Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Один
«Один…два…три…четыре…Блять!!!! Один.. Два…Три…Четыре…Ссука, где пятая?!»,- омраченный алкоголем мозк начал лихорадочно соображать, что было в пятом бауле: «Бляяяять!!! Там вода питьевая, водка в сиськах - полторашках и сигареты…бляяять, да еще и противогаз был к баулу привязан…бляяять!!»
- Андрюха!! У меня по ходу баул один пропал! – заорал я в темноту аэродрома.
Андрюха выпрыгнул из тьмы в освещенное брюхо «Черного тюльпана»:
- Че было-то там?
- Водка-сигареты!!
- Бляяять!!
- Вот и я о том-же! Короче, врядли его специально спиздили. Прихватили, я думаю, ненароком, хули – двести рыл в самолете, и все с баулами, может даже и всплывет попожже. Все, нехуй вола ебать, закидываем барахло и железо в КАМАЗа, потом сориентируемся по ходу.
Закидав шмотье, ящики с аппаратурой и напарника в прицеп «КамАЗа», я, ментовский старлей, откомандированный в качестве специалиста связи в составе сводного отряда состоящего из шестисот рыл в город Гудермес для наведения конституционного порядка на территории Чеченской республики, плюхнулся на сиденье рядом с водилой.
- Двинули!
Это был конец ноября 1999 года, уже сложились, как карточные, дома в Москве и Волгодонске, уже чехов пиздили где-то за окраинами Гудермеса, на родине уже скрипел мороз -300С, но здесь, в Моздоке, выпрыгнув из самолета, я угодил в лужу. Моросил мерзкий дождичек, фары автомобиля выхватывали лишь небольшой участок дороги из темноты, все остальное накрывала непроглядная мгла.
- Откуда прилетели, мужики? – поинтересовался водила
- Оттуда…,- я назвал родной город
- Ну и куда вас?
- В Гудермес
- А-а.. ну там война.
- А здесь?
- Здесь тихо, Осетия, хуле
- Дык и Гудер вроде без боя сдали?
Водила заржал. Затем, нагнувшись, вытащил откуда-то из-под сиденья бутылку с темным содержимым:
- На!
- Что это?
- Коньяк… из Дагестана… вроде
Я отхлебнул и тут-же ощутил всеми нервными окончаниям, как пойло резко подвинуло назад наступающий, было, постпохмельный синдром. В голове просветлело, а перспектива быть захуяченным где-то в ебаной чеченской грязи стала казаться не такой уж реальной и мрачной.
- Хуйня, прорвемся!
- Прорвемся!
- Слушай, тут такая беда, короче баул с водкой при высадке из самолета я где-то проебал, а там, боюсь, этого наищешься. Здесь нет нигде поблизости точки какой-нить для дозаправки?
- Без вопросов.
Действительно, через пару минут езды, сквозь моросящую срань, я увидел тусклый огонек ночного киоска.
Купил шесть сисек минералки и шесть бутылок какой-то осетинской отравы. Посомневался, правда, предварительно, но, как говориться, «за неимением официанток ебут и поварих». Затем вылил содержимое трех сисек на землю и наполнил их зельем из стеклянной тары. Спохватившись, купил два блока «Петра» и, проорав в кузов Андрюхе об успешности проведенной операции, снова забрался в кабину.
Андрюха.. напарник Андрюха.. Пятнадцатилетний капитан, как он сам себя называл, из-за того, что звание это почетное он получил еще пятнадцать лет назад, и с тех пор карьерный рост его встал как хуй… и ни с места. Работяга-мужик, дружелюбный и уступчивый, без капли хитрожопства в душе, он старше меня на 10 лет по возрасту и на ступень в звании, но как-то стремящийся уйти на второй план, в исполнители. Он лишь довольно кивнул головой и снова повалился куда-то в кузов, на мокрые баулы.
На железнодорожном тупике в Моздоке, где нам предстояло дожидаться эшелона на Гудер, толкались триста ментовских рыл. Первые триста отбыли в Гудер двумя днями раньше. Тут и там горели костры, булькала водка, в воздухе устойчиво висел запах разогретой тушенки.
- Ну, че, Андрюх, въебем по стакану?
- Наливай.
Я извлек из баула сиську с водкой и сиську с минералкой для «запить». Бутылки были абсолютно внешне идентичны, поэтому определять, где что налито, пришлось по запаху. Налили по стакану, чокнулись, въебали. Закусывая тушенкой, я с интересом наблюдал, как Андрюха, хлопнув свой стакан, судорожно запивал его содержимое из сиськи с водкой. Оторвавшись от последней, он выпученными глазами поглядел на меня:
- Серега, я, по-моему, хуйню какую-то смолотил
- Ну, смолотить не смолотил, но отхлебнул изрядно.
- Серега, я щас потеряюсь, ты меня тут не бросай
- Не ссы, куда-ж я без тебя.
С этими словами я усадил обмякшее Андрюхино туловище на ящик поближе к костру, но без фанатизма, так, чтобы он не сунулся в огонь. Сам же пошел вдоль тупика поискать приключений на свою жопу.
- Катышевский!!
- Ка-ты-шев-ский!!!
«Странно, кто здесь может меня знать»,- с этой мыслью, я опасливо подошел к детине - летехе, истерично орущему мою фамилию куда-то в темноту.
- Ну, че надрываешься?
- Ты чё-ли Катышевский?
- Я
- Твоё?
Я отпустил глаза вниз.
- Ебать!.. Моё!.. Вот, благодарствую!!
На земле сиротливо стоял мой потерянный баул с привязанным к нему противогазом. На противогазе белела бирка с четкой надписью «Катышевский»….
Засим заканчиваю первую часть, камрады, если заинтересуют похождения, буду толкать продолжение. В противном случае – идите на хуй. Не стану скрывать, история автобиографичная.
- Андрюха!! У меня по ходу баул один пропал! – заорал я в темноту аэродрома.
Андрюха выпрыгнул из тьмы в освещенное брюхо «Черного тюльпана»:
- Че было-то там?
- Водка-сигареты!!
- Бляяять!!
- Вот и я о том-же! Короче, врядли его специально спиздили. Прихватили, я думаю, ненароком, хули – двести рыл в самолете, и все с баулами, может даже и всплывет попожже. Все, нехуй вола ебать, закидываем барахло и железо в КАМАЗа, потом сориентируемся по ходу.
Закидав шмотье, ящики с аппаратурой и напарника в прицеп «КамАЗа», я, ментовский старлей, откомандированный в качестве специалиста связи в составе сводного отряда состоящего из шестисот рыл в город Гудермес для наведения конституционного порядка на территории Чеченской республики, плюхнулся на сиденье рядом с водилой.
- Двинули!
Это был конец ноября 1999 года, уже сложились, как карточные, дома в Москве и Волгодонске, уже чехов пиздили где-то за окраинами Гудермеса, на родине уже скрипел мороз -300С, но здесь, в Моздоке, выпрыгнув из самолета, я угодил в лужу. Моросил мерзкий дождичек, фары автомобиля выхватывали лишь небольшой участок дороги из темноты, все остальное накрывала непроглядная мгла.
- Откуда прилетели, мужики? – поинтересовался водила
- Оттуда…,- я назвал родной город
- Ну и куда вас?
- В Гудермес
- А-а.. ну там война.
- А здесь?
- Здесь тихо, Осетия, хуле
- Дык и Гудер вроде без боя сдали?
Водила заржал. Затем, нагнувшись, вытащил откуда-то из-под сиденья бутылку с темным содержимым:
- На!
- Что это?
- Коньяк… из Дагестана… вроде
Я отхлебнул и тут-же ощутил всеми нервными окончаниям, как пойло резко подвинуло назад наступающий, было, постпохмельный синдром. В голове просветлело, а перспектива быть захуяченным где-то в ебаной чеченской грязи стала казаться не такой уж реальной и мрачной.
- Хуйня, прорвемся!
- Прорвемся!
- Слушай, тут такая беда, короче баул с водкой при высадке из самолета я где-то проебал, а там, боюсь, этого наищешься. Здесь нет нигде поблизости точки какой-нить для дозаправки?
- Без вопросов.
Действительно, через пару минут езды, сквозь моросящую срань, я увидел тусклый огонек ночного киоска.
Купил шесть сисек минералки и шесть бутылок какой-то осетинской отравы. Посомневался, правда, предварительно, но, как говориться, «за неимением официанток ебут и поварих». Затем вылил содержимое трех сисек на землю и наполнил их зельем из стеклянной тары. Спохватившись, купил два блока «Петра» и, проорав в кузов Андрюхе об успешности проведенной операции, снова забрался в кабину.
Андрюха.. напарник Андрюха.. Пятнадцатилетний капитан, как он сам себя называл, из-за того, что звание это почетное он получил еще пятнадцать лет назад, и с тех пор карьерный рост его встал как хуй… и ни с места. Работяга-мужик, дружелюбный и уступчивый, без капли хитрожопства в душе, он старше меня на 10 лет по возрасту и на ступень в звании, но как-то стремящийся уйти на второй план, в исполнители. Он лишь довольно кивнул головой и снова повалился куда-то в кузов, на мокрые баулы.
На железнодорожном тупике в Моздоке, где нам предстояло дожидаться эшелона на Гудер, толкались триста ментовских рыл. Первые триста отбыли в Гудер двумя днями раньше. Тут и там горели костры, булькала водка, в воздухе устойчиво висел запах разогретой тушенки.
- Ну, че, Андрюх, въебем по стакану?
- Наливай.
Я извлек из баула сиську с водкой и сиську с минералкой для «запить». Бутылки были абсолютно внешне идентичны, поэтому определять, где что налито, пришлось по запаху. Налили по стакану, чокнулись, въебали. Закусывая тушенкой, я с интересом наблюдал, как Андрюха, хлопнув свой стакан, судорожно запивал его содержимое из сиськи с водкой. Оторвавшись от последней, он выпученными глазами поглядел на меня:
- Серега, я, по-моему, хуйню какую-то смолотил
- Ну, смолотить не смолотил, но отхлебнул изрядно.
- Серега, я щас потеряюсь, ты меня тут не бросай
- Не ссы, куда-ж я без тебя.
С этими словами я усадил обмякшее Андрюхино туловище на ящик поближе к костру, но без фанатизма, так, чтобы он не сунулся в огонь. Сам же пошел вдоль тупика поискать приключений на свою жопу.
- Катышевский!!
- Ка-ты-шев-ский!!!
«Странно, кто здесь может меня знать»,- с этой мыслью, я опасливо подошел к детине - летехе, истерично орущему мою фамилию куда-то в темноту.
- Ну, че надрываешься?
- Ты чё-ли Катышевский?
- Я
- Твоё?
Я отпустил глаза вниз.
- Ебать!.. Моё!.. Вот, благодарствую!!
На земле сиротливо стоял мой потерянный баул с привязанным к нему противогазом. На противогазе белела бирка с четкой надписью «Катышевский»….
Засим заканчиваю первую часть, камрады, если заинтересуют похождения, буду толкать продолжение. В противном случае – идите на хуй. Не стану скрывать, история автобиографичная.
— волкодафф , 10.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Вася, 10-09-2008 18:58:59
Давай пеши,не выёбуйся.
11327835Лерка, 10-09-2008 18:59:24
ответ на: Брутальная Сучка [500]
>меня наверна забанят еси я скажу что он исче и не пьет практически
11327839>а вапще в семье должен быть адин алкаголиг...в нашей семье это я...ыыыыыыыыы
+стопицот
))
Брутальная Сучка, 10-09-2008 18:59:34
ответ на: Лерка [499]
хыыыыы...мне тоже нравицо...можно всю ночь в инете сидеть и никто тебя не дергает...и еду гатовить не нааадааа
11327841Мистик!!!!
Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:01:06
ответ на: Брутальная Сучка [500]
>меня наверна забанят еси я скажу что он исче и не пьет практически
11327853>а вапще в семье должен быть адин алкаголиг...в нашей семье это я...ыыыыыыыыы
ну обсчая картина симейнава щасттья ясна: жына-акаголег, висит суткаме на удаффкоме, хде исчет,кому отдацца за 200р, шпыняет мужа,шоб за нее машыну парковал, кормит через раз,а он ей исчо цвяты таскает. ничаго не упустил?
Ацкий грипник, 10-09-2008 19:02:52
с о т о н а
11327865Ацкий грипник, 10-09-2008 19:03:44
паки паки
11327870Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:03:48
сичас мы под шумлк нахнем сотону...
11327873Ацкий грипник, 10-09-2008 19:04:19
иже херувимы
11327876Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:04:23
клон грипника выполз...
11327877Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:04:48
Белокурая красавица получила анал
11327879Ацкий грипник, 10-09-2008 19:05:00
ээээх, нахнеееееееееееем!
11327880Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:05:08
нахаем...
11327884Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:05:20
вот щаз!
11327885Ацкий грипник, 10-09-2008 19:05:30
нах
11327888Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:05:35
сотона!!!
11327889Ацкий грипник, 10-09-2008 19:06:00
р
11327894Доктор Менгеле, 10-09-2008 19:06:25
в упорной борьбе доблесный дохтур вырвал-таки очко у грибного клона!
11327896natural mystic., 10-09-2008 19:06:30
Я!!!
11327898Ацкий грипник, 10-09-2008 19:07:42
ответ на: Доктор Менгеле [517]
>в упорной борьбе доблесный дохтур вырвал-таки очко у грибного клона!
11327906я не клон! мне лень регицца...а Вы , дохтур, свенья...точнее -парасёнак Нах-Нах!
Брутальная Сучка, 10-09-2008 19:08:21
апаздала?
11327912Ацкий грипник, 10-09-2008 19:08:33
678 стрит нахаем*?
11327914Ацкий грипник, 10-09-2008 19:09:18
стир и ниибёт!
11327916Ацкий грипник, 10-09-2008 19:09:48
стрит
11327920Брутальная Сучка, 10-09-2008 19:10:00
10-09-2008 19:01:06 Доктор Менгеле [ответить] [+цитировать] [655]
11327921Ответ на: Брутальная Сучка [651]
>меня наверна забанят еси я скажу что он исче и не пьет практически
>а вапще в семье должен быть адин алкаголиг...в нашей семье это я...ыыыыыыыыы
ну обсчая картина симейнава щасттья ясна: жына-акаголег, висит суткаме на удаффкоме, хде исчет,кому отдацца за 200р, шпыняет мужа,шоб за нее машыну парковал, кормит через раз,а он ей исчо цвяты таскает. ничаго не упустил?
пачтишта все правда...с адной паправкай...дурацкая работа не даетсутками висеть на ресурсе
Ацкий грипник, 10-09-2008 19:10:16
ща
11327924Ацкий грипник, 10-09-2008 19:10:44
и
11327926Ацкий грипник, 10-09-2008 19:11:12
бля
11327930Ацкий грипник, 10-09-2008 19:11:48
от таг
11327936Ацкий грипник, 10-09-2008 19:14:05
ответ на: Брутальная Сучка [524]
>10-09-2008 19:01:06 Доктор Менгеле [ответить] [+цитировать] [655]
11327962>
>Ответ на: Брутальная Сучка [651]
>>меня наверна забанят еси я скажу что он исче и не пьет практически
>>а вапще в семье должен быть адин алкаголиг...в нашей семье это я...ыыыыыыыыы
>ну обсчая картина симейнава щасттья ясна: жына-акаголег, висит суткаме на удаффкоме, хде исчет,кому отдацца за 200р, шпыняет мужа,шоб за нее машыну парковал, кормит через раз,а он ей исчо цвяты таскает. ничаго не упустил?
>
>пачтишта все правда...с адной паправкай...дурацкая работа не даетсутками висеть на ресурсе
бывают жёны даже вреднее нахенга...не дай Бог...
мидвед паиБалу, 10-09-2008 19:21:30
гм. разбижалес.
11328013Dellirium, 10-09-2008 19:49:02
Миф № 2. Девственная плева у девушек с годами утолщается и чем позже происходит акт потери невинности, тем он больнее процесс.
11328237Анатомическое строение девственной плевы, размеры отверстия и плотность индивидуальны. И уж точно не зависят от возраста. Если она была эластичной в 18 лет, то и в 28 всё будет ОК.
Миф № 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья.
Девственная плева - это, прежде всего барьер для инфекций на период, пока не сформировалась защитная микрофлора (к 17-18-ти годам). Во влагалище до этого возраста очень тонкий слой эпителий — он легко травмируется во время секса. А это в свою очередь может привести к воспалительным процессам и даже бесплодию.
Миф № 4. Позднее начало половой жизни вредно для здоровья.
В своё время, даже многие врачи считали, что мигрени и прыщи — результат затянувшейся девственности. Возможно, что эти заболевания гормонально обусловлены, но они никак не зависят от наличия девственной плевы. Во многом это психологические заболевания.
Миф № 5. Тем, кто не живет половой жизнью, не нужно ходить к гинекологу.
И к гинекологу и к урологу впервые надо показаться еще лет в 6—7. Ведь помните, что современной медицине на начальном этапе лечению поддаются почти все болезни. Относительно мальчиков это фимоз и рак яичек.
Миф № 6. Дефлорация очень болезненный и кровавый процесс.
Конечно, всё бывает, вплоть до банальной физической несовместимости. Но в нормальной ситуации, если девушка должным образом возбуждена, крови и боли может и не быть. Связано это с тем, что при возбуждении влагалище вырабатывает природную смазку.
Миф № 7. Первый партнер должен быть старше и опытнее.
Как и в любом деле это желательно, но не обязательно. Опытному партнеру хватит умения, чтобы довести вас до высокой степени возбуждения. Но это никак не связано с его возрастом. Так что будьте разборчивей.
Миф № 8. Невинности лучше лишаться в ванне.
Теплая вода легко расслабляет мышцы и нервы, предотвращает спазмы и уменьшает болевые ощущения. Но, к сожалению, вода смывает естественную смазку влагалища и пениса. Сильно хлорированная вода, так же не способствует мягкому проникновению.
Миф № 9. Первый секс с презервативом больнее.
Современные презервативы покрыты специальной смазкой, облегчающей скольжение. Если добавить к этому природную и искусственную смазку, то получается идеальный вариант. Пенетрация получается мягкой и безболезненной.
Миф № 10. В первую ночь нельзя забеременеть.
Очень даже можно. Женский организм готов к зачатию уже с 11-12 лет и плёва в этом деле не помеха. Известны случаи зачатия и после оральных ласк. И даже просто без партнёра.
Dellirium, 10-09-2008 19:49:56
д в ув кол
11328243Лерка, 10-09-2008 19:53:30
Известны случаи зачатия и после оральных ласк. И даже просто без партнёра.(с)
11328274хуяссе...
natural mystic., 10-09-2008 19:58:35
Известны случаи зачатия и без влагалища..
11328314Dellirium, 10-09-2008 20:00:18
ответ на: Лерка [533]
>Известны случаи зачатия и после оральных ласк. И даже просто без партнёра.(с)
11328328>
>хуяссе...
ыыы. бывает.
привы
Dellirium, 10-09-2008 20:01:24
ответ на: natural mystic. [534]
и без хуя
11328336Dellirium, 10-09-2008 20:01:51
непорочно
11328340Канцультант по Е-Бизнесу (тот самый), 10-09-2008 20:03:12
пиши, Катышевский.
11328351natural mystic., 10-09-2008 20:03:36
ответ на: Dellirium [536]
б/п
11328355chitatelj, 10-09-2008 20:22:44
davaj PRODOLZENIJA!!!
11328486Малежег, 10-09-2008 20:40:22
Пеши хуле, начало заебцом.
11328595Rommel, 10-09-2008 20:47:40
Ага, вот эти ребята
11328636Rommel, 10-09-2008 20:49:05
Каменты исчезаюд, однако
11328644Rommel, 10-09-2008 20:49:58
симсот?
11328650Ди (не леди), 10-09-2008 20:57:59
нахенг-хуяхенг
11328689zoobr, 10-09-2008 21:20:58
cumcot
11328795zoobr, 10-09-2008 21:22:14
tyk
11328806zoobr, 10-09-2008 21:22:37
ewe
11328809zoobr, 10-09-2008 21:22:58
700
11328812zoobr, 10-09-2008 21:24:52
Уря! СЗТ ни тагое гавно каг думаиццо.
11328836но пративагасом палица негуд