10. Мультипликация
Помнится, пригласила меня к себе одна девица. И сказала захватить дружбана. Потому как у ней подруга была дома непристроенная. Ну, мы приехали - поляна накрыта, все дела. Только подруга девахи оказалась страшнее третьей мировой. Мы с корешем принялись есть-пить. Друган шепнул мне, что он со страхуилой этой ебстись не будет, потому как хуй свой не на помойке нашел. А друган мой, надобно сказать, адский красавец - Бред Питт по сравнению с ним - просто Квазимодо.
А эта толстуха усатая на него, естественно, чуть не разбрызгивая течку, заскочить хотела. Тогда друган сказал, чтоб она ему не мешала - он сейчас будет смотреть "утиные истории" и "мишек гамми" – дескать, не пропускает ни одной серии и все такое. Я с ним тоже засолидарился - сказал, что мы следим за приключениями Толстуна, Ворчуна и всей этой пиздабратии, а герцог Икторн – ваще  такой чувак охуенный – на него целая орда гоблинов шестерит; и на круг - мы  фанаты диснеевских мультов и неибет (ибо сознавал, что подставил кекса реально под геморрой - и надо было его спасать от неминуемой гибели под тушей этой «недрачибельной», мягко говоря, нимфоманки).
А подруга моя (в смысле - деваха) на меня поимела за своей румяной щекой огромную залупу и сказала, что тоже солидарна с подругой и отказывает мне в доступе к своему молодому упругому телу – типа, если ебаться – то или всем, или никому. Я посмотрел на похотливо дрожащую подругу девахи, вспотевшего от страха другана и…  тоже вспылил и сказал что в гробу видал ее истерику и гордо удалился.

А ведь любил ее больше жизни…. Но, видимо, меньше, чем мультфильмы…


11. Гимнастика
Я помню, что когда собирался в армию, то ходил вечерами на турничок
во дворе, чтобы себе прибавить спортивных качеств и не попасть под раздачу,  когда подразделение будет выполнять гимнастические упражнения. Освоил подъем-переворот, подтягиваться стал чуть ли не на пятерку (уж не помню - то ли 14 то ли 15 раз), выход делал на две руки. Вобщем, стал неебаца Немов. Ну, и одна овца, гулявшая с собакевичем на веревке в том же дворе, этого гимнаста Тибула (то есть меня) вычислила и подошла одним осенним дождливым вечером знакомиться.
И ничего умней не придумала, как попросить научить ее подтягиваться, ну и вообще склёпку хуярить как Ольга Корбут. Давай, грю,  подсажу тя  на турник - взял её за талию и вверх подбрасываю. А эта телка, мля, со своей псиной так и стоит на земле. Оказывается - я подбрасывал к небу не саму эту Надю Коменеч, а пиздец жировые складки у ей на боках и брюхе. Короче, постарался я скорей съебнуть в войска с первой попавшейся командой. Уф.

Эта свиноматка еще письма мне писала в армию. Я в роте никому не рассказывал, какая она уебищная. Понтовался -  небрежно так у старшины письмо брал и выкидывал в мусор... Типа, у меня этих девок - как у дурака махорки…


12. Командировка
Приезжаю в Питер в командировку. Поездом в 7-30. А в 8-30 должен приехать человек, который меня провезет по всем запланированным пунктам. Ну, думаю, за час схожу в Макдональдс, выпью кофа, а потом вернусь обратно на Московский и застрелкуем.
Прихожу к вокзалу к 8-30, тут появляется этот парень – примерно моего возраста. Питерец. Познакомились. Договорились на «ты». Он говорит:
– Как доехал-то?
- Ничего, - говорю,- спасибо. «Николаевский экспресс», мягкое ретро, все дела. Но какой ни будь комфортный состав – все равно не могу в поезде посрать – вагон трясет – ноги соскальзывают – трудно сосредоточиться на дефекации.
Он на меня как-то странно взглянул. Наверное, тоже ему не нравится в поезде гадить, но говорить об этом стесняется. А я человек простой, продолжаю:
- А понос к клапану подсуетился – еле успел до Макдональдса добежать на Невском. Так дристанул, что даже торчки перестали там объедки собирать. В Маке хорошо срать – не трясет, не качает, чисто, просторно. Не то, что в поезде – на полу нассано, плечом в окно упираешься, да еще каждую минуту какой-нибудь еблан дверь трясет. А для здоровья просраться утром беспезды важно! У тебя-то как с испражнением? Гадил сёдня?  Мож, тоже в макдональдс?
Питерец этот глаза выпучил, как будто я ему «первый дозняк бесплатно» предлагаю.
- Да, нет, спасибо, я в поезде… уже…
- Ну, нет, так нет. Как к  субподрядчикам-то поедем? На метро, на автобусе или такси возьмем?
Он заулыбался. Как-то свободней себя почувствовал, раскованней.
- Ну, - говорит, - ты и приколист. А, жжёшь с таким лицом - серьезный как на похоронах. Комик без улыбки. Ха-ха-ха…
Заходим с ним во дворик рядом с вокзалом – там стоянка. Он садится в навороченный джипорез и мы стартуем по командировочным делам…

***
Под вечер уже, когда бухали, выяснилось, что этот парень – главный питерский специалист по нашему бизнесу. Умывальников начальник и мочалок командир. Он всем питерским партнерам, по которым мы ездили, рассказывал, что вот, мол – человек из столицы, жжот напалмом, а лицо каменное как в одноименной игре…
Ну, я не стал ему говорить, что чисто человек я такой – что на уме, то и на языке…


13. Кабак
У старинного моего однокашника был хеппибёздей. Кое-как собрал он нас (своих друганов)  и набили мы один трактир на Пятницкой. Сидим, выпиваем, тостуем именинника. Час посидели, вдруг один его кореш Женя (доселе мне неизвестный) сказал, что сейчас звякнет  каким-то своим знакомым девкам и вытянет их на журфикс.
Мы обрадовались, потому что в кабаке было не только сильно накурено, но и мало девок. Ну, те, что у стойки ошиваются, не в счет.
Женя берет трубу, звонит какой-то «Кисе», зовёт ее, перекрикивая группу «Бласт», с подругами в это заведение. «Киса», видимо, кобенится, но, в конце концов соглашается…
Мы радостно переглядываемся и предвкушаем обилие женского общества, интригу и, при хорошем раскладе - беспорядочные половые связи.

Спустя некоторое время в кабак вваливаются четыре девки. Женя вскакивает с места, начинает суетиться, подсаживая их к нам, девки заказывают какую-то хуйню типа пеньколады и мохито-52 и уходят пудрить друг дружке носики.
Женя неожиданно прощается (какие-то дела у него появились в час ночи) и начинает жарко шептать нам с Димоном на ухи: «Это студентки МГУ!!! Девки не трахались три месяца! Они хотят как кошки! ВЫ ДОЛЖНЫ ИХ ВЫЕБАТЬ!!!!». С этими словами Женя исчезает в нетути.
Некая, довольно большая доза алкоголя говорит нам, что, в принципе, ничего невозможного в этом нет. Женская физиология требует. Мужская физиология требует еще больше. Взаимное притяжение полов – вполне научная вещь…
Тут из туалетных комнат возвращаются девки. Я усаживаю одну наиболее аппетитную рядом с собой и, разгоряченный алкоголем и фразой «вы должны их выебать», напрямую, без всякой шелухи, говорю ей «поехали ко мне ебаться…»
Девица удивленно посмотрела на меня и говорит:
– А почему собственно, ты считаешь возможным делать мне такое нескромное предложение вот так, без обиняков?
Я немного растерялся, но быстро собрался с мыслями, максимально обаятельно улыбнулся и подмигнул: «Женя всё про вас рассказал!».
Когда она спросила «а кто это, собственно, такой – Женя?», я понял, что этот гад просто разыграл нас как детей и никаким девкам он не звонил и говорил в выключенную трубу.  Естественно «выебать их», несмотря на то, что мы «должны», нам не удалось. Мне еще повезло. Я сразу сделал ход конем и был сразу послан, а Шурику достался номер телефона, по которому он на следующий день узнал, что «человек, давший вам этот номер, не желает с вами общаться»… Остальным пришлось еще хуже…


14. Моногамия
Однажды пригласил я к себе домой давнюю знакомую.  Была зима и гулять по улицам нам не хотелось - холодрыга яебукакая.  Пришли, то-сё. Ну и - начал я ее, типа, склонять к сексу. Проявил настойчивость, переходящую в откровенное насилие, но ничего не помогало - девушка ссылалась на то, что в маленьком подмосковном городе ее ждут любимый муж и крохотный ребенок…

Прошло полгода. Снова та же девушка, снова мы оказываемся у меня дома... секс-шмекс, все дела, вобщем.  И,  уже вернувшись из ванной, я её спрашиваю:
- А чё ж ты зимой-то меня через хуй кинула, а?
- А на мне, - грит, - были трусы байковые с начесом - пиздец какие неэротичные, а щас я подготовилась - как тебе мои трусики?
Только тогда я посмотрел на маленькую белую тряпочку, валяющуюся на полу.
- ну, ничё так трусишки, - грю, - подходяшшие...


15. Президентский спорт
Стоим с друганом рядом с Савеловским вокзалом. Друган – спортсмен,  равнинный лыжник. А мимо нас шпарят людишки с лыжами горными, со сноубордами – все тянутся на курорты под Яхрому. Дружбан говорит, глядя на всю эту движуху:
- Вот скажи, Колян. Вот страна наша, в этой части, во всяком случае – плоская как сковородка. А народ с упрямством лезет заниматься горными лыжами. Ну, нормально, нет?
Я говорю:
- Ну, при Ельцине теннисом все закидывались. А сейчас - горные лыжи. Хотя странно - почему не дзюдо…
- Ну, это просто – горные лыжи не требуют усилий – катись себе под горку и не парься. Потом сиди в баре на склоне и соси глинтвейн. А в дзюдо потеть надо. – Он задумался. Потом спросил:
- А Медведев каким спортом занимается?
Достал он меня уже своей беспонтовой болтовней, и я ему ответил:
- Онанизмом, блядь. Как выберут его - вся страна дрочить будет. Тут ваще потеть не надо.
Друган подумал и сказал:
- Да это какой-то не олимпийский вид …


16. Фуршет
У кореша моего подруга работала в каком-то пиар-агентстве и снабжала его билетами на всякие акции-мероприятия. И как-то раз он мне звонит и зовет в Рэдиссон-Славянскую на какую-то презентацию нового глянцевого журнала – то ли «Харперс» девкам, то ли «Мотор» для пацанов. Не суть. Бухло халявное и тёлки там – особо крупный рогатый скот. Он говорит – «есть три билета – пойдем я, ты и еще один мой кореш, Витёк». Окей. Встречаемся на «Киевской».
Встретились. Двинули втроем в этот Рэдиссон. Кругом гламур и пафос. И всё как ожидалось – напитки алкогольные, безалкогольные  и очень алкогольные. Девки шароёбятся – просто загляденье. У меня глаза разбежались, потом сбежались, потом вообще глазные мышцы вывихнулись, а эрекция осталась на всю жизнь. Короче, тёлок там было как грязи и все – как картинки на сайте «Проститутки Петербурга». Мы этот новый глянцевый журнал даже для приличия не полистали.
Мы с друганом уже косые от бухла, начинаем выбирать себе по девчушке. А Витя стоит и абсолютно индифферентно потягивает коньячок. На всех этих красоток даже косяка не давит.
Я человек любопытный и сразу его спросил напрямик:
- А чой-то ты, Витёк, за девками не пасёшь, а? Почему как нормальный пацан не пускаешь слюни на пузо от всей этой девчачьей мешанины?
Он коньяк допил и вздохнул тяжело:
- Веришь-нет, Колян – надоело шопиздец. Изнемогаю от половой жизни. До блевотни уже…
Я конечно в глубоком ахуе (даже не проводил взглядом проходившую мимо барабанщицу):
- С этого места, Виктор, поподробнее пожалуйста!
- Я, - говорит, - в техникуме преподаю математику. У нас 90% учащихся – девушки. Ну, приходят на экзамен, естественно нихуя не знают… я и намекал им на поебаться. Они с радостью соглашались. Им было хорошо и мне приятно. А теперь просто приходят - и с порога  стаскивают трусы  - типа, ставь четверку… Остопиздело по самое не хочу…
- Круто. – говорю я ему. – хоть бы денечек так пожить, – и снова пасу за гламуристками. Видно, и правда – всё хорошо в меру…

Tweet