Я  посмотрел на часы.
Одна минута.
Подошел к зеркалу, взглянул на себя.
Какая глупость, им легче, они не знают. Удавкомовские падонки в последние минуты перед взрывом пьют холодное пиво, а я в это время сижу запертым в обосцанной параше. Так кто же из нас хуже? Ведь они часть меня, а я часть их. Падонки пьют и смеются, а я рыдаю на толчке. Я не хочу пропустить эту кровавую баню, сидя в сортире.  От безысходности начинаю вспоминать с чего все начиналось.
*** 
НИТРОГЛИЦЕРИН
Материалы: дистиллированная вода, таблетка соли, бикарбонат натрия, концентрированная азотная кислота (13 ml), концентрированная серная кислота (39 ml), глицерин.
Оборудование: пипетка (100 ml), мензурка (200-300 ml), мензурки (две), контейнер для ледяной ванны (хорошо подходит пластмассовый ковш), стоградусный термометр, синяя лакмусовая бумага.
1) Поместите 150 ml дистиллированной воды в одну из 200-300 ml мензурок. В другую 200-300 ml мензурку поместите 150 ml дистиллированной воды и добавьте столовую ложку бикарбоната натрия. Размешивайте их, пока не растворится бикарбонат натрия…
***   
Раньше я был обычным пользователем ПК. Приходя домой с низкооплачиваемой работы, включал свой старенький компьютер. ... Инициализация... загрузка контактов... запуск...  Стандартная программа ICQ.
Я учился в юридической Академии и подрабатывал барменом в низкопробном пабе. Мне нравилось стоять за стойкой, смотреть на пьяных клиентов и думать:
«Да! Это моих рук дело».
Всегда брал чаевые с подвыпившей публики, часто «путался» со сдачей, в свою сторону.
Посещал только «умные» сайты. Читал Постановления Пленума Верховного Суда, нормативные акты, Конвенции, Международные договора и всякую хренъ для юристов. Общался на литературном языке и писал исключительно грамотно. Во мне уживались две личности: ботаник-умник и бармен-раздолбай. Я всегда стремился к чему-то яркому, хотел, чтобы весь мир узнал мое имя.
    Однажды я попал на странный сайт Удафф.ком. Поначалу пришел в ужас от вопиющей безграмотности, пошлости, грязи, обитавшей там. Позднее объяснили, что это язык пАдонкАфф, что так надо, и что это есть круто. Сливаемое там, называется креативом, а написавшие именуют себя аФФтАрами. У меня была паника. Взбесил сам факт того, что безграмотные люди прячутся за выдуманным ими же языком, оправдываясь лишь похожими фразами из серии "убей сипя аб стену", "аффтар в песту", "паиди в хуй". Это опять-таки кричало о низком интеллекте обитаемых там людей. Чем больше я читал, тем страшнее мне становилось. Куда же падет наш мир без Пушкина, Булгакова, Достоевского?  Дело даже не в них. Как может человек, тусующий на сайте, который сплошь состоит из рассказов, писать «ниасилил многа букав»? Ведь чтение облагораживает, развивает, но только не такое.
«Наш мир деградирует». С этой горькой мыслью я уснул в тот вечер, опустив небритую физиономию на клавиатуру.
***
2) Сделайте ледяную ванну, заполнив льдом половину контейнера, и поместите в нее таблетку соли. Она заставит таять лед, понижая температуру.
Поместите 100 ml мензурку в ледяную ванну и налейте в нее 13 ml концентрированной азотной кислоты. Убедитесь, что из мензурки ничего не будет проливаться в ледяную ванну, и что из ванны не будет ничего проливаться в мензурку. Убедитесь в том, что размеры ванны достаточно велики, чтобы было возможным добавление большого количества льда. Понизьте температуру кислоты до 20 градусов…
***
Очередное холодное зимнее утро. Мерзкий звон будильника, всегда одно и тоже. Учеба, работа, пьяные клиенты, ужин в сухомятку, просмотр телепрограмм в компании тараканов. Выходишь из дома - еще темно, возвращаешься – уже темно.
Начало очередного дня не предвещало ничего необычного. Так оно и было, до тех пор, пока меня не сбил джип на пешеходном переходе. Придя в сознание, я попытался подняться, но резкая боль в ноге тут же дала о себе знать, и я снова рухнул. Свидетелей той трагедии не нашлось, как и владельца автомобиля.
«У вас закрытый перелом берцовой кости, без смещения», - сухо говорит мне хирург.
«Необходимо наложить гипс. Ближайшие 4-5 недель вы должны будете вести малоподвижный образ жизни».
Когда у тебя на всю ногу гипс по-другому и не получается. Забиваешь на работу и институт, ведь у тебя есть справка.
Страдая от скуки, я начал писать. Из головы выливался один депрессняк. Желая, дабы мои художественные труды были опубликованы хоть где-нибудь, вспомнил об Удавкоме и об обезьянках-астронавтах, обитаемых там. Размещал я свои творения под псевдонимом Jordan. Сейчас свой первый креатив могу оценить не иначе как КГ/АМ с большой буквы.  С каждым крео негативных отзывов становилось все меньше, а звезд все больше, опыт - хуйня незменимая.
Из-за дефицита общения эти обезьянки стали моими единственными собеседниками.
Я пристрастился, я подсел на ресурс.
***
3) Когда азотная кислота остынет, медленно и аккуратно добавьте 39 ml концентрированной серной кислоты в мензурку с азотной кислотой. Смешайте две кислоты вместе и охладите смешанные кислоты до 10 градусов. Лучше для этого использовать новую ледяную ванну.
4) Пипеткой, медленно поместите глицерин в смешанные кислоты. Держите термометр в верхней части смеси. НЕ ДАВАЙТЕ ТЕМПЕРАТУРЕ ПОДНИМАТЬСЯ ВЫШЕ 30 ГРАДУСОВ; ЕСЛИ ТЕМПЕРАТУРЫ ПОВЫСИТСЯ ВЫШЕ ЭТОЙ ОТМЕТКИ, ТО ПИЗДА ВАМ И ВАШИМ СОСЕДЯМ!!! Глицерин начнет немедленно нитрироваться и температура начнет быстро повышаться. Добавляйте глицерин до образования его тонкого слоя в верхней части смешанных кислот. Всегда самое безопасное - это делать любое взрывчатое вещество в маленьких количествах.
***
Кости срослись. Пришло время выходить на работу. Теперь она была ненавистна еще больше, ведь отрывала от Удавкома. Появились прогулы на работе, проблемы на учебе. Но все хуйня. Ведь настоящая жизнь здесь, на экранчике монитора.
В конце зимы меня бросила девушка. Весной меня уволили. Летом меня отчислили. А я продолжал хуярить креатив за креативом, не обращая внимания не подобные мелочи жизни. Осенью, наставления моих друзей окончательно заебали, я отключил телефон и дверной звонок. Олбанский язык прочно закрепился в моем лексиконе.
Что бы оплачивать Интернет, и кое-как питаться, стал сдавать почасово комнату в квартире. В этом были свои плюсы. Характерные звуки ебли, разносившиеся по дому, заставляли мое воображение работать на полную стимулируя написание все новых и новых шедевров.
Иногда я описывал какие забавные случаи происходили на моей жилплощади. Как правило, почасовыми постояльцами были дешевые проститутки. Но иногда мою обитель посещали пары школьного возраста после уроков, студенты, которым было негде и персионеры, которым мешали внуки. Пидорасов ебаться принципиально не пускал. О самой же ебле, как о физиологической потребности я давно позабыл. Ее мне заменили креативы на подобную тематику и картинки с порносайтов.
*** 
5) Размешивайте смешанные кислоты и глицерин в течение первых десяти минут нитрации, добавляя лед и соль в ледяную ванну, чтобы температура смеси в мензурке была ниже 30 градусов. Обычно нитроглицерин образуется в верхней части смеси, а концентрированная серная кислота поглотит воду, произведенную реакцией.
6) Когда реакция закончена и температура нитроглицерина - значительно ниже 30 градусов, медленно и аккуратно налейте полученный нитроглицерин и смешанные кислоты в мензурку с дистиллированной водой (см. шаг 1). Нитроглицерин должен опуститься на дно мензурки, а раствор кислоты и воды из верхней части можно вылить. Выливайте столько, сколько это возможно без затрагивания нитроглицерина.
***
Вот так я и вел свое существование до наступления холодов. Пока не увидел объявление на ресурсе, в котором анонсировалось начало конкурса креативов.
«Вот оно»,- подумал я тогда, - «победа моя». Той же ночью я захуярил с десяток рассказов. Ожидая дня голосования, продолжал отсылать крео за крео.
Наступило время подведения итогов. Моему гневу не было предела, когда узнал, что победитель не я. Какой-то Евгений Нововеров. Да кто он такой? Что такого особенного написал? Разве это его бросили, уволили, отчислили? Разве это в его квартире постоянно ебутся незнакомые люди? Разве это он превратился в изгоя общества? Как втыкатели могли отдать предпочтение ему, а не мне. Ну вы у меня еще попляшите, пАдонки.
    Я захожу на Google, но вместо привычного слова ПОРНО, прописываю в строке поиска НИТРОГЛИЦЕРИН, ДИНАМИТ, ТАЙМЕР.
Место кровавой расплаты выбрано. Встреча пАдонков в честь прошедшего конкурса будет их последней. После этого я стану номером один. Пизда вам, пАдонки.
***
ДИНАМИТ
Слово "динамит" происходит от греческого слова "dynamis", означая мощность. Динамит был изобретен Нобелем вскоре после того, как он сделал нитроглицерин. Это было сделано, потому что нитроглицерин был очень чувствителен. После изготовления нитроглицерина (безумное действие) его надо немедленно преобразовать в динамит. Это можно сделать добавлением различных материалов к нитроглицерину, например древесные опилки. Они уменьшают концентрацию нитроглицерина. Можно добавить другие материалы, типа нитрата аммония, они уменьшат чувствительность взрывчатого вещества и увеличат мощность. Но даже с этими добавками нитроглицерин действительно не безопасен.
***
В моем плане было все предельно просто. Оставить свой «подарочек» на тусе и благополучно свалить. Опустить томаты на лавку с видом на пАдонковский кабак и наслаждаться картиной происходящего, потягивая пивко.
И вот я уже на пресловутой встрече. Найти Нововерова в толпе не составило труда. Он был в центре внимания. Выстроилась целая очередь, желающих пожать руку и сфотографироваться с чемпионом. У меня это вызывало лишь смех.
«Пиздец вам пАдонки», - лишь эта мысль была в голове. Пожав Евгению руку на прощание, оставляю спортивную сумку под его столиком. Уже на пороге здания я вспомнил, что забыл поссать, на холоде этого делать не хотелось. Пришлось вернуться.
Зашел в туалет, занял кабинку. Отлил, встряхнул. В это время раздался скрип входной двери уборной.
«Есть кто?» – поинтересовался голос.
Мысль о том, что мой подарочек обнаружили раньше времени, заставил меня затаиться.
Хозяин голоса удалился, закрыв за собой дверь на замок.
И вот теперь я сижу в запертой параше, отсчитываю минуты до взрыва, а голову мою посещают невеселые мысли. Стук в дверь и крики о помощи не принесли никаких результатов. Остается лишь смириться, удобно расположиться на унитазе и посматривать на часы.
Семь, шесть, пять, четыре, три, два, один…  БУММММММ!!!!!!!!
***
таймер
Если используется электронный таймер, типа того что в электронных часах, можно запрограммировать время взрыва до 24 часов с момента запуска устройства. Будьте осторожны - в китайских часах может быть неисправный будильник, он может сработать раньше времени или вообще не сработать. Чтобы использовать этот тип таймера, нужно иметь гнездо, в которое он будет подключаться. Все что необходимо сделать это - установить будильник на нужное время, подсоединить таймер и уйти.
***
От звука взрыва у меня заложило уши. Но все еще мог слышать звериные крики попавших под раздачу. Через замочную скважину я видел пол, стены, потолок, людей. Всё в красно-кровавом цвете.
    Прочитав как сложно кустарно изготовить динамит, я здорово разочаровался.
Моих навыков едва хватило для изготовления взрывпакета с часовым механизмом, наполненным красной краской.
    Пару минут спустя, когда толпа отошла от шока, все ринулись в уборную, что бы смыть с себя эту гадость. Вынеся двери, падонки увидели меня, всего такого чистенького. У многих появилась мысль, что это моих рук дело. Пиздоватая логика, но они были правы. Последнее что я помню о том вечере, так это подбегающего ко мне Нововерова. Он возглавлял разъяренную толпу, в руках у него был то ли стул, то ли табуретка. Рассмотреть я не успел.
    Приход весны я встречал все еще лежа в больничке. Когда у тебя открытая черепно-мозговая травма, появляется много времени, что бы обдумать свое существование. Сделав правильные выводы из всей этой истории, я помирился с девушкой, восстановился на учебе, а к ресурсу теперь отношусь без фанатизма. 





                Август 2008                                                                  By Abcsess
                                               

                                      Спасибо Killing Fucking Life, за идею.

Tweet