Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Бирюльки
Валентину не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка вставать по внутреннему будильнику дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без похода в туалет не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под одеяла и, нащупав ногами тапки, пошлёпал привязывать своего жеребца.
Еле справившись с нежелающей разгибаться плотью, для чего в качестве последнего шага и собственно в назидание непокорному органу, было принято решение справить нужду сидя, он вспомнил поговорку: - Не радуйся по утру члену стоячему, ибо он ссать хочет, но не ебаться.
Наскоро умывшись и решив сегодня не бриться, (не для кого) Валентин поставил на газ чайник. Сев в плетёное кресло он задумался. Последнее время всё пошло как-то наперекосяк. Вроде бы бизнес живёт. Не сказать что процветает, но и не падает. Танька ушла? Да и хрен с ней. Таких Танек пруд пруди. Свистнуть, и на смерть затопчут. Здоровье пока тьфу-тьфу, не подкалывает. Отчего же дискомфорт? Почему саднит в груди?
По телевизору утренняя передача для самых маленьких. Вот оно! Вот кому действительно хорошо, причём хорошо без всяких оговорок. Лишь бы рядом была мама, а остальное итак здоровски! Каждый, наверное, хотя бы на миг задумывался, мечтал, хотя бы на мгновение вновь попасть в детство. Господи, как бы мне хотелось вот прямо сейчас встретиться со своим детством, - подумал мужчина. И в это время раздался звонок в дверь.
Кого там ещё принесло в такую рань? Может, ошиблись дверью? – со слабой надеждой подумал Валентин. А в двери позвонили настойчивее.
Да иду, провалитесь вы все пропадом. И в выходной покоя нет. Танька что ли пришла остатки своих труселей забирать?
Накинув халат, Валентин чертыхаясь, открыл замок и застыл в изумлении. Существо, стоящее на лестничной площадке требовало отдельного описания. То ли мужчина, то ли женщина. Ростом под метр пятьдесят. Одето в шорты, футболку с надписью Спартак. На голове белая пионерская панамка с большой пуговкой от подушки, из которой торчат длинные и нечесаные волосы. Что характерно, гость был босиком. На грязных ногах давно не стриженые ногти. В правой руке существо держало верёвку, на которой висела дохлая крыса.
- Привет чувак, произнесло существо. – Ну, чё рот раззявил? Сам позвал и щас под дверью держишь. Войти-то можно?
- А вы к кому? – Валентин судорожно соображал, что всё это означает. И что значит это «сам позвал»?
- К тебе оболтус, - ехидно улыбнулось оно, и шикарно, сквозь выбитый зуб цикнуло на пол. Явно стараясь при этом попасть хозяину на ногу.
- Да кто ты такой,… такая? – Валентин начал заводиться. Приволокутся блин ни свет, ни заря и устраивают тут бирюльки.
- Шары разуй уо, я твоё детство, - существо, похоже, начинало терять терпение.
- Какое ещё детство, - изумлённо переспросил мужчина, при этом, судорожно гоняя в голове, кто же решил его развести, разыграть.
- Да ёлы-палы, какое детство? Босоногое, неужели не видно? Ну, я захожу или мне так, и топтаться тут по кафелю босиком? Между прочим, холодно.
Валентин невольно посторонился, и ОНО, как назвал гостя хозяин, важно протопало в кухню. Притворив дверь и пожимая плечами, мужчина прошёл следом. А гость-гостья по-хозяйски село в кресло и положив засохшую крысу на край стола, сказало:
- Ну, давай конфеты что ли? Можно сгущёнку или варенье. Говори чего хотел, да мне идти надо, у меня сегодня ещё заказов до и больше.
Собравшись с мыслями Валентин, отлепил соплю языка от нёба и спросил: - А чем доказать можешь, что ты моё детство?
Существо хмыкнуло и, воздев руку, щёлкнуло пальцами с обгрызенными ногтями. Свет на кухне странным образом погас, хотя окна не были зашторены, и за окном был прекрасный солнечный день. И вдруг на стене, словно из фильмоскопа начали возникать кадры. Кадры-мгновения из его жизни.
Вот он в детском саду отбирает совок у Маши, фамилия стёрлась. А вот её братишка уже бьёт ему Вальке морду. Вот старший брат уходит в армию и все плачут, а ему непонятно, о чём же тут реветь. Может он как Матросов пальтом амбразуру заслонит?
Неожиданно кино закончилось, вспыхнул свет. А существо, злорадно ухмыляясь, посмотрело на хозяина и спросило: - Ну, что, убедился? Давай уже, не тяни. Говори чё надо, да я пойду.
Валентин задумался. Случится же такое, и главное с ним. Расскажи, и тут же в дурку закроют на веки вечные. Вслух же он спросил: - Ну а что ты можешь? Что у тебя есть такое, чего мне может пригодиться?
Детство пососало палец и, поковыряв в носу, вынуло из него большую и клейкую козявку. Рассмотрев её на свет, и зачем-то лизнув, оно намазало свою находку на стену и, застеснявшись, сказало грубо:
- Вобщем так, сегодня по прейскуранту могу предложить рогатки из бинтовой резины, поджигов нет, извини, очень быстро разбирают. Есть пятачки, раздавленные транваем, канают за медальку. Гудрон есть классный, жувательный. По курсу за два куска, - перочинный ножик. А хочешь, я тебе билет на последний сеанс подгоню, от шестнадцати лет. Чё морщишься, там титьку два раза показывают, женскую…
- А давай выпьем по случаю выходного дня, - решился, наконец, Валентин. – В конце концов, когда ещё я вот так запросто с детством посижу? Да и ты, небось, не часто принимаешь? И перестань грызть ногти, чё как маленькое-то?
- А давай, - решительно махнуло рукой Детство. – Чё нам кабанам, оттопыримся, как нормальные пацаны. А взрослые точняк не придут?
Валентин достал из холодильника тарелку с мясным салатом, две стопки и бутылку столичной.
- Э, подожди, мне водку не лей. Если есть, то лучше пиво. Я ж Детство!
Хозяин поморщился, но промолчал. Затем достал из того же холодильника бутылку Джин-тоника и поставил перед гостем.
Собеседники выпили. Причём Детство всё время воровато оглядывалось на дверь, а, выпив, тут же спрятало свою бутылочку под стол, отодвинув её ногой под самый стул хозяина. Типа я не я.
Через несколько минут ему захорошело и подперев грязной ладошкой щёку, оно икнуло и, глядя на хозяина спросило: - Ну, так что, может споём нашу?
И не дожидаясь ответа, затянуло неожиданным фальцетом:
Чебурашка дружочек,
Что ты сел в уголочек,
Сядь поближе и вместе споём…
- Слышь карефан, - Детство уже штормило. – А давай я тебе своего Виталю на чё-нибудь заменяю?
- Какого ещё Виталю? – недоумённо переспросил Валентин.
- Как эта блин какова? Секи поляну. Виталя, иди сюда скот, с хозяином познакомлю.
При этих словах Детство схватило рукой верёвку и принялось таскать сушеную крысу по столу. При этом уронив сахарницу и рассыпав рафинад.
- Э, завязывай дурака валять, - возмутился Валентин. – Чё как это самое?
- Дак я типа шалю…. Кстати, - Детство воровато огляделось, - а хошь я тебе фотку с голой тётькой подгоню? На него можно мастубировать!
Через сорок минут оба собеседника, будучи изрядно пьяными, стояли у раскрытого кухонного окна. Детство, расправив рогатку, за неимением камня, заряжало в неё барбариску.
- Ну, что чувачелло, слабо вон той бабе в пердок попасть?
Валентин, пьяно хмыкнув, принял оружие и, примерившись, оттянул резину аж до уха. Хлопок и твёрдая как камень конфета ушла в цель. Во дворе раздался истошный визг, а собутыльники из-за тюлевой занавески наблюдали картину.
Баба, подпрыгнув на манер смертельно раненой кенгуру, схватилась за необъятную задницу и поминутно оглядываясь, припустила в подъезд.
- Небось, обосралась, - хихикнуло Детство. – А не фиг тута с такими жопами ходить. Не пойму, для чего они их отращивают? Бессмысленные!
Ещё позже.
- Ты хошь сказать, что я дураков валяю? – Детство икнуло и запило водкой из Валькиной стопки. – Значит, я не работаю, отвлекаю людей от дел? А не заслабит поменяться? Ну, давай, не сыканись!
Валька, нагрузившийся уже по самое не могу, пьяно хихикнул и гордо выпятив свою куриную грудь, сказал, - а давай. Мать её итить! Меняемся прямо шасс.
Детство, посмотрев на собеседника долгим взглядом, покачало головой, а затем щёлкнуло пальцами. Всё исчезло в клубах зеленоватого дыма. Занавес!
***
- Иван Андреич, я не знаю, что делать с новеньким. Помните, мы его подобрали в детской песочнице? Грязный, нечесаный, в штаны, извините, наклал. Во внутреннем кармане курточки обнаружена дохлая крыса. Подрался с малышами из-за совочка, и они его отпиз…простите, побили ведёрками. Всё время плачет и заявляет, что он хмм Детство и ему срочно нужно бежать на работу. Потом эта его несуразная панамка с пуговкой. На внутренней стороне бирка фабрики производителя, датированная июнем 1961-го года.
- Значит так голубчик. Назначьте ему токи, да напряжение дайте побольше, не жадничайте. Чубайс не обеднеет. Если и это не поможет, закройте в палату вместе с Шарлем Перро. Пускай друг другу сказки рассказывают. Детство он видите ли! А я блять Отрочество…
Еле справившись с нежелающей разгибаться плотью, для чего в качестве последнего шага и собственно в назидание непокорному органу, было принято решение справить нужду сидя, он вспомнил поговорку: - Не радуйся по утру члену стоячему, ибо он ссать хочет, но не ебаться.
Наскоро умывшись и решив сегодня не бриться, (не для кого) Валентин поставил на газ чайник. Сев в плетёное кресло он задумался. Последнее время всё пошло как-то наперекосяк. Вроде бы бизнес живёт. Не сказать что процветает, но и не падает. Танька ушла? Да и хрен с ней. Таких Танек пруд пруди. Свистнуть, и на смерть затопчут. Здоровье пока тьфу-тьфу, не подкалывает. Отчего же дискомфорт? Почему саднит в груди?
По телевизору утренняя передача для самых маленьких. Вот оно! Вот кому действительно хорошо, причём хорошо без всяких оговорок. Лишь бы рядом была мама, а остальное итак здоровски! Каждый, наверное, хотя бы на миг задумывался, мечтал, хотя бы на мгновение вновь попасть в детство. Господи, как бы мне хотелось вот прямо сейчас встретиться со своим детством, - подумал мужчина. И в это время раздался звонок в дверь.
Кого там ещё принесло в такую рань? Может, ошиблись дверью? – со слабой надеждой подумал Валентин. А в двери позвонили настойчивее.
Да иду, провалитесь вы все пропадом. И в выходной покоя нет. Танька что ли пришла остатки своих труселей забирать?
Накинув халат, Валентин чертыхаясь, открыл замок и застыл в изумлении. Существо, стоящее на лестничной площадке требовало отдельного описания. То ли мужчина, то ли женщина. Ростом под метр пятьдесят. Одето в шорты, футболку с надписью Спартак. На голове белая пионерская панамка с большой пуговкой от подушки, из которой торчат длинные и нечесаные волосы. Что характерно, гость был босиком. На грязных ногах давно не стриженые ногти. В правой руке существо держало верёвку, на которой висела дохлая крыса.
- Привет чувак, произнесло существо. – Ну, чё рот раззявил? Сам позвал и щас под дверью держишь. Войти-то можно?
- А вы к кому? – Валентин судорожно соображал, что всё это означает. И что значит это «сам позвал»?
- К тебе оболтус, - ехидно улыбнулось оно, и шикарно, сквозь выбитый зуб цикнуло на пол. Явно стараясь при этом попасть хозяину на ногу.
- Да кто ты такой,… такая? – Валентин начал заводиться. Приволокутся блин ни свет, ни заря и устраивают тут бирюльки.
- Шары разуй уо, я твоё детство, - существо, похоже, начинало терять терпение.
- Какое ещё детство, - изумлённо переспросил мужчина, при этом, судорожно гоняя в голове, кто же решил его развести, разыграть.
- Да ёлы-палы, какое детство? Босоногое, неужели не видно? Ну, я захожу или мне так, и топтаться тут по кафелю босиком? Между прочим, холодно.
Валентин невольно посторонился, и ОНО, как назвал гостя хозяин, важно протопало в кухню. Притворив дверь и пожимая плечами, мужчина прошёл следом. А гость-гостья по-хозяйски село в кресло и положив засохшую крысу на край стола, сказало:
- Ну, давай конфеты что ли? Можно сгущёнку или варенье. Говори чего хотел, да мне идти надо, у меня сегодня ещё заказов до и больше.
Собравшись с мыслями Валентин, отлепил соплю языка от нёба и спросил: - А чем доказать можешь, что ты моё детство?
Существо хмыкнуло и, воздев руку, щёлкнуло пальцами с обгрызенными ногтями. Свет на кухне странным образом погас, хотя окна не были зашторены, и за окном был прекрасный солнечный день. И вдруг на стене, словно из фильмоскопа начали возникать кадры. Кадры-мгновения из его жизни.
Вот он в детском саду отбирает совок у Маши, фамилия стёрлась. А вот её братишка уже бьёт ему Вальке морду. Вот старший брат уходит в армию и все плачут, а ему непонятно, о чём же тут реветь. Может он как Матросов пальтом амбразуру заслонит?
Неожиданно кино закончилось, вспыхнул свет. А существо, злорадно ухмыляясь, посмотрело на хозяина и спросило: - Ну, что, убедился? Давай уже, не тяни. Говори чё надо, да я пойду.
Валентин задумался. Случится же такое, и главное с ним. Расскажи, и тут же в дурку закроют на веки вечные. Вслух же он спросил: - Ну а что ты можешь? Что у тебя есть такое, чего мне может пригодиться?
Детство пососало палец и, поковыряв в носу, вынуло из него большую и клейкую козявку. Рассмотрев её на свет, и зачем-то лизнув, оно намазало свою находку на стену и, застеснявшись, сказало грубо:
- Вобщем так, сегодня по прейскуранту могу предложить рогатки из бинтовой резины, поджигов нет, извини, очень быстро разбирают. Есть пятачки, раздавленные транваем, канают за медальку. Гудрон есть классный, жувательный. По курсу за два куска, - перочинный ножик. А хочешь, я тебе билет на последний сеанс подгоню, от шестнадцати лет. Чё морщишься, там титьку два раза показывают, женскую…
- А давай выпьем по случаю выходного дня, - решился, наконец, Валентин. – В конце концов, когда ещё я вот так запросто с детством посижу? Да и ты, небось, не часто принимаешь? И перестань грызть ногти, чё как маленькое-то?
- А давай, - решительно махнуло рукой Детство. – Чё нам кабанам, оттопыримся, как нормальные пацаны. А взрослые точняк не придут?
Валентин достал из холодильника тарелку с мясным салатом, две стопки и бутылку столичной.
- Э, подожди, мне водку не лей. Если есть, то лучше пиво. Я ж Детство!
Хозяин поморщился, но промолчал. Затем достал из того же холодильника бутылку Джин-тоника и поставил перед гостем.
Собеседники выпили. Причём Детство всё время воровато оглядывалось на дверь, а, выпив, тут же спрятало свою бутылочку под стол, отодвинув её ногой под самый стул хозяина. Типа я не я.
Через несколько минут ему захорошело и подперев грязной ладошкой щёку, оно икнуло и, глядя на хозяина спросило: - Ну, так что, может споём нашу?
И не дожидаясь ответа, затянуло неожиданным фальцетом:
Чебурашка дружочек,
Что ты сел в уголочек,
Сядь поближе и вместе споём…
- Слышь карефан, - Детство уже штормило. – А давай я тебе своего Виталю на чё-нибудь заменяю?
- Какого ещё Виталю? – недоумённо переспросил Валентин.
- Как эта блин какова? Секи поляну. Виталя, иди сюда скот, с хозяином познакомлю.
При этих словах Детство схватило рукой верёвку и принялось таскать сушеную крысу по столу. При этом уронив сахарницу и рассыпав рафинад.
- Э, завязывай дурака валять, - возмутился Валентин. – Чё как это самое?
- Дак я типа шалю…. Кстати, - Детство воровато огляделось, - а хошь я тебе фотку с голой тётькой подгоню? На него можно мастубировать!
Через сорок минут оба собеседника, будучи изрядно пьяными, стояли у раскрытого кухонного окна. Детство, расправив рогатку, за неимением камня, заряжало в неё барбариску.
- Ну, что чувачелло, слабо вон той бабе в пердок попасть?
Валентин, пьяно хмыкнув, принял оружие и, примерившись, оттянул резину аж до уха. Хлопок и твёрдая как камень конфета ушла в цель. Во дворе раздался истошный визг, а собутыльники из-за тюлевой занавески наблюдали картину.
Баба, подпрыгнув на манер смертельно раненой кенгуру, схватилась за необъятную задницу и поминутно оглядываясь, припустила в подъезд.
- Небось, обосралась, - хихикнуло Детство. – А не фиг тута с такими жопами ходить. Не пойму, для чего они их отращивают? Бессмысленные!
Ещё позже.
- Ты хошь сказать, что я дураков валяю? – Детство икнуло и запило водкой из Валькиной стопки. – Значит, я не работаю, отвлекаю людей от дел? А не заслабит поменяться? Ну, давай, не сыканись!
Валька, нагрузившийся уже по самое не могу, пьяно хихикнул и гордо выпятив свою куриную грудь, сказал, - а давай. Мать её итить! Меняемся прямо шасс.
Детство, посмотрев на собеседника долгим взглядом, покачало головой, а затем щёлкнуло пальцами. Всё исчезло в клубах зеленоватого дыма. Занавес!
***
- Иван Андреич, я не знаю, что делать с новеньким. Помните, мы его подобрали в детской песочнице? Грязный, нечесаный, в штаны, извините, наклал. Во внутреннем кармане курточки обнаружена дохлая крыса. Подрался с малышами из-за совочка, и они его отпиз…простите, побили ведёрками. Всё время плачет и заявляет, что он хмм Детство и ему срочно нужно бежать на работу. Потом эта его несуразная панамка с пуговкой. На внутренней стороне бирка фабрики производителя, датированная июнем 1961-го года.
- Значит так голубчик. Назначьте ему токи, да напряжение дайте побольше, не жадничайте. Чубайс не обеднеет. Если и это не поможет, закройте в палату вместе с Шарлем Перро. Пускай друг другу сказки рассказывают. Детство он видите ли! А я блять Отрочество…
— Евгений Староверов , 06.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Berg, 06-09-2008 23:06:35
сосисочная
11291903закусочная
каг там, нармальна?
манеторы пагромче
рас рас
Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 06-09-2008 23:07:08
Дяде Жене не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка писать росказы в инторнет дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без воскресной нетленки не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под горшок и, нащупав ногами кампутер, залил это гавно на главную удауком.
11291905н\л гугуг
Berg, 06-09-2008 23:07:29
Бирюлий Староверов
11291909Евгений Бирюлевов
бендер, 06-09-2008 23:07:47
движок не выдерживает температурного напора, ибо отжыги мэтров.
11291910Berg, 06-09-2008 23:08:03
ва
11291912Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 06-09-2008 23:08:08
сука кто спиздил мой номир в аське? каму понадабился галимый девитизнак прыщявава дрочира птушника из правинции?
11291913Русскоязычная, 06-09-2008 23:08:23
пляя
11291916на ресурсе прибалтийская скорость
хехе
telejkina, 06-09-2008 23:08:40
берк-хуерк блять
11291919Русскоязычная, 06-09-2008 23:09:00
т
11291921Berg, 06-09-2008 23:09:39
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [700]
>аж мурашками
11291922я думол иво зовуд харуко мараками
Русскоязычная, 06-09-2008 23:10:01
всё зависло..
11291926Berg, 06-09-2008 23:10:49
белка, каг слышыте меня? рас рас
11291930Русскоязычная, 06-09-2008 23:11:14
>последний мой камент..пойду застрелюся.
11291931с богом
аминь.
Йохан Палыч, 06-09-2008 23:11:28
Витя, а ты на самом деле такой оранжатный мудак, коим себя выставлял в последнее время? Веришь в диоксиновое ебало Навоза, и слушаешь пропагандистские речи Баранки?
11291933Berg, 06-09-2008 23:11:57
белка, прейом. прекратите трахоть стрелку и ножмите краснуйу кнобку. прейом
11291935бендер, 06-09-2008 23:11:58
кстати, вапрос.
11291936если креос не понравился, то Удав отвечает на письмо "мне не понравилось".
а если понравился, то как щас?
просто раньше, если креос понравился, он ниче не писал, а просто вывешивал.
а на последний мой креос, он прислал ответ "выложил. С уважением, Удав".
это щас такой сервис иле у меня уникальный случай?
team two, 06-09-2008 23:12:53
06-09-2008 23:07:08 Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [ответить] [+цитировать] [773]
11291940Дяде Жене не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка писать росказы в инторнет дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без воскресной нетленки не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под горшок и, нащупав ногами кампутер, залил это гавно на главную удауком.
Счас ктота с белгородской области песды палучет. Задумачиво так сказал
Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 06-09-2008 23:13:09
хуйня
11291942Berg, 06-09-2008 23:13:11
васимсод каментоф. пальот нармальный. далажыть телеметрийу
11291943Berg, 06-09-2008 23:14:24
старовероф пабывал в бирюлево. фстретилсо с бирюлевками. асталсо без кашелька и мабилы (лента.ру)
11291949team two, 06-09-2008 23:14:44
06-09-2008 23:09:00 Русскоязычная [ответить] [+цитировать] [781]
11291951т
Опять.. Давай поженимся?
Berg, 06-09-2008 23:15:29
натпесь на двери сартира: выложил. С уважением, Удав
11291953Брутальная Сучка, 06-09-2008 23:15:31
из рассказа ХЛМ поняла, что мужики таки скоты....
11291954Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 06-09-2008 23:15:32
06-09-2008 23:12:53 team two
11291955а мы убегим и спрячимся. ссыклива так сказал гугуг.
Berg, 06-09-2008 23:15:53
прейом. каг слышна
11291958Berg, 06-09-2008 23:16:35
русскотимтушнайа
11291964бендер, 06-09-2008 23:16:58
06-09-2008 23:08:08 Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)
11291970коллега, вапрос дня: а сколько вам лет?
Berg, 06-09-2008 23:17:10
ып
11291971Пересмешник, 06-09-2008 23:17:19
пока не читал но отмечюсь
11291974telejkina, 06-09-2008 23:17:46
ответ на: Брутальная Сучка [723]
хоть какда-та у тибя быле самненея? ыыыы
11291976никаму бля ни скажу бля (сикретный агент), 06-09-2008 23:18:49
Gfnjv pfxne actv ghtdtl!!
11291979telejkina, 06-09-2008 23:19:18
(шопотом - урааа, пересмешнега атпустиле)
11291980Berg, 06-09-2008 23:19:31
из каментоф понял што коллега бендер фсикда интирисуецо возрастом партнера перед тем каг переспадь
11291981Пересмешник, 06-09-2008 23:21:05
чё ресурс так тормозит? ахуеть страница на гигабитнике 4 минуты грузиццо
11291994Брутальная Сучка, 06-09-2008 23:21:11
06-09-2008 23:17:46 telejkina [ответить] [+цитировать] [802]
11291995Ответ на: Брутальная Сучка [795]
хоть какда-та у тибя быле самненея? ыыыы
нафига мы их тагда так любим и фсе пращаем...хыыыыыы
Ногинова, 06-09-2008 23:21:35
ответ на: Berg [661]
>ногинова - унылое гавно, тоскливая паебень, или нечто третье?
11291998ты ж написал, чтоб обосрать, зачем третий пункт вплёл?
natural mystic., 06-09-2008 23:22:14
ответ на: telejkina [732]
спраси у ниго, кто перетянул?
11292003жына или рибенок?
Чмопиздрокл, 06-09-2008 23:23:04
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [700]
>ответ на вапрос - как у меня дела?
11292005>
>кратко: перешла на дневной образ жизни, встаю по утрам - раз пять перевожу будильник, недовольно умываюсь, чищу зубы, причесываюсь, понимаю, что краситься с такой рожей, как у меня - бесполезно, одеваюсь, сонно наливаю чай в одноразовый стаканчик с крышкой, упаковываю ноут, сто раз проверяю, взяла ли права, и уже почти на выходе из дома обнаруживаю, что забыла ключи от машины, чертыхаясь, возвращаюсь, ищу ключи, понимаю что они таки в сумке, но на самом дне, обещаю себе в сотый раз купить новую сумку, в которой ну всё-всё наконец-то будет по своим кармашкам, хватаю подостывший чай, минут пять закрываю заедающий замок, бегом вниз по лестнице, говорю консьержу "доброе утро", хотя как утро может быть добрым - я решительно не понимаю, пытаюсь вспомнить, где вчера оставила машину - на проспекте или во дворе, решаю, что по пути и вспомню, нахожу, открываю, сажусь, завожусь во всех смыслах - музыку погромче, чай крупными глотками, сигарета - епт, я же уже обещала себе не курить в машине, проверить свет, блядь да когда ж его отрегулирую-то, щелкнуть блокировкой, поехали, куда прёшь, баран, тапку в пол, о моя любимая мертвая пробка, допиваю спокойно чай, снова курю, бля здесь же в другой ряд надо, так аккура-а-а-а-тненько, спасибо, опять закрыли преезд, звоню маме, ебаная гарнитура, да-да я тебя тоже люблю, денег пришлю скоро, да у меня всё нормально, не волнуйся, ну простыла чуть-чуть, мама я не люблю мед и содой горло полоскать не буду, все мам, целую, тут переезд открыли, дыр-дыр-дыр по рельсам, о уже близко, сука опять мест на парковке нет, ничо мы маленькие, влезем, заебись, карточка на проход где, бляяя новую сумку, сегодня же, кто придумал так мало лифтов на 20-ти этжное здание, дружно заходим, все смотрят куда угодно, но не на друг друга, топ-топ-топ ещё на пол этажа вверх, офис, телефонные переговоры, советы, к обеду полный бедлам, мне кажется что сейчас взроветься мозг, если помечтать, что он у меня есть, и получится заебательский серпантин, кто-то сваливает на обед, я не люблю здешную кухню, но иногда играю в офсный планктон до конца типа, и хожу туда, сегодня не хочу, вызваниваю кого-нибудь, еду обедать куда-нибудь рядом, или не еду никуда, а работаю дальше, нет, все таки мозг есть, и он сейчас сделает "хлоп", так, получается, я поехала отсюда, приеду послезавтра наверное, дальше работа-работа-работа, я когда шла на свободныный график, не предпологала, что помимо возможности стричься посреди бела дня это и возвращение домой хз когда, заезжаю на мойку ровно в полночь, аки золушка, сижу на лавочке, курю, смотрю на индастриал пейзаж, отпускает, аж мурашками, получаю чистую машинку, обещаю себе в ней не курить, домой, ключи от дома на дне сумки, бля опять еды не купила, ладно, замок бы смазать, скидываю одежду, душ, пока сохнут волосы - инет, потом почитать книгу на ночь, устроить гнездо из подушек и одеял, зарыться туда, подумать, что от тебя опять нет писем, долго засыпать, и вот.
ис камента понел, што от меня опять нет писем
Брутальная Сучка, 06-09-2008 23:23:08
06-09-2008 23:19:18 telejkina [ответить] [+цитировать] [804]
11292007(шопотом - урааа, пересмешнега атпустиле)
боюсь что просто хуй остался в руках держащей его 3 часа нозад
никаму бля ни скажу бля (сикретный агент), 06-09-2008 23:24:07
ответ на: никаму бля ни скажу бля (сикретный агент) [731]
>Gfnjv pfxne actv ghtdtl!!
11292014Патом зачту фсем превед!!
Расшифрал
Пересмешник, 06-09-2008 23:24:19
телешкина - боюсь спросить - вы коданибуть спите /в переносном смысле/
11292015бендер, 06-09-2008 23:24:47
ответ на: Berg [733]
обвиняете меня в ахтунге?
11292017в таком случае: песдуйте из каментов по добру по здорову.
team two, 06-09-2008 23:24:48
06-09-2008 23:18:49 никаму бля ни скажу бля (сикретный агент) [ответить] [+цитировать] [803]
11292018Gfnjv pfxne actv ghtdtl!!
гыы, агентища приполз в такую рань
Мащу рукаме, превет, кенгурям
Berg, 06-09-2008 23:25:09
ответ на: Ногинова [736]
я напесал, балда, штоп на тибя хоть кто-нибудь внеманее абратил
11292020ты бля хуже бухгалтерии тупиж
Йохан Палыч, 06-09-2008 23:25:57
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [700]
Слушай, ты не моя жена случаем?
11292021никаму бля ни скажу бля (сикретный агент), 06-09-2008 23:26:23
ответ на: team two [743]
>06-09-2008 23:18:49 никаму бля ни скажу бля (сикретный агент) [ответить] [+цитировать] [803]
11292023>
>
>
>Gfnjv pfxne actv ghtdtl!!
>
>
>
>гыы, агентища приполз в такую рань
>
>Мащу рукаме, превет, кенгурям
Здароф, забухнем??
Berg, 06-09-2008 23:26:23
ответ на: бендер [742]
мудагъ
11292024ыыыыыыы
а то што?
Чмопиздрокл, 06-09-2008 23:26:51
а какова хуя рисурс так тормозид?
11292025natural mystic., 06-09-2008 23:27:54
ответ на: Хранительница личностных матриц(нет слов) [700]
>ответ на вапрос - как у меня дела?
11292029>>кратко: перешла на дневной образ жизни, встаю по утрам - раз пять перевожу будильник, недовольно умываюсь, чищу зубы, причесываюсь, понимаю, что краситься с такой рожей, как у меня - бесполезно, одеваюсь, сонно наливаю чай в одноразовый стаканчик с крышкой, упаковываю ноут, сто раз проверяю, взяла ли права, и уже почти на выходе из дома обнаруживаю, что забыла ключи от машины, чертыхаясь, возвращаюсь, ищу ключи, понимаю что они таки в сумке, но на самом дне, обещаю себе в сотый раз купить новую сумку, в которой ну всё-всё наконец-то будет по своим кармашкам, хватаю подостывший чай, минут пять закрываю заедающий замок, бегом вниз по лестнице, говорю консьержу "доброе утро", хотя как утро может быть добрым - я решительно не понимаю, пытаюсь вспомнить, где вчера оставила машину - на проспекте или во дворе, решаю, что по пути и вспомню, нахожу, открываю, сажусь, завожусь во всех смыслах - музыку погромче, чай крупными глотками, сигарета - епт, я же уже обещала себе не курить в машине, проверить свет, блядь да когда ж его отрегулирую-то, щелкнуть блокировкой, поехали, куда прёшь, баран, тапку в пол, о моя любимая мертвая пробка, допиваю спокойно чай, снова курю, бля здесь же в другой ряд надо, так аккура-а-а-а-тненько, спасибо, опять закрыли преезд, звоню маме, ебаная гарнитура, да-да я тебя тоже люблю, денег пришлю скоро, да у меня всё нормально, не волнуйся, ну простыла чуть-чуть, мама я не люблю мед и содой горло полоскать не буду, все мам, целую, тут переезд открыли, дыр-дыр-дыр по рельсам, о уже близко, сука опять мест на парковке нет, ничо мы маленькие, влезем, заебись, карточка на проход где, бляяя новую сумку, сегодня же, кто придумал так мало лифтов на 20-ти этжное здание, дружно заходим, все смотрят куда угодно, но не на друг друга, топ-топ-топ ещё на пол этажа вверх, офис, телефонные переговоры, советы, к обеду полный бедлам, мне кажется что сейчас взроветься мозг, если помечтать, что он у меня есть, и получится заебательский серпантин, кто-то сваливает на обед, я не люблю здешную кухню, но иногда играю в офсный планктон до конца типа, и хожу туда, сегодня не хочу, вызваниваю кого-нибудь, еду обедать куда-нибудь рядом, или не еду никуда, а работаю дальше, нет, все таки мозг есть, и он сейчас сделает "хлоп", так, получается, я поехала отсюда, приеду послезавтра наверное, дальше работа-работа-работа, я когда шла на свободныный график, не предпологала, что помимо возможности стричься посреди бела дня это и возвращение домой хз когда, заезжаю на мойку ровно в полночь, аки золушка, сижу на лавочке, курю, смотрю на индастриал пейзаж, отпускает, аж мурашками, получаю чистую машинку, обещаю себе в ней не курить, домой, ключи от дома на дне сумки, бля опять еды не купила, ладно, замок бы смазать, скидываю одежду, душ, пока сохнут волосы - инет, потом почитать книгу на ночь, устроить гнездо из подушек и одеял, зарыться туда, подумать, что от тебя опять нет писем, долго засыпать, и вот.
ис камента понял, что хлм юзает оперу..
Никорагуа, хз, где рега.., 06-09-2008 23:28:25
Женюльки, зы
11292033Аффтор, мля мы три дня назад, по телефону о чем С ТОБОЙ договаривались?
"Танька ушла? Да и хрен с ней..."
ты мля, издеваешься...