Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Досуг наших людей
Горящие в камине поленья, кресло качалка, бокал доброго коньяка, умиротворяющая музыка, собака, свернувшаяся на ковре у ног – это мечта каждого, но не наших выпускников. Беспокойный дух их мечется в поисках незабываемых впечатлений, в буквальном смысле покоряя небо и морские пучины. Наши люди побывали практически во всех городах и странах мира, испробовали массу немыслимых удовольствий, предлагаемых Северной столицей. В этом выпуске мы расскажем вам о том, как наши люди погружаются с аквалангом, падают с лошадей и неба. Как представители непростых профессий, они замечательно справляются с экстремальными видами спорта и часто удивляют инструкторов выдержкой и спокойствием.
Началось все со статьи в газете, где расписывались прелести свободного полета. Сказано – сделано, мы уже в аэроклубе, подписываем документы и идем в спортивный зал тренироваться. Вдоволь напрыгавшись из фанерного муляжа самолета, повисев на неудобной упряжи, мы утором, не выспавшись, прибываем на аэродром. Там нас заставляют прыгать метров с трех на землю, зажав коленями веточку, чтоб значит научиться правильно держать ноги в полете. Потом нас проверяет врач, оказавшийся на поверку профессиональным парашютистом, посчитав мой пульс, она прихватила снаряжение, и вскоре ее желтый пароплан скрылся в голубизне неба. Торчим на солнце, упакованные в лучших садомазохистских традициях, бывший десантник Дима, во главе с начальником аэродрома подтягивают и без того тугие лямки. Построенные в колонну по одному, двигаемся к самолету, где нас встречает летчик, тут же выдавший фразу: «Это вам не это…», на что мы традиционно ответили: «…понятно». Вдоволь напрыгавшись уже из настоящего самолета на матрас, мы были загружены внутрь, где поняли смысл шлемов. Дюралевые лонжероны самолета, по загадочным причинам запроектированные конструктором в самых неподходящих местах, так и норовили ударить по голове. Инструктор Дима перекрыв ногой дверь взлетающего самолета, будто кто-то решит досрочно выпрыгнуть, общался с нами в полете исключительно жестами и хлопками по шлему. Иногда конечно долетали обрывки его фраз, приглушенные ревом двигателя и свистом ветра, но смысл их терялся. В иллюминаторы и открытую дверь была видна земля, по ней сновали машины и люди, размером с очень маленьких муравьев.
Когда первый пожилой, неизвестный нам дядька молча исчез, только пятки сверкнули, многие немного приуныли, но инструктор командовал: «приготовиться!» и только ты, схватившись за кольцо расслабился у двери, добавлял: «пошел!». Завораживающее зрелище свободного полета доступно, наверное, только профессионалам в затяжном прыжке, а мы только и заняты отсчетом секунд, дерганьем кольца, да отсоединением предохранительной чеки запасного парашюта, когда купол основного раскрылся. Самое интересное же начинается только после того, как все сработало и ты понял, что летишь. Вертясь на лямках, в поисках своих товарищей, весело болтающих ногами в воздухе, мы оглядывали красоты пейзажа, Финский залив, дома на нем, кружащий над нами самолет и были почти счастливы. Маленькие облачка, казалось протяни руку и достанешь, проплывали неподалеку, чайки опасливо косились на неповоротливых людей, вторгшихся к ним в царство. Развернувшись спиной к ветру, как учили, мы наблюдали приближающуюся землю, очень мягкую и обманчивую на вид. Когда вам будут рассказывать про мягкую посадку знайте – это мягко говоря неправда! Обеими ногами ударяешься как при прыжке со второго, а то и выше этажа. Пару секунд для прихода в сознание и твой парашют вновь надувается на земле и тащит, на животе по кочкам. Запасной парашют, до этого бесполезным грузом висевший как у кенгуру сумка, цепляется за кочку и тут надо скоренько тянуть за нижние стропы, заваливая купол. Заплетение косички, упаковка снаряжения в сумку и штрафы за потерянное кольцо отдельная история. Всех приглашаю к прыжку, впечатлений наберется на всю жизнь, а через год опять потянет в небо, обещаю!
Конный спорт всегда был элитарным, но пару раз сесть в седло может любой. Для этого лучше всего найти конника, они любят издеваться над новичками или самому пойти в манеж. Рано утром прибыв неизвестно куда, где девчонки с важным видом разъезжают на лошадях, вас поставят в очередь. Сапог естественно у вас нет, поэтому под презрительными взглядами окружающих, фланирующих в хромовых, начищенных до блеска сапогах, нацепите армейские ботинки. Вам подберут самую «спокойную» кобылу, предупредив, что она бьет копытами, кусает других лошадей, они по нелепой случайности все будут в это время работать на манеже и еще при повороте надо сильно натягивать повод. Вдоволь наглядевшись на шестилетнюю девочку, лихо управлявшуюся с лошадью раз в двадцать больше нее, с замиранием сердца глядишь как к тебе подводят обещанную кобылу. Стремена вам не положены, поэтому, взгромоздившись в седло, их сразу лишаешься, правда, через час не понимаешь, зачем их вообще придумали – и так неплохо. Сначала все идет хорошо, потом все хуже и хуже, потом опять хорошо, в общем как зебра: черная полоса, белая, черная, а потом зебра кончается, и вы падаете. Минут через двадцать, освоив шаг, начинают переходить на рысь, что естественно не получается. Отбив пятки о кобылу, наконец, получаешь объяснение как ее «поднять», чему с первой секунды не рад, ибо трясти начинает как на вибромассажере, причем массажу подвергаются не самые пригодные к этому места на теле человека. Уже чуть научившись подпрыгивать не очень вразнобой с седлом, можно чуть расслабиться, но только до момента когда лошадь, завидев своего ненавистного сородича, делает прыжок в сторону и вы летите как горный орел вниз на опилки. На опилки еще ничего, только потом они пол года вынимаются из кармана, ботинок и волос, хуже упасть в поле или не дай Бог на асфальт. Все вокруг якобы в шоке, кобылу тут же ловят, она даже выглядит виноватой, хотя всю вину возлагают целиком на вас, дескать внимание ослабил. Как принято у конников, сразу после счастливого окончания часа, с вас требуют тортик за падение, по древней традиции. Он во время многочасового отдыха после тренировок торжественно съедается. На следующий день болит каждый мускул, даже затылок. На второй-третий день отпускает, на четвертый приходит кризис, просто ноги не ходят, одно радует, что на второй-третий раз такого измывательства над телом, происходит привыкание. Можно даже начать получать бешенное удовольствие, представляя себя непобедимым конквистадором – их индейцы представляли существами неотделимыми от лошади. Рысь становится привычной, лошадь лучшим другом, пока не приходит час пуститься в галоп, но это совсем другая история.
Почувствовать себя огромной рыбой, причем неповоротливой, позволят вам поклонники дайвинга, по народному аквалангисты. Наши люди могут похвастаться дайвинг-турами в Египте, на Черном море, погружениями в Санкт-Петербурге, на очереди Красное море, любимое место для русского дайвинга. Первое погружение наиболее драматично. Если вы не хотите получать международный сертификат, позволяющий вам брать в прокат снаряжение и погружаться без инструктора, то первый раз в воду пойдете без существенного инструктажа. Специалисты подберут костюм, обычно чуть маловатый, порванный на колене, ласты и маску. Повесив пояс с балластом, вас загонят в воду, где уже плавают непосредственно акваланги, воздухом из баллона наполняется компенсатор плавучести и вся конструкция плавает. Надев неудобный акваланг, приноровившись к маске, получив инструкции по жестикуляции под водой, нужно взять загубник в рот и приноровиться вдыхать, и выдыхать ртом. Ощущение неплохое – от внешней среды не зависишь, воздух безвкусный. Мы дышим под водой, на малой глубине, инструктор внимательно наблюдает, страха не видит и ведет нас на глубину. Ластами в голову не приходит работать, поэтому перебираем руками по дну и видим страх уже в глазах инструктора. Он в доступных жестах, весьма стесненный отсутствием речи и соответствующей лексики, в пантомиме показывает, что надо и ластами работать. Поняв требуемое, мы начинаем работать ластами, и натыкаемся на пятящегося задом инструктора. Тут нас начинает крутить, мы плывем боком, потом переворачиваемся и как скончавшаяся рыба, брюхом кверху всплываем. Инструктор поправляет съехавший на сторону баллон и показывает, что надо иногда и компенсатором плавучести работать. Мы, окрыленные, как нам кажется пониманием процесса, начинаем баловаться компенсатором плавучести, пуская вовсю пузыри и отчаянно дрыгать ластами. Опытные аквалангисты как стая дельфинов разбегается от места, где мы экспериментируем с оборудованием, потому как мы то выныриваем на поверхности, то уходим на глубину. Глядя на пируэты профессионалов, некоторые пытаются их повторить, естественно выглядит интересно, но ничего не получается. Сверху можно ластой по голове получить, внизу другие напасти – давление воды воздействует на барабанные перепонки, появляется боль в ушах. От нее избавиться можно, только выдохнув закрытым носом, что и приходится проделывать, боль терпимая, но резкая. Постепенно осваиваемся, о нормальном погружении говорить рано, однако плавником форели не мечемся, даже удовольствие начали получать. По ребристому песчаному дну бегают крабы, иногда в толще воды проплывают небольшие рыбки. Время быстротечно и нас просят выбраться на сушу, где предстоит снять снаряжение. Акваланг настолько замечательно устроился на спине, что снимать уже не хочется, гидрокостюм тоже очень неплохо сидит. Но хорошего понемногу, до следующего раза.
Так отдыхают некоторые наши люди и приглашают всех присоединяться к развлечениям. Кто кроме этих людей может похвастаться, что их в лыжном походе по Финскому заливу, чуть было не задавил ледокол? Обещаем и в будущем, рассказывать о наиболее захватывающих приключениях.
P.S. Откопал старую статью, вроде ничего, лет десять назад писал для институтской газеты.
Началось все со статьи в газете, где расписывались прелести свободного полета. Сказано – сделано, мы уже в аэроклубе, подписываем документы и идем в спортивный зал тренироваться. Вдоволь напрыгавшись из фанерного муляжа самолета, повисев на неудобной упряжи, мы утором, не выспавшись, прибываем на аэродром. Там нас заставляют прыгать метров с трех на землю, зажав коленями веточку, чтоб значит научиться правильно держать ноги в полете. Потом нас проверяет врач, оказавшийся на поверку профессиональным парашютистом, посчитав мой пульс, она прихватила снаряжение, и вскоре ее желтый пароплан скрылся в голубизне неба. Торчим на солнце, упакованные в лучших садомазохистских традициях, бывший десантник Дима, во главе с начальником аэродрома подтягивают и без того тугие лямки. Построенные в колонну по одному, двигаемся к самолету, где нас встречает летчик, тут же выдавший фразу: «Это вам не это…», на что мы традиционно ответили: «…понятно». Вдоволь напрыгавшись уже из настоящего самолета на матрас, мы были загружены внутрь, где поняли смысл шлемов. Дюралевые лонжероны самолета, по загадочным причинам запроектированные конструктором в самых неподходящих местах, так и норовили ударить по голове. Инструктор Дима перекрыв ногой дверь взлетающего самолета, будто кто-то решит досрочно выпрыгнуть, общался с нами в полете исключительно жестами и хлопками по шлему. Иногда конечно долетали обрывки его фраз, приглушенные ревом двигателя и свистом ветра, но смысл их терялся. В иллюминаторы и открытую дверь была видна земля, по ней сновали машины и люди, размером с очень маленьких муравьев.
Когда первый пожилой, неизвестный нам дядька молча исчез, только пятки сверкнули, многие немного приуныли, но инструктор командовал: «приготовиться!» и только ты, схватившись за кольцо расслабился у двери, добавлял: «пошел!». Завораживающее зрелище свободного полета доступно, наверное, только профессионалам в затяжном прыжке, а мы только и заняты отсчетом секунд, дерганьем кольца, да отсоединением предохранительной чеки запасного парашюта, когда купол основного раскрылся. Самое интересное же начинается только после того, как все сработало и ты понял, что летишь. Вертясь на лямках, в поисках своих товарищей, весело болтающих ногами в воздухе, мы оглядывали красоты пейзажа, Финский залив, дома на нем, кружащий над нами самолет и были почти счастливы. Маленькие облачка, казалось протяни руку и достанешь, проплывали неподалеку, чайки опасливо косились на неповоротливых людей, вторгшихся к ним в царство. Развернувшись спиной к ветру, как учили, мы наблюдали приближающуюся землю, очень мягкую и обманчивую на вид. Когда вам будут рассказывать про мягкую посадку знайте – это мягко говоря неправда! Обеими ногами ударяешься как при прыжке со второго, а то и выше этажа. Пару секунд для прихода в сознание и твой парашют вновь надувается на земле и тащит, на животе по кочкам. Запасной парашют, до этого бесполезным грузом висевший как у кенгуру сумка, цепляется за кочку и тут надо скоренько тянуть за нижние стропы, заваливая купол. Заплетение косички, упаковка снаряжения в сумку и штрафы за потерянное кольцо отдельная история. Всех приглашаю к прыжку, впечатлений наберется на всю жизнь, а через год опять потянет в небо, обещаю!
Конный спорт всегда был элитарным, но пару раз сесть в седло может любой. Для этого лучше всего найти конника, они любят издеваться над новичками или самому пойти в манеж. Рано утром прибыв неизвестно куда, где девчонки с важным видом разъезжают на лошадях, вас поставят в очередь. Сапог естественно у вас нет, поэтому под презрительными взглядами окружающих, фланирующих в хромовых, начищенных до блеска сапогах, нацепите армейские ботинки. Вам подберут самую «спокойную» кобылу, предупредив, что она бьет копытами, кусает других лошадей, они по нелепой случайности все будут в это время работать на манеже и еще при повороте надо сильно натягивать повод. Вдоволь наглядевшись на шестилетнюю девочку, лихо управлявшуюся с лошадью раз в двадцать больше нее, с замиранием сердца глядишь как к тебе подводят обещанную кобылу. Стремена вам не положены, поэтому, взгромоздившись в седло, их сразу лишаешься, правда, через час не понимаешь, зачем их вообще придумали – и так неплохо. Сначала все идет хорошо, потом все хуже и хуже, потом опять хорошо, в общем как зебра: черная полоса, белая, черная, а потом зебра кончается, и вы падаете. Минут через двадцать, освоив шаг, начинают переходить на рысь, что естественно не получается. Отбив пятки о кобылу, наконец, получаешь объяснение как ее «поднять», чему с первой секунды не рад, ибо трясти начинает как на вибромассажере, причем массажу подвергаются не самые пригодные к этому места на теле человека. Уже чуть научившись подпрыгивать не очень вразнобой с седлом, можно чуть расслабиться, но только до момента когда лошадь, завидев своего ненавистного сородича, делает прыжок в сторону и вы летите как горный орел вниз на опилки. На опилки еще ничего, только потом они пол года вынимаются из кармана, ботинок и волос, хуже упасть в поле или не дай Бог на асфальт. Все вокруг якобы в шоке, кобылу тут же ловят, она даже выглядит виноватой, хотя всю вину возлагают целиком на вас, дескать внимание ослабил. Как принято у конников, сразу после счастливого окончания часа, с вас требуют тортик за падение, по древней традиции. Он во время многочасового отдыха после тренировок торжественно съедается. На следующий день болит каждый мускул, даже затылок. На второй-третий день отпускает, на четвертый приходит кризис, просто ноги не ходят, одно радует, что на второй-третий раз такого измывательства над телом, происходит привыкание. Можно даже начать получать бешенное удовольствие, представляя себя непобедимым конквистадором – их индейцы представляли существами неотделимыми от лошади. Рысь становится привычной, лошадь лучшим другом, пока не приходит час пуститься в галоп, но это совсем другая история.
Почувствовать себя огромной рыбой, причем неповоротливой, позволят вам поклонники дайвинга, по народному аквалангисты. Наши люди могут похвастаться дайвинг-турами в Египте, на Черном море, погружениями в Санкт-Петербурге, на очереди Красное море, любимое место для русского дайвинга. Первое погружение наиболее драматично. Если вы не хотите получать международный сертификат, позволяющий вам брать в прокат снаряжение и погружаться без инструктора, то первый раз в воду пойдете без существенного инструктажа. Специалисты подберут костюм, обычно чуть маловатый, порванный на колене, ласты и маску. Повесив пояс с балластом, вас загонят в воду, где уже плавают непосредственно акваланги, воздухом из баллона наполняется компенсатор плавучести и вся конструкция плавает. Надев неудобный акваланг, приноровившись к маске, получив инструкции по жестикуляции под водой, нужно взять загубник в рот и приноровиться вдыхать, и выдыхать ртом. Ощущение неплохое – от внешней среды не зависишь, воздух безвкусный. Мы дышим под водой, на малой глубине, инструктор внимательно наблюдает, страха не видит и ведет нас на глубину. Ластами в голову не приходит работать, поэтому перебираем руками по дну и видим страх уже в глазах инструктора. Он в доступных жестах, весьма стесненный отсутствием речи и соответствующей лексики, в пантомиме показывает, что надо и ластами работать. Поняв требуемое, мы начинаем работать ластами, и натыкаемся на пятящегося задом инструктора. Тут нас начинает крутить, мы плывем боком, потом переворачиваемся и как скончавшаяся рыба, брюхом кверху всплываем. Инструктор поправляет съехавший на сторону баллон и показывает, что надо иногда и компенсатором плавучести работать. Мы, окрыленные, как нам кажется пониманием процесса, начинаем баловаться компенсатором плавучести, пуская вовсю пузыри и отчаянно дрыгать ластами. Опытные аквалангисты как стая дельфинов разбегается от места, где мы экспериментируем с оборудованием, потому как мы то выныриваем на поверхности, то уходим на глубину. Глядя на пируэты профессионалов, некоторые пытаются их повторить, естественно выглядит интересно, но ничего не получается. Сверху можно ластой по голове получить, внизу другие напасти – давление воды воздействует на барабанные перепонки, появляется боль в ушах. От нее избавиться можно, только выдохнув закрытым носом, что и приходится проделывать, боль терпимая, но резкая. Постепенно осваиваемся, о нормальном погружении говорить рано, однако плавником форели не мечемся, даже удовольствие начали получать. По ребристому песчаному дну бегают крабы, иногда в толще воды проплывают небольшие рыбки. Время быстротечно и нас просят выбраться на сушу, где предстоит снять снаряжение. Акваланг настолько замечательно устроился на спине, что снимать уже не хочется, гидрокостюм тоже очень неплохо сидит. Но хорошего понемногу, до следующего раза.
Так отдыхают некоторые наши люди и приглашают всех присоединяться к развлечениям. Кто кроме этих людей может похвастаться, что их в лыжном походе по Финскому заливу, чуть было не задавил ледокол? Обещаем и в будущем, рассказывать о наиболее захватывающих приключениях.
P.S. Откопал старую статью, вроде ничего, лет десять назад писал для институтской газеты.
— VIKING , 10.04.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-04-2008 13:15:26
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [48]
>
9949784>Хуле, приежжай, в паМойке искупаем, с Исакия бес парашюте спрыгнешь...
ЖеЛе, 10-04-2008 13:16:06
"посчитав мой пульс, она прихватила снаряжение, и вскоре ее желтый пароплан скрылся в голубизне неба" - хуйзнает про чо...
9949796а в целом - про досуг...
из вышеперечисленново токо парашут осталсо, как неизведанное асчюсчение... хотелось бы, но баюзь...
Барабашкина(АУК), 10-04-2008 13:16:07
ыыыыыыыы
9949798однако у вас, у питерских, реакция
Ган
ты мне смерти желаеш? оттуда, канешно, красивый вид, но
парашют не успеет раскрыцца
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-04-2008 13:18:52
ответ на: Барабашкина [53]
>ыыыыыыыы
9949823>
>однако у вас, у питерских, эреакция
СудМед, 10-04-2008 13:19:40
ответ на: Барабашкина [53]
>ыыыыыыыы
9949829>однако у вас, у питерских, реакция
>
Не надо политики. Все согласно Конституции и демократическим принципам.
Третий слева, 10-04-2008 13:19:54
Прыгать с парашютом не буду ибо боюсь обосрацца и умереть от нераскрытия парашюта. На лошадях катацца тоже не хочу, ибо пусть всякие ебучие зоофилы заглядывают в лошадинные пезды и залупы. Плавать с аквалангом тож не стану так как опасаюсь рыб мурен откусывающих яйца белым людям. Лучше уж в ванной поплавать. Короче ну ехо нахуй, весь етот экстремальный спорт.
9949831Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-04-2008 13:19:57
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [51]
>>
9949832>>Хуле, приежжай, в паМойке искупаем, с Исакия бес парашюте спрыгнешь...
_________________
Рас. У меня к девушкам другой подход.
СудМед, 10-04-2008 13:21:33
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [54]
>>ыыыыыыыы
9949844>>
>>однако у вас, у питерских, эреакция
Однако у ростовских барышень одна эрекция на уме... Неужели в Ростове так все плохо???
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-04-2008 13:21:37
ответ на: Барабашкина [53]
>Ган
9949845>ты мне смерти желаеш?
___________________
Два. У меня к девушкам другой подход.
StarПер, 10-04-2008 13:22:16
ответ на: VIKING (незареганый) [50]
обычно обсираются на 3-4-м...
9949849когда многое уже становится известным и начинает осознавать
а первые - пружину так накрутит, что на автомате все... (как правило)
просто со мной в кабинете был старый волчара - нач.ПДС, он еще до денежной реформы 61г пришел служить...
Так на выпуске показывал мне трюк - выписывал высотным ботинком пня охуенного в воротах Юре, у которого 500 с лишним прыжков и потом спрашивал - как на выпуске? Тот - все нормально. Даже с таким опытом у некоторых жопа делается деревянной...
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-04-2008 13:22:52
ответ на: СудМед [58]
>>>ыыыыыыыы
9949859>>>однако у вас, у питерских, эреакция
>Однако у ростовских барышень одна эрекция на уме... Неужели в Ростове так все плохо???
======================
Дык наибарот всё таг хорошо, любезный!
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-04-2008 13:23:00
Ростовская эрекция ума...
9949862Барабашкина(АУК), 10-04-2008 13:24:28
какой-то неканструктивный разговор
9949879natural mystic., 10-04-2008 13:24:48
засунул
9949882StarПер, 10-04-2008 13:25:27
ответ на: СудМед [49]
да они всегда туда ходили... там вот организованных студентов много (и студенток, канешна...)
9949885Барабашкина(АУК), 10-04-2008 13:26:16
ответ на: natural mystic. [64]
это еще што за новости? падъем!
9949894natural mystic., 10-04-2008 13:27:36
ответ на: Барабашкина [66]
в смысле вошел
9949901DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-04-2008 13:28:08
ответ на: natural mystic. [64]
конструктивно
9949906Краскопульт, 10-04-2008 13:28:46
Всё хуйня. Первейший досуг - это секас. А парашют, лошади и акваланг - это для тех, у кого не стоИт.
9949909StarПер, 10-04-2008 13:29:06
ответ на: natural mystic. [64]
>засунул
9949914теперь спокойно оглядись, не дергайся...
VIKING (незареганый), 10-04-2008 13:29:32
10-04-2008 13:22:16 StarПер [ответить] [+цитировать] [61]
9949917Ответ на: VIKING (незареганый) [51]
обычно обсираются на 3-4-м...
когда многое уже становится известным и начинает осознавать
а первые - пружину так накрутит, что на автомате все... (как правило)
просто со мной в кабинете был старый волчара - нач.ПДС, он еще до денежной реформы 61г пришел служить...
Так на выпуске показывал мне трюк - выписывал высотным ботинком пня охуенного в воротах Юре, у которого 500 с лишним прыжков и потом спрашивал - как на выпуске? Тот - все нормально. Даже с таким опытом у некоторых жопа делается деревянной...
Поэтому и не советую прыгать второй, а уж тем более 3-4 раз. Будет необходимость - прыгнешь не задумываясь, а удовольствие через это получать - увольте.
Лучше уж эрергировать в Ростове или любом другом городе и соответственно совершать классические возвратно-поступательные движения на ковре с грудастыми или безгрудыми тётеньками, выгнав собаку, чтоб за жопу или ещё чё не укусила сдуру.
natural mystic., 10-04-2008 13:30:28
кстате, договорился о прыжке..
9949927обещали в мае. попробую..давно мечтал
Барабашкина(АУК), 10-04-2008 13:30:31
ответ на: natural mystic. [64]
бял... што у меня с глозами? я прочитала: заснул
9949928Рангарик (регу праибал б/п), 10-04-2008 13:32:30
Читать побоялсо. Судя па каментам низря.
9949947Stasssik, 10-04-2008 13:33:23
насчет коммента афтора насчет фонтанки удивился. вот интерес плавать с тупами кошаков и собак. Кстати ты с какой высоты то прыгал? метров 600? или тебя на крыле сразу в четырех тыщ кидали? чето как то подозрительно
9949952СудМед, 10-04-2008 13:36:50
10-04-2008 13:24:48 natural mystic. [ответить] [+цитировать] [65]
9949980засунул
10-04-2008 13:26:16 Барабашкина [ответить] [+цитировать] [67]
Ответ на: natural mystic. [65]
это еще што за новости? падъем!
Не пондравилось видать... Мистик оказался не на высоте...
StarПер, 10-04-2008 13:42:20
ответ на: VIKING (незареганый) [71]
поздновато предупредил...
9950020да и у меня с этим нет проблем - серьезно боксом занимался, поэтому мало что может сбить с концентрации и холодной оценки ситуации... Ну и к боли отношение равнодушное
А вообще на прыжках куча прикольных случаев была...
самая невинная исторпия - был у нас один летчик, 60 кг не было... Рога тянул на посадке упираясь в приб.панель (был такой тип истребителя со штурвалом). Прыгали по весне, восходящие потоки... то се... Он, сука, 2,5 часа летал по небу (на дубе, канешна) и издевался - Сделайте штонебуть! С утра не ссамши, не жрамши... А вся ПСС за ним по полянам на машине... Благо Ангара еще подо льдом была
Грусный Pierro, 10-04-2008 13:43:54
Пиши в Вечёрку
9950040VIKING (незареганый), 10-04-2008 13:44:03
10-04-2008 13:33:23 Stasssik [ответить] [+цитировать] [76]
9950041насчет коммента афтора насчет фонтанки удивился. вот интерес плавать с тупами кошаков и собак. Кстати ты с какой высоты то прыгал? метров 600? или тебя на крыле сразу в четырех тыщ кидали? чето как то подозрительно
С 1000 первый раз, а что?
StarПер, 10-04-2008 13:45:15
ответ на: natural mystic. [72]
>кстате, договорился о прыжке..
9950049>обещали в мае. попробую..давно мечтал
беги страховацца как следоваит
патом палец гвоздиком проколупаешь и бапки палучиш
мне - аткат, разумеется...
СудМед, 10-04-2008 13:51:15
>+++Горящие в камине поленья, кресло качалка, бокал доброго коньяка, ...+++
9950099>
>Хехе, коньяк пьют КОНЬЯЧНЫМИ РЮМКАМИ. Маленькими такими. И не охлаждают его в морозилке.
>
>Аристократия в первом поколении, блядь..
Я очень удивился, когда увидел, что француз разбавляет конъяк минералкой. Даже заподозрил, что он американец...
Stasssik, 10-04-2008 13:51:55
10-04-2008 13:44:03 VIKING (незареганый)
9950104к тому что в первый раз как правило стандартный десантный парашют. и он открывается раньше чем успеешь с груди чеку дернуть. хотя и на таких вещах надежных люди умудряются ноги ломать.
VIKING (незареганый), 10-04-2008 13:52:25
10-04-2008 13:42:51 Чилаэк,Харьков [ответить] [+цитировать] [79]
9950108+++Горящие в камине поленья, кресло качалка, бокал доброго коньяка, ...+++
Хехе, коньяк пьют КОНЬЯЧНЫМИ РЮМКАМИ. Маленькими такими. И не охлаждают его в морозилке.
Аристократия в первом поколении, блядь..
Давно тебя нахуй хотел послать и вот довелось: гопота и пьет из рюмок.
Существует бокал для коньяка (пишут для таких мудаков как ты для брэнди). Это классический бокал с ножкой, сужающийся кверху. Чтобы почувствовать аромат, его катают по бокалу, наливая малыми порциями и гребт ладонью, чтобы раскрылся букет. А ты конечно пьёшь всякое говно типа коктебля и другова крымскава гавна, тогда конечно в холодильник и рюмками.
Не выёбывайся и пинка в ебало не получишь. Гурман, блядь. Ты пробовал хотя бы 200 сортов коньяка? Ну тогда не пизди. Скажи мне, охуенный гурман как по-русски звучит guy lheraud? Не знаешь? Ну так не пизд, гурман из нищебродной хохляндии.
я забыл подписацца, асёл, 10-04-2008 13:54:51
Кто кроме этих людей может похвастаться, что их в лыжном походе по Финскому заливу, чуть было не задавил ледокол?(с)
9950124Кореш на Ваське живет и пошел на зимнюю рыбалку. Погода, солнышко и прочие ништяки. Дом от лунки виден, на Морской набережной живет. Прошел ледокол. Отрезал от васьки и вообще берега. Кореш до дому через лахту пошел. К следующему утру до своей парадной добрался.
Князь БолтКонский, 10-04-2008 13:55:50
10-04-2008 13:42:51 Чилаэк,Харьков
9950129пойди ебанись своей тупорылой башкой оп Кетайскую Великую стену бакланюю
коньк пьт мелкими глотками..порцию в 40-50 граммов наливают в теплый бокал полусферической формы..ножку бокала в перерыве между глотками держат между указтельным и большим пальцами ладони...(!)..ладони блядь! никакой закуски в виде лимона или запивки типа морса..как твы наверное привыкли..идет под кофе или просто так...
СудМед, 10-04-2008 14:00:44
ответ на: Князь БолтКонский [85]
>10-04-2008 13:42:51 Чилаэк,Харьков
9950174>
>
>пойди ебанись своей тупорылой башкой оп Кетайскую Великую стену бакланюю
>
>коньк пьт мелкими глотками..порцию в 40-50 граммов наливают в теплый бокал полусферической формы..ножку бокала в перерыве между глотками держат между указтельным и большим пальцами ладони...(!)..ладони блядь! никакой закуски в виде лимона или запивки типа морса..как твы наверное привыкли..идет под кофе или просто так...
Ой как по разному пьют конъяк. А Вы княже - ортодокс...
VIKING (незареганый), 10-04-2008 14:01:14
10-04-2008 13:55:50 Князь БолтКонский [ответить] [+цитировать] [88]
995018110-04-2008 13:42:51 Чилаэк,Харьков
пойди ебанись своей тупорылой башкой оп Кетайскую Великую стену бакланюю
коньк пьт мелкими глотками..порцию в 40-50 граммов наливают в теплый бокал полусферической формы..ножку бокала в перерыве между глотками держат между указтельным и большим пальцами ладони...(!)..ладони блядь! никакой закуски в виде лимона или запивки типа морса..как твы наверное привыкли..идет под кофе или просто так...
Так, его, так, ногами по сусалам. Закусывать коньяк, если уж так нужно, следует сыром или лучше репой, да, да не ослышались. Репа, турнепс и прочие корнеплоды не портят послевкусие и не нарушают работу присосочек. Коньяк свыше 7 лет и до 10 лет в закуске вообще не нуждается. Никакого шоколада и тем более селедки под шубой. Вот гопники-то, блядь, меня и других учить ещё будут. Из рюмок коньяк! Га-га-га.
СудМед, 10-04-2008 14:01:59
Гурманосрач... Викинг, КБК, и харьковский гурман...
9950188Ахуенско...
StarПер, 10-04-2008 14:04:38
ответ на: VIKING (незареганый) [83]
сопсвенно и водку не суют в холодильник
9950213и не совали... Это тяжкое савецкое наследие и тогдашняя косорыловка, которая колом вставала в горле, если хоть один тон унюхивался...
а вообще все выебоны обычно прекращались уже после 2-ва стопаря. дальше - стаканами...
StarПер, 10-04-2008 14:05:43
ответ на: СудМед [88]
уссалсо...
9950225жаль - не подерутся
Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:07:28
10-04-2008 14:00:44 СудМед
9950243ну конечно...некоторые вообще пьют из горла наверное...типа вот таких вот долбоебов типа этого харьковчанина...
10-04-2008 14:01:14 VIKING (незареганый)
ну собственно я про ВСОП и говорил...а ВС - все таки пойло для работников низшего звена...как вот вышеупомянутый фрезерофщег из Харькова
Рыбачог, 10-04-2008 14:09:06
Да нк нах, самый лутший отдых сидеть где нибуть на озере с удачкай, попивать пифко, солнышка светит, птички поют, благодать, красота. И желательно в такой глуши, штобы не мешали всем этим наслаждаца...
9950268VIKING (незареганый), 10-04-2008 14:11:53
10-04-2008 14:04:38 StarПер [ответить] [+цитировать] [93]
9950299Ответ на: VIKING (незареганый) [86]
сопсвенно и водку не суют в холодильник
и не совали... Это тяжкое савецкое наследие и тогдашняя косорыловка, которая колом вставала в горле, если хоть один тон унюхивался...
а вообще все выебоны обычно прекращались уже после 2-ва стопаря. дальше - стаканами...
В целом согласен. Не большой любитель водки, однако кауфман или белуга в охлаждении не нуждаются. В Нюрнберге поил теплым русским стандартом (платиновым) всех - хуярили невзахуй без закуси. Захолаживать только шампанское надо и белое вино и то до 10-12 градусов, чтоб зубы не сводило.
Вообще класс берет свое - мы хуярим правильно коньяк до конца коньяка. Много пить вообще вредно - грамм 800 на лицо и разбежались. Вот аристократия в первом поколении пока не упадет и потом неважно из чего пить. Хрустальные бокалы чудо как хороши, попробуйте.
Охлаждать в морозилке вино, пиво, а тем более коньяк - признак дегенерата гораздо более явный, чем шампанское по утрам. Даже в советское время, уж тогда можно было купить охуенных натуральных вин-коньяков, без даговских подделок. А водка - для рабочих и крестьян, они любую пьют, хоть тогда, хоть сейчас.
StarПер, 10-04-2008 14:11:54
о гурманосраче -
9950300понадобилось тут пылесос включить, а оказалось, в нем забыли воду слить и высушить...
такое послевкусие блять что просто охуел...
гавно отдыхает (любое, даже из после редьки)
СудМед, 10-04-2008 14:12:32
А я вот конъяк не люблю. Не понимаю. Как арманьяк и виски. Быдлятина, хуле...
9950308Мой потолок - водку шампанским запить.
VIKING (незареганый), 10-04-2008 14:12:47
10-04-2008 14:07:28 Князь БолтКонский [ответить] [+цитировать] [96]
995031210-04-2008 14:00:44 СудМед
ну конечно...некоторые вообще пьют из горла наверное...типа вот таких вот долбоебов типа этого харьковчанина...
10-04-2008 14:01:14 VIKING (незареганый)
ну собственно я про ВСОП и говорил...а ВС - все таки пойло для работников низшего звена...как вот вышеупомянутый фрезерофщег из Харькова
Определенно, коллега.
StarПер, 10-04-2008 14:16:24
ответ на: СудМед [95]
настоящий армянский - заебись
9950365а все ханнеси-хуеннеси с мартинями - одна поебень, но с разной ценой
StarПер, 10-04-2008 14:18:16
>VSOP блядь... бутылку из-под него нашел, чтоле, теперь в серванте хранишь, гостям (не всем!) показываешь?
9950391да откуда у него сервант?
пиздит, не слушай...
у меня и то нет
Вовах, 10-04-2008 14:18:42
Стопиццот тыщ букв про развлечения для тех кому нехуй делать.
9950397Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:21:03
10-04-2008 14:13:46 Чилаэк,Харьков
9950423это не более чем твои предположения..по себе судишь чтоли?опираясь на жызненный опыт бля...кстати не тебя я видел в Париже на стройке? проходил по улице Риволи в центре и видел там пару рыл работнегов, которые штукатурили помещение...один другому говорил "Мыкола подывысь як жабояды коньк пьють" ..а другой ему отвечает "Та то наверное маскали, а не жабояды, они мабуть пьют як мы из рюмок с холодильнега"..