Интересные бывают совпадения. Однажды выпиваю с Беспалым во дворе улицы Ленина.  Этот друг, кстати, потом начал от себя бегать. Хотел изменить образ жизни и больше не пить. Уехал сначала на Соловки, а потом в какую-то рыболовецкую деревню под Кёнигом. Только от себя хуй уйдёшь; мужик пропил там за пару дней машину своей жены и повесился на яблоне. Пьём, короче, с ним и вдруг к подъезду дома напротив подъезжает «скорая» и из неё выносят старуху на стуле. К нам подбегает бабёнка лет тридцати и просит помочь закинуть неходячую мамашку на пятый этаж без лифта. Ну, несём, конечно, этот полутруп тяжеленный, и бабёнка, дочка болезной, даёт нам стольник, чтоб выпили за здоровье матери. Пропили само собой как нехуйнахуй.

Ровно через неделю сидим опять с Беспалым во дворе, давим винишко. Только на этот раз где-то на Советской. И вот прикол. Опять подъезжает «скорая», выносят старушку на стуле (ясный хуй другую) и другая дочка просит нас закинуть мать на пятый и даёт тот же стольник. Ни пизжу ни грамма и никакие это не глюки. Не верите? Ну, и хуй с вами.


Я собственно про Бегемота. Он походу в тот день деньги получил. Наверное, расчёт, как обычно, потому что долго на одной работе не задерживается. Такая у него бегемотская привычка.

Иду это я по Ленина без всякой задней мысли, вообще без мыслей, так как ни денег, ни каких-то плодотворных идей, где их достать в башке не крутится. А выпить хочется, помираю. Накануне-то как обычно. Нормальные мужики меня поймут. Вдруг звонок на мобилу. Бегемот беспокоит и предлагает попить чисто пивуса в одном приличном азеровском заведении возле кинотеатра Октябрь. Там ещё кафе «Пионерское» есть, оставшаяся с брежневских, кажись, времён стекляшка, только мы его не любим из-за контингента. Собираются там какие-то вписавшиеся в систему приличные работяги. Обсосы с козлиными мордами. Или группами сядут и орут про свои рабочие и симейные комплексы или по одиночке давят два часа жалкие сто грамм и о чём-то томительно мечтают. Дрочат, наверно, умственно на свои зарплаты и на то, как они их лихо потратят на всякий ширпотреб или своих вонючих тёлок. Хуй с ними, однако.

А, вот, кстати, тоже совпадение, что Бегемот позвонил, когда я на полной мели был и даже не мечтал хапнуть в тот вечер. Ну, везуха. Бывает. Сидим, короче, с ним в чурецком балагане и наслаждаемся пивом «Арсенальным». Только вскоре перешли на водку «Зелёная марка», а потом Бегемот разошёлся и предлагает идти в сауну. Ещё  в  гостинице «центрашка» тогда сауну не закрыли, где можно было блядей заказать. 

Нет, пизжу. Сначала Терепевт появился, и мы усугубили метиловым спиртом, который этот липила откуда-то из области пригнал. Кто-то ему там подарил трёхлитровую бутыль за какие-то услуги.  Как раз Ельцан ещё помер, и эти два идиота стали вызывать его дух, чтобы дать ему неслабой пизды. Пили, пили. Вызывали-вызывали. Ничего не получилось, потому что дух ельцынский куда-то от них съебался, как чувствовал, что пиздюлей огребёт, и погнали ночью купаться на Днепр в наше место возле трикотажной фабрики, где сливают в реку всякую парашу. Там за последнее время уже несколько наших дружков утонуло. И только где-то под утро пошли мы с Бегемотом в сауну, а Терапевт чёта заменжевался и продолжил бухать в одно жало, потому что метилового спирта оставалось ещё дохуя и больше.

Я собственно, насколько помню, до встречи с Бегемотом гулял по парку и видел, как беспонтовая молодёжь потягивает пивос и целуется. Девчонки сплошь и рядом сидят на коленях у пацанов. Это сейчас походу модно. А не будет ли у нас, мужики, скоро как в Амстердаме, где пидорасы воткрытую трахаются в парках и других публичных местах? Я тут на одном доме в посадском районе Рачевка видел недавно такую надпись: хочу в Галандию. Это к чему пидоросы клонят, а?  По-крайней мере, на Тропе Хошимина я уже наблюдал такой эпизод. Познакомился в начале лета с девушкой из педколеджа. Она как раз экзамены сдала и хотела чисто попить пивка и расслабиться. Ну, взяли пару баклажек «Арсенального» и пошли на Тропу. Сели на бревно, пивко потягиваем, покуриваем и общаемся. Вдруг эта подруга говорит, что ей надо срочно поссать. Понятно после пивоса. Ушла в кусты. Я жду – нет и нет девчонки. Аж заволновался.Там на Тропе всякое случается. Как-то шали насильних, как потом оказалось прапор, который ловил молодых девчонок и извращался с ними как хотел.  Ну, пошёл искать я шкуру и напоролся на двух пидоров. Они голые стояли, покалено в траве, и целовались. Я их вспугнул, и они убежали. А девка эта оказывается встрела там каких-то друзей, которые травкой баловались, и присела с ними пыхнуть зачуток. Вотона ёбаная Галандия где у нас начинается, мужики. На Тропе, блять, Хошимина. Ахуеть!   

Вообще с Бегемотом самый прикол был, когда мы к одному скульптору зашли в гости. Сели в его крохотной мастерской, уставленной всякими скульптурами. Выпили, и скульптор (он, кстати, тех коров делал позорных, что торчат у гламурного заведения Русский двор) начал хвастаться какие у него заказы клёвые. Показывает одну статуэтку и говорит, что её реставрация стоит двадцать тысяч долларов. Только он это сказал, Бегемот лезет налить себе вина и жопой валит эту дорогущую вещь. Вдребезги, конечно. Чётам было я нихуя не помню, потому что к этому времени уже сильно напился и как-то по-тихому оттуда свалил.

С блядями ж был такой расклад. Пригнали нам в сауну «центрашки» парочку девиц и мне, как закон подлости, попалась с рукой в лангете. Чуть к ней притронешься, кричит: ой, мне больно. Ну, нахуй мне такие ласки. Говорю: ты б бюллетень что ли взяла бы, если работать не можешь. А она, сучка, грубить начала. Прогнал её пинками и заснул. Просыпаюсь – на столике стоит бутылка вискаря, а передо мной сидит какая-то новая длинноногая тёлка. Тут и Бегемот появился со своей девкой. Начали короче отдыхать по полной.

Tweet