Всегда по молодости смеялся, когда кто-либо по причине импотенции ходил к врачу. Да не просто так - посещение сулило лечение простаты. А эта часть мужского организма сокрыта внутри и единственный путь к ее выздоровлению лежит прямиком через ональное кольцо. Точнее рядом с прямой кишкой через димаход или если проще выразица - анальный сфинктер. Носила меня нелегкая по жизни итак и эдак, да никогда осечки не было. А тут внезапно раз и привет!

Закручинился я серьезно. 2 недели пил беспробудно. Да какие там женщины? Никакого здоровья, а хочется. Протрезвел, собрался силами и к врачу пошел. Он меня долго осматривал, интересовался жизнью моей половой. Ну че, ему моя жизнь - не сказка в самом деле. Йайцы холодными руками перебирал. Долго так всматривался, потом на анализы отправил. Резюме ошеломило меня буквально как контузило.

- Пройдешь сеанс массажа! - строго сказал врач.
- Ну ничего страшного, видимо в позвоночнике что-то зажало, - думал я про себя, а потом у врача спросил, - Спины?
- Нет, голубчик, простаты! - улыбнулся врач.

Я взял направление и поникнув головой отправился домой. Взял по дороге пива и как ни старался не мог заснуть. Все меня мысль одна беспокоила. Какой-то мужык будет мне в жопе пальцем ковырять. - А может женщина? - обнадеживаясь, думал я про себя. Утро вечера мудренее. Я выпил стакан водки и отрубился.

- Здравствуйте, - войдя в кабинет сказал я.
- Проходите. За ширмой можно раздеться, - сказала приятного вида медсестричка.
- Полностью?
- Нет, только штаны.
- Направление с собой?
- Да, пожалуйста, - как-то виновато протянул бумажку.

Кабинет был просторный. С широкими ставнями и большим осветительным прибором. Может быть, там и операции делали. Небольшая кушетка, стол и пару стульев. Кроме медсестры в кабинете находилось еще несколько человек. Все с повязками на лице и белых халатах.

- Так, что тут у нас? - читая направление, произнес громадных размеров врач, предположительно родом с Кавказа.
- Да вот, сдох моторчик, - пошутил я.
- Не боись, молодой еще, какие твои годы. Поправим, - засмеялся врач. - Первый раз у нас?
- Да.
- Не бойся, дело житейское - раз-два и будешь как новый!
- Да я в принципе не боюсь, - ответил я, глядя на кушетку и инструмент врача.
- Лезь на кушетку, вставай... хмм.. раком!

Я опустил плечи и, поддавшись указанию врача, невольно залез на кровать. - Может зря жопу не побрил, - подумалось мне.

- Смотри-ка, Галь, нормальный мужык то попался. А то эти все так и норовят анус побрить, а потом ходят, жалуются - мол, чешется. Мужык на то и мужык, что волосатый. Вторичные половые признаки, - многозначительно обратился врач к медсестре.

Я испытал гордость, но стук в дверь прервал перманентное удовольствие от комплимента. Дверь открылась, и на пороге появилось несколько людей.

- С проктологии, какой курс? - спросил врач у вновь прибывших.
- Да, 4-ый, - хором ответили молодые девчонки в белых халатах.
- Так, все быстро расселись, и никаких смехуечков. Кто будет смеяться, сам на стол вместо пациента полезет. Ясно?
- Так точно, - отрапортовали девчонки, чуть сдавливая улыбки.

А я по-прежнему стоял раком, наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает, - в шутку я пытался приободрить себя. Но из этого решительно ничего не получилось. Врач обошел меня со стороны и встал с медсестрой сзади.

- Итак, главное в нашем деле крепкие пальцы и хорошая смазка, - врач натянул резиновую перчатку и начал смазывать указательный палец каким-то прозрачным составом.
- Наверное, вы правы, - встрял я, задумывая рассказать о своем опыте ональной йобли, но вовремя одумался.
- Поверь моему опыту, - засмеялся врач.
- Верю, - сказал я, от чего мой сфинктер немного сжался.

Я был готов ко всему. Что внезапно мне отрежут палец. Меня переедет поезд. Мою почку во сне вырежут бандиты, но то что чей-то мужской палец будет ковырять у меня в жопе я не мог даже представить. Все это наводило на грустные мысли и какое-то уныние. Не успел я до конца разочароваться в судьбе, как почувствовал у себя в жопе что-то холодное и сжался еще крепче.

- Расслабьтесь, голубчик, - ласково произнес врач, от чего мне стало еще более неприятно.
- Какой блять раслабься, у меня палец в жопе! ПАЛЕЦ, БЛЯТЬ! НЕТ - ДВА! - прокричал я про себя, закусывая от растерянности губу.



Настроение было нивпезду. Раздолбанный анус. 5 сеансов до полного излечения и неприятное чувство ниже живота. Ладно бы женщина, но мужык... Еще эти студенты гребаные. Я шел и понимал, что именно сегодня по настоящему лишился девственности. Как будто кто-то совсем не добрый взял и вырвал из меня часть души, или просто растоптал ее грязным сапогом. Нещадно и цинично. Прямо через шоколадный дымоход.

В этот вечер я не пил. Заварил кофе и долго разглядывал на кухне репродукцию Рубенса. - Пусть голова моя седа, но хуй стоять мой будет долго, - последняя мысль посетившая меня в этот вечер несколько приободрило и я крепко заснул. Мне снились веселые студентки, шумная компания, праздник и ведро. Ведро густого и дурно пахнущего вазелина. И два развеселых пальца. Которые отпускали недвусмысленные шутки и то и дело изображали ножницы.

Tweet