Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Чорная полоса
В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
— Лидия Раевская , 27.05.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
базука, 27-05-2008 18:14:53
ответ на: Князь БолтКонский [483]
Кто-то из вельмож Николая Павловича сказал - "Прошлое России - блестяще, настоящее - величаво, будущее - ослепительно!"
10372589Не ручаюсь за точность эпитетов.
То же можно отнести и к литературе. Пишут только всякое говно.
Ацкий грипник, 27-05-2008 18:15:18
ответ на: Князь БолтКонский [497]
>я в последнее время дохуя удивляюсь...не йобнулся ли я?
10372595я ж предлагал уже к доктору Курапатову...ну а если не поможет, то к герру Менгеле и ниибёт
Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:16:02
27-05-2008 18:14:53 базука
10372606на конюшню их..и вожжами пороть как следует..может тогда мозги на место встанут?
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:16:13
Или, скажем, расхожее выражение "вымбовку тебе в клюз"... Настоящий морской волк свой клюз бережёт пуще лоции.
10372608Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:16:42
ответ на: базука [494]
НЕТУ
10372612Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:16:50
и кстатти у боцмана не дудка а свистог..
10372616базука, 27-05-2008 18:16:53
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [499]
>На сейнере педерастов быть не может. И потом, хороший боцман, кому попало, в свою дудку свистнуь на даёт. Это заслужить надо.
10372617Предоставление боцманской дудки как награда за выслугу лет.
10 лет беспорочной службы - 2 посвиста,
15 лет беспорочной службы - 3 посвиста
20 лет - на ночь.
Легкий способ бросить дрочить, 27-05-2008 18:17:27
Было смишно.
10372626Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:17:43
ответ на: Князь БолтКонский [506]
дудка
10372628Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:18:02
А вот вдуть в боцманский свисток - это привилегия, которая даётся только через пять лет плавания на сейнере!
10372631базука, 27-05-2008 18:18:17
ответ на: Князь БолтКонский [506]
>и кстатти у боцмана не дудка а свистог..
10372634Мы имеем в виду другую сторону туловища...
Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:18:21
в клюз можно попасть выброской и просунуть швартовый конец..а вымбовку нельзя
10372636Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:19:09
много
10372649базука, 27-05-2008 18:19:25
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [510]
>А вот вдуть в боцманский свисток - это привилегия, которая даётся только через пять лет плавания на сейнере!
10372655... беспорочного плавания - отметьте, Коллега Рильке!
Ацкий грипник, 27-05-2008 18:19:36
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [499]
>На сейнере педерастов быть не может. И потом, хороший боцман, кому попало, в свою дудку свистнуь на даёт. Это заслужить надо.
10372657я однажды в годы мятежной юности пил с коком с сейнера/ или траулера х/з/...кок был в отпузге после полугода ловли рыбы...это что-то охуическое быдо...моя неокрепшая децкая психика сильно пострадала от этава знакомства
Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:19:50
ваши каменты господа баллансируют на грани ахтунга...
10372660Carlos, 27-05-2008 18:19:58
охуеть!
10372661НАДЯНЯ ©, 27-05-2008 18:20:01
ответ на: базука [494]
Бгыыыыыыы
10372662Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:20:05
ответ на: базука [514]
нету
10372663Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:20:06
Кто из вас, салаги, может в пятибалльный шторм прицельно посрать с нок-реи в шпигат?
10372664Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:20:20
недоучки...не отличают боцманский гудок от боцманской дудки, а туда же..
10372667базука, 27-05-2008 18:20:37
ответ на: Князь БолтКонский [512]
>в клюз можно попасть выброской и просунуть швартовый конец..а вымбовку нельзя
10372669Присовывать концом в вымбовку я и на суше поостерегся бы.
наиотвратительнейший, 27-05-2008 18:20:54
Я же гаварил, что СП - эмо
10372670(стотрицадьвосемь танцующих смайлегов)
Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:21:08
27-05-2008 18:19:36 Ацкий грипник
10372673читайте креативы господина Херра про море..и тогда ваша психика страдать не будет
НАДЯНЯ ©, 27-05-2008 18:21:15
ответ на: Князь БолтКонский [506]
>и кстатти у боцмана не дудка а свистог..
10372675Разные боцманы бываюд...
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:21:22
ответ на: Ацкий грипник [515]
>>На сейнере педерастов быть не может. И потом, хороший боцман, кому попало, в свою дудку свистнуь на даёт. Это заслужить надо.
10372678>я однажды в годы мятежной юности пил с коком с сейнера/ или траулера х/з/...кок был в отпузге после полугода ловли рыбы...это что-то охуическое быдо...моя неокрепшая децкая психика сильно пострадала от этава знакомства
Он рассказывал о коварстве польской таможни, брызгая в стороны соусом фондю?
Как я вас понимаю, коллега!
Ебардей Гордеич, 27-05-2008 18:22:06
Хуясе. Я и слов таких не знаю. Не то что с них срать во время шторма
10372685Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:22:10
каменты обоцманились...
10372686НАДЯНЯ ©, 27-05-2008 18:22:20
ответ на: Князь БолтКонский [521]
>недоучки...не отличают боцманский гудок от боцманской дудки, а туда же..
10372687А исчо у боцмана есть гудог...
базука, 27-05-2008 18:22:33
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [520]
>Кто из вас, салаги, может в пятибалльный шторм прицельно посрать с нок-реи в шпигат?
10372690Кстати, тоже бесит, когда дилетанты начинают разговаривать о море. Описанное Вами действие нереально, потому что жопе мешает бом-брам-стеньга.
Хотя, если в полный штиль убрать фок-марсель...
Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:22:38
Надька
10372692Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:22:59
27-05-2008 18:20:37 базука
10372696тот конец лучше присовывать к себе в кулак..все безопасней
Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:23:52
сборище профанирующих юнатов
10372706НАДЯНЯ ©, 27-05-2008 18:23:56
ответ на: Н.Н.Драздов [531]
>Надька
10372707Нндраздядька
базука, 27-05-2008 18:24:06
ответ на: Князь БолтКонский [516]
>ваши каменты господа баллансируют на грани ахтунга...
10372710Тогда уж "... баллансируют на грани аххттуннга"
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:24:12
ответ на: базука [530]
>Хотя, если в полный штиль убрать фок-марсель...
10372712Кто же убирает фор-марселя в штиль?
Тысяча чертей, дудку всем в свисток, солёные дьяволы!
НАДЯНЯ ©, 27-05-2008 18:25:00
Драздов - удод рисурса.
10372721Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:25:32
А эти солёные брызги на палубе!
10372728Чёртов боцман...
Ацкий грипник, 27-05-2008 18:26:32
ответ на: Князь БолтКонский [506]
>и кстатти у боцмана не дудка а свистог..
10372741аниктод пра боцмана:
короче, плавают рыбаки на сейнере, ловят рыбу, долго плавают очинь и был на том корапле маладой адин...захател он ибацца...очинь сильна захател...хули делать? сказал боцману о сваей нужде...бочцам подумал и гаварит: я тебе устрою паибацца...есть у нас на корапле кок -пидарас... но это тебе будет стоить три пузыря вотки- одну мне, одну коку...маладой спрашивает: а третью кому? а боцман атвичпет: а третью команде...уж очень наш кок это дело не любит...
базука, 27-05-2008 18:26:42
ответ на: Князь БолтКонский [532]
>27-05-2008 18:20:37 базука
10372744>
>тот конец лучше присовывать к себе в кулак..все безопасней
Как назывался на чётной стороне Невского четырехэтажный ресторан на углу? "Нева"? "Москва"? "Невский"?
Снял я там сдуру одну вымбовку, полгода потом лечил свой бушприт.
xz-zx, 27-05-2008 18:26:53
моресрачь это романтично
10372746Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:26:54
27-05-2008 18:23:52 Н.Н.Драздов
10372747море только на картинках видели а туда же..к боцману в гудок
27-05-2008 18:24:06 базука
ггррааннии
Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:27:31
Обычно боцман на кораблях рассейскова флота был самым главным скупердяем
10372755Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:28:20
27-05-2008 18:26:42 базука
10372765на углу Марата и Невского? это нечетная сторона..а ресторан Невский
Князь БолтКонский, 27-05-2008 18:28:20
кстати, если трусы моряка ежедневно стирать в океанской воде, никакой эппилятор не нужен...
10372766Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:28:27
ответ на: Князь БолтКонский [542]
абаснуйте дорогой друк
10372768базука, 27-05-2008 18:28:55
ответ на: Князь БолтКонский [542]
>27-05-2008 18:23:52 Н.Н.Драздов
10372773>
>море только на картинках видели а туда же..к боцману в гудок
>
>
Неужели предпочтительней наоборот - выходить реально в море, рассматривая картинки с боцманским гудком?
Н.Н.Драздов, 27-05-2008 18:29:03
ответ на: Князь БолтКонский [545]
ну и мысли у вас юнат, аж страшно
10372775НАДЯНЯ ©, 27-05-2008 18:29:20
ответ на: Князь БолтКонский [542]
Всякий боцман мичьтаед уйти на покой со своим гудком...
10372780Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-05-2008 18:29:35
Одно плохо на боевом корабле: пушечные залпы во время сражения включают сигнализацию шлюпок и мешают размышлять
10372785