ССО – это не инфинитивная форма глагола "ССАТЬ", как могло бы показаться поверхностному языкознавцу. Это – аббревиатура, когда первые буковки слов складываются до кучи для удобства написания, экономии бумаги и тонера в картридже. Например: ХЗ – Хуйево Знает, ЕБН – Ельцын Борис Николаевич, ЕБЖ – Если Будем Живы, ПНХ – ПироНагреватель Химический.


    Так вот, ССО – это Студенческий Строительный Отряд. Бывает ещё СОНН – Студенческий Отряд Нестроительного Назначения. И мы знаем, что это за назначение. Предназначен СОНН для организованного пьянства, блуда и употребления лёгких наркотиков, легендированных, как работа на Семикаракорском консервном заводе. Настоящий комсомолец окромя испорченной печени и свежего триппера ничем там свой моральный облик не украсит. Настоящий комсомолец не такой, он вербуется в ССО-61, чтобы керогазить и ебстись по-взрослому. Поэтому, оседлав нефирменный и совсем не скорый поезд "Адлер – Воркута", четверть сотни строителей коммунизма отправились в Кировскую область, город Советск, с целью воздвижения там районной ветеринарной аптеки в виде двухэтажного павильона-ампир, размером 15х28 метров кубических.


    Переночевав на удобных плацкартных полках, допивая домашнее винцо, мы подъезжали к Самаре. Или к Саратову. Или к Куйбышеву… Хер проссыш этих кацапских пердей. Подъезжали и не подозревали, какую лютую засаду приготовил нам очередной пленум ЦК КПСС (тоже, кстати, аббревиатура) и лично дорогой и любимый Горбачёв Михаил Сергеевич, храни Господь его, и супругу его с чадами и домочадцами. Засада обнаружилась в газете "Правда", приобретённой на одной из станций в целях замещения отсутствующей туалетной бумаги. Командир отряда, Сафьян, остановив работу кишечника восемнадцатью крутыми яйцами, имел достаточно времени, чтобы внимательно изучить постановление вышеозначенного пленума "О борьбе с пьянством и алкоголизмом". Так и не опроставшись, Сафьян спешно покинул сортир и кратко пересказал прочитанное. "И как теперь быть?" – подумали мы. Как, как… Хуем квак! Уже в Саратове (или Самаре, или Куйбышеве) бухла на вокзале не обнаружилось. Совсем…


    Надо ли говорить, что в Пензу мы прикатили изрядно на нервах. Пензу, кроме того, что примерно о ту пору там каплей на конце у папы болтался будущий шоумен Павел Воля, выгодно отличало от Куйбышева (или Самары, или Саратова) наличие на вокзале пива "жигулёвского" по 35 копеек бутылка. Ресторанная наценка, а как же. Вытряхнув матрац из чехла, мы получили нехуёвый такой мешок для переноски разного рода грузов. Грузов разного рода оказалось 40 бутылок. Затащили мешок в вагон и пошли гулять по привокзальной площади. Стоянка-то 55 минут, времени куча.


    Куча-то куча, но не всем её хватило. Четверо хлопцев из конкурирующей организации ССО-63 и примкнувший к ним наш Коля Белявский пивом не удовлетворились, взалкав водки. Как позже выяснилось, эти четыре мушкетёра с д`Артаньяном вышли на площадь и захватив в плен аборигена пытками вызнали местоположение магазина. "Вот на этом автобусе две остановки, а там сразу" – такие показания дал коварный пензюк (юморной папа юморного Павлика Воли, стопудова). Остановок действительно было две, но автобус оказался типа "экспресс". Итого:
-    пока пробзделись по приезде – 5 минут;
-    допрос аборигена – 2минуты;
-    поездка на автобусе – 20 минут;
-    закупка хлебного вина и ожидание обратного рейса – 12 минут;
-    ещё одна поездка на автобусе – c какого-то хуя 25 минут.


Нетрудно заметить, что сумма получилась несколько больше, чем время стоянки эшелона. Какое-то время мы бегали по вагонам, дёргая стоп-краны, но потом вспомнили, что пиво стынет. Короче, отряд не заметил потери бойца…


Фуражирная команда, насладившись видом удаляющегося последнего вагона, решила подсчитать свои авуары. В итоге оказалось:
-    долбоёбы в трико, майках и тапочках – 5 штук;
-    водка "Пшеничная" – 12 бутылок;
-    сигареты в неполных пачках – 28 штук;
-    деньги – 0 рублей 73 копейки.
Обладая такими богатыми ресурсами, любой дурак свободно преодолеет 700 километров до станции Котельнич по железной дороге и ещё 100 до города Советск по шоссе. Коля и преодолел. Закупив на все деньги разных яств (четыре буханки хлеба и немного соли), хлопцы оседлали платформу с песком, на которой и доехали до пункта назначения. Проезжая Горьковскую область, Коля утратил один тапочек.


Другой тапочек Коля, сообразно хохлячей своей натуре, не выбросил. Так и появился перед общагой, в которой наш отряд уже сутки, как отаборился, одна нога в тапочке – другая в мозолях, коростах, цыпках и грибках. Библейскую благостность возвращения блудного сына несколько подпортил Чечен, сурово спросив "Коля, где водка?" Чечена можно понять, именно он внёс основную лептудля закупки, и именно ему выпала сомнительная честь таскать Колин чемодан. А когда выяснилось, что в чемодан Коля поместил две шестикилограммовые гантели (он немного спортсмен), Чечен и вовсе озлился. "Следующий раз сам за водкой пойду" – так он сказал.


Впрочем, ерунда всё это. Главное – доехали. Завтра приступаем к работе. Кирпичи все видели, конструктор, похожий на Лего все собирали. Как-нибудь и халабуду ветеринарную соберём.


Продолжение – в следующих сериях, ЕБЖ (аббревиатура бля, расшифровку смотри выше)…


    Мочканём!                                                                        9.04.2008.

Tweet