Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Досуг наших людей
Горящие в камине поленья, кресло качалка, бокал доброго коньяка, умиротворяющая музыка, собака, свернувшаяся на ковре у ног – это мечта каждого, но не наших выпускников. Беспокойный дух их мечется в поисках незабываемых впечатлений, в буквальном смысле покоряя небо и морские пучины. Наши люди побывали практически во всех городах и странах мира, испробовали массу немыслимых удовольствий, предлагаемых Северной столицей. В этом выпуске мы расскажем вам о том, как наши люди погружаются с аквалангом, падают с лошадей и неба. Как представители непростых профессий, они замечательно справляются с экстремальными видами спорта и часто удивляют инструкторов выдержкой и спокойствием.
Началось все со статьи в газете, где расписывались прелести свободного полета. Сказано – сделано, мы уже в аэроклубе, подписываем документы и идем в спортивный зал тренироваться. Вдоволь напрыгавшись из фанерного муляжа самолета, повисев на неудобной упряжи, мы утором, не выспавшись, прибываем на аэродром. Там нас заставляют прыгать метров с трех на землю, зажав коленями веточку, чтоб значит научиться правильно держать ноги в полете. Потом нас проверяет врач, оказавшийся на поверку профессиональным парашютистом, посчитав мой пульс, она прихватила снаряжение, и вскоре ее желтый пароплан скрылся в голубизне неба. Торчим на солнце, упакованные в лучших садомазохистских традициях, бывший десантник Дима, во главе с начальником аэродрома подтягивают и без того тугие лямки. Построенные в колонну по одному, двигаемся к самолету, где нас встречает летчик, тут же выдавший фразу: «Это вам не это…», на что мы традиционно ответили: «…понятно». Вдоволь напрыгавшись уже из настоящего самолета на матрас, мы были загружены внутрь, где поняли смысл шлемов. Дюралевые лонжероны самолета, по загадочным причинам запроектированные конструктором в самых неподходящих местах, так и норовили ударить по голове. Инструктор Дима перекрыв ногой дверь взлетающего самолета, будто кто-то решит досрочно выпрыгнуть, общался с нами в полете исключительно жестами и хлопками по шлему. Иногда конечно долетали обрывки его фраз, приглушенные ревом двигателя и свистом ветра, но смысл их терялся. В иллюминаторы и открытую дверь была видна земля, по ней сновали машины и люди, размером с очень маленьких муравьев.
Когда первый пожилой, неизвестный нам дядька молча исчез, только пятки сверкнули, многие немного приуныли, но инструктор командовал: «приготовиться!» и только ты, схватившись за кольцо расслабился у двери, добавлял: «пошел!». Завораживающее зрелище свободного полета доступно, наверное, только профессионалам в затяжном прыжке, а мы только и заняты отсчетом секунд, дерганьем кольца, да отсоединением предохранительной чеки запасного парашюта, когда купол основного раскрылся. Самое интересное же начинается только после того, как все сработало и ты понял, что летишь. Вертясь на лямках, в поисках своих товарищей, весело болтающих ногами в воздухе, мы оглядывали красоты пейзажа, Финский залив, дома на нем, кружащий над нами самолет и были почти счастливы. Маленькие облачка, казалось протяни руку и достанешь, проплывали неподалеку, чайки опасливо косились на неповоротливых людей, вторгшихся к ним в царство. Развернувшись спиной к ветру, как учили, мы наблюдали приближающуюся землю, очень мягкую и обманчивую на вид. Когда вам будут рассказывать про мягкую посадку знайте – это мягко говоря неправда! Обеими ногами ударяешься как при прыжке со второго, а то и выше этажа. Пару секунд для прихода в сознание и твой парашют вновь надувается на земле и тащит, на животе по кочкам. Запасной парашют, до этого бесполезным грузом висевший как у кенгуру сумка, цепляется за кочку и тут надо скоренько тянуть за нижние стропы, заваливая купол. Заплетение косички, упаковка снаряжения в сумку и штрафы за потерянное кольцо отдельная история. Всех приглашаю к прыжку, впечатлений наберется на всю жизнь, а через год опять потянет в небо, обещаю!
Конный спорт всегда был элитарным, но пару раз сесть в седло может любой. Для этого лучше всего найти конника, они любят издеваться над новичками или самому пойти в манеж. Рано утром прибыв неизвестно куда, где девчонки с важным видом разъезжают на лошадях, вас поставят в очередь. Сапог естественно у вас нет, поэтому под презрительными взглядами окружающих, фланирующих в хромовых, начищенных до блеска сапогах, нацепите армейские ботинки. Вам подберут самую «спокойную» кобылу, предупредив, что она бьет копытами, кусает других лошадей, они по нелепой случайности все будут в это время работать на манеже и еще при повороте надо сильно натягивать повод. Вдоволь наглядевшись на шестилетнюю девочку, лихо управлявшуюся с лошадью раз в двадцать больше нее, с замиранием сердца глядишь как к тебе подводят обещанную кобылу. Стремена вам не положены, поэтому, взгромоздившись в седло, их сразу лишаешься, правда, через час не понимаешь, зачем их вообще придумали – и так неплохо. Сначала все идет хорошо, потом все хуже и хуже, потом опять хорошо, в общем как зебра: черная полоса, белая, черная, а потом зебра кончается, и вы падаете. Минут через двадцать, освоив шаг, начинают переходить на рысь, что естественно не получается. Отбив пятки о кобылу, наконец, получаешь объяснение как ее «поднять», чему с первой секунды не рад, ибо трясти начинает как на вибромассажере, причем массажу подвергаются не самые пригодные к этому места на теле человека. Уже чуть научившись подпрыгивать не очень вразнобой с седлом, можно чуть расслабиться, но только до момента когда лошадь, завидев своего ненавистного сородича, делает прыжок в сторону и вы летите как горный орел вниз на опилки. На опилки еще ничего, только потом они пол года вынимаются из кармана, ботинок и волос, хуже упасть в поле или не дай Бог на асфальт. Все вокруг якобы в шоке, кобылу тут же ловят, она даже выглядит виноватой, хотя всю вину возлагают целиком на вас, дескать внимание ослабил. Как принято у конников, сразу после счастливого окончания часа, с вас требуют тортик за падение, по древней традиции. Он во время многочасового отдыха после тренировок торжественно съедается. На следующий день болит каждый мускул, даже затылок. На второй-третий день отпускает, на четвертый приходит кризис, просто ноги не ходят, одно радует, что на второй-третий раз такого измывательства над телом, происходит привыкание. Можно даже начать получать бешенное удовольствие, представляя себя непобедимым конквистадором – их индейцы представляли существами неотделимыми от лошади. Рысь становится привычной, лошадь лучшим другом, пока не приходит час пуститься в галоп, но это совсем другая история.
Почувствовать себя огромной рыбой, причем неповоротливой, позволят вам поклонники дайвинга, по народному аквалангисты. Наши люди могут похвастаться дайвинг-турами в Египте, на Черном море, погружениями в Санкт-Петербурге, на очереди Красное море, любимое место для русского дайвинга. Первое погружение наиболее драматично. Если вы не хотите получать международный сертификат, позволяющий вам брать в прокат снаряжение и погружаться без инструктора, то первый раз в воду пойдете без существенного инструктажа. Специалисты подберут костюм, обычно чуть маловатый, порванный на колене, ласты и маску. Повесив пояс с балластом, вас загонят в воду, где уже плавают непосредственно акваланги, воздухом из баллона наполняется компенсатор плавучести и вся конструкция плавает. Надев неудобный акваланг, приноровившись к маске, получив инструкции по жестикуляции под водой, нужно взять загубник в рот и приноровиться вдыхать, и выдыхать ртом. Ощущение неплохое – от внешней среды не зависишь, воздух безвкусный. Мы дышим под водой, на малой глубине, инструктор внимательно наблюдает, страха не видит и ведет нас на глубину. Ластами в голову не приходит работать, поэтому перебираем руками по дну и видим страх уже в глазах инструктора. Он в доступных жестах, весьма стесненный отсутствием речи и соответствующей лексики, в пантомиме показывает, что надо и ластами работать. Поняв требуемое, мы начинаем работать ластами, и натыкаемся на пятящегося задом инструктора. Тут нас начинает крутить, мы плывем боком, потом переворачиваемся и как скончавшаяся рыба, брюхом кверху всплываем. Инструктор поправляет съехавший на сторону баллон и показывает, что надо иногда и компенсатором плавучести работать. Мы, окрыленные, как нам кажется пониманием процесса, начинаем баловаться компенсатором плавучести, пуская вовсю пузыри и отчаянно дрыгать ластами. Опытные аквалангисты как стая дельфинов разбегается от места, где мы экспериментируем с оборудованием, потому как мы то выныриваем на поверхности, то уходим на глубину. Глядя на пируэты профессионалов, некоторые пытаются их повторить, естественно выглядит интересно, но ничего не получается. Сверху можно ластой по голове получить, внизу другие напасти – давление воды воздействует на барабанные перепонки, появляется боль в ушах. От нее избавиться можно, только выдохнув закрытым носом, что и приходится проделывать, боль терпимая, но резкая. Постепенно осваиваемся, о нормальном погружении говорить рано, однако плавником форели не мечемся, даже удовольствие начали получать. По ребристому песчаному дну бегают крабы, иногда в толще воды проплывают небольшие рыбки. Время быстротечно и нас просят выбраться на сушу, где предстоит снять снаряжение. Акваланг настолько замечательно устроился на спине, что снимать уже не хочется, гидрокостюм тоже очень неплохо сидит. Но хорошего понемногу, до следующего раза.
Так отдыхают некоторые наши люди и приглашают всех присоединяться к развлечениям. Кто кроме этих людей может похвастаться, что их в лыжном походе по Финскому заливу, чуть было не задавил ледокол? Обещаем и в будущем, рассказывать о наиболее захватывающих приключениях.
P.S. Откопал старую статью, вроде ничего, лет десять назад писал для институтской газеты.
Началось все со статьи в газете, где расписывались прелести свободного полета. Сказано – сделано, мы уже в аэроклубе, подписываем документы и идем в спортивный зал тренироваться. Вдоволь напрыгавшись из фанерного муляжа самолета, повисев на неудобной упряжи, мы утором, не выспавшись, прибываем на аэродром. Там нас заставляют прыгать метров с трех на землю, зажав коленями веточку, чтоб значит научиться правильно держать ноги в полете. Потом нас проверяет врач, оказавшийся на поверку профессиональным парашютистом, посчитав мой пульс, она прихватила снаряжение, и вскоре ее желтый пароплан скрылся в голубизне неба. Торчим на солнце, упакованные в лучших садомазохистских традициях, бывший десантник Дима, во главе с начальником аэродрома подтягивают и без того тугие лямки. Построенные в колонну по одному, двигаемся к самолету, где нас встречает летчик, тут же выдавший фразу: «Это вам не это…», на что мы традиционно ответили: «…понятно». Вдоволь напрыгавшись уже из настоящего самолета на матрас, мы были загружены внутрь, где поняли смысл шлемов. Дюралевые лонжероны самолета, по загадочным причинам запроектированные конструктором в самых неподходящих местах, так и норовили ударить по голове. Инструктор Дима перекрыв ногой дверь взлетающего самолета, будто кто-то решит досрочно выпрыгнуть, общался с нами в полете исключительно жестами и хлопками по шлему. Иногда конечно долетали обрывки его фраз, приглушенные ревом двигателя и свистом ветра, но смысл их терялся. В иллюминаторы и открытую дверь была видна земля, по ней сновали машины и люди, размером с очень маленьких муравьев.
Когда первый пожилой, неизвестный нам дядька молча исчез, только пятки сверкнули, многие немного приуныли, но инструктор командовал: «приготовиться!» и только ты, схватившись за кольцо расслабился у двери, добавлял: «пошел!». Завораживающее зрелище свободного полета доступно, наверное, только профессионалам в затяжном прыжке, а мы только и заняты отсчетом секунд, дерганьем кольца, да отсоединением предохранительной чеки запасного парашюта, когда купол основного раскрылся. Самое интересное же начинается только после того, как все сработало и ты понял, что летишь. Вертясь на лямках, в поисках своих товарищей, весело болтающих ногами в воздухе, мы оглядывали красоты пейзажа, Финский залив, дома на нем, кружащий над нами самолет и были почти счастливы. Маленькие облачка, казалось протяни руку и достанешь, проплывали неподалеку, чайки опасливо косились на неповоротливых людей, вторгшихся к ним в царство. Развернувшись спиной к ветру, как учили, мы наблюдали приближающуюся землю, очень мягкую и обманчивую на вид. Когда вам будут рассказывать про мягкую посадку знайте – это мягко говоря неправда! Обеими ногами ударяешься как при прыжке со второго, а то и выше этажа. Пару секунд для прихода в сознание и твой парашют вновь надувается на земле и тащит, на животе по кочкам. Запасной парашют, до этого бесполезным грузом висевший как у кенгуру сумка, цепляется за кочку и тут надо скоренько тянуть за нижние стропы, заваливая купол. Заплетение косички, упаковка снаряжения в сумку и штрафы за потерянное кольцо отдельная история. Всех приглашаю к прыжку, впечатлений наберется на всю жизнь, а через год опять потянет в небо, обещаю!
Конный спорт всегда был элитарным, но пару раз сесть в седло может любой. Для этого лучше всего найти конника, они любят издеваться над новичками или самому пойти в манеж. Рано утром прибыв неизвестно куда, где девчонки с важным видом разъезжают на лошадях, вас поставят в очередь. Сапог естественно у вас нет, поэтому под презрительными взглядами окружающих, фланирующих в хромовых, начищенных до блеска сапогах, нацепите армейские ботинки. Вам подберут самую «спокойную» кобылу, предупредив, что она бьет копытами, кусает других лошадей, они по нелепой случайности все будут в это время работать на манеже и еще при повороте надо сильно натягивать повод. Вдоволь наглядевшись на шестилетнюю девочку, лихо управлявшуюся с лошадью раз в двадцать больше нее, с замиранием сердца глядишь как к тебе подводят обещанную кобылу. Стремена вам не положены, поэтому, взгромоздившись в седло, их сразу лишаешься, правда, через час не понимаешь, зачем их вообще придумали – и так неплохо. Сначала все идет хорошо, потом все хуже и хуже, потом опять хорошо, в общем как зебра: черная полоса, белая, черная, а потом зебра кончается, и вы падаете. Минут через двадцать, освоив шаг, начинают переходить на рысь, что естественно не получается. Отбив пятки о кобылу, наконец, получаешь объяснение как ее «поднять», чему с первой секунды не рад, ибо трясти начинает как на вибромассажере, причем массажу подвергаются не самые пригодные к этому места на теле человека. Уже чуть научившись подпрыгивать не очень вразнобой с седлом, можно чуть расслабиться, но только до момента когда лошадь, завидев своего ненавистного сородича, делает прыжок в сторону и вы летите как горный орел вниз на опилки. На опилки еще ничего, только потом они пол года вынимаются из кармана, ботинок и волос, хуже упасть в поле или не дай Бог на асфальт. Все вокруг якобы в шоке, кобылу тут же ловят, она даже выглядит виноватой, хотя всю вину возлагают целиком на вас, дескать внимание ослабил. Как принято у конников, сразу после счастливого окончания часа, с вас требуют тортик за падение, по древней традиции. Он во время многочасового отдыха после тренировок торжественно съедается. На следующий день болит каждый мускул, даже затылок. На второй-третий день отпускает, на четвертый приходит кризис, просто ноги не ходят, одно радует, что на второй-третий раз такого измывательства над телом, происходит привыкание. Можно даже начать получать бешенное удовольствие, представляя себя непобедимым конквистадором – их индейцы представляли существами неотделимыми от лошади. Рысь становится привычной, лошадь лучшим другом, пока не приходит час пуститься в галоп, но это совсем другая история.
Почувствовать себя огромной рыбой, причем неповоротливой, позволят вам поклонники дайвинга, по народному аквалангисты. Наши люди могут похвастаться дайвинг-турами в Египте, на Черном море, погружениями в Санкт-Петербурге, на очереди Красное море, любимое место для русского дайвинга. Первое погружение наиболее драматично. Если вы не хотите получать международный сертификат, позволяющий вам брать в прокат снаряжение и погружаться без инструктора, то первый раз в воду пойдете без существенного инструктажа. Специалисты подберут костюм, обычно чуть маловатый, порванный на колене, ласты и маску. Повесив пояс с балластом, вас загонят в воду, где уже плавают непосредственно акваланги, воздухом из баллона наполняется компенсатор плавучести и вся конструкция плавает. Надев неудобный акваланг, приноровившись к маске, получив инструкции по жестикуляции под водой, нужно взять загубник в рот и приноровиться вдыхать, и выдыхать ртом. Ощущение неплохое – от внешней среды не зависишь, воздух безвкусный. Мы дышим под водой, на малой глубине, инструктор внимательно наблюдает, страха не видит и ведет нас на глубину. Ластами в голову не приходит работать, поэтому перебираем руками по дну и видим страх уже в глазах инструктора. Он в доступных жестах, весьма стесненный отсутствием речи и соответствующей лексики, в пантомиме показывает, что надо и ластами работать. Поняв требуемое, мы начинаем работать ластами, и натыкаемся на пятящегося задом инструктора. Тут нас начинает крутить, мы плывем боком, потом переворачиваемся и как скончавшаяся рыба, брюхом кверху всплываем. Инструктор поправляет съехавший на сторону баллон и показывает, что надо иногда и компенсатором плавучести работать. Мы, окрыленные, как нам кажется пониманием процесса, начинаем баловаться компенсатором плавучести, пуская вовсю пузыри и отчаянно дрыгать ластами. Опытные аквалангисты как стая дельфинов разбегается от места, где мы экспериментируем с оборудованием, потому как мы то выныриваем на поверхности, то уходим на глубину. Глядя на пируэты профессионалов, некоторые пытаются их повторить, естественно выглядит интересно, но ничего не получается. Сверху можно ластой по голове получить, внизу другие напасти – давление воды воздействует на барабанные перепонки, появляется боль в ушах. От нее избавиться можно, только выдохнув закрытым носом, что и приходится проделывать, боль терпимая, но резкая. Постепенно осваиваемся, о нормальном погружении говорить рано, однако плавником форели не мечемся, даже удовольствие начали получать. По ребристому песчаному дну бегают крабы, иногда в толще воды проплывают небольшие рыбки. Время быстротечно и нас просят выбраться на сушу, где предстоит снять снаряжение. Акваланг настолько замечательно устроился на спине, что снимать уже не хочется, гидрокостюм тоже очень неплохо сидит. Но хорошего понемногу, до следующего раза.
Так отдыхают некоторые наши люди и приглашают всех присоединяться к развлечениям. Кто кроме этих людей может похвастаться, что их в лыжном походе по Финскому заливу, чуть было не задавил ледокол? Обещаем и в будущем, рассказывать о наиболее захватывающих приключениях.
P.S. Откопал старую статью, вроде ничего, лет десять назад писал для институтской газеты.
— VIKING , 10.04.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
СудМед, 10-04-2008 14:01:59
Гурманосрач... Викинг, КБК, и харьковский гурман...
9950188Ахуенско...
StarПер, 10-04-2008 14:04:38
ответ на: VIKING (незареганый) [83]
сопсвенно и водку не суют в холодильник
9950213и не совали... Это тяжкое савецкое наследие и тогдашняя косорыловка, которая колом вставала в горле, если хоть один тон унюхивался...
а вообще все выебоны обычно прекращались уже после 2-ва стопаря. дальше - стаканами...
StarПер, 10-04-2008 14:05:43
ответ на: СудМед [88]
уссалсо...
9950225жаль - не подерутся
Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:07:28
10-04-2008 14:00:44 СудМед
9950243ну конечно...некоторые вообще пьют из горла наверное...типа вот таких вот долбоебов типа этого харьковчанина...
10-04-2008 14:01:14 VIKING (незареганый)
ну собственно я про ВСОП и говорил...а ВС - все таки пойло для работников низшего звена...как вот вышеупомянутый фрезерофщег из Харькова
Рыбачог, 10-04-2008 14:09:06
Да нк нах, самый лутший отдых сидеть где нибуть на озере с удачкай, попивать пифко, солнышка светит, птички поют, благодать, красота. И желательно в такой глуши, штобы не мешали всем этим наслаждаца...
9950268VIKING (незареганый), 10-04-2008 14:11:53
10-04-2008 14:04:38 StarПер [ответить] [+цитировать] [93]
9950299Ответ на: VIKING (незареганый) [86]
сопсвенно и водку не суют в холодильник
и не совали... Это тяжкое савецкое наследие и тогдашняя косорыловка, которая колом вставала в горле, если хоть один тон унюхивался...
а вообще все выебоны обычно прекращались уже после 2-ва стопаря. дальше - стаканами...
В целом согласен. Не большой любитель водки, однако кауфман или белуга в охлаждении не нуждаются. В Нюрнберге поил теплым русским стандартом (платиновым) всех - хуярили невзахуй без закуси. Захолаживать только шампанское надо и белое вино и то до 10-12 градусов, чтоб зубы не сводило.
Вообще класс берет свое - мы хуярим правильно коньяк до конца коньяка. Много пить вообще вредно - грамм 800 на лицо и разбежались. Вот аристократия в первом поколении пока не упадет и потом неважно из чего пить. Хрустальные бокалы чудо как хороши, попробуйте.
Охлаждать в морозилке вино, пиво, а тем более коньяк - признак дегенерата гораздо более явный, чем шампанское по утрам. Даже в советское время, уж тогда можно было купить охуенных натуральных вин-коньяков, без даговских подделок. А водка - для рабочих и крестьян, они любую пьют, хоть тогда, хоть сейчас.
StarПер, 10-04-2008 14:11:54
о гурманосраче -
9950300понадобилось тут пылесос включить, а оказалось, в нем забыли воду слить и высушить...
такое послевкусие блять что просто охуел...
гавно отдыхает (любое, даже из после редьки)
СудМед, 10-04-2008 14:12:32
А я вот конъяк не люблю. Не понимаю. Как арманьяк и виски. Быдлятина, хуле...
9950308Мой потолок - водку шампанским запить.
VIKING (незареганый), 10-04-2008 14:12:47
10-04-2008 14:07:28 Князь БолтКонский [ответить] [+цитировать] [96]
995031210-04-2008 14:00:44 СудМед
ну конечно...некоторые вообще пьют из горла наверное...типа вот таких вот долбоебов типа этого харьковчанина...
10-04-2008 14:01:14 VIKING (незареганый)
ну собственно я про ВСОП и говорил...а ВС - все таки пойло для работников низшего звена...как вот вышеупомянутый фрезерофщег из Харькова
Определенно, коллега.
StarПер, 10-04-2008 14:16:24
ответ на: СудМед [95]
настоящий армянский - заебись
9950365а все ханнеси-хуеннеси с мартинями - одна поебень, но с разной ценой
StarПер, 10-04-2008 14:18:16
>VSOP блядь... бутылку из-под него нашел, чтоле, теперь в серванте хранишь, гостям (не всем!) показываешь?
9950391да откуда у него сервант?
пиздит, не слушай...
у меня и то нет
Вовах, 10-04-2008 14:18:42
Стопиццот тыщ букв про развлечения для тех кому нехуй делать.
9950397Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:21:03
10-04-2008 14:13:46 Чилаэк,Харьков
9950423это не более чем твои предположения..по себе судишь чтоли?опираясь на жызненный опыт бля...кстати не тебя я видел в Париже на стройке? проходил по улице Риволи в центре и видел там пару рыл работнегов, которые штукатурили помещение...один другому говорил "Мыкола подывысь як жабояды коньк пьють" ..а другой ему отвечает "Та то наверное маскали, а не жабояды, они мабуть пьют як мы из рюмок с холодильнега"..
Вовах, 10-04-2008 14:21:57
Викинг облаченный в дешевые понты прекрасно смотрицца, неправда ли уважаемые коллеги? Хехе
9950430Вовах, 10-04-2008 14:24:04
ЧХ
9950458ваще то можно, но аристократа не вижу ниодного. Хехе
StarПер, 10-04-2008 14:24:52
да вапще Викинг песдун - и собаки-то у нево нет путней...
9950469так, жулька беспородная...
генетически подозрительная
СудМед, 10-04-2008 14:25:37
Взрослын человеки пролетарского происхождения а корчат из себя аристократию... Тьху!
9950486StarПер, 10-04-2008 14:26:45
пиздец. пора честь знать, да и хохлосрач открываецца - могут сзади переебать чем
9950503адью
Донецк, 10-04-2008 14:30:25
В Донецке не могут поймать серийного педофила http://polemika.com.ua/2008/04/10/doneckij-pedofil-zatailsya-no-milici мвд говорит - затаился?
9950554Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:30:36
твой парашют вновь надувается на земле (с)
9950559наполняется...а надуваются животы у баб обычно а не купола
тянуть за нижние стропы, заваливая купол(с)
обычно купол "гасят" а заваливают морлодуху на сеновале..
а Гринго не ты?
Вовах, 10-04-2008 14:33:29
ЧХ
9950621Викинг - гавнобогоборец, к аристократии имеющий такое же отношение как я к олигархии. Хехе
Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:34:33
слышь харьковчанен ты блять за годы сидения в политсрах на разных ресурсах высушил свой куриный мозг и натер на жопе мозоль как у шимпанзе...или ты этим на житье бытье зарабатываешь? слышал что начальнег у вас в СБУ майор Вито...а ты в каком звании? попоручнег? или младший литинант?
9950644с тобой сраца скучно потому что ты мудак...
СудМед, 10-04-2008 14:35:40
Если пошукать то на удаффкоме еще и знатоки устриц найдутся. Чипотле опять же...
9950660СудМед, 10-04-2008 14:40:39
Кстати в каком государстве такой город - Харьков?
9950753Clever, 10-04-2008 14:42:22
ацки недочитала, взгляд зацепился за словосочетание "конный спорт", но поняла, что зря, т.к. в абзаце про лошадок написана какая-то хуйня
9950781СудМед, 10-04-2008 14:44:50
ответ на: Clever [112]
>ацки недочитала, взгляд зацепился за словосочетание "конный спорт", но поняла, что зря, т.к. в абзаце про лошадок написана какая-то хуйня
9950816Здравствуйте, звезда моих очей!
Аффтар ошибся он хотел написать "конский спорт" - прыжки через барьер с веселым ржанием.
Вовах, 10-04-2008 14:45:39
/мрачно/
9950831аристократ ты или нет
финал - один
сказал Судмед
Clever, 10-04-2008 14:47:40
ответ на: СудМед [113]
бугага, это точно, друг мой
9950857СудМед, 10-04-2008 14:47:47
И неимущим и богатым
9950858Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
Вовах, 10-04-2008 14:48:09
В ирландии.
9950861Князь БолтКонский, 10-04-2008 14:48:59
10-04-2008 14:43:36 Чилаэк,Харьков
9950875полковнег без полка...типа отставной козы барабанщег...
домингез, 10-04-2008 14:49:31
хорошо написано....вывод для сибя сделал один: нахуй мне фсё это не уперлось...буду продолжать курить дурь и смареть телик
9950880Вовах, 10-04-2008 14:51:58
Кнейзе.
9950917Ты че злой такой?
весна на улице, бабы. А вы сретесь как дети малые. Хехе
СудМед, 10-04-2008 14:52:08
ответ на: Clever [115]
>бугага, это точно, друг мой
9950922Мелодичный смех... Как дела в Киеве?
СудМед, 10-04-2008 14:58:12
Все скоты...Пошел убивать бухгалтерию....
9951004VIKING (незареганый), 10-04-2008 15:04:50
Жрец Зеленого змия
9951072аффтар: VIKING
Эх, много я пива-вотки-коньяка пивал. Не дерьма всякого, хотя и белорусского самогона бывало с украинским волосатым салом дербанил. Другой раз себя авиационной турбиной ощущаешь от качества залитого топлива. Как-то поставили на вид, дескать, по сортам-производителям не прошелся - получите. На окончательность и всемирность не претендую.
Пиво России. Плюну в рожу охуенным патриотам, типа наше лучше всех и дам по печени ебланам, пиздящим, что после заграниц привыкают к нашему по полгода. Хуйня, у нас пиво не хуже Испаний-Италий, естественно не каждый сорт дотягивает до фашицких, но бля, ребята у нас всегда варили медовуху (кстати сейчас нехуйская медовуха в Москве варится), а немецкие монахи еще в 1516 г. Reinheitsgebot издали. Традиции все время приходится возрождать и потомственных пивоваров (5-10 поколений) у нас просто нет, а те ебланы, кто управляет современными пивоварнями, повинны в смерти (на кол сук). Это не оправдание - знаю историю пива с Фризена под Мюнхеном (самая старая известная пивоварня 1040 г.), пиво у нас самая пострадавшая от государства отрасль с Ивана Грозного (как и все отрасли впрочем).
Итак, перейдем непосредственно к пиву. Лучшее: Калужская пивоваренная компания (Д.Дизель, Хольстен, Миллер, Реддс, Три богатыря. Козел, Златопрамен и др.). Ничем кстати не отличается по вкусу от западных прототипов, молодцы. А вы что думали? Западное пиво варится либо там, либо в Петербурге. Ну, еще на Эфесе в московии, варштайнер там (кстати такое же дерьмо как в Германии).
Отдельная тема Балтика-Вена (её купили). Говно. Консерванты (за базар отвечу), мальтозная патока. Хуевый процесс. Московиты! Вы там, вместе с медвежьими углами хуячите 4 и 6. Мы в Петербурге эту хуйню уже лет десять не пьем. 0 самое лучшее у них пиво. Может еще тульскую Балтику арсенальное, но для пролетариев. Туборг и Карлсберг делают на петербургской Балтике. Да, Туборг варят на Балтике, а потом везут на Фарфоровскую и отгружают типа с Вены. Собственные венские сорта Невского практически классические сорта именно русского пива, неяркого и крепкого, Айс еще ничего, ну лицензионный Синебрюхов. Вена одна из древнейших пивоварен в России (1872 г.), там реально работали до последнего времени чуваки обученные в советское время и доученные датчанами (без пизды лучшими пивоварами на Земле).
Бочкарев. Хайнекен делают там, как и Златого базанта с Гиннесом из концентрата, сам Бочкарев еще ничего. Даже Охота может питься в отличие от 9 балтийской (брр-р). Один из самых молодых и достаточно продвинутых заводов. Степан Разин. Народное пиво Петровское, Калинкин, Ординар, иногда бывает ничего, тоже реально древние рецепты, столетние традиции (с 1795 г. по высочайшему указу Екатерины Великой, в общем-то, не срамят марку). Клинское, любое кроме Редкого говно из говна для даунов, как и Сокол (а-а-вип-локос! бля пидары). По лицензии Сибирскую корону варят кое-как пивомую, в Клину только мясо умеют делать. Очаково. Никогда не думал, что похвалю московитское пиво, но одно из лучших пивов в России, причем новых сортов и своих (премиум светлое в стекле или банке). Шелупонь типа Красного востока, самко, золотого Урала, липецкпиво, хамовнического и останкинского, волжанина, пикура, ростовско-самарско-хабаровских балтик даже поминать, шоп не проблеваться не буду. Ярпиво иногда ярославцам удается, но слабенькое, тоже весьма традиционное неяркое русское пиво. Афанасий еще отжигает иногда (все реже) крепкими сортами и три медведа, но больше по лицензии и в п/у упаковке, а это знаете ли говняная упаковка. Собол в Новосибе, местные говорят говно, мне понравилось, может один раз попал так, но все сорта опробовал, заебись пиво было. Еще отдельная тема Королевский эль из Ленобласти, но достать даже в СПб сложно. Тинькофф - дорогущая хуйня, а понту много. В калининградской Балтик-лайн Карлсберг делают почти как настоящий. Пит там тоже, кстати, иногда ничего попадался.
Забугорное пиво. Ну, как водится Варштайнер, Бекс, Тухер, Хольстен и прочие фашицкие пива, типа Альт и Францисканер из бутылок пить можно, но наслаждения как настоящим Гролшем или Карлсбергом с Хайнекеном не получаешь. Там пиво взрывается вкусом, а здесь качественно и не более. Как Лапин культа, Бадвайзер, Старопрамен, Крушевиц и прочее. О местных чешско-немецких пивоварнях не говорю - фантастика, но их рейтинг для широких масс не составишь (кому интересно, в частном порядке, если вспомню, иногда увозили горизонтально от обилия дегустаций). Асахи, Золотой генерал, Гуаньчжоу, Семь бочек, Тянь-Шань и прочие пива з азии ничего себе, но не более. Охуенное армянское пиво Киликия и Котайк.
Хохляцкое пиво отдельная позиция. Все сорта Черниговского, Оболони, Рогани, Львовского, Сармата не только можно пить, но и нужно. Бiле часто вовсе восхитительно, другой раз круче любого вайсбира. Мiцне тоже хорошее. Славутич только, свiтлое от Оболони и Арсенал говнецо жидкое, так глотку по жаре прополоскать. Пыву з Украины 5 (и пошли все нахуй).
Вотка. Не с
VIKING (незареганый), 10-04-2008 15:05:33
Жрец Зеленого змия
9951085аффтар: VIKING
Вотка. Не самый большой спец, признаюсь. Пил Русский стандарт - так себе, но московиты хвалят. Мне больше Дипломат понравился по соотношению цена-качество. Ну, Флагман с Парламентом для бюджетников. Синопская, Санкт-Петербург, Ладога - бюджетное дерьмецо для рабочих. Кристалловские Золотое кольцо, Старая москва и Гжелка (в гуале, то есть квадратной бутылке) ни в коем случае не в любимой московитами круглой (Калуга, в отличии от пива вотку делать не умеют) вполне пивабельные водки, Эталон еще. Местные вотки кроме Зеленой тайги не пивал, не рискую. Отмечу, пью реально с заводов (оборудование им поставляю), на выставках, поэтому за массу паленой и поддельной вотки, наводнившей страну не скажу. Тем более не собираюсь составлять рейтинги паленой водки из собственных фкусовых очучений. Относительно массовой истерии по поводу токсического гепатита - в 2006 году количество больных значительно снизилось по сравнению с предыдущими годами. Просто крупные холдинги проплатили борьбу с мелкими заводиками, часто очень качественными. Смотрите на бутылку и цену. Чем вычурнее и дороже бутылка - вероятность подделки больше, то же чем проще оформлена и цена ниже. Берите раскрученные марки, не выпадающие по цене и не ниже 130 руб. (все относительно по регионам, 50 р. за 1 л. продают охуительную казахскую вотку). И не пейте вы Абсолют, Финляндию и прочее синтетическое дерьмо. Понту много, а подделок еще больше. Немиров-SV херня, только рекламы много, так себе вотка, вроде Луганской Белой королевы (во назвали-то, такой керосин). Граппа, ракия, араки и прочая хуета сосет по сравнению с нормальной русской водкой. Вот текилу, пусть тоже будет водкой, готов пить всегда, по методу Ольмеки.
Коньяки-бренди. Мужики, коньяка мы не пили. Ну, может пара втыкателей-гурманов. Хеннеси, Отард, Реми Мартин и прочая хуета по-хорошему коньяком считаться не может. Как Московский, Бастион, Медный Всадник, КиН-ы, Кремлевский, Сюрпризный, Пятизвездочный и прочие поделки. Какие бы на них звезды и VSOP-ы с ХО не стояли. Тимрюк жесткая херня, украинские херсоны того хуже. Армянские и азербайджанские бренди, включая настоящий Арарат и благословение Ноя, ну может быть, однако это больше похоже на растворимый кофе, чем на заварной. На удивление классные бренди делают Сараджишвили как 5-и летки, так Варцихе, только Энисели херня какая-то. Ничё-так Оками. Старая крепость дагестанская жестковата, но для своей цены весьма. Черный аист французского разлива более-менее для 270 руб. за 0.5. Молдавские бренди, особо бэльцевские хороши, хотя и жесткие очень. Испанский Карлос с 1 по 3 и Ветерано не советую, Метаксу с цветочным привкусом нахуй, может только немецкий, не помню вроде Альтенштад или типа того. Так, что, увы, реально хороших напитков мы не пили (а чё, я тоже долго думал, что коньяк клопами пахнет, пока нормального не попробовал), исключения не в счет. Однако не огорчайтесь, весь мир не сечет в коньяках-бренди, так что дерзайте, входите в элиту, начиная хотя бы с guy lheraud (кто знает, скажите, как это звучит по-русски?).
Виски. Говно. И не говорите, что не умею пить, или не то пил. Вкус у меня такой, не люблю картон в спирту. Блэк-ред-блю лэйбл, Джей грей севен, Джемисон и прочие. Один раз реально на приеме у губернатора пил блэк-лэйбл настоящий, почему-то из Канады, это было очень круто, но в любом дьюти-фри полная лажа, сколько не брал. Жестко, невкусно, даже со льдом и даже блю лэйбл, дичайшее похмелье, в общем, канадский самогон. Мнение высказал, а на цвет и на вкус, как известно. Может опыт неудачный, но пил отменного качества шотландские виски как утверждали чуваки искренне восхищающиеся виски - не проникся (не помню всех названий, наверху привел расхожие, типа народные).
Вино. Тема обширная, писать можно до бесконечности. Не пейте китайские и русские «вина». Подходите с опаской к французским, особенно дорогим. Фигачте любое немецкое - нормальное столовое винцо (из народных, Густав Адольф Шмидт хуже Питера Мартинса и Либе фрау Мильх как и киндзмараули может разливаться на сотне заводиков). Аргентина-Чили-ЮАР - через раз, особенно старайтесь опросить знающих людей, когда берете дорогущее, чтоб не опозориться за столом. Не все могут оценить кислинку шардоне. Лучше совиньон или алиготе. А еще лучше тупо полусладкое (гурманы извините), полусладкое пьют все бабы, вариант беспроигрышный. Сухими и полусухими винами оперируют профи, отличающие вино не только как красное и белое, кстати «божыле 1952 года» не бывает. Испанские вина через раз, дешевые белые бывают ничего, вон хотя бы Барон де Валлс. Итальянские, болгарские, венгерские как правило херня, настоящего Токая здесь просто не водится. Украинские сложно купить настоящие, поэтому извините поклонники Массандры, украинские лучше не пить. Как и грузинские, есть там пара заводов, но ценник на действительно хорошее вино шкалит выше европейских, пошли грузины нахуй. Молдавское часто было ничего, но потом сильно испортились, не посовет
VIKING (незареганый), 10-04-2008 15:06:35
Жрец Зеленого змия
9951098аффтар: VIKING
Вино. Тема обширная, писать можно до бесконечности. Не пейте китайские и русские «вина». Подходите с опаской к французским, особенно дорогим. Фигачте любое немецкое - нормальное столовое винцо (из народных, Густав Адольф Шмидт хуже Питера Мартинса и Либе фрау Мильх как и киндзмараули может разливаться на сотне заводиков). Аргентина-Чили-ЮАР - через раз, особенно старайтесь опросить знающих людей, когда берете дорогущее, чтоб не опозориться за столом. Не все могут оценить кислинку шардоне. Лучше совиньон или алиготе. А еще лучше тупо полусладкое (гурманы извините), полусладкое пьют все бабы, вариант беспроигрышный. Сухими и полусухими винами оперируют профи, отличающие вино не только как красное и белое, кстати «божыле 1952 года» не бывает. Испанские вина через раз, дешевые белые бывают ничего, вон хотя бы Барон де Валлс. Итальянские, болгарские, венгерские как правило херня, настоящего Токая здесь просто не водится. Украинские сложно купить настоящие, поэтому извините поклонники Массандры, украинские лучше не пить. Как и грузинские, есть там пара заводов, но ценник на действительно хорошее вино шкалит выше европейских, пошли грузины нахуй. Молдавское часто было ничего, но потом сильно испортились, не посоветую теперь на стол ставить, где ты теперь Лакрима, Калипсо и Нострадамус? Тут строго действует правило - чем вычурнее бутылка и этикетка, тем херовее содержимое. Классическая бутылка 0.7 с высоким горлышком - первый признак приличного вина, хоть фашицкая, хоть французская.
Добавлю еще: пейте меньше и лучше. Ликеры-коктейли-джины-«шампанские», всякую херь типа Ванн из Таллинна или Старомариинского как яд и лажу (в массе) не упоминаю, ее много и ассортимент меняется часто. Сам перепробовал за 1000 сортов пива, за пару сотен коньяка, за пару сотен вотки, вина без счета (наверняка кто-то больше, не соревнуюсь). Много в мире есть веселящих душу и тело напитков. Употребляйте только качественные и будет вам счастье. Прозит.
СудМед, 10-04-2008 15:08:12
ответ на: VIKING (незареганый) [124]
Про сочетание водки с шампанским не нашел. Текст неполон
9951113поХУЙст, 10-04-2008 15:08:17
ниачом
9951117Ниибаццакроль, 10-04-2008 15:08:17
Вотжеж йобнутые каклы..Они и здесь каклосрач раздувают,идиоты.
9951118viper polar red, он же vpr, 10-04-2008 15:50:08
ответ на: Барабашкина [26]
>Наши люди могут похвастаться дайвинг-турами в Египте, на Черном море, погружениями в Санкт-Петербурге(с)
9951614>
>пипец. Ган, колись, куда ты там пагружаешся па празднекам?
>в Мойку или в Фонтанку?
Английский автор учит. Методом глубокого погружения, нипанятна штоль?
изотоп Зефира'36, 10-04-2008 18:19:18
олкаши. крео Викинга не осилел (не мое это)ю пр оалкаголь в каментах осилел. хоть уже и не пью, но понравилось. асобенно аксиома насичот каклчцкого пива
9952992Маё имЯ-майор КВД, 10-04-2008 18:34:33
давненько было. от кайены к самалету. профессиональный рост налицо
9953112Боец невидимого фронту, 10-04-2008 23:11:40
Никак
9955312Кирзач, 11-04-2008 04:04:20
Пиздец, с каментов ржал просто - гурманы, знатоки, ценители...
9956783бугагага
бокалы, рюмки, согревать в ладони, букет распустится....
ухахаха
проще надо быть, проще...
Князь, не знаю ,прочтешь ли, помнишь - пару-тройку дней назад про бухло беседовали?
Ты меня корил за дешевое, хехехе.
Выпил я тогда две бутылки по 470 граммов каждая. 37 оборотов в пойле.
На след.день - не то, что никакого похмелья, а наоборот - прилив жизненных сил и эйфория.
Если бы я такое же кол-во "блаароднага" бухла принял... остался бы дома, наверное.
Князь БолтКонский, 11-04-2008 13:17:29
11-04-2008 04:04:20 Кирзач
9959725у тебя организм принимает..пока...благородного столько не выпить..ибо будет это жуткой профанацией и пустой тратой денег...и вот еще..если осилишь 0.7 односолодового виски то потом расскажи про свои ощущения на утро...
ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 12-04-2008 12:54:53
Что за лажа? Так это не ты всё испробовал? А то как бы ты лет десять назад ещё в институте катался по миру. Богатые
9968887родители? В целом познавательно, не пожалел, что прочитал.
Призрак Сети, 12-04-2008 23:59:58
Это фсе развлечения в северной столице? Огласите весь списог!
9973579Липа, 29-04-2008 15:33:00
"... Сам перепробовал за 1000 сортов пива, за пару сотен коньяка, за пару сотен вотки, вина без счета"(с)
10116310узнаю красафчика викинга!