Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Абсент

  1. Читай
  2. Креативы
Девяносто девятый год.
Однажды вечером, проезжая мимо нашего местного развлекательного центра, я увидел яркий транспарант, гласящий: “Заканчивается ежегодный фестиваль пива «Octoberfest». Всем участникам - подарки”. Ну как можно проехать мимо такого события? Разумеется, я вылез из маршрутки, вызвонил Коньшина, Зюкина и Орлова Диму. Как я их зазывал!... «Сегодня последний день осеннего фестиваля пива! В «гринне» классное пиво – приезжайте!!! Мы ж, блин, так давно не виделись!...» (Ага, давно. Недели не прошло… Ну да ладно.) Приехали. Зашли мы в английский паб. Сели и начали потреблять божественный эликсир. Кажется, пили «Пауланер» - сейчас точно не вспомню. Но в отличие от «Пикура», которым мы были утомлены, для нас это был напиток богов. После третьего бокала, почувствовавшие насыщение, мы начали попивать медленно, с удовольствием. Знаете ж, что такое жажда? Первый бокал-другой проскакивают сразу в желудок/мочевой пузырь, минуя вкусовые сосочки во рту. И только ко второму-третьему бокалу ты начинаешь чувствовать вкус пива, наслаждаться им… Ну так вот. Откинувшись на спинку кресла, лениво перелистывая меню, я наткнулся на любопытнейший пункт. «Крепкие настойки»… В этом разделе было две позиции – «Кампари» и «Абсент». Ну, кампари-то я пил (я в то время перепробовал, кажется, все спиртное, которое можно было найти в курске.), а вот абсент ввел меня в любопытство. Тем паче, что стоил он сто рублей за дозу в сорок грамм. Любопытно мне стало.
- Абсент… Что такое абсент?... – пробормотал я про себя.
Дима Орлов к тому времени успел поработать во многих барах/ресторанах и прочих заведениях Курска.
- Не рекомендую – говорит он. – Это галлюциногенная штука, запрещенная к употреблению в Америке и некоторых странах Европы.
Ну что… Зря он это сказал. Мы с Зюкиным переглянулись.
- Глюки! Господа, ни разу не видел глюков!!! – возопил тот. Я к нему присоединился. Меня ни разу не глючило. Мне было ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.
Подзываем официантку:
- Барышня, а вот у вас тут написано «Абсент»… Можно поподробнее, что это такое?
У официантки вздрогнули руки.
- Знаете, это такая настойка на полыни и анисе… Крепостью семьдесят градусов…  - тут она приостановилась, видать, заметив нездоровую радость в наших глазах. -Я должна предупредить, что абсент считается галлюциногенным напитком… - попыталась она напугать нас и тем самым избегнуть фразы о том, что мы хотим откушать этой необычной жидкости. Но вскоре она поняла, что, сообщив нам этот факт, она сделала какую-то ошибку. В ее глазах читалась фатальная неизбежность заказа…
- Ух ты! – обрадовались подтверждению диминой версии мы с Зюкиным, - мы берем!
У той вторично вздрогнули руки да так, что она выронила меню.
- Э-э-э…. М-м-м… Знаете, уважаемые, тут такая вещь… Короче, абсент просто так не пьют. Его пьют определенным образом… Вы это… Идите к бару – бармен вам все приготовит.
Если ты, уважаемый читатель, увлекался компьютерными играми, то тебе должна быть известна магия телепортации. Судя по всему, официантке она также была известна: произнеся последнюю фразу, она сделала вот так: «Фух!» - и исчезла. Был человек – и нет человека. Ну что тут поделаешь? Назвался груздем и все такое… Сказав, что мы хотим абсента, мы просто ну никак не могли пойти на попятный. Да и не хотелось отказываться – чай, не каждый день удается открыть для себя новый спиртной напиток… Ну, встали мы и дружной компанией проследовали к бару. Когда мы уже подходили, (помните про телепортацию?) между нами и барной стойкой из ниоткуда возникла официантка.
- Паша, эти молодые люди хотят выпить абсента – каким-то странным заговорщицким голосом выдала она.
И опять упорхнула. Растаяла, мать ее еби, в облаке дыма… Аки дьявол в третьих «Героях»…
Бармена звали Паша. Как выяснилось, они с Димой где-то вместе работали.
- Вы действительно хотите пить абсент, господа? Я должен вас предупредить…
- Да знаем уже! Слышали,- перебили его мы. – Наливай уже!

Абсент готовится в самом деле необычно. На бокал боком кладется фужер, в него наливается доза абсента, поджигается. В процессе горения фужер равномерно вращается, затем резко переворачивается вниз. Абсент оказывается в бокале. Фужер приподнимается и накрывается салфеткой. Таким образом, в нем оказываются испарения абсента. Салфетка протыкается соломинкой и через соломинку испарения поступают в организм. Оказывается, надо залпом выдуть абсент, а затем сразу же, без перерыва и передыха втянуть в себя испарения.
Ну вот, Паша приготовил всю эту ерунду, поставил на барную стойку, обвел нас ехидным взглядом и поинтересовался:
- Ну что, кто первый?
Мда… Интересный вопрос… Все переглянулись и как-то сразу все взоры обратились на меня… Ну хуль, я ж даже в то время был известный алканавт… Делать нечего. А очко-то поигрывает… В общем, подошел я к станку и боковым зрением замечаю, что из подсобки появляется та самая официантка. Владеющая, блядь, магией не ниже четвертого уровня. Волшебница, в рот ее ебай! А за ней – гуськом повара, уборщицы, резервные официантки… И вся эта челядь выстраивается по стеночке сзади нас и смотрит – как же молодые люди будут пить абсент. Как же их будет переть… Страшновато стало, ага. Ну а что делать-то? Выпил я. Втянул в себя газы…
Да уж… Как там кто-то сказал: «Эта штука посильнее, чем ”Фауст” Гёте»? В общем, из правого глаза у меня скатилась слеза. Я ее утер, осмотрелся… А все на меня пялятся – «Когда ж Щекина глючить будет»?...
Я проинспектировал свои внутренние ощущения – ничего необычного не замечаю. Видя это, все пропустили по дозе. Челядь смотрит на нас с любопытством. Не удивлюсь даже, если они делали ставки, кого первым начнет колбасить. Мы переглянулись. Состояние прежнее.
- Паша, а сколько доз надо, чтобы глюки пришли? – скромно поинтересовался кто-то из нас.
- Ну, это, вообще, зависит от тренированности организма, но обычно людям хватает дозы. – флегматично ответил Паша, протирая мартиницу.
- Еще! – решительно приказал я.
У Паши шевельнулись уши и он чуть не расколотил мартиницу о стойку.
- Уверены? Может, подождем еще? Вдруг, глюки уже рядом… - видать, испытывая некоторые подозрения, поинтересовался он.
- Уверен!
Вдул я еще дозу. Прихода нет. Остальные тоже употребили. Глюков нет. Когда я заказал третью дозу, Паша уже не удивлялся. Официантка забыла про то, что она продвинутая магесса, и удалилась в этот раз пешком. Прочие служащие также разочарованно покинули помещение. Все употребили по разу.
- Ну что, кого-нить глючит, - спросил я друзей.
- Да, - крикнул Зюкин. – Меня глючит! Я вижу на витрине бутылку водки – а это явный глюк, ибо она полна! Если мы здесь, то водки здесь же быть не может и наоборот! Но бутылка здесь – и она не пуста. Вот глюк!
Софист ебаный. Никогда я не любил силлогизмы. Еще со школы.
- Нет. Водку мы пить не будем. В данном случае это не глюк. Это физический феномен, не поддающийся объяснению. Дуализьм, бля! Диалектический материализьм, единство противоположностей и всё такое.
Прошло несколько минут. Тут я с ужасом замечаю, что легкое опьянение, вызванное предварительным употреблением пива, начинает проходить… Судя по несколько удивленным лицам моих товарищей, с ними происходит то же самое.
- Павел, где глюки? – гневно вопросили мы.
- Интересный вопрос… - отвечает тот. – может, еще?
- Вперед! – кричу. – Наливай!!!
…………………………
………

Итог того вечера: я выпил 16 доз абсента (640 грамм), Зюкин – 10 (400 грамм), остальные – поменьше. Глюки так и не пришли. Испугались, видать. А хуль? Это я понять могу. Мы, КС-ники, когда пьяные – сами себя боимся. Хотя, один глюк все-таки был.
За барной стойкой стояли пивные кружки, перевернутые вверх дном. После, кажется, десятой дозы Зюкин, перегнувшись через стойку, постучал по дну кружки и заявил: «Смотрите-ка! Пиво замерзло.». Хотя, может, он просто прикалывался…
Когда мы ушли из бара, поймали маршрутку. Загрузились в нее. И вот тут-то меня накрыло. Нет, это не были глюки, это не был приход – это была обычная алкогольная смерть – все-таки, почти 0,7 литра семидесятиградусной настойки да на пиво… Банально укушался. В сосиску. Домой меня, короче, просто принесли. Ходить не мог, только мычал. Я уж не буду переводить это в водочный аналог. Сами разберетесь, кому надо.

Щёкин , 03.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ПЕЛОТЧЕГ, 03-09-2008 12:29:19

пошли обнавления, починили чтоль???))

2

ПЕЛОТЧЕГ, 03-09-2008 12:30:00

ну где все ???

3

ПЕЛОТЧЕГ, 03-09-2008 12:30:14

закрываем пидистал

4

Вспоминатель, 03-09-2008 12:30:15

про бухло

5

Атажжоный рок-н ролл, 03-09-2008 12:30:27

про абсент в ФЖ надо

6

Пашкевич, 03-09-2008 12:33:36

Абсент можно пить в семь приемов-баскетбол называется..

7

Атажжоный рок-н ролл, 03-09-2008 12:33:50

В процессе горения фужер равномерно вращается, затем резко переворачивается вниз. Абсент оказывается в бокале. Фужер приподнимается и накрывается салфеткой. Таким образом, в нем оказываются испарения абсента. Салфетка протыкается соломинкой и через соломинку испарения поступают в организм. Оказывается, надо залпом выдуть абсент, а затем сразу же, без перерыва и передыха втянуть в себя испарения.


ну кто так пьёт кто так пьёт???
аффтар напесал хуйню. Правильно пить абсент нужно закусывая только затяжкой касяка и заедая сахаром - вот тагда не только пиво в кружке а и мазги у тебя замёрзнут!

8

Berg, 03-09-2008 12:34:37

песдун защекин

9

AK-74, 03-09-2008 12:37:59

развели как лохов маркитолаги пацанву...глюки-хуюки
бренд-легенда, бля, это!
скока бабла понапрасну пробухали! могли бы воткай насмерть упицца, раз такие далбаебы

10

AK-74, 03-09-2008 12:37:59

развели как лохов маркитолаги пацанву...глюки-хуюки
бренд-легенда, бля, это!
скока бабла понапрасну пробухали! могли бы воткай насмерть упицца, раз такие далбаебы

11

Вспоминатель, 03-09-2008 12:42:00

наркаманы бля

12

AK-74, 03-09-2008 12:42:39

ответ на: AK-74 [10]

это удав тормозит! я ниписал два раза эту хуйню

13

кучка демоноф, 03-09-2008 12:42:44

сцуконахсцуконах

14

Otto Katz, 03-09-2008 12:43:20

Апсента захотелось.

15

Виктор Гусев (жыф-здароф, пахмелилсо барсчом), 03-09-2008 12:43:36

пили мы и такое, в горящем виде с сахарком, как положено
грибы надежнее
криатиф тагсебе

16

пЕрЕсТрЕлКа, 03-09-2008 12:43:45

эта....па моему гавно или нет незнаю))хыхыхы

17

Ethyl, 03-09-2008 12:43:49

Синьку - на мыло!

18

Продавец Человеков, 03-09-2008 12:43:57

Аффтор нажралсо, что не может не радовать комрадов, но безусловно огорчит его печень.

19

barkytok, 03-09-2008 12:44:08

хуйня....а де глюки???7

20

пЕрЕсТрЕлКа, 03-09-2008 12:44:13

сагласен с калегай-грибы лучше

21

Гипножаба, 03-09-2008 12:44:38

лучше бы не переводили продукт. Заебашил бутылку вотки в одну морду, выкурил пачку сигарок, сел в маршрутку - и пиздец.

22

пЕрЕсТрЕлКа, 03-09-2008 12:46:05

не гатична бля

23

Ленинский прищур, 03-09-2008 12:46:17

Абсент говоришь? Хеее....

24

пЕрЕсТрЕлКа, 03-09-2008 12:46:46

ответ на: Гипножаба [21]

не гатична бля))

25

Ленинский прищур, 03-09-2008 12:49:23

За Щёкин?

26

telejkina, 03-09-2008 12:50:22

асилела, нихуя нипаняла

27

Игарёк, 03-09-2008 12:51:07

сасочки во рту?
бля хорошо не пелотка

28

Шарь Перо, 03-09-2008 12:54:31

700 грамм абсента+1,5 литра пива = пиздец. Аффтар пил тархун ...

29

я забыл подписацца, асёл, 03-09-2008 12:55:11

Лохи

30

бармен Паша, 03-09-2008 12:56:09

гы гы гы

31

бармен Паша, 03-09-2008 12:58:34

я действительно их наебал...у нас абсента то никогда не было . Прибегает официатка, говорит там синичье абсента прост. Ну я открываю  тархуна, и ебашу его в пустые бутылки.. Потом весь персонал смотрел, как эти долбоебы пили 40 грамм тархуна за сто  рублей !!!!!!!!!!!!!!!!
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
бугага!!!!!!!!!!!!
Я самый хитрый бармен в Курске !!!

32

WaaZuuuP, 03-09-2008 13:00:30

"На бокал боком кладется фужер, в него наливается доза абсента, поджигается. В процессе горения фужер равномерно вращается, затем резко переворачивается вниз. Абсент оказывается в бокале. Фужер приподнимается и накрывается салфеткой. Таким образом, в нем оказываются испарения абсента. Салфетка протыкается соломинкой и через соломинку испарения поступают в организм. Оказывается, надо залпом выдуть абсент, а затем сразу же, без перерыва и передыха втянуть в себя испарения." - афтар жывет в далекам захолустье- эта биспорный факт...
во первых - данный способ приготовления более распостранен с самбукой(она как раз дает таки висьма аригинальный эффект.. то бишь как энергетик)
ва втарых - аткель у тя там в Курске-бабруйске-чи-хде-ты-там-жывешь буит глючный абсент да исчо па такой смишной цыне!!!
дайти па ибалу бармену!!!

33

DJihad, 03-09-2008 13:05:36

описаным образом пьют самбуку
а абсент наливают через сахар и поджигают
хотя это все ебалово. его лучше шотами в коктелях, например, хиросима

34

я забыл подписацца, асёл, 03-09-2008 13:06:17

что, вместе третий месяц после свадьбы?

35

Кубаньчек, 03-09-2008 13:09:13

ответ на: Шарь Перо [28]

>700 грамм абсента+1,5 литра пива = пиздец. Аффтар пил тархун ...
100%. Высер пиздешь!! гыгыгы

36

WaaZuuuP, 03-09-2008 13:11:24

бля.. нармальный зиленый абсент в каторам 0,1 милиграма туйона(глюкоканат собстна иго казырный), стоит окала 500 хахлабаксав наших (в рупли сами переведете) поллитра с плавающей вавнутрях травкай..

есть исчо желтый абсент (0,35 мгр) и черный (0,5 мгр кажись)..
я пил желтый в кактейли - стакан 250 мл - треть спрайта, треть вотки зеленая марка, треть желтава абсента - хачу сказать - злой напитак, зиленых чилавечкав не видал но состояние какоета ниабычнае, хуйпаймешь, и вроди бухой и слигка курнувши заадно и исчо цвита ярче вакруг...

37

авотхуй, 03-09-2008 13:12:34

в фашыстском езыге октобер пишецца через к,а не с,тока в курске,видно,иначе,дуга,хуле.а абсент с туйоном везде,кроме хранции,к продаже запрешшен,гыгыгы. аффтару реально мед.спирт 70 гр с зеленкой втюхали,да еще и по 100 р за глоток. нормальная водка дороже стоит

38

WaaZuuuP, 03-09-2008 13:14:12

вот так то... афтар внатури пил тархун са спиртам..

39

WaaZuuuP, 03-09-2008 13:16:38

Щекин таки выхватил ат бармена за щеку...
таки Курск эта дета далико ат цивилизации вроди...

40

BENbarmen, 03-09-2008 13:17:10

хуйня! даже в 99 гаду абсент не шторил никаво в рассии не шторит и шторить нибудет.
напишите креатиф а том как кавонить накурили укропом.

41

WaaZuuuP, 03-09-2008 13:21:30

ответ на: BENbarmen [40]

магу накурить тя... ап чем речь?!?!

42

Херасука Пиздаябаси, 03-09-2008 13:31:09

хуерга какая-то

43

ниггер, 03-09-2008 13:32:07

этта пять

44

ослег-мутант, 03-09-2008 13:35:27

"Выпил я. Втянул в себя газы..." заметно...автар,иди на хуй...какая зохватывающая блять история...абсенту он выпил...ну расскажи еще каг ты первый раз в 4 года песочное печение схавал....там вообще наверное трэш ниибаццо был

45

Йоккала, 03-09-2008 13:41:58

с `99 года афтар настаивал в себе испарения, наконец выпустил газы, и прям сюда. передержал, видимо, не очень получилось

46

голова Уибантуза, 03-09-2008 13:49:30

Афтар далбайоп. Абсент - понтовая дорогая настойка на полыни. Штырит если только с шышкаме.

47

Маё имЯ-майор КВД, 03-09-2008 13:56:18

Дикие края. Толпой смотрят как полынную настойку пьют будто гавно жрут.

48

DRAP, 03-09-2008 13:57:50

Га-га-га
Смиялсо с тотального наебалова

49

Дрюня, 03-09-2008 14:04:26

Ты процесс приготовления с самбукой попутал

50

PizzzData, 03-09-2008 14:05:39

вотя грю про самбуку речь))))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg