик Ренат.
Опарыш--не меняетцо.Реалье консерватор,ога.
дам, но не вам, 17-11-2008 16:49:51
>Сру без энтузиазма, если, конечно, это можно назвать срачем... Так... Какаю.
11933188Воистину энтузиазма в креативе нет. одна серая скука.
Fart Shitson, 17-11-2008 16:50:57
17-11-2008 16:39:40 Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л)
11933205Чтоп уретра не пережималась.
Князь БолтКонский, 17-11-2008 16:52:30
хуй
11933227Князь БолтКонский, 17-11-2008 16:52:58
17-11-2008 16:39:40 Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л)
11933234для понта
Харя ахуевшая, 17-11-2008 17:00:20
Мне 28. Холодная водка закончилась. Я сижу на толчке, в руке бутылка пива. Сру без энтузиазма, если, конечно, это можно назвать срачем... Так... Какаю.
11933350------------------------------------------------------
Сим высером аффтар рассказал нам какой он лох по жизни. Его все постоянно чмырят и унижают, но он за свою никчёмную жызнь даже один раз поебалсо, гы--ы-ы-ы-ы...
Всё остальное время его пиздят. Отличный образец для подражания!
Херасука Пиздаябаси, 17-11-2008 17:08:41
Единственное, что понял - афтара жоско чмырили и пиздили.
11933459Щорс, 17-11-2008 17:09:49
Хуйня
11933472Ваха со Среднефонтанской, 17-11-2008 17:19:38
4*
11933602Серанул Дебержераком, 17-11-2008 17:21:30
блядь все штоле в раковину ссут?! нада себе дома писуар захуярить
11933636мерзкий дедуся, 17-11-2008 17:22:55
многие любят АБР, но мне как-то не
11933660Пацан с семками, 17-11-2008 17:27:36
Прелесно
11933720gramler, 17-11-2008 17:59:57
ужэ читал. ужэ понравилось.
11934134Медведь Шатун, 17-11-2008 18:07:25
неплохо
11934235про ссанье в раковину мудро беспизды, сам дома тока туда и писою, девушка считает свергигиеничной и полюбому правельной привычкой - внатуре, толчок не обоссан, хер завсегда подмыт наилучшим образом, руки опять же ссаками не запачканы...
zaboday, 17-11-2008 18:55:45
только покойнек не сцыт в рукомойнег
11934565дальше не четал
123, 17-11-2008 19:13:28
грусно
11934698123, 17-11-2008 19:14:08
а я както насцал в рукомойник в макдональдсе
11934711Тринитропескоструй, 17-11-2008 19:15:14
раскас очень панравился, а пасцать в рукамойник-классика
11934719МЕДиК, 17-11-2008 19:18:37
Если четна - креос гавно. Но за одну единственную фразу:
11934746"Сру без энтузиазма, если, конечно, это можно назвать срачем... Так... Какаю."
ставлю 5б. Маладец афтар!
Кстати выкинь первые два абзаца нахуй. Ибо говно.
МЕДиК, 17-11-2008 19:21:40
Хочется ещё напомнить афтару, что расказы названные "Превосходный рассказ", фильмы названные "Самый лучший фильм" и т.д. и т.п. - ткскзоть ставят планку, до которой надо всё-так, блять, допрыгивать.
11934773Пока ты не допрыгиваешь. Пеши всё так как третий абзац.
Ленинградский пачьтальен, 17-11-2008 19:25:23
я предпочитаю Фенимора Купера.
11934812из воспоминаний опарышного гомасека. тьфу бля
Аль Кохоль, 17-11-2008 19:28:48
на моменте где афтар пьёт вотку запивая кипячёной водой и тут же повторяет, передёрнуло с отвращением.
11934845Felololog, 17-11-2008 19:48:26
да...
11935023эээээээээээээээ, 17-11-2008 20:02:23
сойдет... под пефко то... а хуле..
11935154мтитя, 17-11-2008 20:21:27
Ссать в раковину почетна.Рассказка ничаво так.
11935330я забыл подписацца, асёл, 17-11-2008 20:35:06
"Чуточку подумав, я встал на цыпочки и помочился в раковину."
11935478Сходил, примерился. Чото походу раковина у ЛГ высоковата, или росту маловато.
я забыл подписацца, асёл, 17-11-2008 20:36:47
А написано заепцом.
11935496Коньякофф, 17-11-2008 20:52:43
Тоже переибать аффтарц промеж глаз, штоле...
11935716Felololog, 17-11-2008 20:59:21
Ясен хуй 6*
11935821Мама в курсе, что ты здесь?, 17-11-2008 21:20:02
афтеру в буквальном смысле отбили вкус к жизни.. чиста пачилавечесски жаль.
11936072Крокодил, 17-11-2008 22:01:13
Ни о чём.
11936528я забыл подписацца, асёл, 17-11-2008 22:14:23
пра жызнь
119366517 котят по 3.50, 17-11-2008 22:36:25
афтар ты мой клон?? гы..
11936871Ариец, 17-11-2008 22:44:54
абвг - афтор быдло высер гавно
11936930Cat Vaska, 18-11-2008 01:55:28
ЛЕНА ЛЮБИТ АБыР... АбыР... АбырвалГ! АБЫРВАЛГ!
11937986Who Янсон, 18-11-2008 03:12:25
ответ на: Медведь Шатун [46]
ещё менделеев приказывал пить вотку и сцать в раковину.
11938236до сих пор раковины в питерском универе вешают по его принципу - чтобы на цыпочки не вставать, когда посцать решаешь.
Н.Н.Драздов, 18-11-2008 06:21:56
рецесия и стагнация. 4*
11938404ПЖ (рега идет нахуй, клоны тоже), 18-11-2008 08:18:37
Ну таг. Сойдет, в принципе своем, хоть и жуйня.
11938566Гёрлланд, 18-11-2008 09:39:41
С такой жизнёй автору впору сейчас только совершить суицид по-быстрому...
11938975по-всякому...
Гёрлланд, 18-11-2008 09:40:50
ответ на: я забыл подписацца, асёл [58]
>"Чуточку подумав, я встал на цыпочки и помочился в раковину."
11938985>Сходил, примерился. Чото походу раковина у ЛГ высоковата, или росту маловато.
Мало того, что жизнь не удалась, еще и маленького роста и без хуя походу...
Вердикт: чмошник.
пассажир с яйцами, 18-11-2008 09:50:59
почистил зубы, чуточку, на цыпочки, помочился, справлять нужду, штаны обмочишь, стульчак, подмыться
11939085Блять, и это в первых двух придложениях! Какая-то квинтэсенцыя педерастии! дальше нуево нахуй четать
я забыл подписацца, асёл, 18-11-2008 09:58:06
автор талантлив
11939138опарыш, 18-11-2008 10:21:14
всем спасибо
11939395Медведь Шатун, 18-11-2008 11:25:59
ответ на: Who Янсон [68]
а в московском помница над выходом из сортира в крпусе где я учился была натпесь огромными буквами "НА ВЫХОД, СВОЛОЧИ". а на стеклах окон "сачка" призыв "НЕ КУРИТЬ!" переправляли на "НЕ УРИТЬ!", ыыыыы
11939857к слову о ссанье и сортирах
Гоночная Черепаха, 18-11-2008 13:23:48
The loser, хуле
11940918Ethyl, 18-11-2008 13:38:54
Осень на Удавве несет и несёт обострения...
11941065Андрюха, 18-11-2008 15:02:00
аффтар получал пездюлей от очкастых ботанов, нудивительно что вырос дауном
11941875АЦЦкий фацкер, 18-11-2008 16:13:34
жиденький кал. даже высером не назовешь
11942739Хина Члек, 18-11-2008 17:11:50
Молодец, Опарыш.
11943475Зигуля, 19-11-2008 07:09:54
лучше бы тебя не по ебалу били, а пальцы ломали. меньше гавна бы было.
11947746