Я нашел её на одном сайте для дрочеров, на котором был зареген давно. Может фото цепануло. Хотя не совсем точно выразился. Цепануло пиздец! Прочитал первый обзац, увлекся и не заметил как прочитал все. Особенно запомнилось это: «Превет, миня завут Выдра. Я умноя, кросивая, учусь в училищи № 19 на слесаря-сантехника. Хочишь апаснава секса с вазможным букетам палавых забаливаний – я то што тибе нужна. А если хочишь паиграим с табой в сантехника, истествина в роли сантехника я. Люблю самагон с чибуреками. Очинь линивая - песду и падмышки не брею, адежду ни стираю».
Антропологические данные фтыкаю уже как завороженный: «Рост - сто семьдесят с хуем. С кошачьим хуем правда – я мутант. Но эта жы тибя ни смущаит, мой сладкей дрочир?».
Я сразу же написал сообщение: «Привет, давай дружить и пёзды брить.»
И я ждал ответа четыре дня... Одно радовало, что она не игнорировала меня, а  просто не появлялась на сайте. Дождался:
"Здарова. Насчет встретица и побрить песду: идея сама па сибе атличная но в силу опредиленых апстаятильств (я сичас здаю сесию и работаю до 12 ночи в трамвайнам дыпо - падкачиваю калеса трамваям и таскаю шпалы) ее асущиствление сичас нивазможна. Если толька нидельке чирес две".
Переписывались полночи. Из всей переписки полезной информации было только то, что она спит голая на соломе в хлеву.
- Спокошки ножки...
Я тут же блеванул на клаву, но, тем не менее, умудрился написать.
- Ога, увидимся... я думаю еще не раз.

Утром, только включил комп, сразу же появилась она. Потребовал ее телефон. Именно не попросил, а потребовал. Старый прикол не сработал: давай я угадаю первые две цифры номера, остальные 9 скажешь сама... 8 и 9, так начинаются большинство номеров.
В конце концов выяснилось, что если сложить все цифры ее номера, возвести сумму в пятую степень, извлечь из полученного кубический корень и вычесть 197, то в полученном результате есть цифра 6. В моем десятизначном номере она тоже есть!!! А еще шесть сантиметров – размер моего хуя после купания в проруби.
Я был в легком шоке. Какое-то колдунство или волшебничество.
Решил проверить ее колдовские способности
- Давай тогда проверим, я сейчас перед монитором покажу тебе чего-то, а ты угадаешь что?
Немного подумав, какой палец показать, большой или средний, в последний момент показываю... жопу.
- Я баюсь... Хуй?
Понимаю, что совпадение, теория вероятности и многое чего еще, психология опять же. Но я мог показать просто жопу, но хуй-то тоже был наруже! Как? Как блять!!!

На следующий день звонок. На дисплее высветилось - "Алина."
- Я освобожусь через 15 минут, заеду. Только попробуй куда-нибудь свалить.
- Хорошо, жду.
Погуляли, пришли во двор. Звук расстегивающейся молнии. Чувствую прохладные пальцы Алины на члене... Затем ее  теплые губы и язык. Алина держит хуй двумя пальчиками. Начало марта все таки – шесть сантиметров у меня сейчас. Рядом тусит какая-то кошка, с интересом наблюдает, чуть склонив голову набок.
Кончаю Алине в рот. Она замирает и, дождавшись последней капли, сглатывает. Нехотя вынимает член изо рта и облизывает его весь. Слизывает вновь появившуюся капельку. После того как Алина попила из лужи, понимаю, что моя сперма не утолила ее жажды.
Алина съебалась домой, я до кучи выебал и кошку.

Ловлю такси. До дома не так далеко, минут через десять открываю дверь. Надо бы с Маринкой поделиться. Комп включить не успел. Звонок... Выдра... Перезваниваю.
Пиздели-пиздели, где-то ближе к трем ночи плавно перешли на главную тему.
- Слушай, мудак - она упорно не называла меня по имени, каждая смена темы разговора начиналась именно так, - как ты атносишся к икстремальнай ебли?
- Заднее сиденье такси, примерочная кинотеатр это все хуйня. Больше всего я люблю ебать на улице в коробке из-под стиральной машины.
Все-таки решили встретиться. Заебись, в паху приятно забегали мурашки или какие-то насекомые.
Узнал её сразу. Еще когда она переходила дорогу. Неуверенная походка болотного зверька. Короткие волосатые ноги. Распущенные, свалявшиеся, гидроперитные волосы. Наличие груди вызывает сомнения даже под микроскопом. Большие торчащие передние зубы. Выдра... Настоящая выдра...
Ебать на десятой минуте знакомства - никамельфо, даже если ты последний самец в галактике. Поэтому беру ее за руку:
- Нам сюда.
- Зачем? - немного мнется у входа на Сенной рынок.
С огромным облегчением дождался наконец: "Пройдите в кассу". Купил ей вантуз, старый  ржавый смеситель и большой разводной ключ. После таких подарков любая женщина отдастся не задумываясь.
Потом посидели на скамейке в парке, съели по ее любимому чебуреку и на трамвае поехали к ней домой. Ебать не дала и даже не отсосала. Вот же сука!
С горя нахуячился тормозухи.

Воскресенье провалялся весь день дома. А вечером звонит Алина и зовет на минитусу,
- В общем так, раз ты ничем не занят, расклад такой. Быстро собирайся и ко мне. По пути захватываешь шампанское и двух друзей. Три красавицы адски желают мужского общества.
Набираю Гордеича и Толика.
Добрались. Толик есть, гордеича пока нет.
- Проходите, гости дорогие, меня Надя зовут.
- Я - Майк, а это Анатолий. Держи, Наденька, - протягиваю ей пакет с шампанским, - ручки осторожнее.
- А где еще?
- Иди ф хуй, - остроумно замечает Толик.
Какие-то терки непонятные, толик обиделся, что ебать не дали и съёб оттуда, пришел гордеич.
- А пойдемте танцевать, - вдруг крикнула Алина и тут же утащила меня в комнату танцевать гопака и танец с саблями.
- Я с этим не буду, - бросила нам вслед Надя, тут же добавила, - танцевать не буду.
- А поебалу? - Гордеич иногда умело находил выход.
- Тогда буду!
Попытка устроить групповичок успехом не увенчалась. Возникло небольшое недопонимание.
- Я там в комнате баян видел, - говорю, ради того, чтобы что-то сказать и зачем-то показываю хуй.
- Айнмомент, - Гордеич метнулся за инструментом, протягивает мне баян.
Мы с Гордеичем пели и Кадышеву, и Укупника, и песни из рекламы прокладок. Алина, подперев голову руками, блевала. Надя, посрав в вазу, вела себя прилично.
Пришел муж, дал всем пизды и выгнал. Туса удалась.

Вижу её всего второй раз. Но как бешено торчит хуй! Выдра! Облезлая выдра... В моих ладонях её лапка, с немыслимыми заусенцами и грязью под ногтями. В её глазах какое-то приятное косоглазие, но в то же время взгляд очень теплый и разносторонний. Хочется чтобы время остановилось, или, хотя бы, не летело так быстро.
Я тут же раздел ее взгядом и немного подрочил.
- Ну я побижала? Мае время... И эта, - проводит коготком по моей щеке, - я ношу бабушкины панталоны и на мне гамашы, а не колготки...Гы, бля.
Опять без поебушек. Ахуеть!
Звоню Маринке своей заебатой подруге.
…………………………
…………………………
……
(Тут должно быть 5 mb пустых ненужных диалогов. Ну их нахуй.)

Маринка посоветовала взять выдру силой.
Собравши волю в кулак, поджидаю выдру у подъезда. Потом запихиваю ее в коробку и везу на Театральную площадь. Там у памятника Ленину (как раз 22 апреля день его рождения) начинаю драть выдру в коробке. После 12-ой палки (мой рекорд, кстати) сознание отключается.
Пришел в себя уже дома. Хуй болит, спина и жопа в ссадинах и гемотомах.
- Как?!, - удивляюсь я,- она же была в коробке и не могла повредить мне спину!
Все-таки есть в ней что-то мистическое. Однако потом пришел Гордеич и рассказал мне как все было.
Меня обнаружили на площади. С криками «Россия – щедрая душа!» я  усердно ебал коробку из-под шоколадных конфет. На призывы сотрудников милиции прекратить безобразие не реагировал, а только энергичнее совершал фрикции. После того, как я обкончал проходящую мимо группу старушек-туристов из Германии, милиция решила применить силу и отхуячила меня дубинками.
Выдру я после этого не видел. Со временем ее образ, конечно, сотрется из моей памяти, но что-то безумно приятное всегда будет холодком пробегать по моему телу, когда я буду смотреть по долбоящеку передачу про выдр и их половую жизнь.

Пы. сы.: В кревасе использовались элементы оригинального произведения. Надеюсь Майк не будет подавать на меня в суд, обвиняя в плагиате за то, что я не поставил сноски.

Ё, бля (цопыригхт)

апрель 2008.

Tweet