Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Талантливый менеджмент - залог красоты
Вот скажите мне, друзья давно- ли к вам на работу заходил некий тип с дурацкой улыбкой и предлагал вам купить книги, духи или стать дилером косметической фирмы «Белый кот» или занятся распостранением пылесосов?- недавно , говорите?- не ушёл ещё? В дверях стоит? Ну так слушайте- подробнейшая инструкция как раз и навсегда отвадить желающих продать вам печатные шедевры/ элитный польско-Одесский парфюм или как не стать владельцем элитного породистого пылесоса, способного присосать к потолку чашки с кофеем у соседей снизу:
Сижу в магазине- в игрушки играю. Лицо одухотворённое, интеллект в глазах так и светится когда очередным кликом мыши- компьютерный злодей отправляется в виртуальный Тар Тар.Открывается дверь- на пороге классический образец менеджера из макДональдса- чёрные,не по размеру,брюки, голубая рубаха, грязная на рукавах. Довершает картину –галстуХ.. да- да именно галстуХ- потому как производители галстуков долго бились бы башкой об лекала и кололи себя иголкой в пальцы и голову- лишь бы этот оранжево- золотистый ошейник не выпустить. Разумеется ботинки, крема не знавшие никогда.. Я почему- то спинным мозгом почуствовал что сейчас прослушаю лекцию об уникальной сыворотке для пяток или крема для уставших за лето мудей или ещё хуже – узнаю в каком цеху посудоремонтного завода производят уникальный пылесос, который моет пол, ковры и стены. Лекцию слушать не хотел. Владельцем пылесоса себя внутренне не ощущал. Косметикой в промышленных масштабах – не интересовался, посему быстро развернулся в сторону телефонного аппарата и сделал вид что беседовал по громкой связи, но всвязи с приходом столь талантливого менеджера – тут же схватил трубу а сам жестом предложил торговцу присесть и вёл разговор с мнимым собеседником в следующем русле..:
- Ну да.. на самом дне Бискайского залива.. записывай.. Бис- кай- ского.. ага.. водоросли называются « аситиллус маринаугенис».. хорошо- накопаешь 5 кило и засуши прям в моторном отсеке танкера- затем принимай по 0,5 чайного половника раз в Неделю перед сексом , а по субботам медленно втирай в анус- должно помочь. После трёх месяцев использования у тебя откроется третий глаз и ты сможешь чистить чакры «доместосом».. ну всё, давай.. ко мне тут пришли..,-кладу трубку и призвав в помошники весь словарный запас из арсенала магов, чародеев и продавцов конского навоза обращаюсь к ожидающему меня продавцу:
-Итак..я верховный маг всея Мытищ и северных окраин Южного бутова- митрополит Эстонский и Марихуанский- апполинарий. Чем могу помочь? Юноша юмор не понимает, тем паче что серьёзность с моего лица не исчезает ( спасибо родной армии- там глупости учат говорить с самым серьёзным лицом)
-Здраствуйте ( громко так..звонко).. сегодня наша компания « белый кот» проводит выездную презентацию продукции- слышали про нас?
-слышал, говорю,- это вы в деревнях тульской губернии продаёте стринги под вывеской «Трусы для блядей»
-Нееет..( пугается) мы занимаемся бытовой химией.. в нашем арсенале иметтся средство для мытья посудыи.. ( ну я эту хуйню раз 200 видел уже) и менеджер суёт мне пакетик в который предварительно выдавил уникальную зубную пасту и простой бленд-а-мед и предлагает мне потереть пакетитк и убедится в отсутствии абразива в его аццкой смеси. Тру пакетик с видом знатока.. перекрываю поток его речи взмахом руки.. аккуратно подцепляю ногтем зубную пасту.. втираю в зубы и вопрошаю:
-Почём за кубометр?
Манагеру моя предприимчивость по нраву и он пытается на словах изобразить мне хитросплетения скидок состоящих из надценок , разумеется стоимость тюбика зубной пасты – не звучит даже намёком..
-Хорошо, хитрован.. ты уговорил меня –я беру твой бальзам на всю паству- почём ты принимаешь тугрики?( Тугрики не берёт, улыбается.. делаю вид искреннего удивления).. :
-Но , пойми, торговец.. я я вляюсь руководителем совместного Московско- монгольского предприятия «божественный саксаул» и все внутренние расчёты только в тугриках- я то думал тебе сказали.. ( интересуется не мог бы я поменять в банке).. звоню в бухгалтерию и интересуюсь у бухгалтера ( она- же мама моя) не могут- ли мне разменять тугры на рубли. Мама не стесняясь в выражениях рассказывает мне о вреде конопли, которой по её выражению « обкурился» ( развожу руками- мол не меняют , видишь?). парень- озадачен.:
-А рублей у вас совсем нету?
Встаю, расстёгиваю верхнюю пуговичку рубахи, сажусь..:
-а знаешь что, менеджер.. возьми мою ОКУ? В зачёт тюбика твоего анального крема
-эээээ ( удивлён.. чуть отдвигается на стуле назад и пытается найти глазами выход)
-бери, кудесник.. дай мне только почистить резцы и прималяры твоим снадобьем –взамен ты получишь возможность прокатится на ОКЕ с глушителем..( рожа всё ещё серьёзна)
Парень видит, что Московско- монгольское предприятии состит сплошь из буйных владельцев ОКИ, посему встаёт и бубнит что- то о своём скором возвращении.:
-Не уходи драг-дилер ( картинно сцепляю руки в замок и бухаюсь на колени)- продай мне кремааааааа… (резко встаю).. ну как , товарищ майор, нормально?
Менеджер пятится к выходу- глаза приняли форму яица Фаберже.
-Не беспокойтесь,- застёгиваю пуговицу,- шпионы не опознают в нас членов движения «наши», когда мне лететь в Пермь?
-Извините..я наверное в другой раз..
-Хорошо.. связь держим по прежнему?.. позывные -стук залупой по столу на мотив лезгинки? ( расстёгиваю штаны).. сейчас попробую..
В соседний Офис пришли пылесос предложить там и говорят- вы вон в магазин сходите- может там надо?Так чего- то и неходит никто.. Нет ни у кого знакомого продавца книг/ косметики или пылесосов?.. очень надо.. честно..
Сижу в магазине- в игрушки играю. Лицо одухотворённое, интеллект в глазах так и светится когда очередным кликом мыши- компьютерный злодей отправляется в виртуальный Тар Тар.Открывается дверь- на пороге классический образец менеджера из макДональдса- чёрные,не по размеру,брюки, голубая рубаха, грязная на рукавах. Довершает картину –галстуХ.. да- да именно галстуХ- потому как производители галстуков долго бились бы башкой об лекала и кололи себя иголкой в пальцы и голову- лишь бы этот оранжево- золотистый ошейник не выпустить. Разумеется ботинки, крема не знавшие никогда.. Я почему- то спинным мозгом почуствовал что сейчас прослушаю лекцию об уникальной сыворотке для пяток или крема для уставших за лето мудей или ещё хуже – узнаю в каком цеху посудоремонтного завода производят уникальный пылесос, который моет пол, ковры и стены. Лекцию слушать не хотел. Владельцем пылесоса себя внутренне не ощущал. Косметикой в промышленных масштабах – не интересовался, посему быстро развернулся в сторону телефонного аппарата и сделал вид что беседовал по громкой связи, но всвязи с приходом столь талантливого менеджера – тут же схватил трубу а сам жестом предложил торговцу присесть и вёл разговор с мнимым собеседником в следующем русле..:
- Ну да.. на самом дне Бискайского залива.. записывай.. Бис- кай- ского.. ага.. водоросли называются « аситиллус маринаугенис».. хорошо- накопаешь 5 кило и засуши прям в моторном отсеке танкера- затем принимай по 0,5 чайного половника раз в Неделю перед сексом , а по субботам медленно втирай в анус- должно помочь. После трёх месяцев использования у тебя откроется третий глаз и ты сможешь чистить чакры «доместосом».. ну всё, давай.. ко мне тут пришли..,-кладу трубку и призвав в помошники весь словарный запас из арсенала магов, чародеев и продавцов конского навоза обращаюсь к ожидающему меня продавцу:
-Итак..я верховный маг всея Мытищ и северных окраин Южного бутова- митрополит Эстонский и Марихуанский- апполинарий. Чем могу помочь? Юноша юмор не понимает, тем паче что серьёзность с моего лица не исчезает ( спасибо родной армии- там глупости учат говорить с самым серьёзным лицом)
-Здраствуйте ( громко так..звонко).. сегодня наша компания « белый кот» проводит выездную презентацию продукции- слышали про нас?
-слышал, говорю,- это вы в деревнях тульской губернии продаёте стринги под вывеской «Трусы для блядей»
-Нееет..( пугается) мы занимаемся бытовой химией.. в нашем арсенале иметтся средство для мытья посудыи.. ( ну я эту хуйню раз 200 видел уже) и менеджер суёт мне пакетик в который предварительно выдавил уникальную зубную пасту и простой бленд-а-мед и предлагает мне потереть пакетитк и убедится в отсутствии абразива в его аццкой смеси. Тру пакетик с видом знатока.. перекрываю поток его речи взмахом руки.. аккуратно подцепляю ногтем зубную пасту.. втираю в зубы и вопрошаю:
-Почём за кубометр?
Манагеру моя предприимчивость по нраву и он пытается на словах изобразить мне хитросплетения скидок состоящих из надценок , разумеется стоимость тюбика зубной пасты – не звучит даже намёком..
-Хорошо, хитрован.. ты уговорил меня –я беру твой бальзам на всю паству- почём ты принимаешь тугрики?( Тугрики не берёт, улыбается.. делаю вид искреннего удивления).. :
-Но , пойми, торговец.. я я вляюсь руководителем совместного Московско- монгольского предприятия «божественный саксаул» и все внутренние расчёты только в тугриках- я то думал тебе сказали.. ( интересуется не мог бы я поменять в банке).. звоню в бухгалтерию и интересуюсь у бухгалтера ( она- же мама моя) не могут- ли мне разменять тугры на рубли. Мама не стесняясь в выражениях рассказывает мне о вреде конопли, которой по её выражению « обкурился» ( развожу руками- мол не меняют , видишь?). парень- озадачен.:
-А рублей у вас совсем нету?
Встаю, расстёгиваю верхнюю пуговичку рубахи, сажусь..:
-а знаешь что, менеджер.. возьми мою ОКУ? В зачёт тюбика твоего анального крема
-эээээ ( удивлён.. чуть отдвигается на стуле назад и пытается найти глазами выход)
-бери, кудесник.. дай мне только почистить резцы и прималяры твоим снадобьем –взамен ты получишь возможность прокатится на ОКЕ с глушителем..( рожа всё ещё серьёзна)
Парень видит, что Московско- монгольское предприятии состит сплошь из буйных владельцев ОКИ, посему встаёт и бубнит что- то о своём скором возвращении.:
-Не уходи драг-дилер ( картинно сцепляю руки в замок и бухаюсь на колени)- продай мне кремааааааа… (резко встаю).. ну как , товарищ майор, нормально?
Менеджер пятится к выходу- глаза приняли форму яица Фаберже.
-Не беспокойтесь,- застёгиваю пуговицу,- шпионы не опознают в нас членов движения «наши», когда мне лететь в Пермь?
-Извините..я наверное в другой раз..
-Хорошо.. связь держим по прежнему?.. позывные -стук залупой по столу на мотив лезгинки? ( расстёгиваю штаны).. сейчас попробую..
В соседний Офис пришли пылесос предложить там и говорят- вы вон в магазин сходите- может там надо?Так чего- то и неходит никто.. Нет ни у кого знакомого продавца книг/ косметики или пылесосов?.. очень надо.. честно..
— Гарррбатый , 27.08.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ethyl, 27-08-2008 16:58:03
27-08-2008 16:54:58 Ethyl [ответить] [+цитировать] [100]
1120244427-08-2008 16:56:28 Ethyl [ответить] [+цитировать] [111]
- и тут было плотно...
Ethyl, 27-08-2008 16:58:28
Перед ЗАБОЕМ улиток откармливают мукой и вином.
11202449А поговорить?, 27-08-2008 16:58:44
Григорий, не читала, ибо на пять сек)))
11202452Морячог, 27-08-2008 16:59:08
А чо, ПРИПЕВКА вернулась? Сама или привезли?
11202454А поговорить?, 27-08-2008 16:59:42
Всем привет, кстати.ПЕВА за соседним компам сидит..ога...
11202461PRIPEVACHKA, 27-08-2008 16:59:47
ответ на: Гарррбатый [84]
а я ещё не кончила...ыыыы... отдыхать! волосы посветлели окончательно, только и вспомнила что номер аськи, остальная инфа вылетели из головы начисто, в том числе и пользователь и пароль на ресурсе
11202463А поговорить?, 27-08-2008 17:00:25
эх...хорошо дома..
11202472PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:00:29
ответ на: Морячог [104]
привет, ластка! Припевка живее всех живых! не дождётесь бля! ыыы
11202474Морячог, 27-08-2008 17:01:46
27-08-2008 16:59:47 PRIPEVACHKA
11202483а я ещё не кончила...ыыыы. Волосы стёрлись окончательно. Отдыхать теперь надо...
PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:01:49
ответ на: А поговорить? [103]
не песди, второй час сидим, ога! ыыыы
11202484/ща за пивом сгоняю/
Pe$ec, 27-08-2008 17:02:40
в десятке - что -ли..!
11202492сам так стебаться люблю, ну силы меня покидают - старею наверно - такой цинник илентяй стал...
PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:02:50
Морячог грубиян
11202493А поговорить?, 27-08-2008 17:03:38
ответ на: PRIPEVACHKA [110]
бля..время пад водку мчит проста....ахуеть..А кто атчьот писадь будет????
11202503Морячог, 27-08-2008 17:03:40
27-08-2008 16:59:42 А поговорить?
11202505Всем привет, кстати.ПЕВА за соседним компам сидит..ога...А Брутальную Сучку Асланбек с Рашидом ещё не отпустили...
Pe$ec, 27-08-2008 17:03:50
мля.... долго думал... уж и в сотню хоть бы встать...
11202508Херр Бергер, 27-08-2008 17:04:17
Кстате, пра НЛП. Щас вспомнил годы молодые. Звонит мне каг-то одно мудило опосля моего очередного комбинаторского акта и спрашивает: - Лёш, эээ... ты когда сёдня будешь? ...а я отвечаю: - Я прекрасно вас понимаю. Я ничего не брал, но знаю кто это сделал. ...в трубке молчание, потом взволнованный голос: - Кто? Скажи, Лёш, а то у меня на диске документы важные были. Подходи, поговорим. Я пивка возьму. ...и тут я делаю такой финт: - Хорошо, я подойду. Завтра. Всё будет хорошо, можете мне доверять.
11202515...а сам сажусь в поезд - и к родакам на пару месяцев... эх, молодость...
Морячог, 27-08-2008 17:04:25
27-08-2008 17:02:50 PRIPEVACHKA [ответить] [+цитировать] [132]
11202519Морячог грубиян
-------------
Это просто атсуцтвие предварительных ласк.
PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:05:34
Морячог дважды грубиян
11202531А поговорить?, 27-08-2008 17:05:56
ответ на: Морячог [114]
А мы только на поезд ейо пасадили..вот и решыле зайти в инеткафе..А чо?
11202536Гарррбатый, 27-08-2008 17:06:24
Отдыхали так, что волосы на лобке- стёрлись, а на руках- выросли..гугугугу
11202542PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:06:43
Морячог трижды грубиян
11202547/и никакого намёка на предварительные ласки!/
Морячог, 27-08-2008 17:06:53
Самвел Грубиян
11202549УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-08-2008 17:07:01
нихуя ничо не скажу
11202551Гарррбатый, 27-08-2008 17:07:03
ответ на: А поговорить? [119]
Вика.. вы , надеюсь, не глотали?..
11202552А поговорить?, 27-08-2008 17:07:26
Эх, ГригОрий..ай йа йай)))Мы не такие
11202558Гарррбатый, 27-08-2008 17:07:31
Самвел Ашотович Кокойты..
11202559PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:07:44
Вот так оставь мужских особей на три недели! Обруталились окончательно!
11202562Соседка В. Лоханкина, 27-08-2008 17:07:51
Смеялась. Зачод автору.
11202565А у нас охрана таких торговцев не пропускает. Исключение - бухгалтерия сама к себе их проводит, и у них вечно тусят какие-то косметико/бижутерия/лифчико-торговцы.... К этому уже все привыкли. Вот только когда у них там парень работал, единственный мужчина на весь этот серпентарий, я ему сочувствовала нипадеццки. Это любому психику надломить может... гыгы
Гарррбатый, 27-08-2008 17:08:11
В ебле - главное партнёрша,смысл и удовольствие.
11202569Морячог, 27-08-2008 17:08:25
У морячка трижды стоИт, и он обойдёца без предварительных ласк
11202571А поговорить?, 27-08-2008 17:08:45
ответ на: Гарррбатый [124]
надеюсь, что нет..Хотя...А мож и фотки в атчьоте и пральют свет на правду)
11202575Гарррбатый, 27-08-2008 17:09:15
ответ на: Соседка В. Лоханкина [128]
Спасибор Соседушка..здрасьте кстате.. тема эта близка доброй части ресурса..
11202578Морячог, 27-08-2008 17:09:22
27-08-2008 17:08:11 Гарррбатый
11202580Брат, в ебле главное откосить.
Гарррбатый, 27-08-2008 17:10:06
У мряка должно стоять три вещи:
11202587Хуй, Стяг корабля и галочка в ведомости на з/п..
пенис хилтон, 27-08-2008 17:10:08
ржал как подорванный!
11202589Сапфировый директор компании Вижион, 27-08-2008 17:10:15
Ваши выпады - дерьмо! Научитесь сначала, правильно писать по-русски. Вы даже не представляете -сколько зарабатывает, как вы выражаетесь, человек в не чишеных ботинках. У нас один предприниматель за месяц продал столько наших полезных разностей, что компания, Наш Руководитель Бриллиантовый директор ветки - купил ему БМВ! А еще одна сотрудница, каждый год отдыхает в отеле Компании на Лазурном берегу Франции!
11202592Попка-дурак, 27-08-2008 17:11:16
Давно всех рекламщиков посылаю на хуй. Громко и внятно.
11202599Гарррбатый, 27-08-2008 17:11:23
да-да кстате.. Бриллиантовый, серебряный директор.. точно- точно..
11202601Морячог, 27-08-2008 17:12:10
27-08-2008 17:10:06 Гарррбатый [ответить] [+цитировать] [156]
11202611У мряка должно стоять на три женщины: припевку, поговоритьку и БС. Тогда он настоящий моряг из походу.
PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:12:22
ААААААААААААА! Тут нельзя пить пиво! Всё, Виктория, собирайте вещи, мы уходим туда где нас любят! Пивной геноцид непройдёт!
11202618Барабашкина(АУК), 27-08-2008 17:12:24
27-08-2008 17:10:15 Сапфировый директор компании Вижион [ответить] [+цитировать] [158]
11202619Ваши выпады - дерьмо! Научитесь сначала, правильно писать по-русски.(с)
тут заплакала... от осознания собственной никчомности
PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:13:16
У Моряка должно стоять
11202626Гарррбатый, 27-08-2008 17:13:20
ответ на: Морячог [139]
Три настоящие припевки должны стоять перед Моряком!!
11202629Соседка В. Лоханкина, 27-08-2008 17:13:33
ответ на: Гарррбатый [132]
>Спасибор Соседушка..здрасьте кстате.. тема эта близка доброй части ресурса..
11202631Здрасьте, уважаемый Гаррбатый.
Даааа, меня периодически зовут в бухгалтерию посмотреть на очередной чудо-саквояж торговца. Я вежливо отнекиваюсь. Мотивирую - У меня все есть. Только что купила. К сожалению. А так бы всенепременно. Может в следующий раз... гыгыгыгыгы
Гарррбатый, 27-08-2008 17:13:58
Наша никчемность- в нашей ведомости на зарплату.
11202634А поговорить?, 27-08-2008 17:14:23
Машка, чо не здароваишсо?? Зозналась, аль чо?
11202637PRIPEVACHKA, 27-08-2008 17:14:43
Сапфировый директор компании Вижион
11202640За сколько вас можно прикупить компании-конкуренту, уважаемый сетевой манагер?
Барабашкина(АУК), 27-08-2008 17:15:03
ответ на: А поговорить? [146]
не надо наговаривать... привет!!!
11202646Морячог, 27-08-2008 17:15:47
Машка, чо не стоишь перед моряком?? Зозналась, аль чо?
11202656Гарррбатый, 27-08-2008 17:16:22
ответ на: Соседка В. Лоханкина [144]
а в подмосковных городах- клондайк эдакой "выносной торговли".. и каждый ходок мнит себя "Брильянтовым директором"
11202663