Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я на работу устроился (про катоф беспезды)

  1. Читай
  2. Креативы
Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.


Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту  не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и  бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня.  И далее, начпрод, подловив момент говорит:

-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.


Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).

Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?


И тут директор с серьезным еблом говорит.

-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.


Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.


-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.

Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.

Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.

-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…

Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.

Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.

Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:

-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.

Немного оправившись от конфуза, я заметил:

-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).

Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:

-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.

Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.

Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:

-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?


Но я не смутившись продолжал:

-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.

И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:

-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.

-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.

Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.

-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…

-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.

-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.



Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.


Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:

«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…

tar729 , 03.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Херасука Пиздаябаси, 03-04-2008 14:47:37

Коты срали, коты срут, коты будут срать!!!

102

Шпендель, 03-04-2008 14:47:43

Тыцкнул в звёздачке.

103

Сумасшедший Волченог, 03-04-2008 14:51:49

ответ на: Zurich [100]

Это зооахтунг

104

Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 14:52:15

ответ на: Морячог [94]

>Неплохо, но всех котов и маркетологов сжечь нахуй.
>
За катов атветиш сцуко,беспесды
Мой атец с катом всадники Апакалипсиса,беспесды
Приду ис садика,все атцу расскажу.Палетиш с 16 итажа,беспесды
У катов уши дленнее,беспесды

105

коробко, 03-04-2008 14:53:09

за рецептом в рубрику вкусно жрать.. каты сцуко далбаебы и ссут в черепень.. вот..

106

Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 14:53:50

Риспект,беспесды
У катоф уши дленнее,беспесды

107

Попка-дурак, 03-04-2008 14:55:53

:)))

108

Clever, 03-04-2008 14:57:34

Бгааааа, зачет!

109

Россомаха, 03-04-2008 14:57:48

погыгыкал

110

СудМед, 03-04-2008 15:00:41

Кстати какому долбоебу пришла в голову идея держать кошек в доме???

111

Интерцептор, 03-04-2008 15:01:19

ответ на: Морячог [94]

меня пощщади в качестве исключения, бгыыы


дарова дружищще! как твое драгоценное?

112

БорЧ, 03-04-2008 15:02:18

Атлична, камрад!
Свежо и задорно!
6

113

Clever, 03-04-2008 15:03:36

Я не знаю рецептоф, патамушто если бы знала, то отучила своего
скота усатого сцать под дверью моей спальни, когда я ее закрываю на ночь

114

СудМед, 03-04-2008 15:05:03

ответ на: Clever [113]

>Я не знаю рецептоф, патамушто если бы знала, то отучила своего
>скота усатого сцать под дверью моей спальни, когда я ее закрываю на ночь

Нехуй закрывать. Приучила скотину спать в своей кровати - мучайся теперь.

115

СудМед, 03-04-2008 15:08:00

Ни разу не видел нормального маркетолога отечественного "разлива". Все уебаны с высоким самомнением.

116

Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 15:10:39

ответ на: Clever [113]

>Я не знаю рецептоф, патамушто если бы знала, то отучила своего
>скота усатого сцать под дверью моей спальни, когда я ее закрываю на ночь
Кот праф,беспесды
Ат катоф нет сикретоф,беспесды
Пускай ссыт где папало,беспесды
У ката уши дленнее,беспесды

117

Clever, 03-04-2008 15:11:12

ответ на: СудМед [114]

да я знаю, но пока был маленький, еще куда ни шло, а потом вымахал, зараза, разъелся и всей своей тушай наровил залезть сверху и еще лапами потоптать

118

Интерцептор, 03-04-2008 15:16:00

ответ на: СудМед [115]

маркетолог отечественного разлива - это пять.

А в каком отечестве и когда их разливали, может я пропустил что?

119

Ofa, 03-04-2008 15:16:20

СудМед 117

просто я из маркетинга ушла (скромно потупив глаза, водит одетой в сандалий стопой по песку)

120

Интерцептор, 03-04-2008 15:17:39

ответ на: Ofa [119]

А зря..становимся на ноги. Правда, быстрее, чем рынок, но это не мешает..

121

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 03-04-2008 15:30:12

прозак вызывает зависимость?

122

Витёк, 03-04-2008 15:32:47

Спасибо, поржал. Афтырь - малаца.

123

Беня, 03-04-2008 15:45:00

Да гавно вопрос, гыгы.

Надо знать, что коты - животные статусные и срут по принципу конкуренции.

Всем известны случаи, когда коты срут своим хозяевам в тапки или в постель. Думаете, мстят? А вот хуй! Это они оставляют свои вонючие сраные метки, заявляя: "хоть ты и хозяин, а МОЁ воняет круче. Значит, я выше тебя по статусу, поц лохастый!"

Поэтому стимулирует кота посрать в конкретном месте может только слабый запах говна ДРУГОГО кота.

Решение оказывается охуительным с любой позицыи. Компания организует пункты приема использованного наполнителя, который перерабатывается и в некотором количестве добавляется в готовый продукт. Во-первых экономия на сырье, во-вторых - коты будут аццки срать только в наполнитель, призывно пованивающий гавнецом чужого кота. При этом для носа людей этот запах будет неуловим.

Искренне Ваш, Беня.

124

Ылья Мураметс, 03-04-2008 15:45:28

ебать! да я по кашаком один на один любого сделаю!
я ж доклад в школе по ним писал!
давай так: ты мне бабосов, а я тебе пару рецептов!

125

Штурбан Фюррер SS Грохман, 03-04-2008 15:47:33

гыгыблять, работнечки!6*

126

Clever, 03-04-2008 15:56:30

ответ на: Беня [123]

шайтан, бгыыыыыы

127

Медленно превратившийся в хуй, 03-04-2008 15:56:57

гыыыыыыыыы

я хуйзнат чего тебе даже и посоветовать...
ну разве что добавлять валерьянку в ентот наполнитель, глядишь коты вапще от тазика с циолитом отходить не будут.

128

StarПер, 03-04-2008 15:58:59

прилично позабавило...
могу предложить рецепт: если взять кота (...шку) за задние ноги, то весьма велика вероятность того, что он будет гадить где попало. Число очень близко к 1.
Вот тогда можно все поверхности покрывать ровным слоем вашей хуйни и не парицца

129

StarПер, 03-04-2008 16:02:55

ответ на: StarПер [128]

извиняюсь, пропустил основное - посля взятия за ноги нужно уебать об угол. причом хорошеннько

130

StarПер, 03-04-2008 16:04:59

ответ на: СудМед [115]

>Ни разу не видел нормального маркетолога отечественного "разлива". Все уебаны с высоким самомнением.

как же вы, уважаемый доктор, на вскрытии определяете такие вещи, как "высокое самомнение"??

131

lelek, 03-04-2008 16:06:00

все таки наверна тибя отпиздят  или выибут иле и то и другое сразу

132

Помойный котодрочер, 03-04-2008 16:09:17

поржал! :) Высер в нетленку как лучший за сеоня.
Рецепт предаставлю после начисления на вебмани процента :))

133

Свинья с MP3, 03-04-2008 16:09:37

Открывай сеть пунктов скупки котиного гавна (в них же продавай котиный наполнитель и т. д.), патом делай из него порошок и добавляй в наполнитель.

Тока рицепт не аткрывай начальнеку, пока не сделаешь патент.

ахаха

134

Свинья с MP3, 03-04-2008 16:10:15

можно и не порошок, а по типу аэрозоля

135

..., 03-04-2008 16:10:30

Йесли ето правда, то секретное средство называется кошачья мята.

136

СудМед, 03-04-2008 16:13:39

Кошачий говночат

137

Ashh, 03-04-2008 16:22:21

каты сцуко такие твари,несрут куда попало,рекламу по тв смотрят
куда там советуют,туда и срут,так и расскажи директору

138

Говно, 03-04-2008 16:27:22

апять про меня?

139

Коксик, 03-04-2008 16:27:35

А хоть и говночат...А коты блин неприкосновенные жывотныи...Зачем он дома у миня сидит гад? Привык блин...

140

каментатар, 03-04-2008 16:33:44

ответ на: СудМед [53]

>>знаю точна, каты НЕ сцут ф том месте где пахнет цитрусовыми
>Если коту забить в жопу апельсин, то он и срать не будет...

кедровую шышку и поглупше

141

каментатар, 03-04-2008 16:36:46

ответ на: Медленно превратившийся в хуй [127]

>я хуйзнат чего тебе даже и посоветовать...
>ну разве что добавлять валерьянку в ентот наполнитель, глядишь коты вапще от тазика с циолитом отходить не будут.

можно еще гвоздями его к тазику прибить... соткой например...

142

Пилигрим, 03-04-2008 16:37:51

гыыы, паздравляю канешно, но што делать што делать...

143

Рупперт Папкин, 03-04-2008 16:40:27

Коты всё время срут! Непрерывно...

144

Грек Попандопулос, 03-04-2008 16:47:11

я не буду атличаццо оригенальностью, но могу тока напомнить о валерианке

145

Призрак Сети, 03-04-2008 16:51:33

В Древнем Египте на санскрите не говорили, чувак...

146

жолтый, 03-04-2008 16:56:54

Женя! Я ближайших 10 дней в маскве и за пять литров пива помогу тебе с большим удовольствием.

147

Jinnn, 03-04-2008 17:07:23

пОМОГУ ЧЕМ СМАГУ БРАТЕГ.

Кролики чтоб ссали только в свой песок туда капают чуть чуть нашатырного спирта. может и с котами сработает?

148

tar729, 03-04-2008 17:08:40

говно вопрос.

давно тебя не видел, пиши на tar729@yandex.ru

папьем пивка рсскажу интересные новасти.

Призрак Сети 
говорили говорили...

149

tar729, 03-04-2008 17:09:08

ЖЖЖЖЖЖ-олты-ыыыыыыыыЙЙЙЙЙ!!!!!

150

Грек Попандопулос, 03-04-2008 17:17:13

вот Беня зоебизь совет дал. камент 125. смотри и читай афтар пока бесплатно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню. »

«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg