Утром от души повеселился.
Курю на балконе, молодая мама ведет ребенка в садег. Он на полпути решыл никуда не ходить и начал орать благим матом. Мать его тащит, но он оказался хитрым - выкинул шапку. Пока мать ее подбирала, выкинул барсетку (я сам ахуел, зачем ребенку барсетко, наверна падонкам растет). 
Когда мать нагибалась, мне удалось увидеть, что она в красных заштопанных трусиках, порадовался – рукодельница блять. Девку все это заебало, хватает пацана на руки и тащит в сад. Он еще пуще заревел, стал бить ее руками по ибалу и обоссался. Я от смеха чють не ебнулсо с балкона, тока дымом проперделся. В итоге - девка сдалась и повела его в сторону дома, а он сразу успокоился, заулыбался и начал петь хуету про «Голубой вагон».

Я однажды тоже не хотел идти в детсад. Потому что накануне меня собирали второпях сонным, я и поссать не упел толком.  Когда привели в садег, поссать тоже не дали, погнали на зарядку как скот на бойню. В итоге - обоссался прямо во время приседаний. Я канешно родителям ничего не сказал, а обсосанные колготки положил под подушку дедушке. А в садег идти не хотел, потому что было стремно, да и ссаные, хоть и высушенные, калготки надевать приятнова мало. Я канешно спиздел, шо воняет от меня потому шо папа подарил мне котенка и он еще толком не умеет умываться. Мне тогда все завидовали – у Бабика котенок. Просили поиграться и давали конфеты сосательные и печенье, что б я киске отнес. Я сам жрал за обе щеки и пиздел всякое доверчивым детям. Типа котик разговаривать научился и просил передать – Лена хорошая девочка, а Петя дураг … какашку невкусную в фантик завернул и не предупредил. Меня потом мама к зубному водила – говорила, что кариес, а то гавном изо рта пахнет. Потом наебнулась афера с котигом – от конфет у меня прыщи пошли по роже и я признался детям – котиг вырос и его забрали в армию на границу служить. Поверили придурги. Я тогда понял, что пиздешь – это великое искусство.

А ведь раньше я даже дрочить по человечески не мог… ни хуя не умел, хоть и сообразительным считался во дворе у старушек. В глубоком децтве, на уроке рисования, нахуярил избушку на курьих ножках, а ноги наресовал 4 штуки, а хуле, я ж гороцкой мужчина был.

Однажды я просто не хотел идти в школу. Потому что накануне меня разбудили второпях, а я только собирался подрочить. Обиделся я на маму, а деду такого пендаля отвесил, что у него челюсть под шкаф усвистела. Пришел в школу, подрочить тоже не дали, погнали на первомайскую линейку. Потом я еще несколько раз пытался передернуть: в туалете, в подсобке актового зала, под партой на уроке... Не получилось. В итоге - кончил прямо в трусы в буфете когда катлетку принесли. Я канешно родителям ничего не сказал, а обкоченные трусы также положил деду. Деда ж ругать и тем более пиздить за это никто не будет. В школу после этого я идти не хотел, потому что обконченные, хоть и высушенные, трусы напоминали деталь рыцарских доспехов – не гнулись как от цемента.

Пелотку я тогда видал только самодельную, но очень часто. Помните так один чилавек ладони друг к другу прижимает, средний и безымянный пальцы раздвигает и вставляет другому между теми же пальцами на сжатых ладонях пальцами, патом ладони раскрываешь и то что видишь? Правильно - несколько похожее на песду и хуй вставал как по команде - «Фас!».

Как-то в школьном туалете устроили мы с друзьями соревнование -  "дрочили на дальность". Победитель кончил прямо на лицо директору, случайно зашедшему проверить, как ученики смывают какашки в унитазах. Ну не ел же он его, я так думаю. Ему в буфете школьном все бесплатно давали, но невкусная еда там была. Мы думали он ругацца будет, а он тока спросил – «Можно с вами, пацаны, посоревноваться?». Кто ж ему запретит, но мы убижали. А директора посадили потом. Он каким то пердофилом оказался и ваабще какой-то странный тип.

Где я только не пил и из чево только, даже из лампочки в химлаборатории пил, но однажды ночью по пьяне залез с целью напиздить золотых зубов в зубоврачебный кабинет (пачиму-то думал, что они там храняца) и от ощущения романтеги захотел срать. Насрал на полу. То-то утром врачи удивились, а я с децтва стоматологоф не люблю. Когда Петя мне гавно вместо конфетки подложил, врач все у мамы спрашивала – «Дорогуша, Вы зачем ребенка гавном кормите?» Мама тогда ответила хорошо – «Что продают в магазине, тем и кормлю».

Да это вообще песдец была история. Одна пелотка из нашева класса (было это в 8-м) встричалась хуй знает сколько лет с одним чуваком, которому было уже за 20, а она была такая блядовитая, как-то раз сосалась с маим корешом, но не дала. Говорит – «Я тока сцыкуху свою помыла, а ты ее ещё вдруг обслюнявишь, -  и так хитро смотрит на кореша. - Когда грязной будет – дам. Не жалко дырки для нормального пацана за новый бант». Через какое-то время са мной, и тоже не дала, но уже типо берегу девичью честь. Я канешно пасмеялся, и высказался в том духе, хуле ты мне паришь, где честь и где ты. Через день миня пришол пиздить тот взрослый хмырь, за то, что я усомнился в непорочности его бабы. Ну песдец бля... не атпиздил канешно, нас много было там, шпанят малолетних, нахуй его послали да он и ушол, громко ругаясь – «Куда, блять ебаные педагоги смотрят. Охуели все в конец. В наше время такого не было нихуя блять, что б нахуй на улице посылали кавалеров».

Но какова баба стерва!
Патом что выяснилось, ее ближайшая падруга рассказывала - в первый раз та баба залетела вообще в 12 лет, а никто и придпалажить не мог, думали аппендецыт.
Ну ахуеть блядь, через два года после аборта приходят мне предъявлять, что я пасмиялся над отсуствующей девственностью. С тех пор над бабами не смеюсь в любом варианте.

Вспомнил про превращение страшной бабы в зачотную пелотку. Она была очкастая, жырная, некрасивая. Патом загорела, похудела, покрасилась, вставила линзы и стала очень даже ничего.
Этот процесс понятен, а вот как она стала страшной…
Если человек вызывающе очкаст - это его не красит ни хуя.
Знакомая с детства не была очкастой. Но в детсаду ебанутый папа-военный начал ее учить читать. А она была туповата и никак научица не могла, путала буквы. Но папа-то был уверен, что рибенак у него гениальный как у всех прапорщигов … старшиг, ога.
И вот как-то была проверка зрения. А для детей у окулиста таблица спецыальная, там не буквы, а дикие жывотные нарисованы. Ебнутый папа начал кричать, что его дочка отлично знает буквы, и подавайте ей таблицу ШБ.
А девочка постеснялась сказать, что буквы помнит хуева. В итоге все напутала и ей выписали очки, от которых зрение у нее канешно действительно испортилось.
Это я к чему, не умеешь читать - не лезь нахуй к окулистам.

В армии был чувак по имени Камиль Кедряев, Кедряй-ага прозвище. Он во время кросса обосралсо сильно и реально. Ситуация сложилась безвыходная - или сразу идти стираца и этим как бы окончательно признать, что насрал в штаны, или ходить каг ни в чем не бывало, стараясь не подходить к людям близко. Этот еблан выбрал второй путь и около недели ходил, воняя гавном.
В субботу уже все стирались, и этот мудак тоже. Мы с земляком выбрали песдатое место для сушки - на заборе, на солнце. Кедряй-ага попытался пристроить рядом свои обосранно-постиранные штаны, но мы послали его нахуй. Стали толкать и уронили Камиля Кедряева в чье-то гавно, которое миной мирно лежало неподалеку от забора.
Наш старшина, проходящий мимо, засмеялсо и сказал: "Маладцы удмурты, борюца за место под солнцем!". Дал нам увольнительную как пример для остальных, но мы никуда не пошли. Закимарили в бытовой комнате.

Еще.
Стояли в одном подъезде с пацанами курили, семечки грызли. Вышла какая-то тетка очень жирная, сначала ругалась, потом в гости позвала и стол накрыла. Я первым делом в туалет пошел зубы почистить, тогда на всех заборах пугали гигиеной, ну и подрочить решил между делом. Там были наклейки на двери от жевачек с голыми бабами. Подрочил, вернулся к столу, присоединился к разговору. Там еще дочь этой тетки была, она слепая оказалась. Жалко... симпатичная была кстати.
Только нипанятно ни фига, для кого эти наклейки в туалете прилепили? Неужто к ним  все дрочить ходят? Она потом орала, что её доче под столом кто-то в письку пальцы сувал. Бегала за каждым и говорила – «Покажи пальсы» и нюхала их как собака. А я после зубной пасты с чаем срать начал поносом. Вкусная тогда паста была, вроде «Жемчуг», рекомендую тока без сладкого чая. Я всегда в гостях пол чашки сахара сыплю, хули там. Ну а на улице сами знаете какие подорожники растут – как ни старайся, все пальтсы в гавне. Короче долго та тетка на меня думала и к родителям водила. Отстала только когда отец предложил провести следственный эксперимент на опознание. А мне папа сказал – «Будешь пальцы сувать куда собака хуй не совала – женят тебя на слепой» и рожу страшную скорчил. Я типерь слепых баб боюсь больше триперных. Что б слепые близко ко мне не подходили – завел страшную собаку.

Гулял я как-то раз с цобакой по берегу реки. Пес куда-то съебался. А него был грех, любил пачиму-то пожрать гавно, многие цобаки грешат этим. Ну я и пашол его искать, пока он не нашол где-нибудь гавно.
По кустам лезу, гляжу, на полянке - мужык ебет бабу раком. Я притаился, и начал подглядывать. Потом не выдержал и стал дрочить себе.
Как любят писать в романах – «мы кончили одновременно». В смысле они сами по себе, я сам по себе. Тут откуда ни возьмись прибежал пес, начал весело лаять и спалил меня.  А мужык в нашу сторону повернулся и говорит – «Да, ибаццо заебись!», и камень побольше ищет. Самое хуевое, что не уверен я – слепая та девка в кустах была или нет. На волосок от краха был, да собачка спасла.
Пес сматрел на миня, дышал смрадом, вилял хвостом, как будто хотел сказать – «Да, жрать гавно заебись!»
- Дрочить тоже заебись! - падумал в ответ я, и пашол домой.

Вспомнил про оренбургский самогон и еще историю из оренбургкского цикла жызни.
Жыл я у тетки в Оренбурге, как раз в той комнате где телевизор стоял. А незадолго до этаво теткина дочь вышла замуж. Патом еще месяц к нам в картиру было паломничество неудачнегоф, которых на свадьбу не позвали.  Хуй знает зачем, но всем кто отсосал навсигда свадьбу в видеозаписи показывали. Видимо штоб они поняли, какое событие и девку праибали.  Как гости приходят, таг я уже в курсе, что «Элен и ребята» я сиводня не пасмотрю, а буду в очередной раз фтыкать, каг Асма-апай пляшет, каг Фатых нажралсо, и каг красива была свидетельница Раниюшечка. Вот это был ежедневный мучительный, бессмысленный и беспощадный боян. Мы через год с этой Ранией нажрались, таг у миня даже не встал на нее. Хотя можыт просто самогон хуевый попалсо.

Тогда ж было - набухались мы как-то и поехали за каким-то хуем в одну убитую деревню. Там у пацана были знакомые с каторыми он сидел за кражу со взломом ... навоза ведро в коровнике спиздили, а на них десять тонн списали и новый трактор. Запили с ними в какой-то мастерской. Они пашли за водкой, а я один остался, гляжу, на двери – опять разные наклейки от жывачек с голыми бабами и машинками, а меня на них с детсва клинит. Я дверь закрыл, дай думаю, подрочу.  Работаю не покладая рук, уже почти кончина пошла, как эти дурни вернулись, стучат, а я не открываю. Счаз, думаю, все заебись будет. А они затихли и ушли. Заебись думаю, а сам дальше хуячу. Кончил, поворачиваюсь, песдец - три небритые хари в окно смотрят на миня и ржут. Заебись, что раньше не видел – месяц после этой картины дрочить боялся.

А сосед у меня точно ебанутый.
Раз в три месяца у него случаеца запой и тогда он в ночи очень громко включает классическую музыку.
В прошлый раз он слушал Ласковый май и Круга, а вчера ночью Витю Цоя.
Несмотря на то, что музыкальные вкусы у нас совпадают, без сожаления убил бы пидораса. Дело даже не в том, что он не давал мне спать. Из-за него я не мог толком слушать аудиокнигу творческого интеллигента Лукьяненко.

Пришол к тому соседу на разборки со своим стаканом, а у него гости. Пригласил меня по свойски так. Пришлось забухать в малознакомой компании соседа с модельками из Редстарс ... с поселковыми шалавами короче. Ну я там в общем то незваный гость был, мне лиж бы похмелица, если чесно. Усадили меня за стол, да за такое неудачное место, что там ни хуя не было, кроме яиц под майонезом. А я в жызни человек очень скромный, даже закомплексованный местами, и мне неудобно было до другой закуси тянуца. 770 граммов водки я закусывал исключительно этими ебучими яйцами. Когда вышел от него, меня пробило на блевотину. И вот она уже выходит, но я не могу проблеваца и осрамица перед модельками, а держу эту прибывающую со скоростью цунами хуету во рту. Мужик один за меня беспокоица стал, кричит – «Бабик, ты чего молчиш?», а я так шол до ближайшего угла метров 30, с полным ртом блевотины маянезнояичной. Щеки как у хомяка раздулись и глаза покраснели. Все подумали что я на соседа обиделся сильно. Через неделю он съехал в другую квартиру жить. Так за свою жизнь испугался, дурень.

Когда я приехал в Питер, то работал у одного депутата-рейдера на подхвате.
И вот в очередные выборы он выдал мне телефон-скайлинк и сказал, - «Он пиздец какой безлимитный, звони куда-хочешь».
Я канешно начал тут же звонить в удмуртию, в секс по телефону, и даже одной знакомой девачке в Америку. Пытался её убедить шо Буш и его родня идиоты конченные. Просил дать телефон Моники Левинской и так далее по моим интересам.
В начале следующего месяца бухгалтерша сказала мне – «Ни хуя тебя на позвонить пробило, на сорок тысяч напиздел». «Эге» - только и падумалось мне, вот тибе и безлимитка. И тут наебуют пацанов. У меня тогда зарплата была меньше 10 тыщ.

А те выборы - это вообще кино было. Внедрили меня на собрание сторонников кандидата-конкурента, которое происходило подпольно … в поле одного колхоза Ленинградской области. Там меня опознали как шпиона и хотели отпиздить и на свою сторону переманить. Я еле отмахался шпионской техникой: фотоаппаратом и диктофоном. Но бороду и усы, суки, оторвали, хоть момента не жалел. Думали на голове париг, но я так орал, что поверили – волосы свои, только прическа очень хуевая. А хули там … сам сибя стригу без зеркала. Пожалели героя, вырвался я и огородами съебался.
Потом у депутата потребовал компенсации. И вдобавок присвоил диктофон и телефон, как будто у меня их в драке разбили. Прокатило. Телефон, конечно, отключили, но мне это было похуй, потому что я его к тому времени уже успел по пьяни проебать.
А потом депутат узнал про счет на сорок тыщ, но к чести его, ничего с меня не взыскал, потому что я привел ему его собственные слова – «Звони куда хочешь - безлимитка».
Выборы мы с треском проебали, и под новый, 2006 год меня в первый раз в Питере отчислили с работы.

Поневоле я стал мастером на все руки. Нидавно у миня кран патек на кухне.
Хуле, я его разобрал, намотал изоленты и стал пихать обратно, в итоге сломал нахуй гусак. Заодно решыл паченить раковину и тоже все расхуярил. Патом всю ночь у миня из сломанного гусака хуярила горячая вода. Утром на кухне только прастетутог не хватало, а так все как в бане - я голый, распаренный и бухой.

Ладно, пацаны, счас газовую плиту быстро починю и дальше допишу, вспомнил как я родинку с залупы выводил. Поржем.


P.S. Скажу сразу – я не афтор, я тока разместил текст который мне передал один Питерский пожарник за пол бутылки пива. Так и сказал – «Оставь, браток, пиздец как трубы горят, а получка через три недели» и дал мне жесткий диск. Потушили они одну лачугу на окраине, выгорела до тла, а там кроме пустых бутылок, черно-белого неработающего телевизора и обгоревшего компутера даже не первого Пентиума, взять  нечего – нищета жуткая. Хозяин живым сгорел, но стакан из рук не выронил. Он так и оплавился на обугленных костях. Пожарным выживать как-то надо. Парень вроде из ваших, поэтому не обессудьте. Вот так вот оно как есть. Тихо жил – зато ярко сгорел.

Tweet