Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Особенности медицины в российской провинции

  1. Читай
  2. Креативы
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

Йохан Палыч , 06.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


651

Пизанская я, 06-03-2008 23:30:58

адназначно настоящая.. вон крен какой, незаметно?

адежко такое потому что удафсом грузица только через прокси.. задолбалась регица

652

Шпендель, 06-03-2008 23:31:22

Бля, какую п аткарячку слепить, штоп завтра с работы параньше сыбаццо? Чёта впадлу там завтра сидеть

Всем драсси. Па пийсяд, кстате

653

Уибантуз, 06-03-2008 23:31:29

ответ на: мидвед паиБалу [646]

Паралоновойе чучело. Не видно разве?

654

fat sparrow, 06-03-2008 23:32:01

ответ на: Шпендель [652]

ты ж увольнялсо вавсю

655

Шпендель, 06-03-2008 23:32:14

Интиресна. Чё щаз Херасука паделываит.

656

Хорст Вессель, 06-03-2008 23:32:35

ответ на: Пизанская я [651]

дахуйбысней,хотя прокси-это заебись

657

Композитор, 06-03-2008 23:33:01

ответ на: Шпендель [655]

>Интиресна. Чё щаз Херасука паделываит.

Пиздабаясю надрочивает гыгыгы

658

Шпендель, 06-03-2008 23:33:52

ответ на: fat sparrow [654]

Зарплату пребавели в результате... Да и жена вазбухать стала

659

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:34:10

ответ на: natural mystic. [647]

>здаров,
>
>нашол ять?
нету. сцуко. преходеццо песадь ниграматна.

660

natural mystic., 06-03-2008 23:35:02

ответ на: мидвед паиБалу [659]

с чего вещаешь?

661

Ваха со Среднефонтанской, 06-03-2008 23:35:17

Я-гений!

662

fat sparrow, 06-03-2008 23:35:22

ответ на: Шпендель [658]

да бял, нашы жоны - пушки заряжоны
бабло побеждает зло и все такое

663

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:35:28

ответ на: Шпендель [652]

>Всем драсси. Па пийсяд, кстате
Злраствавай. тваё здаровье (выпел)

664

Шпендель, 06-03-2008 23:35:42

ответ на: Композитор [657]

Па маим прекиткам он щаз - в хлам.

665

Уибантуз, 06-03-2008 23:36:07

ответ на: fat sparrow [649]

Гугл говорит что да.

666

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:36:15

ответ на: natural mystic. [660]

>с чего вещаешь?
с детектарнаво прейомнека, блллять.

667

Хорст Вессель, 06-03-2008 23:36:18

ответ на: Пизанская я [651]

ты сдесь ищо,каг дела?

668

fat sparrow, 06-03-2008 23:37:09

ответ на: Уибантуз [665]

ну понял? это шутко.

669

Бабик, 06-03-2008 23:37:29

добрый вечер
здесь Я
начал сматреть телепорт. ниче таг идея, исполнение хуеватое

670

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:38:03

ответ на: Ваха со Среднефонтанской [661]

>Я-гений!
(морщеццо, машэд лапой перид носамъ...)

671

Бабик, 06-03-2008 23:38:29

ваха, ты зачем так жжош?
типло типерь в одессе?

672

Шпендель, 06-03-2008 23:38:33

ответ на: мидвед паиБалу [663]

Аналагична.
Жына щаз нацедит. Пирагом свежевыпеченным закушу.

Бля песдануццо. Стока пирогоф заебенить и атвезти их на работу. Ну все мы са страннастяме

673

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:39:48

ответ на: Бабик [669]

>начал сматреть телепорт. ниче таг идея, исполнение хуеватое
вова здраствавай. йа устрою кароткае зомыканее в твайом ыкране, есле ниприкратиш (нассу вниво, таг и знай)

674

Хорст Вессель, 06-03-2008 23:40:05

ответ на: мидвед паиБалу [670]

что реакцыя на выпердка,дело обезательное?

675

Уибантуз, 06-03-2008 23:40:33

ответ на: fat sparrow [668]

да...тока в связи с тем што йа жостко протупил, йа нисмиюзь, наабарот-плакаю

676

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:41:36

ответ на: Шпендель [672]

>Бля песдануццо. Стока пирогоф заебенить и атвезти их на работу. Ну все мы са страннастяме
Уминя бис страннастей. Жрадь нечива при полнам халадильнеке. Йобаная лень. Таг пъю. кофем запеваю. раз фполчеса.

677

Композитор, 06-03-2008 23:42:09

Камрады, да не обращайте вы внимания на вахо- просто не отвечайте ему. Человек живет реакцией на себя- так пусть сдохнет

678

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:42:56

ответ на: Хорст Вессель [674]

>что реакцыя на выпердка,дело обезательное?
канешна. ты жэ лашадинае гавно апходиш ни проста таг, а са славаме фсякеми.

679

fat sparrow, 06-03-2008 23:43:49

вот что значет не обучиле ребенко дрочьке

680

Композитор, 06-03-2008 23:44:03

ответ на: мидвед паиБалу [678]

А ты как я вижу из пароды офисного планкона?

681

natural mystic., 06-03-2008 23:44:41

есле йа забалею...
к врочам абращацца не стану

682

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:45:02

>http://www.youtube.com/watch?v=UXqSpdDhgMM&feature=related
>
>мальчег-виртуоз
Ахуеть! Песьмо напесал, кстате.

683

Вуглускр, 06-03-2008 23:45:31

А-а-а! Йохан Палыч!
Ты сходи есчо в Питере в зубную поликлинику №20. Иле вообще сдохнешь, или, блять, окрепнешь сердцем неимоверно!
Отправляют за чюдодейственной инъекцией в дёсна (я теперь знаю, што это из акульих плавнекоф) и хуярят ведь!
Я этим блядям много чего пожелать могу, но сдержусь, ибо сегодня миролюбив.
После праздничка ожесточюсь - тогда уж!

684

Бабик, 06-03-2008 23:45:39

06-03-2008 23:39:48  мидвед паиБалу 

здравствуй (ни знаю имени)
что ни прикращю?

685

Хорст Вессель, 06-03-2008 23:45:53

ответ на: мидвед паиБалу [678]

ну лашадиное гавно-дело солидное и палезное для народного хозяйства,а это дрисня ф манеторе просто

686

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:46:02

ответ на: Композитор [680]

>А ты как я вижу из пароды офисного планкона?
Ниугадалъ. Йа печьки кладу.

687

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:46:34

ответ на: Бабик [684]

>что ни прикращю?
смареть хуйню.

688

Пизанская я, 06-03-2008 23:46:47

Вессель
седня очень гадкие дела
полное расстройство
хто развеселит?

689

Бабик, 06-03-2008 23:47:59

я вот думаю, может мне на одноксласснеги пириехать?
истории в форуме писать
там и фото мои оценят
хуева только что больше 5 оценки нет, я то уж привык што маим креативам 6 звезд ставят

690

Уибантуз, 06-03-2008 23:48:02

ответ на: natural mystic. [681]

Превед. Каг у ваз с погодой?У наз пиздец палнейший - то оттепель, то бураны-хуяны. Исчо атстрел собаг начали.Чуть седня не стал жертвой косоглазийа аднава далбаеба.

691

Ваха со Среднефонтанской, 06-03-2008 23:48:06

ответ на: Бабик [671]

>ваха, ты зачем так жжош?
>типло типерь в одессе?


все путем, ты зарегилсо вконтакте?

692

Хорст Вессель, 06-03-2008 23:48:47

ответ на: natural mystic. [681]

бардофская пестня
пра хуевых медекоф
и каг бы нихуево
былоб акалеть
на лисной дорожке

693

Бабик, 06-03-2008 23:50:14

06-03-2008 23:46:34  мидвед паиБалу 

а, так я прикратил, сам то и не начинаю

у миня ежевечерняя процедура - просмотр какого-нибудь говнофильма, штоб девачку усыпить
вот такой мы нашли компромисс вместо секса

694

natural mystic., 06-03-2008 23:50:17

ответ на: Уибантуз [690]

здаров.. такая же хуйня..дождь шол вчера весь день, потаяло все
лужы шопесдец

695

Уибантуз, 06-03-2008 23:50:49

ответ на: Бабик [689]

открой лучше сцайт. литературный.

http:\\www.babik.com

696

Хорст Вессель, 06-03-2008 23:50:53

ответ на: Пизанская я [688]

каг гаварили в мае время-дела у пракурора,астальное прахадящая хуета.
все праходит,чо случилось?

697

Scheisser, 06-03-2008 23:51:05

ответ на: Уибантуз [690]

мугугу, какой трип...стрелки, сабаки...(бураны...)

698

Композитор, 06-03-2008 23:51:06

Сцуко 0:2

699

natural mystic., 06-03-2008 23:51:30

ответ на: Уибантуз [690]

чо прям на улицах стреляют?

700

мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:51:33

ответ на: Бабик [693]

>вот такой мы нашли компромисс вместо секса
разумно.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg