К российской границе доехали без проблем. Хохляцкий таможенник осмотрел кота, пожал плечами и вернул документы.
- Сала э?
- Нема сало.
- Праижжай.
Российский уставился на нас с подозрением.
- Кошка вам нахуя мудаки?
- Бабушке везу, - быстро выпалил я, чтоб Серёга чо лишнее не ляпнул. - В Саратов.
- Чо ахуели, в Саратове кошек нет?
- Это бля эксклюзивная порода. Китайская сторожевая ёпта.
Таможенник почесал лысину и оглядел ещё раз облезлую грязную тушку неопредилённава цвета. Затем наклонился и начал её изучать.
- В жопу её поцелуй, - тихо сказал Серёга.
- Чо? 
- Восток начальник, шо ты хочешь, - поправился Серый.
- Праижжай ладно, - мусор поглядел на нас, как на идиотоф.
Но мне было похуй. Я должен вылечить друга. С тех пор как он прочёл это произведение, на него словно наложили проклятье. Он стал сука бредить кошками, стал их пачками собирать с улиц и приносить к себе домой. Там их отмывал, кормил и начёсывал, как какая-нибудь старая бабка. За месяц, который пролетел в тревожном для родных и меня Серёгином состоянии, он упел припереть домой 44 кошки. Я, когда он припёр первые двинацать, поинтересовался:
- Серый а нахуй тебе это говно? В зоопарк пайдёшь сдашь? На корм хищникам?
Я и правда так подумал. У нас заапарк припёрли на окраину города. Так там для кормёжки хищников принимали кошек по 3 гривны, собачек по пять. Бомжей негласно вроде забирали по восемь.
Серёга посмотрел на меня как на врага народа и чуть ли не с плачем заметил.
- Ты ахуел Лёха? Как можно этих милых созданий отдавать на корм? - и заплакал. В натуре заплакал.
Тогда я заподозрил неладное и в следующее воскресенье, когда его не было дома, припёр к его бате и поговорил с ним. Мы зашли в его комнату и согнав со стола пару кошек обнаружили рукопись.

эМГэМайк - Кошка. Хуйпойми скока частей.

Мы с Серёгиным батей ахуевшие прочли это беспезды гениальное праизведение. А когда дочитали посмотрели на этих маленьких, миленьких кошечек снующих по Серёгиной комнате и обсирающих его вещи. Мне захотелось протянуть руку и приласкать этих милых созданий. Тогда я понял, что и мы сейчас с его батей пападём под ёбаные чары этого произведения. Поэтому выбежали с криками на улицу и только там отдышавшись, поняли, какая опасность нам грозила.
- Надо чота делать, - озвучил мои мысли Серёгин батя.
- Врачи тут не помогут, - уверенно сказал я.
Мы переглянулись. Выход был один. Знахарка тётя Вера. Целительница и провидица.

Целительница оказалась пьяной в доску. Но было пох. Мы абъяснили ей ситуацию. Она нам сказала что делать. Я созвонился с российскими друзьями и они согласились помочь другу. И вот теперь мы ехали по пыльной российской дороге навстречу с автором. Серёге я сказал, что созвонился с Майком и он согласился принять поклонникоф его творчества. А кошку взяли в дорогу, чтоб паказать, что действительно мы его абажаем и всё такое. И возим Маньку как символ нового движения контркультуры. И хоть меня мучили некоторые сомнения, я был уверен, целительница подсказала правильный выход.

Въехав в Саратов я набрал номер.
- Алло, Григорий. Мы на месте.
- Подъезжаёте к дому Миши. Он сука с работы ещё не припёрся. Мож набухаеца сука, так до ночи не дождемся.

Мы как заправские бандиты подъехали к неприметной бежевой шахе и мигнули фарами. Из машины вышел мой московский друган Григорий Залупа и его кореш Лысый. Мы попривецтвовали друг друга.
- Спасибо Гриша, что согласился помочь мне и моему другу, - сказал я и многозначительно посмотрел на Серёгу.
- Гавно вопрос, Лёха.

Серёга проявлял нетерпение, и мялся возле подъезда, ожидая поскорее увидеть своего кумира. Нас постоянно заёбывал фразами типа "ну пазваните паца" или "де эта сука лазит". Потом бежал к облезлой кошке, гладил её, целовал и пытался всучить ей шаурму и пиво. Мы нервничали. Миши не было. И вот когда Серёга уже зацеловал своего ёбаного кота до изнеможения, а мы перетёрли с друганами все темы, нарисовался он. Повелитель кошек. Манипулятар человеческой психики. Лучший хуятор ресурса - MGmike



- Вот такая вот хуйня, Миха... - я заглянул в холодильнек, чтоб заценить, чем питаются гении юмора.
Достал пиво мельник и какую-то подозрительную беду похожую на салат. Григорий открыл, а Лысый уселся напротив графомана и начал пускать тому в лицо дым своей вонючей явы. Серёга нарезал круги по кухне.
- ЫЫыыыыыыыыыы... да вы чо, парни... ыыыы... - пейсатель сидел и мелко трясся на табуретке, при каждом приближении Серого он втягивал голову в плечи. - ыыыыыыыыы... вы что совсем реал от виртала не отличаете, ога ыыыыы...
- Да не сцы ты ёпта! - заржал Гриня. - Мы ж бля коллеги твои, бляха! Хули ты нас за гестаповцев держишь?
- То есть пиздить не будите... ыыыы? - в голосе Мишы звучало нихуёвое недоверие.
- Пиздить - не будем, - сказал я и все заржали, а кошка замяукала в своей коробке. - Но и ты тут хуями не расбрасывайся.
Миха кивнул, покосившись в сторону Серёги.
- Нам же не жалко нихуя, - продолжил я, - пиши ты чо хочешь. Хоть про кошечек, хоть про зайчиков, залупайчиков, собачек или черепашек-нинзя. Только чо вот теперь с ним делать? Да-да, ты на Серёгу, ты на Серёгу посмотри! Бля, а где этот мудак?
- За папиросами вроде вышел, - пожал плечами Гриня.
- В общем, дружок, сам понимаешь ничего личного, нам комрада надо спасти.
- А тебе потерпеть сдэху, - добавил Лысый и разбил недопитую бутылку об Михину головёшку.
Пейсатель упал под стул.
- Ты че ебанулся бля?! - закричал я на Лысого.
- Внотуре, нахуя ты это сделал? - Григорий дал ему фофана.
- Да как бы это... - Лысый глупо лыбился. - Типа для анестезии ебать в рот! Мы ведь не звери...
- Ладно. Похуй. Так значит так. Тащите кошку.

Мы привязали Майка к стулу кверху жопой и сняли с него штаны. Григорий достал кошака и поднял за шкварник. Ебанутое животное визжало и цараполось, как весь пиздец. Я в принципе даже где-то в глубине души сочувствовал его незавидной судьбе.

- Песдец бля, - Лысый почесал свою макушку, - я себя каким-то ахтунгом чувствую...
- Ты и есть сука ахтунг бугага! - засмеялся Григорий.
- Пашол нахуй! - обиделся Лысый. - Ща уебу бля!
- Да ладно те, шучу...
- Тихо вы, не орите, пацаны, - сказал я. - А то соседи ещё мусарню вызовут. Давайте дело делать...
Вдруг Михаил очнулся и заорал:
- Пиздец вам, ахтунги ебаные, я великий Майк! Ыыыыыы!!! Ыыыыы!!!
- Нам похуй, у нас друг ёбнулся, - спокойно сказал Лысый и облил кошку подсолнечным маслом.
Гриня заткнул рот Майка носком, а Лысый поднёс к его жопе ахуенно вращающую глозами кошатину.

Когда зашол Серёга все, включая Майка курили. У Серого в руках была бутылка канины и тортик.
- Ты где лазил, дурак? - спросил бедолагу я.
- Бля, в натуре пока растолковал в магазе, что гривны тоже деньги полчаса убил. Ёпт! А это чо за хуйня?!!
Миша оставался в том же положении. Жопой кверху. Только из жопы торчал кошачий хвост.
- Не больно графоман?  - вежливо поинтерисовался Гриня.
- Пашол нахуй, - разозлился не ставо не с сего Майк и неажиданно пёрнул. Кошачий хвост задёргался сильнее. Серёга ёбнулся в обморок.
- Ты бля ката убьёшь сука, - оживился ёбаный гринписовец Лысый.
- Нам пора Майк, - сказал я. - Не пеши более про кошку лады?
- Лады, - как-то сдавленно прогнусавил Майк и сплюнул. - Кошку хоть выньте суки...



Серёга всю дорогу молчал. И находился в каком то ступоре. Когда мы уже подъезжали к Донецку, на дорогу неожиданно выскочила кошка.
- Гаси её! Гаси суку! - он заорал как ненормальный и начал хватать руль.
- Ты бля. Потише, - перепугался я.
- Останови машину, я убью эту тварь, - вопил Серый.
Я опять пересрал за друга, не одно ёпта так другое.
- Подейставоло всё таки, - вслух сказал я.
- Чо подействаволо то? - поинтересовался Серёга.
Пришлось рассказать, что мы ходили к целительнице с его батей. И вот типа результат налицо.
- О бля. Так я болен был?
- Ну да, - говорю. -  Таким мудилой стал. Кошек чуть ебать не начал вместо девок.
- Хуясе! А ведь правда епта. Тупил по полной. Всё больше интренет не втыкаю,  - обнадёжил меня Серёга.
- Правильно, - поддакнул я.
- Так а чо она вам сказала? Целительница ёбаная. Тётя Вера. Как такой недуг лечить?
Я пожал плечами.
- Толком ничего. Бухая была. Сказала только, засуньте в сраку свою кошку, я не в настроении. Ну или что-то в этом роде. Мы так и сделали.
Серёга достал бутылку пива и открыл её.
- А всё таки он хороший аффтор. Я за грущщика за нетленку галасавал.
- Я тоже, - соврал я и на всяк пожарный скинул скорость, чтобы не раздавить какого-нибудь ебаного кота.

З.Ы. Майк, ничего личнаво.
Твои давнии поклоннеги, Лесничий и Залупа.

Tweet