Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Хеллоуин

  1. Читай
  2. Креативы
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было:  два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.

***

Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.
Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.
- Нажимай четырнаццать, потом ключ…
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!
- Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру?  - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?
- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
- А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
- Ну… - Задумалась. -  Ну, хуй ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?
- А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.
- Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!

***

*За месяц до описываемых событий.*

- Празника хочецца чота… - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
- Празник сенокоса.
- Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
- Новый Год в декабре.
- Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
- Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
- Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.
- Ноябрь потом.. – Посказала я.
- Иннахуй. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.
- День рождения у Димы Борода-в-говне.
- Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
- Хеллоуин. А почему именно в блядей?
- А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты – старая блядь в красном лифчике. Всё.
Да похуй в общем-то. Блядь так блядь. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каждая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как валяецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца блядью, да ещё пройтись так по ночной улице – это нужно быть сильной, отважной, незакомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька – эта роль чотко для нас.
Осталось дождацца октября и Хеллоуина.
И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют.
Воистину.

***

- Ну, во! – Ершова сделала шаг назад, и восхищённо поцокала языком: - Красавица! Настоящая проблядь! Щас только на левый глазик ещё блёсточек добавим… И вот сюда, на волосы… Всё, можешь смотреть!
Поворачиваюсь к зеркалу.
- Мама!!!!!!
- Впечатлило? – Ершова гордо откинула со лба завитую прядь волос, и подтянула сползшие чулки с люрексом. – Я старалась.
- Я заметила. – Первая волна ужаса уже стекла холодным потом мне в трусы, и я посмотрела в зеркало ещё раз. – Юля, я так на улицу не пойду.
- Зассала, да? – Глумливо крикнула Ершова, и начала на меня наскакивать: - Ах ты ссыкло старое! Мы ж с тобой, сволочь, договорились уже! Чо ты ссышь, жаба?! Кто тебя ночью увидит-то?! Шубу напялишь, в такси сядешь – и впирёд, к алкоголизму!
- В шубе жарко… - Я ещё как-то силилась оправдать свой неконтролируемый порыв паники. – Вспотею…
- А и похуй! – Отмахнулась Юлька. – Шлюхи – они завсегда потные, у них работа такая. Ну, чо ты такое ебало пластилиновое сделала? Всё пучком! Щас тока блёсточек на правый глазик добавим…
- Пошла в пизду! – Я отпихнула Юлькину клешню, с зажатой в ней кистью, и вылетела из комнаты. – Хватит блёсточек! Я и так, блять, как в алмазной пещере! Нихуя не вижу, одно северное сияние перед глазами! Едем уже, пока не передумала!
Перед выходом я ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и перекрестилась. Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее. И туфли, похожые на ходули. Их, вместе с лифчиком и прочей бляццкой атрибутикой, принесла запасливая баба Ершова. Сама Ершова, покачиваясь на таких же туфлях, гордо выпячивала свою грудь, тоже вылепленную из колгот, и задрапированную сверху мишурой. Чулки и джинсовая юпка длиной в дваццать сантиметров делали её похожей на подругу дальнобойщика. Видимо, так оно и было задумано.
- Один у нас с тобой недостаток – уж больно красивые! – Довольно резюмировала Юлька, и, отвесив мне несильного подсрачника, выпихнула меня из квартиры. – А теперь – вперёд! За Родину, за Сталина! Команда «Газы» дана для всех!
Я закрыла входную дверь, и повернулась к лифту.
- Здрасьте…
Я вздрогнула, и подняла глаза. На лестнице стояли и пытались открыть дверь, мои соседи. Рома и Вика Ковалёвы. То ли сектанты, то ли религиозные фанатики - хуй их разберёт. Вечно ходят в каких-то робах, читают мне лекции о конце света и спасении души, и периодически рожают детей дома, в ванной. Пятерых уже нарожали. И все до сих пор живы, что странно. Врачей к беременной Вике Рома не подпускал принцыпиально. И роды сам принимал. Она там орала на всю квартиру, а Рома орал ещё громче: «Это бесы тебя терзают, супруга моя возлюбленная! Не теряй веры, Виктория! Иисус любит тебя! Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!»
Как там она изливала младенцев – я, слава труду, не видела. Но Ковалёвых побаиваюсь.
- Здрасьте. – Ответила я на приветствие, и тут же отвернулась.
- Иисус любит тебя.. – Несмело сказала Вика, и с завистью посмотрела на мои празничные ходули.
- Спаси свою душу, отринь бесовские происки, воспротивься им! – Вдруг повысил голос Роман. – Бог есть в каждом!
- Спасибо. – Я с силой дрочила кнопку лифта, и косилась на Ершову.
- Я никуда не пущу тебя! – Вдруг закричал Рома, и распластался на дверях лифта. – Спаси себя! Не торгуй плотью своей, сестра! Читай шестнадцатый псалом немедленно!
- Святой отец! – Ершова плечом отпихнула Рому от лифта. – Идите нахуй! Идите туда, и не возвращайтесь. А мы тогда спасём вашу жену. И детей. Мы сводим Вику на мушской стриптиз, купим вашим детям комиксы с Человеком-Пауком, и научим их ругацца матом.
- Бесы! – Заверещал Рома. – Всюду бесы! Виктория, неси святую воду!
- Лида, пиздуем пешком. Я жопой чую – нам хотят испортить празничный макияж… - Шепнула Юлька, и резво поскакала на своих туфлях-костылях вниз по лестнице. Я бросилась за ней.
- Соседи у тебя жуткие. – Пыхтела подруга. – Бесами ещё пугают, уроды. Я чота их забоялась даже.
- И правильно делаешь. – Я толкнула подъездную дверь, и мы с Юлькой выпали в холодную ночь. – У меня самой, когда я их вижу, очко играть начинает. Ты, кстати, ещё не видала, как Рома по ночам по подъезду с кадилом ходит. Не знаю, чо за сушоный кал он в него кладёт, но утром в подъезд выйти нельзя. Говнищем пасёт на весь квартал.
- В дурку их сдать нужно. – Юлька подняла руку, пытаясь изловить такси.
- Не выйдет. – Я плотнее запахнула шубу, и поправила заячьи уши. – Рома нашему участковому машину бесплатно освятил, и табельный пистолет.
- Сплошная коррупцыя. – Блеснула эрудицией Ершова, и сунула голову в окно остановившейся девятки:
- На Декабристов. Едем? Лид, залезай.
Водитель девятки с интересом разглядывал Юлькины ноги в сеточку, и празничный мэйк ап.
- Вас у метро высадить?
- Да. – Отрезала Юлька, и сердито натянула на колени куртку.
- А дальше вы куда?
Сука любопытная, блин.
- Коту под муда. – Ответила Ершова, и заметно занервничала.
- В гости к мальчикам, наверное?
Шофёр мне нравился всё меньше и меньше. Юльке, кстати, тоже.
- И к девочкам. На детский утренник. – Ершова пошла пятнами. А это хуёвый знак. Значит, жопой чует какую-то шляпу.
- А документы у вас есть? – Вдруг спросил шофёр, и съёхал на обочину.
Всё. Вот она – шляпа. Приплыли, девки – сливайте воду.
- А какого хуя… - Начала Ершова, но тут шофёр вытащил красную книжечку, махнул ей перед нашими ебалами, и быстро спрятал её запазуху.
- Документы!
Я быстро полезла в сумку, и уже открыла рот, чтобы объяснить дяде, что мы вовсе не продавцы собственных пёзд, но Ершова, извернувшись, просунула руку назад, между сиденьями, и больно ущипнула меня за ногу. Я истолковала её жест правильно, и захлопнула сумочку. И рот заодно.
- Парниша, может, договоримся, а? – Ершова расплылась в улыбке, и погладила дядьку по коленке. – В честь праздничка бесплатно. Да, Клеопатра?
Я не сразу поняла, к кому это Юлька обращаецца, и молчала.
- Да, Клеопатрочка, блять?! – Уже с нажимом в голосе снова повторила свой вопрос Юлька, и я сориентировалась:
- О, да, Жоржетта.
Юлька хрюкнула, продолжая улыбаться, а дядька обернулся:
- Клеопатра? Ну вы, девки, чувство меры поимели бы хоть. Клеопатра, блин… Псевдоним надо брать объективно. Машка Шняга например.
- Чо?! – Я не выдержала, и заорала: - Ты себя-то в зеркало видел, узбек чукотский?! В штанах у тебя шняга, пидор ты дермантиновый! Юлька, ёбни ему!
На слове «Юлька» Ершова вцепилась дядьке когтями в яйца, и укусила его за ухо. Я, не растерявшись, вытащила у себя из-под жопы трехкилограммовый справочник «Жёлтые страницы. Все адреса Москвы», и несильно шлёпнула обидчика по еблу. Сильно уебать не получилось: крыша низкая, размах не тот.
- Беги! – Завизжала Ершова, ещё раз укусила дядьку за щеку, и вывалилась из машины. Я вывалилась следом, и осталась лежать в луже.
- Я сказала беги! – Наступила мне на руку каблуком Юлька, я взвигзнула, и поскакала вдоль дороги на карачках, путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов.
- Во дворы, во дворы уходи, каркалыга!
Я сменила галоп на рысь, и свернула в какой-то двор.
Через десять минут, когда я упёрлась лбом в чугунную урну, и остановилась, сзади послышалось:
- Ушли.
- Точно?
- Стопудово.
- А это кто был?
- А я ебу? То ли мусор, то ли не мусор. Один хуй – паспорт в такой ситуации показывать нельзя, запомни. Я как-то уже показала сдуру. Забрали в отделение вместе с паспортом, и там ещё ебало мыть пришлось, чтоб на свою собственную фотку быть похожей. А то мне уже дело шить начали.
Вопросы у меня закончились. Я повернулась к урне жопой, и села на землю, переводя дыхание.
- Ну что? – Юлька сбоку тоже отдышалась. – К тебе?
- Нет, блять. В клуб. К Диме Пепсу.
- Ладно, не ори… Чо я, виновата штоле? – Ершова нахохлилась, и полезла в сумку за сигаретами.
- А знаешь, Ершова, – Я тяжело поднялась, и и облокотилась на урну, – какая у меня на тебя песня стоит на мобиле?
- Шалава лава-лава-лава? – Предположила Юлька.
- Почти. – Я отряхнула руки, и отвесила подруге пинчища. – «Подруга подкинула проблему…»
- Шлюха! – Хором закончили мы с Ершовой, и заржали.
- Не, Лидка. Хеллоуин мы вот так просрать не можем. Потом ещё долго следующего празника ждать.
- Я никуда больше не пойду. И не уговоривай.
- Не.. – Поморщилась Ершова. – Я сама никуда не пойду. Я о другом. У тебя есть чёрный спортивный костюм?
- Дедушкин.
- О! То, что доктор прописал! Уши свои ослиные не проебала? Мы щас их каким-нить говном намажем, чтоб чёрные были, а ещё нам нужен пояс от халата. Это будет хвост.
- Ершова, ты чо задумала?
- Хеллоуин, Лида. Самый лучший день для всякой нечисти. Ну, сечёшь?
- Нет.
- Кодовое слово «бесы». Ну?
- Юля, только не говори…
- Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! – В кровожадной улыбке расплылась Юлька. – Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! Щас мы, блять, им покажем, как с проститутками нас перепутывать, и концом света пугать. Короче, сценарий такой…

…Две женские фигуры в грязных шубах, громко и зловеще хихикая, растворились в ночи.

Лидия Раевская , 21.07.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ПЕЛОТЧЕГ, 21-07-2008 17:05:26

все решают секунды )))

2

Переводчек, 21-07-2008 17:05:34

Опаньки. Кто не успел, тот опаздал(с).

3

Интерцептор, 21-07-2008 17:05:37

2

4

Переводчек, 21-07-2008 17:05:46

Согласен.

5

Интерцептор, 21-07-2008 17:05:57

Пелотку нажно читать.

6

Мидведь, 21-07-2008 17:06:21

В десятко у Пелотги! Пачотно!

7

На горшке король, 21-07-2008 17:07:46

заебись

8

Мимикриолог, 21-07-2008 17:08:56

старуха написала роман

9

Др. Джеклей и Мр. Ганджубайд, 21-07-2008 17:09:13

заебись, хоть шо-то ваткнуть можно

10

Фсепагодный перехватчик, 21-07-2008 17:09:14

ну штож бля. пачитаем сей высер атмеченый перстом Удава

11

А поговорить?, 21-07-2008 17:09:21

пачетаю

12

TrollMops, 21-07-2008 17:10:47

Привычный бабоюмар, привычно ниасилил. кг

13

асел и хули?, 21-07-2008 17:11:21

хуясе! а про че?
читал кто?

14

А поговорить?, 21-07-2008 17:12:22

Как я есть имею небольшое, но все-таки отношение к людям пишущим, а иногда и перечитывающим написанное, наверное, кто-то из моих многочисленных поклонников (это была ирония, для идиотов) удивляется, почему я еще не написала креатив в популярном нынче стиле «отвязной бабы» (см. Мама Стифлера, она же Старая Пелотка, см. Пенка, см. еще пару-тройку славных имен). Ну что сказать, почему... не мне принадлежит сомнительная честь открытия этого жанра, а заимствовать как-то совестно, да и писать мне больше нравится иначе. Зато, как достойный четвероногий имитатор, я легко разложу вам по полочкам все секреты успешного креатива в этом стиле.(с)

15

Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 21-07-2008 17:12:45

хуета какая-то...
пелотка, давай лучше ибацца!
кстати я люблю маленькие сиськи, так что не порть калготки

16

А поговорить?, 21-07-2008 17:13:01

Секрет первый: личность рассказчицы
Аффторша, вызывающая восторг и уважение у читателя, такова: уже не первой юности дама, но «свободный, зрелый индивид», чаще всего с ребенком, а то и замужем (что подсознательно вызывает у нас теплые чувства по отношению к человеку не просто пишущему, но знающему нужды народа). Внешность - совершенно неважна, она умеет «подмазаться, подрихтоваться, намалевать ебальце» «до состояния ебабельности». Вроде бы высшее образование и какая-то работа, - но какое, где и почем, непонятно, да и совсем необязательно. Равно как и смутное материальное положение, - вроде бы не бедствует, нет, покупает побрякушки вволю и «конинку» предпочитает французскую, что, впрочем, не мешает ей якшаться с подонками населения и не брезговать дешевым пивом. Отношения с мужчинами - если есть постоянный муж, то верна и любит, несмотря ни на что, ввязывается в приключения вместе с ним или же вытаскивает свою вторую половинку из ее приключений и напастей, разбушевавшуюся, тянет домой, и любит, - несмотря ни на что. Его еще удобно раскручивать на тряпочки и те побрякушечки, что самой купить не довелось.
Сама «баба» из числа тех, что остановят даже табун, который прогоняли над могилой Атиллы. Задорная, на подъем легкая, общительная. Обладает и другими достоинствами, о которых мы поговорим чуть позже.(с)

17

Стэлс, 21-07-2008 17:13:26

хуясе,пелотка настрачила,ща заценим.

18

А поговорить?, 21-07-2008 17:13:40

Секрет второй: окружение
Из числа прочих героев обязательно присутствует лучшая подруга (такая же разбитная девка, но чуть поплоше, с именем простым - Катька, Юлька, Женька, - с периодическими проблемами в личной жизни, которые требуют непременного «заливания», чтобы утром можно было идти с тяжким похмельем на работу). Также присутствуют: родители авторши (рано или поздно они появляются), один бомж и алкаш (из местных, дядя Вася, допустим), один пидарас, один милиционер, одна злобная старушенция, с которой героиня расправляется на раз-два, один представитель национального меньшинства, один противный ребенок, один друг, - хороший, теплый друг, который надеется на что-то большее.(с)

19

ЖеЛе, 21-07-2008 17:13:51

нормально...
паскольку седня это безусловно лудшее, то с пальтсем сагласен...

20

А поговорить?, 21-07-2008 17:14:17

Секрет третий: язык изложения
Чем больше матерных слов, тем зачотней, это все знают. Но особый шарм придает смесь великосвѣцкого языка с простым биндюжницким. Типа так:
- Алексей, вы неправы, - величественно сказала я. - И вообще, Алексей, вы мудак, посему извольте-с пиздовать отсюда нахуй.
Надо, чтобы читатель изрядно пополнил свой словарный запас, а вы укрепились с имидже имидж Infant terrible.(с)

21

Mazafaqoff, 21-07-2008 17:14:34

срать сдесь?

22

С Плонеты Сатурно, 21-07-2008 17:14:36

- Пойдёш. - Махнула рукой Юлька. - Там же будет Олег Покс

23

А поговорить?, 21-07-2008 17:15:07

екрет четвертый: сюжеты
Ну, тут все просто, думать особо нечего: каждая уважающая себя креаторша должна написать про:
- собственную свадьбу (где напилась и буянила, или же просто «неудачи преследовали нас весь день»);
- поход в секс-шоп (с подругой и ниипаццо остроумными комментариями);
- пьянку по поводу проблем в личной жизни (своей или подругиной);
- встречу по знакомству в Интернете (с самого начала все не заладилось);
- особо памятный день рождения («друзья до риз перепились, плясали до упаду»);
- поход в школу своего дитёнка (ух, как я эту училку размазала ниипаццо остроумными комментариями);
- очень трогательный слезивый креатив на какую-нибудь женскую слабенькую тему (можно посвятить родителям, или собачке, которая была в детстве, или просто нелегкой женской доле («Она повторяла себе: «Я должна быть сильной!»).
Одобряются непристойные подробности из личной сексуальной жизни и физиологических отправлений.(с)

24

А поговорить?, 21-07-2008 17:15:54

Секрет пятый: бесконечный стеб
Над собой и другими, но больше всего именно над собой. Дескать, ну а хуле вы хотите, баба - она и в Африке баба, курица-не-птица, Польша-не-заграница. Нужно почаще напоминать читателям о своей некомпетентности в процессах мышления: «и тогда я своим куриным мозгом сообразила». «дошло до меня, конечно, не сразу, - блондинка, хуле». Последний факт особенно ценен. Сиське свои нужно называть мелкими, ножки - кривыми, но в то же время подпускать интригу, что, дескать, ебать-с меня легко и приятно. А если вдруг кто-то скажет: дак это ж тупая баба, без сисек и с кривыми ногами!, - сделать реверанс: «А вас предупреждали, и ниипет».
Таков приблизительно подарочный набор «Начинающей Интернет-креаторше». Остап Бендер продал свой «Торжественный комплект» («незаменимое пособие для сочинений юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных сочинений, од и тропарей») за 25 рублей. Я предлагаю вам 5 секретов юмористического женского рассказа бесплатно, просто по доброте душевной и солидарности женской из. В конце концов, почему бы к Киндер, Кюхен, Кирхен не добавить еще и Креативен...(с)

ну вот и вся хуйня...

25

Стэлс, 21-07-2008 17:15:58

первый абзац асилил - пелотка суко жжет,читаю дальше.

26

Вспоминатель, 21-07-2008 17:16:09

у пелотке в первай сотке быть пачетна

27

А поговорить?, 21-07-2008 17:17:16

смеялась, кстати

28

Хуй в твоей жопе, 21-07-2008 17:18:13

Гавно блядь. А ебля где? А высокие душевные порывы?

29

ЖеЛе, 21-07-2008 17:18:19

ответ на: А поговорить? [27]

откуда копипаст?...

30

xz-zx, 21-07-2008 17:18:58

фееричная такая поебень, веселая

диалоги великолепны каг всегда

когда афтарша будет вставлять в свои креативы смысл - цены ей не будет

31

Просто Лось, 21-07-2008 17:18:59

Мож в 40 у Лиды?

32

Просто Лось, 21-07-2008 17:19:18

Хех

33

Всех в расход, 21-07-2008 17:19:54

Поебень. Сплошная.

34

А поговорить?, 21-07-2008 17:20:11

ответ на: ЖеЛе [29]

На ДР) Кардинала Серая

35

Mazafaqoff, 21-07-2008 17:20:12

Где срать?

36

Стэлс, 21-07-2008 17:20:40

прочитав про лфчик третьего размера было обрадовался,но бля с ватой фсе обламали.продолжаю чтение.

37

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 21-07-2008 17:20:42

как-то душу не согрело

38

Барабашкина(АУК), 21-07-2008 17:21:24

фигассе, что на главной...
как-то я патерялась немножко
пачетаю

39

Григорий Залупа, 21-07-2008 17:21:44

молодец, Клара Новикова! заебись нопесала. 1*

40

Донецццкий бандит, 21-07-2008 17:21:53

с пальцем подозрительно

41

С Плонеты Сатурно, 21-07-2008 17:21:55

слишком в стиле. Поржал только над сектантами

42

А поговорить?, 21-07-2008 17:22:30

Интеллигент никогда не скажет
Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ(с)

43

Григорий Залупа, 21-07-2008 17:22:43

Петрасян поди помогал?

44

Smith8008 (двухколёсный головожоп), 21-07-2008 17:23:36

букв много, ну его нахъ читать, заочно 5 звездей за печатание

45

Водитель Краза, 21-07-2008 17:23:36

Лида, ты бы фоток чтоли выложила с этих мероприятий.

46

Просто Лось, 21-07-2008 17:23:52

50

47

Олег Покс, 21-07-2008 17:24:23

Как всегда на уровне, но стиль стал узнавем как и сюжеты. Вот что не радует, а так все прекрасно как сотый сериал про Лелика и Болика.
Лидок, ищи себя в новых ипостасях для удавкома. Тут люди неграмотные, эмоциональные и большей частью невоспитанные как твои сектанты соседи что живут, срут, ебутся, рожают и едят в ванной. Что бог пошлет, само собой разумеется.

48

А поговорить?, 21-07-2008 17:24:45

Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

49

Мидведь, 21-07-2008 17:25:08

кстате, хуй и песда

50

Мимикриолог, 21-07-2008 17:25:11

ну ничего так, средненько

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,  приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg